搞笑段子：取钱的故事 今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元。 营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。 大爷：我不会用啊！ 营业员：3000元以下柜台不办理的。 大爷好话说了半天营业员还是不同意。 大爷：那我取5000元！！！！ 营业员：早说嘛！给您钱！ 大爷：我存4000元！ 营业员：.......

我们那里一直把“sha”叫成“sa”，以此为背景… 今天老妈看书的时候问我：“那个词叫英姿啥爽来着？” 我顺口说：“英姿飒爽啊。” 我妈“恩”了一声，又问：“你知不知道啊？” 我回答：“就是英姿飒爽啊！” 我妈就一脸鄙视地看着我：“不懂就算了，还装懂，真是的。” 我…

妞妞：“小姑，你知道西游记中哪个妖怪最重要啊！” 姑姑：“哪个啊！” 妞妞：“当然是白骨精啦！” 姑姑：“为什么啊？” 妞妞：“重要的妖怪打三遍！”

小强的妻子不想去参加同学聚会，但是又没有理由拒绝。 小强出了一个主意。 “老婆，我到时候就给你打电话说家里有事，你就能趁机回来了。” 妻子按时去参加同学聚会了。过了一段时间，小强给妻子打电话：“喂，老婆，家里有点事，你能回来一趟吗？” 妻子：“这么点事你自己解决。” 小强：这怎么和说好的不一样呢？

“狼来了。” 小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍，听到的人都会心下一惊。现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!

有个出了名的吝啬鬼，舍不得花钱，经常穿着补丁连补丁的“百衲衣”、露着脚趾的破布鞋。 女儿心疼他，就偷偷买了双皮鞋放在他必经之路。吝啬鬼白捡了一双新皮鞋，高兴了好几天。 过了一段时间，女儿想再给爸爸买条新裤子，就又如法炮制。可吝啬鬼瞅着地上的裤子愤愤地嘀咕道：“上次捡双鞋害得我买了双袜子，这次要是捡了，我TM就得搭上一条皮带，老子不捡了！”

我们小时候，没有电脑，没有iPad。 1. 蹲在地上观察蚂蚁搬家 2. 追在别人后面踩别人的影子 3. 对着电扇张大嘴喊“啊~”然后听颤抖音 4. 挤塑料包装纸上的气泡听啪啪的声音 5. 用圆规戳桌子，把笔帽吸在舌头上 中枪的有几？

昨天一女同事问我XO是什么意思？ 我不想教坏她，就跟她说是打牌！ 次日见她QQ动态写道：昨晚和哥哥、弟弟XO到凌晨两点多，早上起来好累啊！ 瞬间30赞！ 尼玛！ 不说了，赶着写辞职书呢！

今天去吃饭，吃完了发现钱包没带，正在窘迫中。问老板：“我给你用网银转十块钱吧。”谁知道逗比老板说：“加我微信，给我发个红包。”第一次吃饭用微信红包付账。

一女无故而腹中受孕，父母严诘其故，女曰：“并无外遇，止有某日偶遇某人对面而来，嘴上撞了一下，遂尔成胎。此外别无他事。” 父沉吟良久，忽悟曰：“嗄，我晓得了，这人的卵袋，竟穿在嘴上的。”

父母找来村东头的王媒婆说媒，王媒婆仔仔细细看了我半天，问到：“有一个比你大一点儿的女孩子，你能接受吗？” 我说：“大一点没事儿，大多少呢？” 王媒婆顿时羞红了脸：“你看我合适吗？” …

因儿子的婚事，父子俩吵得不可开交。 这时，儿子的母亲进来劝架。 儿子一把拉过妈妈说：“妈妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢？！”

运动员发烧了，医生给他量完体温，医生：“天啊，你竟然烧到41度！ ” 运动员：“哦，世界记录是多少？？”

走亲戚，问我什么时候要二胎。我对我老公说：“要不今天晚上吧。” 我老公说好，亲戚不语，之后就没聊过这个话题。

记得小学一年级，教我数学的是个年纪挺大的男老师，平时也挺和气的。 楼主小时候贪吃，有一回上他的课时，偷偷在下面嗑瓜子被他发现了。他走下来说：“拿出来。” 楼主默默地从兜里掏出那一把瓜子放他手上了，你猜他怎么着了？ 他居然揣进自己兜里去了…… 顺手还把我文具盒里的六毛钱也拿走了，楼主整整愣了一节课…… 放学后，越想越觉得不行，就叫我哥来帮我讨回公道。我哥带着我去跟老师说了半天，才要回那六毛钱。可是临了我还悠悠地来了一句：“还有我的瓜子呢……唉哟，真疼，老师我不要了。”

据我观察，人在发胖的过程中，手指是最后胖起来的部位。如果一个人手指也肉肉的，说明肉已经溢出到无处可去的地步。

大学去北京上学，村里人问起来我妈就说我在北京上大学。 后来传着传着我就成北京大学的学生了。 不是，我真的冤啊……

看电视的时候看到一群日本鬼子进了城，有了以下对话。 其中一个鬼子说：“怎么一个人都没？” 他们是想关门打狗吗？ 另一个鬼子骂道：“什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖…”

厨师的情书 亲爱的，无论在煮汤或炒菜的时候我都想念你！ 你简直像味精那样不可缺少。 看见蘑菇，我就想起你的眼睛；看见猪肺，我就想起你那红润柔软的脸颊；看见鹅掌，我就想起你纤长的手指；看见豆芽菜，我就想起你的腰肢。 你犹如我的围裙，我不能没有你。 答应嫁给我吧，我会像侍候熊掌般侍候你。

一天，一位法国朋友来到中国，见到一位中国农民，便向他说起了自己国家的富饶。 法国朋友：“我们那里的香蕉有埃菲尔铁塔那么高。” 农民什么也没说。 不一会儿，法国朋友被一块石头绊倒了。 农民说：“小心别让葡萄给绊倒了。” 法国朋友愣住了。

我最讨厌的一种人，就是这个人给我发消息，我以0.1的速度秒回，结果下1秒这个人就跟人间蒸发了一样彻底消失在对话框了…..

我老公明天就要去外地出差了。为了能让他在外面老实点儿，我让他穿上了我的蕾丝内裤。我看你找别的女人的时候，怎么好意思把裤子脱下来！！

自从到了新公司上班，我每天认真工作，下班后还翻阅大量书籍，不断提高自己的业务能力。几个月下来，我的努力终于有了回报。今天，老板交给我一个项目，让我全权负责。老板拍着我肩膀说:“上次吃饭，从客户敬我一杯，你反敬他一瓶的那一刻起，我就决定，这项目归你了。

今天陪老公逛街，到一家首饰店，有个贵妇在买戒指，好漂亮的，老公可能看出来了我特别想要那个戒指就问我：喜欢么？我特别高兴连连点头，老公说：喜欢就多看两眼，一会被别人买走了。