公司新来了一个女同事,88年,河南的,比我小两岁。我俩关系好,啥都聊。
有天聊到恋爱,我问她:“你以前交过男朋友吗?”
她说:“高中的时候有交过。”
我明知故问:“是河南的吗?”
她大惊:“当然是和男的啦!”
在一所小学里,老师问:“马尔丁同学,你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的?”
“用牙齿,老师!”
“但是,母鸡并没有牙齿呀。”
“母鸡可能没有牙齿,可我有。如果母鸡的肉很嫩,年龄就小;如果咬也咬不烂,年龄就老!”
我曾经以为,只要我跑得足够快,孤独就追不上我。
没想到,我跑得越快,孤独越追得紧。
最后我才发现,原来孤独是与我如影随形的,它根本不需要追。
我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙,让我呼吸困难,脖子后面也老是感觉有诡异的阴风,难道我遇到了传说中的中了邪……
“你毛衣穿反了。”
“……哦,谢谢。”
还有几天七夕,忍不住表白了。
问:真不能在一起吗?
店家:亲,这款真没货了。
昨晚三个单身汉约闺蜜,闺蜜说:“你们各说一个自己的优点吧。”A男说:“我长得帅。”闺蜜说:“可你没钱,这么冷的天去吃路边摊啊!”B男说:“我有钱。”闺蜜说:“可你太丑了,我不想和你一起走在街上。”C男说:“我不帅也没钱,可是我有个优点,你懂的。”闺蜜说:“那我试试。”
一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:“我在上面累得要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!”
结果全班晕倒。
对于刚入大学的新生,我想问你们几个问题。
1. 你们开学一次性交多少钱?
2. 一般在哪个入口交?
3. 大学生活好吗?
4. 老师说高中紧,大学松是真的吗?
5. 开学后有多少次集体性活动?
学生: 读书苦.读书累~
老师: 读书不苦你不会
学生: 台下学生打瞌睡~
老师: 每次都是你先睡
学生: 台上老师只会吠
老师: 吠你上课不学会
学生: 不如加入黑社会
老师: 全家移民绿岛睡
学生: 天天都收保护费
老师: 早晚变成丧帐费
学生: 有钱有势有地位
老师: 有车有房有牌位
学生: 还有美媚陪着睡
老师: 睡醒才知恐龙妹
我:刚晒的被子,阳光的味道真香啊!
二货老公:切,你懂不懂,那是螨虫尸体的味道!
女儿:爸,你会不会说话?
那是螨虫被太阳烤熟了的香味儿,也就是烧烤味…
我…
好吧,你俩赢了…
马路上行驶着一辆滑稽的小轿车,它每隔30秒就往上颤跳一下。
警察跑过来对司机说:“喂,你这车子怎么啦?”
“车子没事,哦,”司机说,“它跳是因为我打嗝!”
家住农村,小时候很喜欢的一个汤勺不见了。直到有一天,被挑粪的奶奶从粪瓢里找到了。
然后,失而复得的我洗干净后,继续用了…
小外甥不好好学习,受到姐夫严厉批评教育。然后那小外甥就低声自言自语:“这个世界上有三种笨鸟,第一种先飞,第二种不飞。然后我问他,还有第三种呢??” 他看了看姐夫道:“第三种就下个蛋,把希望寄托在下一代……”
高中毕业去旅行,在西湖旁边住。
老板说沿着这条路走五十步就会掉到西湖里,无论你步子多小。
如果没掉进去房费免,可是他没想到我走了五十步真没掉下去,正好站在湖边。
结果,我被他推下去了。
A:你认为电台DJ和电视主播有什么不同?
B:声音好而人长得一般的去电台,声音好而人又长得漂亮的去电视台。
一次跟刚过门的嫂子聊天,我开玩笑的让嫂子给我介绍对象,嫂子说正好有一个单身的哥哥,肥水不流外人田嘛,就介绍给我了。
鬼知道单身多年的我们居然成了,现在碰面我叫她嫂子,她也喊我嫂子,好不尴尬。
穷则独善其身,
__________同学答:富则妻妾成群
(正解:达则兼济天下)
一辆手推车在拥挤的街道上经过,许多在街上买东西的小姐、太太都不肯让路,推车人大叫:“当心身体!”
无人理会。
他又改叫:“当心碰脏衣服!”
只有少数女人侧身让开。
他不得不再大声叫道:“当心擦破尼龙丝袜!”
女人全躲到人行道上去了。
The family seated in a restaurant had finished their dinner when Father called over the waiter. "My son has left quite a lot of meat on his plate," explained Father, "Could you give me a bag so that I can take it home for the dog?"
"Gosh, Dad!" exclaimed the excited boy. "Have we got a dog then?"
一家人在饭馆里吃过晚饭,父亲把服务生叫了过来。
“先生,什么事?”服务生问。
“我儿子的盘子里剩下许多肉,”父亲说,“能给我们一个袋子吗?我把剩下的东西带回去喂狗。”
“啊呀,爸爸!”儿子激动地叫喊着,“咱家养狗了吗?”
一同学身高一米八几,身材属于那种骨瘦级,不健康的那种…
此为伏笔…
有一次去面试,面试官看到他后,出于好心就问了句:“你是不是有病啊?”
结果这哥们当时就火大了!
“你才有病!!!”
说完,摔门而出…
是不是都误会什么了…
贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”
贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”
天寒地冻,开封府已被大雪封门数日。
王朝说,冷死了。
马汉说,能生火就好了。
张龙说,可是已经没东西烧了。
赵虎说,如果还有煤该多好。
展昭说,哪里有煤呢?
公孙策说,对啊,哪里有呢?
包拯说,你们盯着我说这些话算什么?!
无聊的时候你都干啥?
我开着电脑,刷着手机,嘴里嚼着零食,眼睛还盯着电视,顺便抠抠脚丫子。
嗯,这就是无聊的最高境界!
媳妇逼问儿子她到底好不好,儿子看电视呢,敷衍说好好好。
媳妇不甘心,追问她哪里好,儿子说:好好好,全身都是宝。
媳妇心满意足地走了,我看着电视里正在演的养猪节目,不由得赞叹儿子真会现学现用啊!


粤ICP备2023068874号

