谁最不靠谱，流行的说法是： 看了《色戒》，知道女人是最不靠谱的； 看了《苹果》，知道男人是最不靠谱的； 看了《投名状》后，知道兄弟是最不靠谱的； 看了《集结号》后，知道组织最不靠谱； 看了《长江七号》后，知道地球人是最不靠谱的… 2007年年底，看了中国足球抽到了“死亡之签”后，知道上帝这次也最不靠谱了。

某日于一网吧打CS，人不多，对面坐一MM估计在语聊，声音很大。 不一会儿，可能MM和对方发生争执，开始对骂。刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续CS… 2分钟后，MM高呼一句：“你丫再横，我一B夹死你!”

去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密。 老爷爷淡淡地说了一句：“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”

情人节过了，接下来就是妇女节。 意思是情人节后，把你变成一位妇女。 妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了。 愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了，只能当牛做马了。 劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子。 人生步步是陷阱啊！

刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我怀里哭了，说她家族生意老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易。她说她和她老爸摊牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔。下午的时候，我忐忑的见了她父亲，结果… 她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙。尼玛，你是对我多没有信心啊…

昨天晚上闲的无聊，在上给刚交的女友发信息：现在去你家好吗？ 过了一会，女友回复：“救”。 想了半天也没明白啥意思，唉，脑子不够用啊！

同事大江南北都有，大家一起讨论各地男孩子找对象啊，彩礼啊啥的。结论就是，现在的男孩子想娶个老婆，就好像要翻过三座大山那么难。 李姐中午在食堂吃饭的时候跟正在上大一的儿子打电话：“儿，最近学习咋样啊？不逼你，嗯，谈恋爱没？妈开明，绝对不拦着你，想谈对象就谈，生了娃娃送来给我带，你俩继续上学！”

女友养了只小仓鼠，小东西会自己从笼子里逃出来。跟女友商量把笼子锁死，女友不同意，认为指挥我找仓鼠是种乐趣！ 后来小仓鼠跑出来，找了两天没找到，最后在女友的雪地靴里发现了……它的尸体！

昨天收到女神微信：给我发十块钱红包，给你一个大大的惊喜！ 我赶紧发了个红包过去。一会儿收到女神回复：大大的惊喜就是今天是圣诞节了，谢谢你的圣诞红包！ 卧槽！全特么是套路！

乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来缝一下我的破衣服。” 吝啬鬼：“我正站在五层楼的窗台边，即使我把针给你扔下去，你也绝对找不到。” 乞丐：“那么，请你把针插在那块面包上扔下来吧。”

主题：[相亲] 段子：相亲对象问我喜欢什么类型，我说“阳光开朗的”。结果她当场掏出防晒霜开始补涂，说“这个我专业”。好家伙，我直接整不会了，这阳光是防出来的啊！

老板在微信上晒他刚出生的宝宝，我心想这个马屁一定不能错过，于是我马上在下面评论：“宝宝好可爱，好像嫂子！..” 发完就去洗澡了，回来发现有很多同事私信我：“干得不错，真勇敢”一类的话。 我心想怎么回事儿，我没做什么事啊！ 稀里糊涂地上微信，发现我在老板发的那条消息下写着：“宝宝好可爱，好像傻子！” 老板在下面评论：“呵呵呵” 我该怎么办？ 在线等！！

网络社交的本质不是沟通，而是炫耀，包括但不限于地位、财富、学识、智商、容貌、品味等。偶尔也会有沟通，但沟通也是为了令对方更深刻理解炫耀的内容。

六岁的时候觉得自己是个大人，我领我妹在楼下玩，有个叔叔逗我妹，我当时害怕我妹被骗走，我就和那个叔叔说:我是这孩子妈妈，你有什么事吗？

1. 烧了壶水，还有半壶没地方装。 我对老公说：不如你洗个头吧。 老公缓缓站起身来，悠悠地说道：幸亏剩的不是半锅饭！ 2. 老婆：怎么闷闷不乐的啊？ 我：今天和别人比试，我赢了。 老婆：还有赢了还不开心的啊。 哦，比的丑吧。

刚才到拉面馆吃饭，点了个红烧牛肉炒菜。 因为是吃饭时间，人比较多，服务员喊到：“红烧牛肉，谁的？” 我刚要应口，结果一哥们大叫：“我的！” 我明明在他之前进来的，想想就算了。 过了一会儿，“我的”红烧牛肉盖饭来了，鄙视地看着那哥们吃完去结账，听那哥们叫到：“不是15么？怎么一下45了，没带那么多现金啊。” 老板正在打110，我默默的走了……

花前月下，一对恋人在窃窃私语。 姑娘问小伙子：“到现在我也不明白，你能用什么来表示对我的爱？” “这还用问，”小伙子表白，“用我这颗赤诚的心呀！” “对不起，”姑娘亮明观点，“我们中止恋爱关系吧。” “为什么？”小伙子忙问。 姑娘说道：“这很简单，因为你是典型的唯‘心’主义，而我却是个唯‘物’主义者。”

白雪公主选侍从，最后三个帅气的勇士跪在公主面前让公主选。然后公主让每个人腰下绑一个鼓，不许用手和道具，谁敲的最响就要谁。最后公主淘汰了两个声音最大的，留下了那个没敲出声音的，为什么？

半夜，一个室友起来烧卫生纸，我们被熏醒。 纳闷儿，问他：“为什么烧纸？” 他幽幽地来了一句：“国家现在不让土葬，只准火葬。”

楼主：“这么多年，我从未见过哪个男生跟女生吵架能吵赢的。无论谁对谁错，最后认错的都是男生。” 回复：“根据达尔文的进化论，以前也有吵架吵赢的男生。后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”

单位一同事的老婆找领导哭诉，说：“我丈夫在外胡搞，你一定要规劝我丈夫啊。” 领导语重心长地对她说：“只要他把枪带回来就好，不就浪费点子弹吗？更何况子弹打的都是你的敌人啊！” 说的好像有道理，只是哪里又有不对。

媳妇儿问我：“孩子都快出生了，你名字想好了没呀？” 我说：“都想好了，要是生个儿子名字就叫‘好帅’。” 媳妇儿问：“为什么呀？” 我说：“别人看到我就会说，好帅的爸爸。”

夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。 一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？

日子过得清汤寡水 抖音刷的七荤八素