“为什么打架？” 法官问。 “当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”小李说，“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来……” “这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。 “还不只这样呢！”小李补充说，“他还把我的女朋友也赶了出来……”

狐狸钻进鸡舍里，一口气吃下了三只鸡，撑得不行了才住嘴。 当它想从进来时的墙洞里溜出去时，被墙洞给卡住了。 望着越来越近的巡夜狗，狐狸自言自语道：“是贪得无厌害了我。” 巡夜狗听到了狐狸的哀叹，评论说：“你的反思非常深刻，可是，如果我放你出去，下次你保管还会犯同样的错误。”

达沙瓜就湿泥，饵白乌夜湿泥，深茎冰酒湿泥， 搭懒宠夜湿泥，搭架洗换看猴喜，看的对香酒湿泥。 泥若砍猴露效恋，筷乐杏福树于泥。

老婆：老公，你们男人真的认为女人为衣服，兄弟为手足的吗？ 老公：嗯。衣服虽多，却只能穿一件最喜欢的；手足虽少，却都是真心相待的。 老婆：老公，我好感动啊！ 老公：可是每个人家里都有很多件衣服。

去女友家吃饭。 饭桌上给大家表演一个魔术。 大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！” 岳父椅子应声而倒，全家人投来杀人的目光。 老爷子，听我解释。 椅子真的不是我弄的… 四个人两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：烫，小心点… 旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼：看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我！ 她男朋友来了一句：你的智商比她高… 吃饭时听到隔壁桌一对情侣在吵架，女很生气地大喊：“你脑袋进水了吧？” 男笑嘻嘻地回答：“那怎么没淹死你呀？” 女愣了愣，然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了！

我一直觉得自己是穷二代。 直到有一天，老爸突然对我说：“儿子，你要这么想就错了，其实你不是穷二代！” 我狂喜，心想：“我就知道我老爸不是这么简单的人！” 然后只见老爸点了根烟，语重心长道：“我们家已经穷了18代了！”

毛毛虫与蛆颇为相似， 蝴蝶与苍蝇却绝不相同。

听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是，我把榴莲核放微波炉转了几分钟。 尼玛！ 厨房瞬间变茅房了。 次奥！ 哪SB说的！！！

1. 今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。 我问：工资加吗？ 老板：不加。 我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来… 2. 本人日语专业，在小型进出口公司工作。 今天老板收到一个日语的传真订单，随手扔到我办公桌上，来了一句：“给我翻译成人话。” 3. 单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我。 他说多亏我经常迟到，才有了这次活动的经费… 4. 一次我和领导出差。 高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？” 我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊……” 我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊。”

小时候家里来客人，我妈炖了整只鸡，馋猫的我就围着鸡转。 老妈：告诉你，客人不动筷子，你不能吃，知道吗？ 我点头如捣蒜，可是客人有急事不能吃饭，准备走了。 老妈挽留：吃了饭再走，我都做好了。 我也跟着挽留：“你动动筷子再走啊。”

“嘿，你有喜欢的人吗？” “有。” “哦。”心里一阵失落。 “谁啊？” “我们班的，你猜。”她把全班女生的名字都念了一遍，他摇摇头。凑近她，温柔道：“你确定都念完了吗！” 她害羞地转过头。只听他说：“还有，男生的名字，你没念。” 妹子惊呆了…

元旦那天，大家在吹牛。 A：“我从14年睡到15年，睡了一年，太猛了。” B：“睡觉算什么？我玩游戏玩了一年都没睡！” C：“你们更不行，我尿尿从14年尿到15年，牛吧！” 我揉了揉腰，呵呵一笑：“唉，跟我老婆从14搞到15，身子吃不消啦！”

路上，偶遇一对情侣吵架，我下车，拍拍男人肩膀说：兄弟，对自己的女人好一点。 那男人扭头，恶言道：关你鸟事。 我摇摇头说：等你到了我这个年龄就知道，爱情就是用来彼此关爱守护的。 说完我上车发动离开。 忽然，那个女孩儿飞快拉开我的车门，坐上我的车，跟我说：带我走吧！ 顿时觉得生活有了意义了！

度假结束，在酒店前台结账，女儿无聊。 开始搭讪前台姐姐：“姐姐，你画的妆好漂亮啊。” 姐姐开心地问：“你也懂化妆？” 女儿真诚地望着姐姐：“我不懂，但是你的脸好白，脖子好黑，爸爸说这就是化妆！” 姐姐瞬间石化，我也惊呆了！

室友A：信胡歌，不挂科。 室友B：恋上王凯，考出精彩；有了霍建华，成绩不下滑！ 安静的做个学霸吧！

一哥们跟女友分手了，女友给了他一张纸条：145X154÷D2:1。这哥们花费了几年的时间才整明白啥意思：一事无成一无是处的二逼，太特么深奥啊。

毕业后，为了能和女朋友在一起，选择了留在这个城市。 可是如今却为了生活不得不回到家乡创业，只能暂时和她分开。 晚上钻被窝里，她深情款款地给我交代了好多事，让我别抽烟，别喝酒，别学坏，别胡乱花钱，要注意身体之类的。把我感动得眼泪都出来了！ 二货突然扇了几下被子，我闻到了一股屁味。她说：“再让你闻闻这个熟悉的味道，别忘了！” 我去！好臭！

和老婆吵架，一激动，脱口而出“滚滚滚！” 老婆不依了，十分生气地说：“你再说一遍！” 我当时就火了，再说一遍就再说一遍，“滚滚长江东逝水！”

上课的时候，小明想上厕所，就举手。 老师：有什么事吗？ 小明站起来说：老师，我想上厕所！ 老师看了看他说：坐下吧，老师不想上厕所。 小明！

平时网购会把快递的外包装纸盒给看大门的大爷！ 大爷总夸我又懂事，又漂亮！ 这天我拿了快递，打扫卫生的李大娘跟我后面要纸盒，我就顺手给了她！ 没想到，看大门大爷就和李大娘因为这事闹了起来，我隐约听见大爷说：“这是我未来儿媳妇！你凭什么给我抢！” 我。。。

一天，儿子对我说：“爸爸，我饿了。” 爸爸说：“去照照镜子。” 儿子很疑惑：“照镜子就不会饿了吗？” 爸爸一边看他妈妈，一边坏笑着说：“我不清楚，但自从上星期我买回个落地镜，你妈妈就一直没吃过饭。”

理想中：脑子里有很多梗。拿起笔：脑梗 。

发小溜大街，看到一个靓妹。那妹子一边走路，一边玩手机。那货连忙冲过去，抱起妹子就跑，跑出10米多远，把一脸懵逼的妹子放下来，指着后面广告牌，严肃地跟妹子说：“那牌子随时都会砸下来，下次走路不要玩手机了，多危险啊！” 现在他们俩，孩子都两岁了，牌子还稳稳当当地挂着…

一家人吵不可开交，父亲制止了好几次也没用，最后他大声嚷道：“到底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？” 4岁的儿子向他建议：“你只大声哭就行了。”