淘气,把老妈气哭了。老爸也不打我,坐下来对我说:“儿子,老爸给你上上课,先问你个问题。” “如果你长大了,有人把你老婆气哭了,你怎么办?” 想也没想,直接回答:“打,往死里打。”然后……
LZ问:“上了高中我们都是文化人了,那你用一句话形容我脚的味道!” “听说你不小心被毒蛇咬了脚,幸好医务人员及时赶到,毒蛇才得以保命。”
有天经过荔湾尸场,旁边的哥们儿说:“我怎么觉得背后凉嗖嗖的?不会是遇到脏东西了吧?” 我看了一下他背后,用尽量平静的语气说:“是的,你的背后有一大口痰!”
小张今年三十,仍然单身。 同事小李:“小张,你周末都干嘛了?” 小张:“哪都不去,呆家里。” 小李:“啊!多出去走走吧,待家里费纸。” 小张:“……”
我有一个同学,双硕士学位,心思缜密。 前不久他去世界五百强企业面试,竞争极其激烈,他惨遭淘汰。 面试完毕临走之前,他捡起了地上的碎纸屑。这一幕竟然恰巧被CEO看在眼里。 第二天,他就得到了录取通知书,成为了该企业的一名正式清洁工,月薪近2500。
遇到任何问题, 我就喜欢给我领导打电话 ,让她帮我解决, 虽然都是牛马 ,但她是高级牛马 ,工资比我高N倍 ,这些苦都是她应该受的 。
女:我在这化妆你看什么看。 男:女人化妆不就是给男人看的么? 女:才不是,就算这个世界男人全死光了,我也照样化妆。 男:都没男人看了,你还化妆干什么啊? 女:气死别的女人。
买烤串那有一个小孩在狂吃羊肉串,他妈妈看不下去了,就跟他说:“孩子,你再吃羊肉串的话,回家就没有喜羊羊看了哈。” 我至今都忘不了那个小孩听到后不到一秒就哭了。
总去一个烧烤店 跟老板都熟了!这天点肉串 我说五花 来三十串。老板问我:一个人点这么多 别的肉还点不?我:不点了,反正 羊肉也是猪肉 牛肉也是猪肉 猪肉还是猪肉......
“老板,你过来看下。” “怎么了?” “瞅你这什么烂玩意儿,没籽还卖这么贵!!” “这样才符合现在的流行趋势啊,你看现在的木瓜、西瓜都是没有籽的。” “那你卖给我的瓜子没有籽是什么意思!!!”
一算卦的老大爷对一男子说:“先生,算一卦吧!” 答:“不信。” 大爷掐了掐手指,又说:“你今年32岁,结婚两年,无子。” 男子大笑:“那是你以为,我有一儿一女。” 算命的瞪大双眼,又掐指一算,大笑曰:“那是你以为!”
开学第一天,校务主任向学生作报告,他强调了几条校规:“女生宿舍禁止男生入内,同样,男生宿舍禁止女生入内。有谁违反,第一次罚款20元!” 校务主任顿了顿,继续说道:“有人第二次违反,将被罚款60元;第三次违反,罚款180元!有什么问题吗?” 这时,有个男生从人群中站了起来,问道:“进出女生宿舍的月票要多少钱?”
1、张无忌夜探少林寺,留赵敏一个人在房里。周芷若遂前往暗杀之,却发现房内空空,只能空手而归。事后赵敏后怕地说:“幸好我睡到半夜想起今天的菜还没偷,出门找网吧去了……” 2、张无忌从武当山回到光明顶,发现韦一笑一个人在山下徘徊,惊问何故。韦一笑悲愤地说:“那帮孙子商量着要炒农产品赚钱,在光明顶上囤了好多大蒜……” 3、郭靖和黄蓉走在路上,郭靖忽然收到短信:“你的师父们在桃花岛上受重伤,生命垂危……”黄蓉一把抢过手机,删除了这条短信:“早和你说过了,这种骗子短信看都不要看直接删!” ----知道为什么后来郭靖在桃花岛上那么生气了吧?
晚上宿舍太热了,于是同学们各种地铺,不关门的那种。后来小偷进来了,电脑什么的全打包好了,临走的时候,被一同学抓住了。同学说:“你偷什么不好,非要偷老子的电风扇…”
早上和美女同事吵嘴,她骂了句“你妹的。” 然后我问她:“你知道我妹是谁吗?” 她:“是谁?” 我:“我妹是你小姑,她得管你叫嫂子!”
有一闺蜜,不爱喝饮料,最近跟她男友闹分手。一次去她家,她把买给男友的所有饮料都打包说让我带走,我随口问了句:“不留给你男友喝吗?” 她说:“拿去喂狗都不给他喝。” 我到家后喜滋滋的喝着饮料,想起她那句话,怎么想怎么别扭……
刚买的高跟鞋不合脚,晚上加班到十一点,进电梯没站稳,一下踩到一帅哥脚。那哥儿痛苦地蹲了下去,说:“你能看见我?”我脸一下惨白下来,声音发抖地说:“能!” 那哥们立刻咆哮起来:“能看见我还他妈这么用力踩我!”
一男子坐公交,拉链没拉。 女售票员想好心提醒,又不好意思直说。 便委婉说道:“乘客,你枪没放好,小心走火。” 男微笑回答说:“没事,子弹刚刚都打完了。”