一位女记者第一次谈恋爱，当她与男朋友接吻之后，竟把手做成话筒状，向男朋友问道：“请问，您有什么感受？”

老爸今天突然问我，你男朋友下次什么时候来咱家啊？ 我说，怎么？你想他了啊？ 老爸说，上回他带的虾爬子味道还不错… 厄… 老爸不带这样的！

一个朋友跟我打赌说，他晚上一去公园，就会有一群女人追着他跑！ 我不信，打赌一条中华烟。 谁知他一到公园，就把正在跳广场舞的大妈们的音响抱起来就跑。 唉，不说了，买烟去！

一对男女在聚会上相识，聊得非常投机。临别前，男人留下电话号码，说：“若多年后你仍未嫁，打电话告诉我。” 多年后，女人未找到合适的，想起那个难忘的聚会，便找出男人的号码拨了出去。她心跳很快，焦急地等待着对方说话。这时，电话那头传来一个声音：“您好，这里是婚介所，请问您需要什么帮助？”

小伙子：“师傅，修下这鞋子要多少钱？” 师傅：“五块！” 小伙子：“就钉这么一下，也就两三块钱的事。” 师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，臭得辣眼睛啊！”

“大师，我做梦瘦了18斤。” “梦和现实是反的。” “难道我会胖18斤？” “不不不，你会胖81斤。”

和男友在餐馆吃饭，旁边一桌一对情侣也在吃饭。那男的一直在劝那女的多吃点：“多吃点，长胖点身体才好。” 我望着身边的老公：“我也要多吃点，长胖点身体才好。” 老公说：“别吃了，人家再长胖一点就完美了，你再长胖一点，跟猪比就只差条尾巴了。” 我…

一个旅游团去长城玩，住宿时只剩一间屋和一男一女。女说：“我睡地毯。” 男说：“你睡床吧。” 女说：“这么办，咱俩都睡床，中间放个枕头。” 男说：“好吧。” 这一夜，相安无事。第二天，在长城上，女的帽子被风吹走了。男的翻过长城的高城墙，从树丛中把帽子拣了回来。大家都希望女的能说几句感谢的话，只见女的一叉腰，扇了男的一耳光。大家都很纳闷，女的怒气冲冲地说：“这么高高的墙你都能翻过去，为什么昨晚那小小的一个枕头你就翻不过来？”

一次去哥哥家吃饭，吃饭时老婆给侄女夹了块肉，老婆说：“小侄女，你说婶子和你叔叔谁对你好？” 大侄子说：“当然是叔叔啦。” 老婆说：“为什么啊？” 侄女说：“因为叔叔永远是我叔叔，婶子就不一定啦。”

"也没人找你啊，各种社交平台切来切去，屏幕锁了又开，做假动作吗？"电梯里的同事对我说。

今天，一个宿舍的哥们把没穿的内裤扔了。 我们都在说：“怎么新的扔了。” 他说：“是媳妇给他买的，小了穿不了。” 然后，一个哥们神补刀：“你媳妇还不知道你尺寸啊！”

老师：“现在请大家造一个句子，这个句子里必须有一个‘糖’字。” 学生：“我在喝茶。” 老师：“‘糖’在哪里？” 学生：“在茶里。”

古时候打劫是这样的：“此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财！” 这语言多么粗鲁。经过上千年的文明洗礼，到了现代社会，语言变得文明贴心：“前方500米收费站，请减速慢行，停车领卡，祝您一路平安……”多么的有礼貌啊！

买东西掏钱时不小心掉地上五块钱，正准备捡，一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑，边跑边说：“我要交给警察叔叔！” 我呆立了一会，道：“小朋友，交给叔叔来，叔叔是便衣！”

三国时期，刘备曹操两国交战中，刘备节节败退，眼看就要全军覆没。 士兵：“主公怎么办？” 刘备：“投降吧......” 士兵走出帐外，不久，曹操大喊：“刘备！你用生化武器！” 刘备大吃一惊，问道：“怎么回事？！” 士兵：“主公，你不是叫我们投翔吗”

一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。 “你也太绝了，”售货员说，“干脆买五斤算啦！” 胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。”

和女友回家探亲，哥哥带着他三岁的儿子大老远前来迎接。 我说：“哥，这是我女朋友。” 哥哥很礼貌地对着女友说：“你好！” 小侄子却吓得躲在后面。我调戏他说：“嘿，叔叔的女朋友漂不漂亮？” 小家伙吞吞吐吐：“从哪找来这么大的扫帚啊？” 旁边的女友听完后，捏着裙子，瞬间石化。

一天中午，我们寝室的大哥打电话叫了份外卖，隔了很久还没送来。 于是，他又打过去想催催，结果发现自己手机竟然停机了。 在大哥到处找人交话费的时候，他的电话响了，是那个送外卖的！ 是的，送外卖的为了找到他，给他交了10块话费…

新老板是个福建人，年轻有为，帅气英俊。 今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。” 当时我就懵了，黄糊色什么鬼，屎色吗？仙人掌哪有这样的！ 我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘，带上墨镜，指着太阳一字一句地说道：“仙！人！掌！啊！黄！糊！色！的！”

甲：你怎么啦，什么事情不开心？ 乙：昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以为是女佣，就抱住她亲吻起来。糟糕的是，原来我拥抱的那个女人竟是我太太！而且，她还说：“现在不行！我不知道我那死鬼什么时候会回来！”

前年凑够20万，我决定到小小家里求亲。小小递给我一张卡：“这里还有20万，你跟我妈说愿意出40万，有面子些！” 丈母娘十分高兴，当场答应，并拍板送80万现金做嫁妆！ 事后，小小告诉我，她妈承诺了双倍嫁妆，想看看我大不大方。其实卡里的20万是她爸的私房钱，她爸说挣了归他，以后来家里好酒好肉招待。

那天我们俩在床上，他突然就向我打了个喷嚏，满脸都是啊。 我说：“你下次提前说一下。” 这时他突然说：“要来了。” 我一下子就钻进被子，然后就听见一声巨响，超长的屁。 我对他是真的无语了。

感冒了，怕去医院太破费，于是对老婆说：“熬点姜汤喝吧。” 老婆说：“姜太贵，咱们还是去医院吧……”

又犯了错误的小明央求老师：“你就让我完整的听一节课吧！我会记住你的大恩大德，来世当牛做马报答你……” 老师冷冷一笑：“给我当牛做马？我可没有粮食喂你！”小明答道：“给草！就行。” 老师：“你！滚出去。”