感冒了去打针，小护士给我扎了九针，还没有扎好。我就笑着问她：“你是不是叫李十针【时珍】？”她笑着说：“我西藏人，叫扎西德吉。”

好有爱的班主任啊。读初三那年快毕业了，对暗恋已久的女同学再不表白以后就没机会了。于是鼓起勇气写了封“情书”。 谁知她把“情书”交给了班主任。班主任当着全班的面念：“王小美，你是天上的凤凰，我是地上的色狼。你在天上飞，我在地上追……” XXX同学写的情书很流行，但没能打动我们的女同学。还得努力呀……

今天老公不知道哪根筋搭错了，下班一进门就对我说：“老婆，爱我你就大声说出来！” 我就很大声的对他吼：“出来！” 老公瞬间变脸了～

今天和暗恋的女友逛街，一直寻找机会想牵手，无果。 突然，后面飞驰来一辆电瓶车，经过女神时推了她一把，我顺势一把抱住了女神。 正准备开骂，电瓶车上传来一句话：“哥们，我只能帮到这啦。”

LZ有个（女）朋友，怀孕8个月，口味奇葩极了… 中午我们去小面馆吃面，刚坐下就把桌上的一瓶醋喝了。 对，是直接喝了。喝完叫老板再来一瓶，喝了一半，吃面倒了一半。 晚上我们去吃火锅，她坚持要了鸳鸯锅底，然后把红油锅底喝了。 对，是直接喝了，一滴都不剩…

闺蜜跟老公吵架了，哭哭啼啼的来我这里，问其何故，她咬牙切齿地说：我昨天才知道老公的前女友叫青青。 我诧异：叫青青怎么了？ 闺蜜哭着说：你想想他给我们俩女儿取的名字，大的叫菁菁，小的叫晴晴…

阿来害怕晚上走夜路，因为回家必须经过一个坟地。可这次偏偏有事回家晚了，没办法，走吧。 于是阿来快步从坟地经过。忽然，他听见有一阵阵的“当，当，当……”的声音，阿来真是吓坏了。停下来看看，没人啊？ 于是又向前走，又是“当当”声，阿来这次出了一身冷汗，四下望望，正在着急时，发现前面好像有人正在凿石碑，于是舒了一口气，走过去向那人打招呼：“哎呀，你可把我吓坏了！对了，你在干什么呢？” “没什么，他们把我的名字刻错了，我想改过来！”

想强迫别人听你歌单的可以去当出租车司机！

本人大学僧，寝室楼有养狗的，有天晚上一直叫个不停，大晚上的没法睡… 室友跑到阳台大喊：“TM的日狗呢？！” 这大半夜的，让狗休息会儿！！！ 顿时听到整栋楼都在笑…

工资全出来后竟然没有手机厚。 我要奋斗！ 争取换个薄点的手机。

爸爸、儿子与奶奶一起随旅游团出游。 中午，爸爸和儿子与别的散客一桌吃饭，儿子突然说：“爸爸，我要尿尿！” 爸爸觉得很没面子，说：“你以后再要尿尿就说‘我要唱歌’。” 晚上，儿子与奶奶和别人一个房间时，孩子说：“奶奶，我要唱歌。” “深更半夜的唱什么歌，睡觉！”奶奶回答道。 过了一会儿，孩子真的憋不住了，又说：“奶奶！我要唱歌！” “好，那你就贴我的耳朵小声唱吧。” 这时，孩子真的就在奶奶的耳边唱起了“小河哗啦啦”。

室友说：“昨晚参加老乡生日聚会，有个同学抓起桌上的奶油蛋糕就往我脸上扣，还好我反应及时，躲开了。” 我不解地说：“就为这么点儿事啊？大不了权当脸上抹了洗面奶。” 他哼了一声，说：“尼玛，他们是点着蜡烛的蛋糕往我脸上扣。”

汤姆和杰克在聚会时聊天。 汤姆问：“你这一生中什么时候最快乐？” 杰克回答：“我结婚那天。” “那你什么时候最痛苦呢？” “结婚后的每一天。”

我是一个爱笑的女生，爱笑的女生运气不会太差。昨天，看到老板娘来我们公司，高跟鞋，超短裙，一步没迈稳，摔倒在地上。同事们都很严肃，只有我哈哈大笑。第二天，老板把我叫到办公室，拿出一沓钱，我心里暗自高兴：爱笑的女孩，运气不会差。 老板：“小美，这些钱给你，明天不用来上班啦。”

今天坐公交的时候，有两个上小学的孩子上来了，长得还挺帅的。 一个孩子问：“你有女朋友吗？” “没有。” “我有两个，送你一个吧，女人多了烦。” 我看见一车的男生都凌乱了…

小时候家条件不好，有次伙伴约好一起骑车去后山，唯独我没自行车，我只好屈辱地坐在赵伟车后座上，被他冷嘲热讽。 我当时暗下决心，以后一定要活得比他好。 如今多年过去，我开着奔驰来到赵伟家，让他坐上我副驾驶位。我得意地冲他笑了笑，他却面无表情，严肃地对我说：“九点董事会开会，你开快点，小张。”

记得那会实习被排到西餐厅当服务员，有很多外国人经常来用餐。 有一次，我看的是一位黑人，给他端了咖啡后，看到他在玩神庙逃亡的游戏。 一会儿就死了，我急了，没忍住就滑了一下，跳过去了。 玩得正嗨的时候，他抬起头看着我，用蹩脚的汉语说：“你也会玩？” 羞死了，赶紧道歉后跑了。

读高中那会儿，跟女友偷偷恋爱，不小心走漏了风声。我俩正搁小树林腻歪，被她爸爸堵个正着。 她爸爸一把揪着我领子，正要揍我，女友心疼我，扑通一声跪下了：“爸爸，别打他啊，我俩真心相爱的，你把他打死了，我肚子里的娃儿杂办呀？！” 我脑门嗡一下炸了，一把推开她爸爸，指着女友就骂，骗子，你个大骗子，我俩啥都没干，娃儿到底是谁的？是谁的啊？！

现在买汽车的人越来越奇葩了， 黑色车嫌容易脏， 白色嫌将来发黄， 红色嫌太艳， 米色嫌老土， SUV嫌越野不专业， 纯越野的嫌费油避震硬， 低配嫌功能少， 高配嫌太贵， 分期嫌有手续费， 说进口的保养贵， 国产的质量差， 车宽了不好停， 车小了说钣金薄。 哎！ 汽车要是会说话，还TM嫌你长得丑呢。

结婚不到一个月的小李，因一次车祸意外，不幸去世了。他的妻子深受打击，痛不欲生。 她丈夫生前的好友志明上前安慰她，还说：“愿意代替她的丈夫。” “但是会得到同意吗？”妻子泪眼汪汪地问。 “这还要得到谁的同意呢？”志明疑惑地说。 “当然是殡仪馆啊！”

刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边。胖妹纸看着瘦妹纸弱弱地问了句：“你的双眼皮哪割的？” 瘦妹纸说：“天生的！” 接下来，瘦妹纸惊讶地问胖子：“你双下巴哪割的，挺漂亮的！” 胖子很淡定地说了句：“吃猪肉送的！” 留我风中凌乱......

跟同事打赌，输了去踢经理门。然后他输了，一脚踹开门。经理慌张地问他干什么。他说看到有人鬼鬼祟祟进来了，以为是贼。然后这货就升职了…

火车上，看到一对夫妻。 女的侧卧在男的腿上睡着了。 窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男的就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。 这个姿势维持了很久，直到那个女的醒来后看到哭了，抽泣着问：“你是不是想打我很久了？”

老总中午喝了酒，下午来到会议室开会，问身边的秘书：“人都到齐了么？” 秘书：“到齐了。” 老总大手一挥，“上菜！”