搞笑段子： 这是豆沙包，不吃滚犊子！ 一老娘们最近沉迷宫斗剧，早上去小吃部吃早餐。服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：包子有毒，是谁要害本宫？ 满屋食客瞬间鸦雀无声。这时老板淡定地走上前，啪一大嘴巴，傻b，这是豆沙包，不吃滚犊子！

走廊里有一盏灯的闪烁频率很奇怪，我认为是摩尔斯代码。于是我尝试翻译了一下，结果让我震惊：“我要坏了，请速修！”

买了一瓶蟑螂药，使用之后，发现蟑螂出没的更加频繁。 我就去质问老板，问他这蟑螂药为何不但没效果，反而导致蟑螂越来越多? 老板理直气壮地说：人家家人不见了，你还不允许人家出来找一找?

老婆哄女儿吃饭，女儿不好好吃，我火了，一拍桌子，吼道：“你要不好好吃，就别吃了！” 老婆责怪我：“干嘛那么凶？” 我义正词严地说道：“我老婆哄别人老婆吃饭，她还不好好吃，我能不凶吗？” 老婆的眼中，瞬间流露出感动。 我暗自得意，看来晚上可以去喝酒了。

爸爸：“老实交代你今天跑哪去了！” 儿子：“上学呀！” 爸爸：“放屁，老子今天在小学门口等到小朋友都走光了都没看到你！还想骗我！” 儿子：“爸，我上中学了！” 爸爸：“……”

我带侄子去饭店吃饭，快吃完时，我肚子疼，就去了卫生间。 每隔几分钟，侄子就来问：姑姑，你没事吧！ 姑姑，你还在吗？ 尴尬的我赶紧从卫生间出来。 刚要骂侄子，就听侄子说：姑姑，我知道你没钱，别躲在卫生间了，我已经买单了。

跟男票冷战两天了。 就刚才，有个帅哥敲门，递给我一套品牌护肤品，说：“你先生让我带给你的。” 然后客套两句就走了。 盒子上写着：宝贝圣诞快乐！看着里面的瓶瓶罐罐，我感动极了。 正激动地拨通了男票的号码，那帅哥又来了，说是送错了楼层……

一个年轻的初中校长最近添喜，全校各学科老师前往祝贺。 在探问婴儿的性别时，每个人问得都很专业： 语文老师：“是须眉还是红粉？” 数学老师：“是正数还是负数？” 英语老师：“是Boy还是Girl？” 物理老师：“是正电子还是负电子？” 化学老师：“是阳离子还是阴离子？” 生物老师：“是XY染色体还是XX染色体？” 历史老师：“是王子还是公主？” 地理老师：“是太阳还是月亮？” 体育老师：“是俯卧撑还是仰卧起坐？” 校长是教政治的，他也很专业地作了回答：“主观愿望是矛，而客观实际却是盾。”

老婆问道：老公，你看我像什么？ 老公说：象这杯红酒。 老婆咯咯笑了笑，说：你是说芳香无比，回味无穷喽？ 老公说：我是说，喝下去了，才明白，这钱，花得太不值了！

本人办公室人员，因为长时间坐着，晚上回家躺床上腰有点疼，就让媳妇帮我按摩。按了几分钟就停了，我就问怎么停了。媳妇悠悠的来了句：“你每次让我舒服多久，我这次就让你舒服多久。”

中国最穷的企业——火车站，原因是经常去问火车票都说没票。不知道是没票纸了呢，还是没有墨水了，打不出来？

寡妇征婚，有三个条件： 1. 不能打她。 2. 不能离开她。 3. 某种能力要好。 第二天，“铛铛铛”，开门来了一个没有手和脚的男人。 男人说道：“我没有手，不会打你。没有脚，也不会离开你。至于最后一点，我想你一定听到了敲门声！”

两人合资酿酒。 甲说：你出米，我出水。 乙说：米都归我出，将来这笔帐怎么算法？ 甲说：我哪会让你吃亏？ 等酒出来了，只要还我的水，其它的仍归你嘛。

感慨一下，折射出成长，诠释了担当。 小时候，在外面买东西回家，总把价格给爸妈往高了报；如今，买了东西回家，总是告诉父母很便宜。 小时候在外受了委屈回家总是在爸妈面前哭诉，现在受了气回家想着办法在爸妈面前保持着笑… 一样的事情，不一样的“谎言”，折射出成长，诠释了担当。

儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。 其中一个问：“你是外科病还是内科病？” “我不知道。” “我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？”

这两天也不见你追星了，也不见你骂人了，是不是在准备q3季报呢？

小弟上幼儿园，老师考他算术：“3加3等于多少？” 小弟摊出10个手指数了数，回答道：“6！” 老师又问：“4加4等于多少？” 小弟又数了数指头：“8！” 老师说道：“不行，要用心算，把两手放进口袋，现在再问你，5加5等于多少？” 马小弟算了半天，两只手还是在口袋里计数着。 过了许久，终于答案出来了！ 只见马小弟说道：“11！”

1. 过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人过光棍节就行了！ 2. 同事A：啥时候我们的工资能涨到每月5W块，生活就没这么多烦恼了！ 同事B：你等白菜500块一斤的时候吧。 3. 妹纸A：今天心血来潮，干了件特爷们的事，那个叫爽挨·· 妹纸B：你站着撒尿了？ 4. 你这满口飙脏话，是吸粪车炸了吗？ 5. “你和你女朋友什么时候认识的？” “从小便认识。” “哪、哪个厕所？” 6. 女：老公，你形容一下我的脸吧 男：你的脸，就像是辽阔的夜空！ 女：哇哦！很有韵味呢！ 男：是啊！又大，又黑，痘痘还像星星一样多！

一家人坐在电视机前看电视，内容是某国外城市山雨爆发。 爸爸：今年的气候不好，看这洪水多凶猛啊！ 儿子：爸爸，你说的不对，这是暴雨！

她失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的。他带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆大道理…… 最后她大哭了一场，释怀了。 通宵影院里，她躺在他怀里睡了一宿…… 第二天，她对他说：“你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。” 他微微一笑：“你要是漂亮点就好了。”

一哥们儿成功戒烟，于是向他取经。 他：“唉，以前戒过几回，没几天又抽上了，这回你嫂子一句话，哥是再不敢抽了。” 我：“嫂子说啥了，这么大威力？” 他：“她说，抽吧抽吧，你要是戒了，哪天在我身上嗅出烟味来，我还没法解释了！”

牧师在飞机起飞后问：“现在高度是多少？” 空中小姐答：“3000米。” “好，给我来杯白兰地。” 过了一会儿，牧师又问：“现在高度是多少？” 空中小姐答：“5000米。” “好，给我再来杯白兰地。” 又过了一会儿，牧师又问：“现在高度是多少？” 空中小姐答：“10000米。” “好，给我来杯白开水。” 空中小姐：“我可以再给您来杯白兰地。” “嘘...，小声点儿，上帝会听见的!”

我收养了一只流浪猫，我对它说：“我们都是流浪动物，今后互相照顾吧！”

我打电话给姐夫，小声问道：姐夫，借我点钱，我在你家楼下呢！姐夫说道：我不在家，我在单位加班呢！我说道：你说啥？我没听清...姐夫：我说我没在家！我在单位加班呢！我：啥？姐夫大声喊道：我说我没！在！家！我！在！单！位！加！班！呢！我淡定的回头跟表姐说道：听见没，我就说进宾馆的是他吧！就在隔壁房间呢。