老公回家后，发现邻居老王坐在沙发上··· 老公疑惑地问道：“你怎么在我家···” 老王一把抱住老公，激动地说道：“我喜欢你，虽然我们都是男人，但我还是无法自拔地爱上了你···” 老公一把推开老王，说道：“对不起！我不喜欢男人···” 听到这里时，我高兴地从衣柜冲了出来，一把抱住了老公，说道：“对不起，老公，我错怪你了，这几天你对我十分冷漠，我怀疑你是··所以请隔壁王哥过来试试你···”

一次感冒了，到镇上的小诊所看病。医生说要打屁股针。当酒精在我屁股上一凉，我整个人就紧张了，全身肌肉绷紧。医生就说：“一个大男人还怕打针呀，深呼吸，放松！” 于是我深吸一口气，然后缓缓吐出，瞬间整个人感觉一下变轻了，有种急促的下坠感。然后我情不自禁“啵”放了一个又臭又响的屁！ 看着医生在后面捏着鼻子抽搐着脸，我觉得那一刻他开始怀疑人生了……

《宝莲灯》里的沉香真的好白痴，想打败二郎神何必千辛万苦去学艺呢，你在正月里剪个头发不就完了吗？

中午在路边看一老头下棋，俺上去跟他杀了两盘，结果为了悔棋跟老头吵起来了… 晚上陪女友去未来岳父家吃饭。一进门话还没来得及说，老爷子直接来句：怎么，欺负人还欺负到家里来了！

有一对伉俪吵架，越吵越凶，老婆对丈夫要动武了，丈夫急得马上往床底下钻。 老婆一时够不着丈夫，便八面威风地吼道：“你给我出来！” 这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神志活现地说：“男人汉大丈夫，措辞算数——我说‘不出来’就不出来！”

一天，二货女友兴奋地对我说：“老公，我会识别假币了。” 我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是识别的？” 女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”

一日，隔壁宿舍一哥们忘在我们宿舍一件体恤。晚自习后，室友A进门，洗脚完毕。 A：谁的衣服？ 答：隔壁某某的。 于是A坏笑着用衣服擦了脚。 室友B进门。 B：谁的衣服？ 答：隔壁某某的。 于是B坏笑着用它擦了脸上的汗。

有次去好兄弟家睡觉，他跟我说，最近丁丁上有小红点。 我开玩笑说：“不会得病了吧！” 然后他就把裤子脱了让我看看咋回事。 我仔细地拨弄着！ 狗血的是，他妈推门而入！！ 我们三人对视 0.58 秒后！ 他妈暗暗地把门又关上了！

军师向将军献上一计策！ 将军一听，顿时拍案而起！ 军师期待道：“此计策如何？” 将军叹道：“我听的是云里雾里，你跟鼎鼎大名的梁山泊军师是一个水平！” 军师大喜：“将军过奖了！” 将军道：“绝不过奖，我是实事求是！你的计策和梁山泊军师名字一样，应该是无用【吴用】啊！”

一天路上，遇到一个和尚，他说：“施主，化个缘吧！” 我说：“不好意思，我对这个不太会！” 和尚说：“没关系，化缘很简单的！” 我说：“我对这个真的没经验！” 和尚说：“人生总有第一次，施主化个缘吧！” 我说：“哎呦，好吧！” 我见他苦苦相劝，不好拒绝，从包中取出纸笔给他画了个圆，说到：“平时不太会画画，画的不好，还请见谅！”

某日，老苏往地下室第五厅接洽公务，适其太太拨来电话找他。当时接电话的同仁说：“苏厅长刚刚到地下五厅去了。” 苏太太听后大为气愤地喊道：“上班时间怎么可以去地下舞厅？”

农村的应该都知道说的谁和谁是本家或者叔伯亲戚的。今天遇到个奇葩，坐去市里的车，上来个妇女，跟司机套近乎说：“咱俩一村的，伙着一个爷呢。” 司机也没说车票的事。林下车了，司机想着不对，问那个妇女：“咱俩那一辈伙着一个爷？” 妇女：“咦，这你都不知道？咱俩伙着个老天爷。” 说完潇洒下车，一车人哄堂大笑，司机一脸黑线！！！！！

小时候喜欢玩弹弓，制作弹弓需要一小块用来裹弹的皮，这皮块当时对于我们来说可算是稀缺材料。。。 一次和小伙伴玩经过村边，见停着一辆货车，驾驶室的车窗玻璃居然没有摇上。小伙伴们相视一笑，然后争先恐后的从车窗里爬了进去，片刻功夫，里面的座椅皮就被小刀割的千疮百孔，面目全非...。。 楼主满心欢喜的回到家中，才知舅舅来了，正和我妈聊着天呢！舅舅见到我，立刻兴奋的拉着我的小手说:“小翔，走！舅舅和你看看我的新货车去，刚拉了车砖来你们村呢！”。。 这一刻，我知我摊上大事了...

深海里，一条大鲨鱼遇到一条小鱼。 鲨鱼说：“你走吧，我不想杀你，虽然我干掉你就像捏死一只蚂蚁一样那么简单。” 小鱼说：“草泥马你捏死个蚂蚁让我看看。” 小鱼卒。

一客户到银行办理业务.当时我还是实习生. 热情的接待了客户问他需要办理什么业务. 客户说:我想存个死期. 我满脸笑容的问道:请问死多久?! 客户一本正经的说:死一年. 我楞了三秒.

【本科生和硕士、博士写“如何做红烧肉”】 本科生说：把肉放锅里加些东西煮； 研究生说：这个是不行的，要写出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多长时间； 过了一个月，博士出了一本书，书名叫《如何做红烧肉》。 打开目录，“第一章，如何养猪”。

一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼： - 爸死（bus) - 爷死（yes) - 哥死（girls） - 妹死（Miss?） - ... ... - 死光（school） 王老师问李老师：“昨天，你班一个学生手脏得很，进课堂时被你轰回家去了，这个办法行之有效吗？” “不行！今天有一半孩子没有洗手。” 老师：“同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题。” 过了很久没人回答。 刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：“老师，这个问题太简单了。” 老师感到意外：“那就请你就回答吧！” “老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？”

儿子：爸爸，结婚大概需要花多少钱呢？ 爸爸：很难计算呢！因为爸爸直到现在还在付账哪！

朋友的眉心上方有块疤，问他来历，就是不说。 有天晚上他喝高了，道出这个尘封多年的秘密：小时候崇拜包青天，拿铁片自己烫的！ 我：怎么不找驴踢？ 朋友深深地吸了一口气，道：驴踢得太疼，还踢不准！

唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。 猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？ 唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

一男一女在公园里谈恋爱，突然那个女的站起来，用食指勾起男的下巴，低下头去，摆出电影中经常出现的经典造型。那个男的心如擂鼓，脸红耳热，不自觉把眼睛闭起来了。 女的毫不犹豫，一口…… “呸”，吐了男的一脸口水。

永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

妈妈带着两岁的小明去吃肯德基。 妈妈拿起薯条，蘸了一下番茄酱，然后对小明说：“来宝贝，蘸着吃！” 只见小明突然站起来，站着吃……

有一个人在沙漠中捡到一个神灯。 灯神说：“我会满足你三个愿望。” 那个人想了想，说：“我想长生不老。” 灯神说：“可以。” 他又想：“我想刀枪不入。” 灯神说：“可以。” 那个人又想，说：“我家乡有海，我好想会游泳。” 灯神说：“可以。” 于是灯神就把他变成了王八。