1. 那天我去医院输液，结果护士正忙，给我找了个实习小妹。扎了一遍不行，又扎了一遍，三遍了，还没扎进去。实习小妹说：“姐姐，对不起，我不会。” 特么的，当时我一懵逼！ 2. 今天惹媳妇生气了，我摔门而出，还说：“我还治不了你！” 到商场买了一套护肤品和一条金项链回来，摆在她面前，说：“卧槽我还治不了你，赶紧给我做饭去。” 这个方法我感觉比怼一架有意义。 3. 记得那回，一对小年轻排在前面，一边办离婚一边狂舌吻。工作人员问他俩是诚心来离婚的吗？女方说：“离啊，当然离，明天就复婚，今天不是光棍节吗，领个离婚证多有意义。” 听完我暗忖，这种人是不是4月19日找路人打一炮，清明节进棺材。

儿子领了成绩单回家：“爸爸，你说你是和平理事会的成员？” “当然。” “那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争。”

有个医术很差的大夫，从来没有治愈过一个病人。他的朋友指责他：“难道你不知道怎样治病吗？” “你错了，我的朋友。”这位医师回答道，“我非常了解我的技术，我完全按照医学教科书治疗病人。该受指责的人不是我，而是病人，因为他们从来不按照我的书来发病。”

走廊里有一盏灯的闪烁频率很奇怪，我认为是摩尔斯代码。于是我尝试翻译了一下，结果让我震惊：“我要坏了，请速修！”

将军问士兵：“鲁斯特夫，请告诉我，祖国是什么？” “报告将军，祖国是我的母亲！” 鲁斯特夫爽快地回答。 “对，你回答得很好。”将军满意地说。 “列兵罗克，你说呢，祖国是什么？” 将军接着问另一个兵。 “报告将军，祖国是鲁斯特夫的母亲！”

父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说：“假如我考试不及格，你会说什么？” 儿子：“没关系，失败是成功之母。” 父亲：“要是再不及格呢？” 儿子：“不要紧，胜败乃兵家常事。” 父亲：“如果第三次还不及格呢？” 儿子：“那就是遗传问题了。” 我顿时失语。

现在卖器官的骗子很多，你们要小心。 今天我就遇到一个卖桃子的，我尝桃子，刚刚要尝到第五个桃子的时候，卖桃子的说：要脸不？当时就吓到我了，桃子都没买就走了… 吓死宝宝了！！！

办公室一哥们儿把电脑桌面设成了她女神的微笑照，又把屏保设成了女神的臭脸。于是，只要他离开一会儿，女神就不开心；他稍微拿鼠标动两下，女神又阳光灿烂了。 他就一直这样玩了一个上午……

一日为师终身为父……没想到本女老师过上父亲节了🫨

如何让一个自卑的人以最快速度找回自信?让他去上班只要不超过一个月，他就会从“这真的是我能找到的工作吗?”变成"这破工作我能来就是给他脸了!”

和闺蜜去逛街，上午下了点小雨，路上有点滑。她一下摔了个大马趴，然后一把抓住我说：“别想假装不认识我，尼玛的。” 果然是好闺蜜，太了解我了。我嫌她丢人，刚刚想离她远点来着。

有两个傻子想开鞋店，听说鳄鱼的鞋值钱，他们就去河里抓鳄鱼了，还真没少抓，都40多只了。 一个傻子说：“大哥，抓到第50只鳄鱼它要是再没穿鞋咱就别抓了！！！”

不要把秘密告诉好朋友， 因为好朋友也有好朋友。

在中国，你甚至能听到，家长给孩子补课花掉一套房钱！

昨晚上在看电视，奶奶拿着一个苹果过来说：“听说现在手机一扫就知道多少钱，你扫看看我这个苹果多少钱，我看看买贵没有？” 我拿过苹果顺嘴说了句：“它没码，扫不出来。” 奶奶一听又说：“没妈，那你扫扫你，你有妈，看值多少钱。”

我不会失败，因为我要么成功，要么学到东西！

高中时候，我在午休时跟一个女生大胆表白了。 同学们都高呼：“在一起，在一起。” 没想到那个女生就是不同意，全班都静了下来。 那个女生说：“你外边有人。” 我急忙辩解：“我发誓，没有，真的没有。” 这时候，教室门口传来了班主任的声音：“她说的是我在外边呢！”

有次练车刚好是下坡，结果一加速，好紧张不知道干嘛猛踩油门。教练大喊：刹车，用脚刹！我连忙打开车门，一只脚放在地上，摩擦摩擦，似魔鬼的步伐！ 拖行了20多米，终于停下来了！ 教练吓傻了，拿了十块钱让我去给他买中华压压惊。 当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏来压惊的？ 当我把中华牙膏拿给他时…

小学时老师让交70块书费，我跟我妈说要交100。结果我妈打电话给同学的家长后，揪着我就骂：“你是不是上课没好好听课，明明要交两百！！” 然后，后来很长一段时间我都过得特潇洒。

正在度假中的丈夫在给妻子的信里写道： “亲爱的艾尔卡，狂风在怒吼，大海在汹涌翻腾，此时此刻我禁不住联想到你……”

多年前的一天，和女朋友一起逛街，乍暖还寒的时候，路边的一对情侣紧紧地拥抱在一起。 女朋友见了，很是羡慕：“真甜蜜呀！你也抱我一下吧。” 我迟疑了一下，见四周人不多，还是把她揽入了怀中。 不过不知哪根筋搭错了，顺口说：“嗯，天冷了搂着就是暖和！”

法国巴黎有三家印刷公司，它们同在一条街上，而且门户相邻。 所以竞争激烈，任何一家都怕被其他公司抢去生意。 一天早晨，一家印刷公司贴出这样的广告：“除钞票外，承印一切。” 结果这家公司一下子挤垮了其他两家公司。

今天上班，因为起来晚了，没吃早饭，直接冲公司了。 巧的是，有一MM也没吃，约我出去吃早饭。我说上班时间，随便走开会被领导骂。 那MM就一屑地说了一句：“怕什么！” “管那么多干嘛，人为财死，鸟为食亡。” 正好被路过的领导听见，来一句：“两只鸟儿快去快回，别忘了回巢！” （狂汗）

一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。 私家侦探问：“您丈夫的照片有吗？” 女人说没有。 “那么，您丈夫长什么模样？他有什么嗜好？个人能力如何……等等，我们需要线索。” 女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐，对我很体贴，功能正常……” “我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是这个样子！” “别理她，”女人忙对侦探说，“要是你们帮我找到我所要求的丈夫，家里那个我就不要了！”