一天下午，会议室中央空调坏了，我请了人修，开价200块的维修费用。（其实就是清洗清洗，里面杂物太多了） 过来一扣B车间经理：洗空调风格叫我们自己电工洗不就行了吗？干嘛花钱找人洗啊？ 我：这几台空调用了两年多了，都没彻底洗，自己洗洗不彻底，没用的。过一两天又坏。再说了，我们又没有专门洗这个的药水。 车间经理：那你问那个维修空调的买药水，叫电工洗就好了。 我:..................... （编辑注：扣B，幸好没做老板。不过药水是忽悠人的，洗洁精不就行了。）

哥们问我：“三十好几了咋还不结婚呢？” 我：“没钱结啥婚！” 哥们拍着我的肩膀道：“咱们哥俩好，我倒可以出点微薄之力！” 我惊喜：“真的，你借我多少钱？” 哥们严肃道：“谈钱伤感情啊！” 我：“那微薄之力是指？” 哥们：“帮你发条‘微博’征婚啊！” 我：“尼玛……”

一个人说：“我去睡了，晚安。” 你总会激动地以为自己是最后一个陪他聊天的人。但你永远不知道，他会轻轻地打开另一个对话框：“睡不着怎么办？”

一学英语的同学和老外对话的时候，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。 旁边有学友提醒道：“你应该看人家的眼睛，哪有一直看肚脐眼儿的。” 该同学解释说：“外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。”

以前经常我买菜，老婆总说我买贵了，不会砍价。今天她和我一起去，看到一个卖黄瓜的，我问多少钱一斤？ 老板：3块。 我正要还价，二货老婆一个眼神过来。“老板，便宜点，10块钱我买三斤！” 这个，是谁家老婆，我不认识。 这还不是高潮，老板居然回答道：“不卖，就三块一斤，我进价高。” 我……

今天天气雨蒙蒙，小名来到南天门。突然放了一股屁，这股屁顶天立地，飘来飘去，飘到意大利。意大利的国王在看戏，突然闻到一股屁，命令全国人民来放屁。放得响的做校长；放得臭的做教授。小名放得不响也不臭，说明营养还不够！！！！

今天阳光明媚，天空灿烂，我开着新买的大奔，吃了俩个茶叶蛋早餐，带着美丽的女朋友回家见爸妈，老爸说:“嗯，不错，挺漂亮的!”老妈说:“…………还不起床，上班快迟到了……”

一直喜欢班里一个男生。那天我把饭卡丢了，他二话不说就把自己的饭卡递给我，我说一起吃吧，他说：“我今天不吃，你别饿着！” 吃完出来去还饭卡，他的室友说：“他带个妹子去学校外面的饭店了。” 我觉得心里堵堵的，就拿着他的饭卡返回食堂又吃了一顿。

彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．有一次 ，语文课老师问他：＂你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？ ＂彼得懒洋 洋地回答：＂我怎么会知道呢？ 像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品 的．

泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

刚拿到驾照，一次雨后出门，车速很快，把积水溅到一小伙子身上。想道歉就倒车回去，结果又溅了他一身。这下不好意思下车道歉了，踩油门速速离开，结果又溅了他一身。还记得他那句传遍整条街的怒吼：“我草你大爷！！”

去男友家吃饭，男友妈妈炒了好几个菜，还做了甲鱼汤。我尝了一下甲鱼汤：“嗯，真好喝，这王八炖的汤真不错！” 突然觉得气氛有点异常，这时男友6岁的弟弟说：“妈，她骂你是王八。” 我…… 神回复：男友：“妈您别生气，她是说甲鱼炖的汤好喝，没骂您。”

一日军中无事，刘关张三兄弟在大帐闲聊。 关羽说：“大哥，三弟，我感觉咱们和《西游记》里面的人差不多。我脸红红的像悟空，三弟满脸胡子像沙僧。” 刘备摸摸自己的大耳朵，似乎明白了什么，开口大骂：“你们两个给我滚出去！！"

一对已经订了婚的未婚夫妻闹分手，男方要把以前送给女方的东西要回来，女方不肯。 后来女方说：“我们只愿意把我们姑娘身上带的东西还你。” 男方一想，送的东西里也就给女方的金项链最值钱，就同意了。 几个月后，女方送来一个刚出生的小娃娃…

老妈不知道怎么把洗发水弄了一手，急忙跑到我房间。我以为她要纸，结果她把洗发水都抹在我头上了…… 然后说：“去吧，洗个澡吧！”

8个士兵请了一天假到城里去玩，可是到第二天早上出操时还没回来。 中尉十分恼火。 7点一过，第一个士兵来了。 “很抱歉，长官。”他向中尉解释道，“我的表慢了，没有赶上火车，就租了一辆汽车往回赶，可是半路汽车又坏了，我只好到村里买了一匹马，谁想马又死了。我跑了10多里路才赶回来的。” 中尉对他的话十分怀疑。 紧接着，又陆续回来了6个士兵，全都是那套——误了火车，租汽车，买马的借口。 中尉正要发火，最后一个士兵到了。 “我误了火车，就租辆汽车……” “住嘴！” 中尉揪住他咆哮道，“你再敢说汽车坏了吗？” “不！长官”士兵喘了口气，“汽车没坏，但路上有那么多坏了的汽车和马，汽车过不来呀！”

有一位女人馋酒，平常好喝两盅。 她屡次向丈夫讨酒都没到手。 丈夫说：“开门七件事，柴、米、油、盐、酱、醋、茶，哪曾有酒的份儿？” 妻子说道：“酒是未曾开门就要用的，应该隔夜先买，怎会放在门里？”

朋友几个吃饭，都喝差不多了，一哥们特能装，嚷嚷着非要去唱K，还说他请客，不去就是不给面子...... 唱的时候挺兴奋，结账时他却睡着了！我直接把他叫醒了，说服务小妹叫他！我做得对吗？

讲个笑话， 芈月传拉踩琅琊榜，口碑扑街了； 太子妃升职记拉踩琅琊榜，结果被剪了； 上瘾拉踩，结果被下架了… 拉踩的好像结局都不太好， 坐等太阳的后裔结局。

吝啬地主生了个儿子，想让阿凡提给起个名字，于是给了两根萝卜当礼物。 阿凡提心中鄙视。 他看了地主的儿子，说：“令郎生得可真像你，不如叫南北吧！” 地主道：“是不是指走南闯北？” 阿凡提道：“那倒不是，只因他跟他爹一样，不是东西！既然不是东西，那肯定是南北了！”

最近养猫，女友怪我说关心猫不关心她，我说：“你要是能四脚朝天打滚，我也关心。” 女友回：“我也没少对着你四脚朝天啊！” 我…

某日，一位小女孩搭某航空公司飞机从台北飞高雄，刚好小女孩的姐姐在这班飞机上当空姐。 姐姐在家里向小妹交代：“上飞机不要吵别人，不要乱要东西给别人增加麻烦。” 小妹在座位上安分守己，乖乖地坐着。但姐姐的同事却认出了小妹，特别拿了罐可乐给小妹妹喝。 姐姐在不久后过来巡查时看到了，顺手拿起手上的报纸卷起来，从妹妹头上就是一棒，说道：“就叫你不要麻烦别人了，你还讲不听！！！” 这班飞机的后舱在整个旅程都安安静静，目睹这一切的旅客没人跟空姐点饮料或是要报纸…

今天早上，老婆吃过饭去上班的时候带了两包面包，两个水果，还有两个烧饼……说是今天一天的饭。 就刚刚（九点半），给我发信息说：“老公，晚饭被我吃掉了。” “午饭呢？” “你家是先吃晚饭再吃午饭么？”

想学越南文很简单，只要几天不洗澡不洗头就可以了，你就会越难闻。