周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。 晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿了一种，标价为4块8。正准备伸手拿时，听见老公在一旁不停地叫到：“4块6的，4块6的。” 我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。

小朋友写： 我的其中一只左脚受伤了。 老师批语： 你是蜈蚣吗？

放假在家不要觉得自己没用 其实你还能给家人带来温暖 比如你爸妈看到你就来火

一年一度的高考终于结束了。我劝那些考得还不错的同学先别急着庆祝，不要忘了与你们同窗三年的同学，他们此时说不定正因为发挥失常而情绪低落。你们何不打个电话问候一声，万一他们真没考好，你再庆祝也不迟啊。

一辆高档轿车在街上行走时，不小心挂倒了一个小摊边上的椅子，结果引起了纠纷。 摊主是个很泼的中年妇女，她叉着腰破口大骂，车主在车里不敢还口。 过了会儿，车主探出头来，说：“有完没完了，一点都不注意形象，你看看，这大晴天的，愣把雨刷都给骂启动了。”

前两天我一个同学去买车，本来计划买辆十万左右的大众，但在大厅碰上路虎的销售人员，于是有了我这个同学的以下对话： 路虎总的来说还可以，我家是农村的，路不好走，这点路虎体现了他卓越的越野能力，就是空间有点小，一亩玉米要拉好多趟，我看还是算了吧。

深夜班回家，一民警迎面巡逻而来。 突然对我大喊：站住！ 民警：TCP/IP协议有几层？ 我：4层。 民警：你可以走了。 我感到很诧异：为什么问这样的问题？ 民警：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是搞网络的。

听同事讲的。 她老公巨爱她，但是不懂浪漫。七夕那天，妹子想要吃巧克力，让她老公去买。你知道他买了什么吗？ 徐福记！ 整整三斤，金币巧克力，就是那种金灿灿的能晃瞎你狗眼的！ 他说：“实惠又好吃，对不对！” 这还不是最搞笑的。妹子收到三斤徐福记后，气得耍了一天小脾气。傍晚时分，她老公向她道歉：“我错了，你别生气了……” 妹子心里一阵歉然，就说：“没关系，你说错哪了？” 她老公回答：“我不该买金币的，外面的皮是铝的，太压称了……” 太压称了…… 压称了…… 称了…… 其实，妹子需要的是浪漫……

酒席宴上，当你拿出梦之蓝时，人家心里会想：这种酒不知道是用哪家的基酒勾兑的；拿出五粮液时，人家会说，嗯，是好酒；拿出茅台时，就会哇塞牛牛牛。 这就是茅台与其它酒的区别！

有两个男生，因为偷偷打扑克牌把生活费输光了。接下来的一个月里，每天中午和晚饭时，都会看到下面的场景：两个男生站在宿舍楼下，每人手里拿一个勺子，看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃。他们用这种方式坚强地活了一个月。

一哥们妻子病逝多年未娶，现见孩子大了有意再婚，相亲几次都被回绝，很是沮丧。 那天在街上遇见小酒相待，对方问：“你妻子的事你是怎么回答的？” 他道：“患病去世的。” “你傻呀，这么说谁不怀疑你落下一身债？以后就说是车祸走的，再怎么也得赔上几十万！” 刚电话问他近来战况如何，被告知忙得不亦乐乎，每天有约会。

县政府办公室杀了头猪，给干部们分完肉后，准备把剩下的再分给几个领导。分成几堆后，主任让小荣写上块牌子，以免领导的司机们给拿错。 过了一会，主任过去看，只见每一堆前都放着一块牌子，写着“万县长”、“牛县长”等等，便说：“这不行，一换牌子不就混了，你把分的东西在牌子上写清楚。” 下班时，领导的司机们去领东西，一进办公室，只见东西在桌子上一字排开放，立着牌子，如同在展览。在猪头前，立着一块牌子：万县长的猪头；第二堆立着一块牌子：牛县长的蹄子；第三堆立着一块牌子：马县长的耳朵；最后一堆立着一块牌子：熊县长的下水。

俺家开花店的，昨天七夕刚过正打扫卫生，一哥们进来买花，我问需要什么？ 哥们答：玫瑰一支，焉点的！ 我：不解？ 哥们答：昨天忘了，今天回家好告诉媳妇，玫瑰是七夕买的，忙忘了放焉了！ 尼玛人才啊！

上政治经济课，影迷小雄趴在桌上睡觉被老师发现。 老师突然大声问：“小雄，请你说出‘亚洲四小龙’指的是什么？” 小雄被惊醒，猛地站起来，揉揉眼，脱口应答：“李小龙，成龙，史泰龙，还有阿兰—德龙。”

六岁的堂弟和我睡觉的时候，在蚊帐里打死了一只大蚊子。他问我这只蚊子怎么这么大，我就说这是蚊子的老大。熄灯以后，他还缠着我讲故事。不久，他发现了两三只萤火虫飞进来了，他小心翼翼地说：“哥哥，你说我把蚊子的老大杀死了，他的小弟会不会找萤火虫做帮手来吃我们啊？” 我说：“傻孩子，不会的，有蚊帐它们钻不进来。” 堂弟说：“可是它们有灯笼呢？”

小强有个小外甥，某次回老家的时候，小强因为太累了，就躺在房间里睡午觉。 突然有个人把他推醒了，小强睁开眼一看，发现是自己的小外甥。 小外甥问：“舅舅，你能帮我用端午造个句子吗？” 小强敷衍地说：“干什么呀？我好端端午睡全被你打乱了...” 小外甥：“谢谢舅舅！”

昨晚去商场闲逛，在一家时装店看衣服。 边上一哥们问老板：“这条裤子多少钱？” 老板随口答道：“2000！” 小伙又问：“你们这儿附近有银行吗？” 老板窃喜，终于逮着一个能宰的，赶紧说：“有啊有啊！” 出门……没等他说完，小伙就说：“那你TMD怎么不去抢！！”

Doctor," she said loudly, bouncing into the room, "I want you to say frankly what's wrong with me." He surveyed her from head to foot. "Madam," he said at length, "I've just three things to tell you. First, your weight wants reducing by nearly fifty pounds. Second, your beauty could be improved if you used about one tenth as much rouge and lipstick. And third, I'm an artist---the doctor lives downstairs." 我想让你坦率地说我到底得了什么病。 他从头到脚打量打量她，然后大声说：“太太，我有三件事要对你说。第一，您的体重需要减少大约50磅；第二，如果您要用上十分之一的胭脂和口红，您的美貌将会改变。第三，我是一位画家——医生住在楼下。”

甲：“想去冒险的人，一定要先评估风险。” 丙：“你做过评估吗？” 甲：“做过。” 丙：“推荐一下。” 甲：“有恐高症的人不能玩蹦极，有心脏病的人不能坐过山车，结了婚的人不能得罪老婆……”

现在这些戒烟广告一点都不温馨，上来就咣给你整一个烂肺，告诉你可别抽了，再抽你的也烂了。简单粗暴，不考虑吸烟者的感受。事实是，大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是：次奥，吓死老子了，赶紧点根烟压压惊。

小强下班回到家，妻子看他好像心情有点不太好，问道：“怎么闷闷不乐的？发生什么事了吗？” 小强心情低落地说：“今天我和同事比试，我赢了。” 妻子：“赢了你还不开心？哦~比谁长得丑吧？” 这下小强心情更郁闷了。。。

今天坐公交的时候，上来了一个妹子，那打扮的一个时尚啊，手机还拿着个苹果6。 司机一个刹车，后面的人不小心碰了她一下，她就抓着人家骂，说碰坏了她的苹果手机怎么办，你赔得起吗，嘴里叽叽喳喳地说个不停。 接着司机又一个刹车，这女的手机一下摔到地上了，连电池也摔了出来。

几年前，我带着初恋女友回家。女朋友长得还算不错，私底下问我妈：“女朋友怎么样？” 我妈看了我一眼，回了一句：“配你绰绰有余了！” 我……

用爱我中华的调唱： 高锰酸钾，制取氧气的方法， 高锰酸钾，加热要塞棉花， 高锰酸钾，试管微微向下， 高锰酸钾，高锰酸钾，高锰酸钾， 高~锰酸钾！