一颗小行星碰巧撞在西雅图会议中心的讲台上，阿尔·戈尔、乔治·沃克·布什和比尔·盖茨同时被撞进了天堂。 上帝坐在他的黄金宝座上接见了他们三位。 首先，上帝问戈尔有什么信念。 “我赞成国际互联网和环境保护。”戈尔回答说。 “很好。”上帝说，“你做到我旁边来。” 然后，上帝问了小布什同样的问题。 小布什回答说：“我主张减税和治理军队。” “太好了。”上帝说，“你也过来做到我旁边。” 最后，上帝问盖茨有什么想法。 “我想，”盖茨回答说，“上帝，您现在正坐在我的位子上。”

一个当兵的入伍后，女友告诉他怀孕了，于是向连长请假。连长问：“几个月了？” 他想了想说：“3个。” 连长又问：“第一次请假？” “嗯” “入伍几个月了？” “5个” 连长听到后抬头看了他一眼，又默默地低下去，说：“你还是别回去了。”

闺蜜前阵子和一帅哥处得火热，还兴冲冲对我说：“他在我的梦中出现过，我们的缘分是上天注定的。” 两日后电话联系，闺蜜说：“我已经和那帅哥分手。” 我逗她：“不是在你梦中出现过吗？怎么缘分这么浅？” 闺蜜淡淡地说：“忘了告诉你，他在我梦中还说过话。” 我问：“说什么？” 闺蜜回答：“施主，贫僧化缘至此，求碗薄粥。”

我以为你只是1和3中间的数， 没想到你还是1和3俩数的组合。

老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？” 服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。” 老董说：“哦，馍馍（摸摸）也行。” 服务员极为恼怒，骂道：“流氓！” 老董极为惊讶，说：“六毛？太便宜了！”

1. 过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人过光棍节就行了！ 2. 同事A：啥时候我们的工资能涨到每月5W块，生活就没这么多烦恼了！ 同事B：你等白菜500块一斤的时候吧。 3. 妹纸A：今天心血来潮，干了件特爷们的事，那个叫爽挨·· 妹纸B：你站着撒尿了？ 4. 你这满口飙脏话，是吸粪车炸了吗？ 5. “你和你女朋友什么时候认识的？” “从小便认识。” “哪、哪个厕所？” 6. 女：老公，你形容一下我的脸吧 男：你的脸，就像是辽阔的夜空！ 女：哇哦！很有韵味呢！ 男：是啊！又大，又黑，痘痘还像星星一样多！

太阳当空照，教官对我叫， 军姿站不好，马上被撂倒。 军训就是这样，有笑，有苦，有眼泪， 但苦后，累后，我们也收获到了友谊、友情； 增强了纪律性，团结性。

当初上大学的时候，小陈每个月的生活费不多，好不容易攒下了钱自己买了一部手机。 有一次室友借他的手机玩游戏，没一会儿就还回来了。室友吐槽说：“这部手机太垃圾了，无论是外形、工艺、性能还是电池续航能力，都很差！” 小陈回应道：“也不能这么说，至少人家发热量挺大的。”

我们学校转了个状元。 然后，我们学校给厕所安了个空调。 终于明白“一人得道，鸡犬升天”的意思了……

老爸接孩子从幼儿园回家。 路上，孩子对他说：“爸爸，我累了。” 老爸对孩子说：“咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？” 孩子很高兴地答应了。 然后，老爸大声说：“预备，走！” 一二一，一二一…

洪武二十八年，朱元璋让朱高炽做燕世子。 ——史上记载的人类做核酸检测最早例子

某人元旦前夕买了一大桶好酒放在户外。 第二天，他发现少了四分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。 第三天，酒又少了四分之一，他非常生气，又贴了“偷酒者杀无赦”六个字。 第四天，酒还是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快气炸了！！ 他的一个朋友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷喝！” 他觉得挺有道理，就照办了。 第五天，他哭了，桶满了…

小王之前在人事部门工作，现在被调到楼下的行政部门了。 某天，小王的同学打电话到人事部门找他。 接电话的同事说：“小王已不在人事了。” 小王同学：“啊？什么时候的事啊？我怎么不知道啊？还没来得及送送他呢！” 同事说：“没关系，您可以去下面找他。”

小陈一直都不知道怎么练习骑自行车，某一天突然想用共享单车练练。 他在人行道上摇摇晃晃地骑着共享单车，这时突然跑出来一个行人。 小陈：站住！站住！不要动！ 行人停下了，但是小陈技术太差，还是撞到了行人。 小陈正想着撞到人怎么办，行人说道：你是不是故意的？故意让我停下，然后你瞄准是不是？

老子得知儿子花钱请人给他做作业，上去就给儿子一个耳光：“你小子……” “你竟然花五块钱请人做作业……” “你知道你错在哪里？” 儿子被打，吓得哆哆嗦嗦地说：“我不该……” 老子啪啪又是两下…… 儿子：“爸，我都认错了，你还打我干嘛？” 老子：“都说肥水不流外人田，有这么好的事情，你干嘛不找我来做？”

有一哥们是岳飞的崇拜者，就跑去纹身，让技师也纹个“精忠报国”。纹着纹着睡着了，也不知道纹了多长时间，感觉膀子、脖子后面都疼，然后问技师：“咋还没纹完呢？” 技师答道：“你再坚持坚持，我刚纹到‘马蹄南去，人北望…’”

儿：爸爸，有什么恐怖书看吗？ 爸爸：有呀，我看了二十年都觉得很恐怖。 儿：什么书呀？ 爸爸：我和你妈的结婚证书。

当代人一定都很苦恼上班困倦的问题。 问题来了，一天要上班八小时，睡觉也要八小时，该怎么节省时间呢？ 答曰：“边上班边睡觉，这样睡醒了正好可以下班。” 完美的解决办法~

公司不知道怎么飞进来了一只蝙蝠，一群女同事都为之尖叫疯狂。这时，我看到旁边位置的女汉子居然在百度搜索“蝙蝠可以吃吗？”

一天，开奔驰的和骑电瓶车的遇上了。 奔驰车：我车价值几百万。 电瓶车：我敢闯红灯。 奔驰车：我速度比你快。 电瓶车：我敢闯红灯。 奔驰车：我的车可以车震。 电瓶车：我敢闯红灯。 奔驰车主：… 电瓶车：哼，小样。

一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住曰：家有小女急病，请速往。 待至妇人家，来到二楼小女闺房。 医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼，便问：底下有猫乎？ 女作羞涩状。 妇人曰：是病不瞒医，但说无妨。 小女曰：寥寥数根而已。

生活中不可滥用修辞，特别是反问。刚去理发的时候，洗头的水有点烫，我就随口一句“还能再热一点吗？！”然后就差点被烫成一盘猪头肉了……

今天老婆在我的衣服上发现一根长头发，鉴于她是短发，就问我：“怎么回事。” 我解释：“是在公交车上挤上的。” 她不相信地对我说：“和我说实话，是不是出去嫖了？把昨天给你的十块钱给我看看。” 我把钱拿出来，她才罢休！

一天接外甥女放学回家，因为离家近，所以步行回家。 经过农行的时候，赶上押解员提款。当三个押解员每人提两个大箱子从我们面前经过的时候，外甥女不解地问：“舅妈，他们在干嘛。” 我提高嗓门说：“这你都不知道，抢银行的呗。” 三个人瞬间向我投来了诧异的目光。