那天闺蜜弄了张 KTV 免费欢唱的票,带着我们几个就去了,连一瓶水都没点,干巴巴唱了三、四个小时……服务员没事就溜达过来看一看,吓的我们包里藏的水都不敢拿出来,一个个只要是渴了就背着包去厕所……我也不知道那天我咋了,背着包出门非常脑残地问服务员:“厕所在哪?我去喝口水……”
越严肃的场合我越想笑。
高中时,走在校长后面,不小心把他鞋子踩掉了。
我吓蒙了。
然后笑出了声。
两个男人从酒吧里走出来,其中一个嘟囔着:“没有它,没法过;有了它,也不好过。”
另一个男人深有同感,说:“是呀,女人就是这样。”
第一个人大笑:“我说的是信用卡。”
今天带老婆去超市购物。
老婆想吃烤鸡腿,我说:“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿,前腿不好吃。”
老婆中计了,屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员:“请问这鸡腿是前腿还是后腿?”
售货员鄙视地看了一眼我老婆,说道:“鸡腿鸡腿,不是后腿,难道是鸡翅膀啊!”
我在一家电脑公司工作的时候,曾经接到这样一个电话:
“您好!请问您有什么事情吗?”
“我是有事情要找你们!你们为什么让我的计算机不停地开、关?”
“开、关计算机?您的意思是不是您的Modem总断线?”
“不是,我是说你们把我的机器给关掉,然后又打开!每当我在网上冲浪的时候,这种情况就会发生!”
“您能详细描述一下吗?”
“好吧,当我在机器面前正在浏览一个网页时,屏幕就会莫名其妙地‘死’了!当我随便按一个键时,它又好了!”
这时,我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了!
今天上课,我的女神坐在我后面。上课的时候,女神没带书,老师说没带书的站起来。我突然想起了这不和“那些年”里面的情节一样。
于是我把书给了女神,我站起来。老师说:“站起来还这么得瑟,出去做500个蛙跳。”
大概过了5分钟,女神也出来了。我说:“你咋出来了?”
女神说:“上数学课,你给本英语书干嘛?”
老公和老婆在逛街,突然老婆说:“刚才有个美女多看了你一眼。”
老公说:“她不会是爱上我了吧?”
老婆说:“自作多情!八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。”
小金毛生病了。一同事家里的小金毛生病了,然后她就去街上找宠物店。
结果实在没找到,就问路边修鞋的大爷:“哪有兽医?”
大爷给她指了条路,等她找到地点后,发现店面很大,就是门口花圈有点多,写着大大的两个字——寿衣!
姑娘:“好多次,我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”
情郎:“是吗,我们两人真是个性相同。”
姑娘:“小时候,我很喜欢撒谎。”
情郎:“……”
香蕉是一种攻击性很强的水果,你可以在搅拌机里加入15种水果,但要是加入1个香蕉,那它就是香蕉奶昔。
诺基亚一说到销售量,爱立信就哭了。
爱立信一说到中文输入,摩托罗拉就哭了。
摩托罗拉一说到型号多,西门子就哭了。
西门子一说到DIY,三星就哭了。
三星一说到外观工艺,阿尔卡特就哭了。
阿尔卡特一说到操作界面,飞利浦就哭了。
飞利浦一说到待机时间,所有的手机都哭了。
TCL一说到返修率,所有的手机都笑了。
国产手机一说到模仿能力,所有的进口手机都不吭声了。
二货朋友拿着她新买的手机,非得和我的旧手机换着用,说让我体验体验新手机。
我感动得请她吃了顿大餐。
今天跟她逛街遇到她同事,就听她同事问她:“你那个掉卫生间的新手机还能用吗?”
朋友回答:“能用啊,现在给我朋友用着,先去去味…”
去你妹啊!!!!!
甲:听说你十分好客。
乙:对,凡是来我家的都是客,不管是何物。
甲:要是一只乌贼来你家,你把它当什么客?
乙:我不认为它是贼,而是把它当墨客。
甲:要是蚊子飞进你的家,你不把它当客人吧?
乙:会的,我把它当刺客。
甲:假如蚊子没吸你的血,只是影响你休息,它能算刺客吗?
乙:不能,它算骚客。
法官:你现在还想抵赖,那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。
嫌犯:大人,冤枉啊!他们在胡说。那天晚上根本没有月光,地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。
法官:真是这样的话,他们是在胡说。
在饭店门口吃饭,保安过来问:“门口那车是你的吗?”
我想了想自己没开车,就说:“应该不是我的,我好像没停在门口。你再去看一下是啥车,要是兰博基尼那就是我的。”
几分钟后,保安回来说:“先生,还真是一辆兰博基尼,您受累挪一下吧?”
我靠
小美在打车软件上给奶奶叫了一辆出租车,但是忘记提前付钱了。
到达目的地以后,计价器显示8元。
奶奶下车时她只给了3元。
出租车司机:“老人家,你怎么只给3元呢?”
奶奶:“我坐车的时候计价器已经显示5元了,不是走多少给多少吗?”
今天上班路上听见两小夫妻拌嘴,女的骂男的:“你说说你有什么用,老娘叫你上超市买个冬瓜,你给老娘买个西瓜回来做什么?你是想吃红烧西瓜吗。”
男的解释道:“我就看见那一堆冬瓜里面就这个最特别,我以为是最好的,我怎么知道会是个西瓜啊。”
小强的朋友花几千块钱买了一部高端手机,小强花了一千多块钱买了国产手机。
有一次,两个人聚会的时候都把手机摔了,结果朋友的手机不能用了,而小强的手机什么事都没有。
通过这件很小的事情,小强明白了一个深刻的人生哲理:长得矮还是有好处的!
宴会中有一个自命风流的男士,他突然低声的对女主人玛莉说:“玛莉,今晚的宴会真棒啊!假如我能找到一个一拍即合的女人,能不能暂借用你的雅室,给我们幽会一下?”
亲切率真的玛莉答道:“没有问题,只是你的妻子怎么办?”
“别担心,我只去几分钟,她不会想到我的。”
男士说。
女主人笑笑的点点头说:“的确,我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”
马上就要国庆节了,公司却突然表示财务紧张,要到国庆后才能发工资!
底下都骂翻了,聚在一起一商量,一合计,下班后四五十人围在领导办公室表示要辞职…
果然有效,领导大手一挥,辞退了我们四五个挑头的。
小弟上幼儿园,老师考他算术:“3加3等于多少?”
小弟摊出10个指头数了数,回答道:“6!”
老师又问:“4加4等于多少?”
小弟又数了数指头:“8!”
老师说道:“不行,要用心算,把两手放进口袋,现在再问你,5加5等于多少?”
马小弟算了半天,两只手还是在口袋里计数着。过了许久,终于答案出来了!
只见马小弟说道:“11!”
一个人误把假眼吞入口中,最后卡到肛门拿不出来,就到医院里。医生看了以后当场晕过去,醒来以后说:“我看了一辈子的屁眼,没想到最后被屁眼看了一眼…”
战斗即将打响,连长向战士们下达命令说:“这次行动,你们的主要任务就是保护好首长!”
战士小王坚毅地点了点头,掏出护手霜涂在了手掌上。
闺蜜是迈不开腿,张得开嘴的那种,最近要减肥,网上看到骑单车可以减肥。
几周后,看到闺蜜好像体重没怎么减,问她:“怎么效果不好?”
闺蜜一脸委屈:“不知道啊,每天都会坚持骑半个多小时,效果就是不明显,而且是新买的电单车,车子应该没问题!”
我……
电单车,好吧,你赢了。


粤ICP备2023068874号

