那天闺蜜弄了张 KTV 免费欢唱的票，带着我们几个就去了，连一瓶水都没点，干巴巴唱了三、四个小时……服务员没事就溜达过来看一看，吓的我们包里藏的水都不敢拿出来，一个个只要是渴了就背着包去厕所……我也不知道那天我咋了，背着包出门非常脑残地问服务员：“厕所在哪？我去喝口水……”

越严肃的场合我越想笑。 高中时，走在校长后面，不小心把他鞋子踩掉了。 我吓蒙了。 然后笑出了声。

两个男人从酒吧里走出来，其中一个嘟囔着：“没有它，没法过；有了它，也不好过。” 另一个男人深有同感，说：“是呀，女人就是这样。” 第一个人大笑：“我说的是信用卡。”

今天带老婆去超市购物。 老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。” 老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？” 售货员鄙视地看了一眼我老婆，说道：“鸡腿鸡腿，不是后腿，难道是鸡翅膀啊！”

我在一家电脑公司工作的时候，曾经接到这样一个电话： “您好！请问您有什么事情吗？” “我是有事情要找你们！你们为什么让我的计算机不停地开、关？” “开、关计算机？您的意思是不是您的Modem总断线？” “不是，我是说你们把我的机器给关掉，然后又打开！每当我在网上冲浪的时候，这种情况就会发生！” “您能详细描述一下吗？” “好吧，当我在机器面前正在浏览一个网页时，屏幕就会莫名其妙地‘死’了！当我随便按一个键时，它又好了！” 这时，我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了！

今天上课，我的女神坐在我后面。上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来。我突然想起了这不和“那些年”里面的情节一样。 于是我把书给了女神，我站起来。老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。” 大概过了5分钟，女神也出来了。我说：“你咋出来了？” 女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”

老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。” 老公说：“她不会是爱上我了吧？” 老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。”

小金毛生病了。一同事家里的小金毛生病了，然后她就去街上找宠物店。 结果实在没找到，就问路边修鞋的大爷：“哪有兽医？” 大爷给她指了条路，等她找到地点后，发现店面很大，就是门口花圈有点多，写着大大的两个字——寿衣！

姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。” 情郎：“是吗，我们两人真是个性相同。” 姑娘：“小时候，我很喜欢撒谎。” 情郎：“……”

香蕉是一种攻击性很强的水果，你可以在搅拌机里加入15种水果，但要是加入1个香蕉，那它就是香蕉奶昔。

诺基亚一说到销售量，爱立信就哭了。 爱立信一说到中文输入，摩托罗拉就哭了。 摩托罗拉一说到型号多，西门子就哭了。 西门子一说到DIY，三星就哭了。 三星一说到外观工艺，阿尔卡特就哭了。 阿尔卡特一说到操作界面，飞利浦就哭了。 飞利浦一说到待机时间，所有的手机都哭了。 TCL一说到返修率，所有的手机都笑了。 国产手机一说到模仿能力，所有的进口手机都不吭声了。

二货朋友拿着她新买的手机，非得和我的旧手机换着用，说让我体验体验新手机。 我感动得请她吃了顿大餐。 今天跟她逛街遇到她同事，就听她同事问她：“你那个掉卫生间的新手机还能用吗？” 朋友回答：“能用啊，现在给我朋友用着，先去去味…” 去你妹啊！！！！！

甲：听说你十分好客。 乙：对，凡是来我家的都是客，不管是何物。 甲：要是一只乌贼来你家，你把它当什么客？ 乙：我不认为它是贼，而是把它当墨客。 甲：要是蚊子飞进你的家，你不把它当客人吧？ 乙：会的，我把它当刺客。 甲：假如蚊子没吸你的血，只是影响你休息，它能算刺客吗？ 乙：不能，它算骚客。

法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。 嫌犯：大人，冤枉啊！他们在胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。 法官：真是这样的话，他们是在胡说。

在饭店门口吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？” 我想了想自己没开车，就说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。” 几分钟后，保安回来说：“先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧？” 我靠

小美在打车软件上给奶奶叫了一辆出租车，但是忘记提前付钱了。 到达目的地以后，计价器显示8元。 奶奶下车时她只给了3元。 出租车司机：“老人家，你怎么只给3元呢？” 奶奶：“我坐车的时候计价器已经显示5元了，不是走多少给多少吗？”

今天上班路上听见两小夫妻拌嘴，女的骂男的：“你说说你有什么用，老娘叫你上超市买个冬瓜，你给老娘买个西瓜回来做什么？你是想吃红烧西瓜吗。” 男的解释道：“我就看见那一堆冬瓜里面就这个最特别，我以为是最好的，我怎么知道会是个西瓜啊。”

小强的朋友花几千块钱买了一部高端手机，小强花了一千多块钱买了国产手机。 有一次，两个人聚会的时候都把手机摔了，结果朋友的手机不能用了，而小强的手机什么事都没有。 通过这件很小的事情，小强明白了一个深刻的人生哲理：长得矮还是有好处的！

宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？” 　　亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？” 　　“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。” 男士说。 　　女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”

马上就要国庆节了，公司却突然表示财务紧张，要到国庆后才能发工资！ 底下都骂翻了，聚在一起一商量，一合计，下班后四五十人围在领导办公室表示要辞职… 果然有效，领导大手一挥，辞退了我们四五个挑头的。

小弟上幼儿园，老师考他算术：“3加3等于多少？” 小弟摊出10个指头数了数，回答道：“6！” 老师又问：“4加4等于多少？” 小弟又数了数指头：“8！” 老师说道：“不行，要用心算，把两手放进口袋，现在再问你，5加5等于多少？” 马小弟算了半天，两只手还是在口袋里计数着。过了许久，终于答案出来了！ 只见马小弟说道：“11！”

一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里。医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：“我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼…”

战斗即将打响，连长向战士们下达命令说：“这次行动，你们的主要任务就是保护好首长！” 战士小王坚毅地点了点头，掏出护手霜涂在了手掌上。

闺蜜是迈不开腿，张得开嘴的那种，最近要减肥，网上看到骑单车可以减肥。 几周后，看到闺蜜好像体重没怎么减，问她：“怎么效果不好？” 闺蜜一脸委屈：“不知道啊，每天都会坚持骑半个多小时，效果就是不明显，而且是新买的电单车，车子应该没问题！” 我…… 电单车，好吧，你赢了。