如果老婆关机了，然后开机发现有老公的20多个未接来电… 瞬间觉得幸福死了。 如果老公关机了，然后开机发现有老婆的20多个未接来电… 瞬间觉得我死定了。

给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。 “您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地说。 “没见过，”画家回答，“但是您见过5个指头的天使吗？”

聚餐结束，回到家里，老婆说：“没想到你在生人面前竟那么幽默！” 老公回答：“当然，如果身边一个熟人都没有的话，可能还会有风流！” 老婆

拍毕业照那天，一帮女生在我不远处摆 pose 留影。我坏笑地问同桌说：“你说男生晚上玩三国杀，玩 dota，你说女生晚上玩什么呢？” 话音刚落，那群女生就齐喊：“茄子...”

来工地很长时间了，有一个工友老婆来看他。因为住宿条件不好，没有多余的工棚，他两口子住宿成了问题。没想到我们工头决定把项目部让出来让他们住两天，感动的他们不要不要的！ 晚上工友都睡了，工头喊我陪他值班，哈哈哈~原来项目部有监控…

早晨，手机是闹钟。 上班路上，手机是时间。 上午，手机是搜索引擎。 中午，手机是聊天工具。 下午，手机是浏览器。 晚上，手机是游戏机。 临睡，手机是安眠药~

某天带着侄女去儿童科看病，前面一位是一个很卡哇伊的小姑娘。护士跟她打针，嘴里一直念叨着：“哦哦哦，打针一点也不疼，马上好了，真勇敢……” 我听了，刚想跟侄女夸夸人家，结果就听见那小姑娘说：“打个针，废话真多！”

我回到家，看到妈妈就唱道：“我的好妈妈，下班回到家，工作了一天多么辛苦呀，妈妈妈妈快坐下，妈妈妈妈快坐下，让我亲亲你吧，让我亲亲你吧，我的好妈妈。” 我妈：要多少钱直说。

女士：“警察先生，一年前我丈夫上街去买土豆，从那以后再没回来，你说我该怎么办？” 警察：“嘿，我说你怎么就那么傻？你就别等他的土豆了，改做别的菜吧。”

有一天，李太太陪老公一起去参加李先生的同学会。走到会场的时候，见到了李先生的初恋情人。 于是，李先生毫不犹豫地给太太介绍：“这位是小芳。” 介绍完之后，李先生以为世界大战要爆发了，因为他曾经跟太太说过，小芳长得太丑才和她分手的（他的目的是想夸自己的太太漂亮）。结果，小芳一看就知道比现在的李太太漂亮。可是，李太太非常大度地笑了笑，说：“哦，小芳，我终于把你的名字和你的样子对上了。” 说完，看了看李先生。

“中医把脉：申请读取身体root权限。”哈哈哈

我快递收货名"富贵儿"， 门卫大爷总记不住， 刚问我"那个旺财是不是你？"

我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。 我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：“我怀孕了。” 发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：“亲爱的，真的吗？” “你现在在哪？” “我去接你！” 我好像明白了什么……

去姐家，刚进门听见她跟姐夫在吵架。 接着，姐夫穿着我姐的胸罩就出来了，满脸红肿地说：“你看看，说她胸小还不爱听，我穿着比她丰满，她就打我！” “还不让我脱！” 这…… 我该说什么好呢……

暗恋的女孩发朋友圈：“一个人看了场不好看的电影，感觉更寂寞了。” 我想了很久，决定给她发个消息：“什么电影，说出来让我避避雷。”

大学毕业工作了几年后，辞职了，做点小生意。生意不景气，我就亲自去安装。 上周日，在一个客户家里安装时，他儿子上高三，有一个物理题不会，打电话问同学。我发扬了雷锋精神，帮他做出来了，还给他讲明白了。 他爸妈都凌乱了，说：“老弟，你这水平干安装工，白瞎了……” 我微微一笑，收拾工具，收钱，走人！ 大伙说我帅不？ 这帖干不过那些“过多少带走”的？

每次下四点，就有一个五大三粗的女生来回溜达，而且专拣黑的地方走，我真佩服这个姑娘的勇气，一次我忍不住，从后面拍拍她的肩，想交个朋友，她似乎很惊喜回过头，我们都被对方吓着了，各自喊着鬼啊，逃离了！

情不知所起， 一往而深， 再而衰， 三而竭。

“分手，不分手，分手，不分手，分手，不分手……分手”。 女孩撕下最后一瓣玫瑰花瓣，伤感地看着男孩说：“天意如此，我们还是分手吧。” 男孩说：“这次不算！再给我最后一次机会，不用玫瑰，用我这个！” 说完男孩从口袋里拿出一棵四叶草递给女孩。 女孩接过四叶草，感动极了，“不分手，分手……”

同事的妻子做饭一向懒省事，一天我问同事：“早上吃的什么？” “烧饼夹鸡蛋。” “中午呢？” “烧饼夹鸡蛋。” “怎么两顿吃一样？” “不一样。” “有什么不一样？” “早上那个是热的……”

带女友吃牛排，女友拿着菜单说：“我吃三块牛排行吗？” 我捏着钱包狠狠地说：“你敢吃三块，我就上你三次！” 女友把菜单一拍，大叫：“老板，给我来七块牛排！” 说完挑衅地看着我…

本人有一小姐妹开网店，有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。 我说：“我好几天没出门了。” 她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上……” 当时司机就问在什么地方干的。

以前最恨关系户 现在最恨为什么自己不是关系户

这天，韩老大赶完集，买了碗熬豆腐吃。 饭桌对面有个老财主，一边吃着肉丝拌黄瓜，喝着酒，一边得意洋洋地自语道：“穷人穷，富人富，有钱的吃黄瓜，没钱的吃豆腐。” 韩老大一听，知道老财主在取笑自己，也不急，也不气，对跑堂的说：“我要150盘肉丝拌黄瓜！” 跑堂的说：“没有那么多黄瓜，再说您要这么多干啥用呢？” 韩老大说：“我在集上买了一头公猪。原主人说，这头大公猪专爱吃拌黄瓜。这就叫：穷人穷，富人富，大公猪专爱吃黄瓜。赶猪的只能吃豆腐。” 饭馆里吃饭的人都哄堂大笑起来。 老财主气红了脸，端起酒壶一口气喝个净光，灰溜溜地跑出饭馆去了。