搞笑段子:
这是豆沙包,不吃滚犊子!
一老娘们最近沉迷宫斗剧,早上去小吃部吃早餐。服务员端上来之后,这货从兜里掏出一根银针扎了一下,银针前端变黑了,惊呼:包子有毒,是谁要害本宫?
满屋食客瞬间鸦雀无声。这时老板淡定地走上前,啪一大嘴巴,傻b,这是豆沙包,不吃滚犊子!
走廊里有一盏灯的闪烁频率很奇怪,我认为是摩尔斯代码。于是我尝试翻译了一下,结果让我震惊:“我要坏了,请速修!”
买了一瓶蟑螂药,使用之后,发现蟑螂出没的更加频繁。
我就去质问老板,问他这蟑螂药为何不但没效果,反而导致蟑螂越来越多?
老板理直气壮地说:人家家人不见了,你还不允许人家出来找一找?
老婆哄女儿吃饭,女儿不好好吃,我火了,一拍桌子,吼道:“你要不好好吃,就别吃了!”
老婆责怪我:“干嘛那么凶?”
我义正词严地说道:“我老婆哄别人老婆吃饭,她还不好好吃,我能不凶吗?”
老婆的眼中,瞬间流露出感动。
我暗自得意,看来晚上可以去喝酒了。
爸爸:“老实交代你今天跑哪去了!”
儿子:“上学呀!”
爸爸:“放屁,老子今天在小学门口等到小朋友都走光了都没看到你!还想骗我!”
儿子:“爸,我上中学了!”
爸爸:“……”
我带侄子去饭店吃饭,快吃完时,我肚子疼,就去了卫生间。
每隔几分钟,侄子就来问:姑姑,你没事吧!
姑姑,你还在吗?
尴尬的我赶紧从卫生间出来。
刚要骂侄子,就听侄子说:姑姑,我知道你没钱,别躲在卫生间了,我已经买单了。
跟男票冷战两天了。
就刚才,有个帅哥敲门,递给我一套品牌护肤品,说:“你先生让我带给你的。” 然后客套两句就走了。
盒子上写着:宝贝圣诞快乐!看着里面的瓶瓶罐罐,我感动极了。
正激动地拨通了男票的号码,那帅哥又来了,说是送错了楼层……
一个年轻的初中校长最近添喜,全校各学科老师前往祝贺。
在探问婴儿的性别时,每个人问得都很专业:
语文老师:“是须眉还是红粉?”
数学老师:“是正数还是负数?”
英语老师:“是Boy还是Girl?”
物理老师:“是正电子还是负电子?”
化学老师:“是阳离子还是阴离子?”
生物老师:“是XY染色体还是XX染色体?”
历史老师:“是王子还是公主?”
地理老师:“是太阳还是月亮?”
体育老师:“是俯卧撑还是仰卧起坐?”
校长是教政治的,他也很专业地作了回答:“主观愿望是矛,而客观实际却是盾。”
老婆问道:老公,你看我像什么?
老公说:象这杯红酒。
老婆咯咯笑了笑,说:你是说芳香无比,回味无穷喽?
老公说:我是说,喝下去了,才明白,这钱,花得太不值了!
本人办公室人员,因为长时间坐着,晚上回家躺床上腰有点疼,就让媳妇帮我按摩。按了几分钟就停了,我就问怎么停了。媳妇悠悠的来了句:“你每次让我舒服多久,我这次就让你舒服多久。”
中国最穷的企业——火车站,原因是经常去问火车票都说没票。不知道是没票纸了呢,还是没有墨水了,打不出来?
寡妇征婚,有三个条件:
1. 不能打她。
2. 不能离开她。
3. 某种能力要好。
第二天,“铛铛铛”,开门来了一个没有手和脚的男人。
男人说道:“我没有手,不会打你。没有脚,也不会离开你。至于最后一点,我想你一定听到了敲门声!”
两人合资酿酒。
甲说:你出米,我出水。
乙说:米都归我出,将来这笔帐怎么算法?
甲说:我哪会让你吃亏?
等酒出来了,只要还我的水,其它的仍归你嘛。
感慨一下,折射出成长,诠释了担当。
小时候,在外面买东西回家,总把价格给爸妈往高了报;如今,买了东西回家,总是告诉父母很便宜。
小时候在外受了委屈回家总是在爸妈面前哭诉,现在受了气回家想着办法在爸妈面前保持着笑…
一样的事情,不一样的“谎言”,折射出成长,诠释了担当。
儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。
其中一个问:“你是外科病还是内科病?”
“我不知道。”
“我的意思是你来这里之前不舒服,还是到这里后他们使你不舒服的?”
这两天也不见你追星了,也不见你骂人了,是不是在准备q3季报呢?
小弟上幼儿园,老师考他算术:“3加3等于多少?”
小弟摊出10个手指数了数,回答道:“6!”
老师又问:“4加4等于多少?”
小弟又数了数指头:“8!”
老师说道:“不行,要用心算,把两手放进口袋,现在再问你,5加5等于多少?”
马小弟算了半天,两只手还是在口袋里计数着。
过了许久,终于答案出来了!
只见马小弟说道:“11!”
1. 过不过光棍节无所谓,只要我喜欢的人过光棍节就行了!
2. 同事A:啥时候我们的工资能涨到每月5W块,生活就没这么多烦恼了!
同事B:你等白菜500块一斤的时候吧。
3. 妹纸A:今天心血来潮,干了件特爷们的事,那个叫爽挨··
妹纸B:你站着撒尿了?
4. 你这满口飙脏话,是吸粪车炸了吗?
5. “你和你女朋友什么时候认识的?”
“从小便认识。”
“哪、哪个厕所?”
6. 女:老公,你形容一下我的脸吧
男:你的脸,就像是辽阔的夜空!
女:哇哦!很有韵味呢!
男:是啊!又大,又黑,痘痘还像星星一样多!
一家人坐在电视机前看电视,内容是某国外城市山雨爆发。
爸爸:今年的气候不好,看这洪水多凶猛啊!
儿子:爸爸,你说的不对,这是暴雨!
她失恋后,哭哭啼啼寻死觅活的。他带着她到路边摊上陪她喝酒,听她倾诉,给她讲了一堆大道理……
最后她大哭了一场,释怀了。
通宵影院里,她躺在他怀里睡了一宿……
第二天,她对他说:“你真好,像父亲又像兄长,不会占我便宜。”
他微微一笑:“你要是漂亮点就好了。”
一哥们儿成功戒烟,于是向他取经。
他:“唉,以前戒过几回,没几天又抽上了,这回你嫂子一句话,哥是再不敢抽了。”
我:“嫂子说啥了,这么大威力?”
他:“她说,抽吧抽吧,你要是戒了,哪天在我身上嗅出烟味来,我还没法解释了!”
牧师在飞机起飞后问:“现在高度是多少?”
空中小姐答:“3000米。”
“好,给我来杯白兰地。”
过了一会儿,牧师又问:“现在高度是多少?”
空中小姐答:“5000米。”
“好,给我再来杯白兰地。”
又过了一会儿,牧师又问:“现在高度是多少?”
空中小姐答:“10000米。”
“好,给我来杯白开水。”
空中小姐:“我可以再给您来杯白兰地。”
“嘘...,小声点儿,上帝会听见的!”
我收养了一只流浪猫,我对它说:“我们都是流浪动物,今后互相照顾吧!”
我打电话给姐夫,小声问道:姐夫,借我点钱,我在你家楼下呢!姐夫说道:我不在家,我在单位加班呢!我说道:你说啥?我没听清...姐夫:我说我没在家!我在单位加班呢!我:啥?姐夫大声喊道:我说我没!在!家!我!在!单!位!加!班!呢!我淡定的回头跟表姐说道:听见没,我就说进宾馆的是他吧!就在隔壁房间呢。


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