淘气，把老妈气哭了。老爸也不打我，坐下来对我说：“儿子，老爸给你上上课，先问你个问题。” “如果你长大了，有人把你老婆气哭了，你怎么办？” 想也没想，直接回答：“打，往死里打。”然后……

LZ问：“上了高中我们都是文化人了，那你用一句话形容我脚的味道！” “听说你不小心被毒蛇咬了脚，幸好医务人员及时赶到，毒蛇才得以保命。”

有天经过荔湾尸场，旁边的哥们儿说：“我怎么觉得背后凉嗖嗖的？不会是遇到脏东西了吧？” 我看了一下他背后，用尽量平静的语气说：“是的，你的背后有一大口痰！”

小张今年三十，仍然单身。 同事小李：“小张，你周末都干嘛了？” 小张：“哪都不去，呆家里。” 小李：“啊！多出去走走吧，待家里费纸。” 小张：“……”

我有一个同学，双硕士学位，心思缜密。 前不久他去世界五百强企业面试，竞争极其激烈，他惨遭淘汰。 面试完毕临走之前，他捡起了地上的碎纸屑。这一幕竟然恰巧被CEO看在眼里。 第二天，他就得到了录取通知书，成为了该企业的一名正式清洁工，月薪近２５００。

遇到任何问题， 我就喜欢给我领导打电话 ，让她帮我解决， 虽然都是牛马 ，但她是高级牛马 ，工资比我高N倍 ，这些苦都是她应该受的 。

刚才去大润发地下商场买袜子，看到一双喜欢的就问老板：多少一双。 老板：两只一双。 我无语：怎么卖呢？ 老板：小姑娘，看你年纪轻轻的，怎么眼神不好使呢？ 这当然是摆着卖了，难道还拿在手上卖啊？

你们现在真是摊上好时候了，我们以前谈恋爱得 QQ关联，开情侣空间，还得交换QQ密码，聊天都是秒回，下线还得说886，对方睡着了留言板还得留。

擦屁股的最后一下， 并不是你擦干净了， 而是它的颜色淡到你接受了而已， 生活也是如此 ，差不多就行了 。

包大人：“展昭，把你的剑借我用用。” 展昭把剑送上。 包大人抽出宝剑称赞道：“果然好剑！也够锋利！” 展昭：“不知大人借剑何用？” 包大人：“嗯！说来惭愧，我的指甲刀找不到了！”

儿子今年小学二年级。 有一天他忽然问我：“我是2016年出生的，妈妈那时候在做什么呢？” 我微微一笑：“妈妈那时候在生小孩……”

男人用手指尖把姑娘的下巴深情地抬起！ 默默含情注视。 姑娘闭上了眼睛，默默等候。 女：你干嘛呢！！！ 男：你妈的！画这么厚！我只想看看你的脸和脖子是不是一个色儿！！！！！！

女：我在这化妆你看什么看。 男：女人化妆不就是给男人看的么? 女：才不是，就算这个世界男人全死光了，我也照样化妆。 男：都没男人看了，你还化妆干什么啊? 女：气死别的女人。

买烤串那有一个小孩在狂吃羊肉串，他妈妈看不下去了，就跟他说：“孩子，你再吃羊肉串的话，回家就没有喜羊羊看了哈。” 我至今都忘不了那个小孩听到后不到一秒就哭了。

总去一个烧烤店 跟老板都熟了!这天点肉串 我说五花 来三十串。老板问我:一个人点这么多 别的肉还点不?我:不点了，反正 羊肉也是猪肉 牛肉也是猪肉 猪肉还是猪肉......

“老板，你过来看下。” “怎么了？” “瞅你这什么烂玩意儿，没籽还卖这么贵！！” “这样才符合现在的流行趋势啊，你看现在的木瓜、西瓜都是没有籽的。” “那你卖给我的瓜子没有籽是什么意思！！！”

一算卦的老大爷对一男子说：“先生，算一卦吧！” 答：“不信。” 大爷掐了掐手指，又说：“你今年32岁，结婚两年，无子。” 男子大笑：“那是你以为，我有一儿一女。” 算命的瞪大双眼，又掐指一算，大笑曰：“那是你以为！”

开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元！” 校务主任顿了顿，继续说道：“有人第二次违反，将被罚款60元；第三次违反，罚款180元！有什么问题吗？” 这时，有个男生从人群中站了起来，问道：“进出女生宿舍的月票要多少钱？”

1、张无忌夜探少林寺，留赵敏一个人在房里。周芷若遂前往暗杀之，却发现房内空空，只能空手而归。事后赵敏后怕地说：“幸好我睡到半夜想起今天的菜还没偷，出门找网吧去了……” 2、张无忌从武当山回到光明顶，发现韦一笑一个人在山下徘徊，惊问何故。韦一笑悲愤地说：“那帮孙子商量着要炒农产品赚钱，在光明顶上囤了好多大蒜……” 3、郭靖和黄蓉走在路上，郭靖忽然收到短信：“你的师父们在桃花岛上受重伤，生命垂危……”黄蓉一把抢过手机，删除了这条短信：“早和你说过了，这种骗子短信看都不要看直接删！” ----知道为什么后来郭靖在桃花岛上那么生气了吧？

晚上宿舍太热了，于是同学们各种地铺，不关门的那种。后来小偷进来了，电脑什么的全打包好了，临走的时候，被一同学抓住了。同学说：“你偷什么不好，非要偷老子的电风扇…”

早上和美女同事吵嘴，她骂了句“你妹的。” 然后我问她：“你知道我妹是谁吗？” 她：“是谁？” 我：“我妹是你小姑，她得管你叫嫂子！”

有一闺蜜，不爱喝饮料，最近跟她男友闹分手。一次去她家，她把买给男友的所有饮料都打包说让我带走，我随口问了句：“不留给你男友喝吗？” 她说：“拿去喂狗都不给他喝。” 我到家后喜滋滋的喝着饮料，想起她那句话，怎么想怎么别扭……

刚买的高跟鞋不合脚，晚上加班到十一点，进电梯没站稳，一下踩到一帅哥脚。那哥儿痛苦地蹲了下去，说：“你能看见我？”我脸一下惨白下来，声音发抖地说：“能！” 那哥们立刻咆哮起来：“能看见我还他妈这么用力踩我！”

一男子坐公交，拉链没拉。 女售票员想好心提醒，又不好意思直说。 便委婉说道：“乘客，你枪没放好，小心走火。” 男微笑回答说：“没事，子弹刚刚都打完了。”