人有送夜羹饭甫毕，已将酒肉啖尽。 正在化纸将完，而群狗环集，其人曰：“列位来迟了一步，并无一物请你，都来吃些烟罢。”

老狼一脸丧气的回到了家，闭口不提今天的经历。母狼问他今天收获怎么样，“但是披羊皮的办法不是很好用吗？” “那是默罕默德的羊群…”

一对夫妻在床上熟睡。 大约是半夜时分。 好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。 妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒，并对丈夫说道：“快点起身，好像我丈夫回来了。”

生活这两个字的反义词竟然都是死！

今天坐公交车，车上人太多，司机一个刹车，前面一小伙子不小心踩了我一脚，对我说：“对不起啊美女”。 过了一会，有人下车，司机又一个急刹，前面那个小伙子一个没站稳又踩到我了，手还按在了我的胸上，小伙子特尴尬的对我说：“对不起啊，小兄弟，我刚才弄错了”。

妹妹这几天不舒服，无精打采，闷闷不乐。今天总算好了，口罩刚拿下来，她就迫不及待地想吃东西。我给她买了香蕉、茄子、黄瓜吃，她好像没有吃饱，还埋怨道：“这些我都吃腻了，想吃点荤的。” 无奈，给老公打电话：“亲爱的，快回来干活啦！”

小女孩：“妈妈，我想吃冰淇淋。” 妈妈：“现在不可以，冬天只有傻子才吃冰淇淋。” 小女孩指着我手里的冰淇淋：“那他怎么吃？” 妈妈：“他是个傻子呗。” 我吃着冰淇淋，笑了笑。

某君号称天下第一吹家。 一天，几位聊哥吹姐闲聊，“第一吹”充分发挥吹功：我妈妈有一年三十，包了一只饺子，全家八口人吃了一星期，才看见一块两米高的猪骨头碑上用小篆写着：离馅二十三公里。

和哥们进超市买东西，我正准备去买点零食，就看到一美女，于是趁机搭讪。 正当我和靓妹聊得正嗨，我哥们过来了。尼玛那畜牲上来就拉着我的手，娇滴滴地对我说：“死鬼，回家了啦，人家好累喔!” 靓妹懵了几秒后，脸色惨白地奔出超市。 卧槽，谁也别劝我，不打他一个小时别叫我休息……

某天我一同学结婚，我起得晚了，时间赶不及，坐了个出租车，想让师傅快点，结果一紧张说了句：“师傅麻烦快点，我赶着去结婚。” 师傅更雷人：“姑娘你这么赶，新郎现逮也来不及呀。”

印度同事说起他信教的经历：他梦见自己前世是名叫某某的禅师，醒来后上网查这个名字，居然真有这个人，而且确实是个禅师。从此他就皈依佛祖了。 我一边点头一边想的是：科技改变生活真不是白说的。

一贼将偷来的货车刚刚倒出车库，被农村大爷生擒交给了警察。 不解，问大爷：“你咋知道这车是偷的？” 大爷答：“你他娘的一上车，车就自动报警了！” 警察问：“咋报的？” 大爷答：“请注意，盗车! 请注意，盗车!” 贼含热泪望着天空自言自语地说：“没文化太可怕了！没文化太可怕了！”

公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。它每次都输，但仍然坚持每天都参加。 沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？ 椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了么？”

1、“老板，这件夹克多少钱？” “1000” “卧槽，这么贵，那旁边这个呢？” “那件新款，两个卧槽。” 2、“老板，这件衣服多少钱？” “15块！” “老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！” 3、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？” 那孩子回答：“23。” 我又问：“两只鸡多少钱？” 孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！” 4、网上买了双雪地靴，发现穿上不好看，抱怨道：看模特穿上挺好看的，自己穿上真难看。 老公说：“淘宝上的雪地靴模特都不穿裤子，穿起来当然好看了！”

媳妇问我：当初你谈了那么多恋爱，为啥选择和我结婚，共度余生，是不是因为我特别优秀啊。 我回媳妇道：拥抱你的时候，我能感觉到你的心跳。我觉得咱俩的心灵感应毫无隔阂，尽在咫尺，所谓的“身无彩凤双飞翼”也不过如此。 媳妇杏眼一瞪：说人话。 我说：“贴心”！ 媳妇脸一红，娇羞地看了一眼我，然后低头看到了双脚，瞬间明白了什么，继而对我拳打脚踢，最后我鼻青脸肿，还被勒令睡一星期客厅，以示惩戒。 我，我我，我说实话有错么！嘤嘤嘤qaq！

在群猪眼里，屠夫大爷简直就是个英雄。 因为每次屠夫大爷来检阅完，都挑几头最膘肥体壮的出去杀了，然后拿回一盆猪食对群猪说：平时这几头肥猪净欺负你们，抢本该属于你们的猪食，现在我把它们杀了，把它们的猪食分给你们。 群猪感动得热泪盈眶，觉得是天下所有瘦猪的贴心人。

天若有情天亦老，__________同学答：人若有情死得早（正解为“月若无恨月长圆” ）

女朋友发来一条信息：“我出差了，TT在梳妆台抽屉里，用时自己拿。” 晚上躺在床上，想起女友的话，觉得好奇，就打开抽屉看看。满满一盒TT，下面压着一张纸条：你看到这张纸条的时候，我们已经分手了… 天地良心，我真的只是看看…

一帮女女聚会，其中一个女的是在机场售票处工作，看她心情很低落，其他人就问她：“怎么了，心情不好吗？” “妈蛋，别提了，昨天被投诉了。”其他人一听，怎么还被投诉了呢？ 她说：“昨天一个阿姨来定去香港的机票，我一想，我们一般都是定往返的啊，就问阿姨，您光定去的吗？那阿姨瞟了我一眼说，我穿裤衩子去！”

如果吴彦祖在楼下等你约会，你的拖延症立马就好了。 如果手里有张无限透支的黑卡，你的选择困难症立马就好了。 如果金灿灿的黄金堆成一面墙那么高，你的密集恐惧症立马就好了。 如果别人送你一栋有两个大门的别墅，你的强迫症立马就好了。

小外甥虽说才九岁，可人小胆大，特爱看恐怖片。一些片子我看的时候都直冒冷汗，他却觉得还不够刺激。 周六，我带他去吃饭，他一边走一边给我讲前不久看的一部食人族影片，绘声绘色地说食人族怎样把人吃掉。我有一搭没一搭地应着，真担心这孩子会有心理问题。 正走着，小外甥兴奋地叫着：“舅舅，那有一家恐怖餐馆，我们下次去那儿吃吧！”我顺着他指的方向一看，只不过是一家很小的饭馆，看不出有什么特别，也不叫“恐怖餐馆”。 小外甥见我不解，又给我指橱窗上的字。我一看，上面贴着大红的美术字：“本店特色：麻婆豆腐、夫妻肺片、老婆饼……”

死党接到一个骗子电话。 死党：“你谁啊？” 骗子：“你猜猜我是谁啊！” 死党：“啊，你是大琳吧！” 骗子：“对啊对啊，我是大琳！” 死党：“好巧啊，我也是大琳。” 骗子：“……”

一对夫妇生了一个小孩，取名叫小白… 小白渐渐长大了，开始学说话。 为了让家里的老人家开心，于是就先教他喊“爷爷” … 小白就喊“爷爷爷爷” ，结果过了两天，爷爷死了。。 家里人又教小白喊“奶奶” ，小白不久也学会了喊“奶奶奶奶” ，结果过了两天，奶奶也死了… 接下来轮到学喊“爸爸” 了，小白的爸爸非常紧张。。 他一下就学会了喊“爸爸” ，接下来的两天里，爸爸彻夜未眠，睡不安稳… 结果两天后，隔壁老王死了…

刚上班第一年，被经理强制拉去喝酒，灌醉了。最后只记得给男朋友打电话叫他快来接我，就什么都不记得了。后来他说，我在电话里也没说清地址，他跑了一条街的酒吧才找到我。他冲过去一把将我搂过去说：“我来接我老婆的。”然后特别帅气地把我扛走了。