网上说边走边玩手机很危险。 于是我改了一下： 跑起来玩。

汪峰：我离了七次没上，宝强咋一次就上了呢… 宝宝: 劳资是七年磨一贱，做的是口碑，是品牌。你恨不得一年磨七贱，走的是量，自然不可同日而语。

有一人下体疼痛去医院看病，医生问：“你怎么了？” 病人：“我那儿疼了。” 医生：“那儿是哪儿了？” 病人：“就是那儿啊。” 医生：“知道了，你生殖器疼呢吧？” 病人：“我是生着气疼，不生气还疼。” 医生：“那你是睾丸疼？” 病人：“我是搞完了疼，不搞的时候还疼。” 医生：“行了，我知道了，这样吧，你去验一下血，验一下尿，再验一下屎。” 说完给了他个化验单。 病人拿到化验单后就出去了，过了约半小时后回来，只见化验单上空无一字，病人却一脸苦样的对医生说：“医生啊，我是血也咽了，尿也咽了，这个屎是说啥也咽不进去了啊！！！”

四年前，我第一次来到上海，看到陆家嘴林立的高楼和意想不到的繁华，发誓大学毕业以后一定要在这里工作。 四年后，我梦想实现了。我成为了一名陆家嘴地铁站二号口的安检员。

昨天出去吃50元自助，碰到一伙人，他们共吃了50个鸡腿、80个鸡翅，喝了50罐可乐，临走还要带5瓶。 服务员不乐意地说：“我们这儿不能外带。” 只听他们大吼道：“再来40个鸡腿！” 老板急了，让他们拿着可乐快滚！

我的聊天搭子升职了。 第一句话就是：我不适合这家公司。 然后，给我开了。

第一次上网，碰个GG。GG问：有邮箱没？ 以后给你发email。 答曰：没。 问：为什么不去申请？ 答：天太热？ 问：？？ 答：邮局太远了，天那么热，懒得去~~ - -# 被耻笑N久~~~~~~~~~~

长得好看的女生都挺漂亮的。 你长得真好看，特别是眼睛，一共两个不多不少。

物理老师：“同学们，今天不提问，我给大家讲个历史故事。在秦朝末年，有个韩国的贵族，叫张良，为了报秦灭韩之仇，请了个大力士，在古博浪沙，站在24米高的地方，用铁锥刺杀秦始皇。假设铁锤抛出的初速度为8米每秒，那么，经过多少时间能击中秦始皇？” 学生：“老师，说好的不提问呢？”

小时候玩红白机，有个游戏叫魂斗罗，可以用秘籍调出30条命，可我怎么也调不出来。 最后没办法，用了好久，终于三条命通关了。 小伙伴们都不信，他们来看的时候，我试了两次都没通关。但他们还是给我跪了，因为我手柄拿反了。

孩子对父亲说：“吝啬和节俭有什么分别？” 父亲说：“当然有啦！比如我买了一双降价的鞋子，这就是节俭，而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。”

某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。 在交上来的答卷中，答案主要可分成四类： 1. 梨烂了； 2. 当时孔融正好牙疼； 3. 这样好叫拿梨的人帮他做作业； 4. 为了要成名。 老师怅然。

教官对首次跳伞的学员说：“首先拉大绳，万一失灵，再拉小绳。降落后会有辆红色小卡车等在那里接你！” 学员跳了下去，他拉大绳，没有反应。 再拉小绳，仍然没有动静。 “哼，什么烂教官！”他破口大骂，“我敢保证那辆红色小卡车也不会等在那里了！”

从前有个人步行到彭门去，才走到吕梁地方，已精疲力竭。 正好袋内还有50文钱，便来到码头，想雇条船走。 船家很贪婪，听说只有50文钱，便对客人说：“从这里到彭门，凡是空手客人，船钱是100文。看你年轻，还有力气，咱们交个朋友。这样吧，你在岸上给我拉纤，等到彭门，我就只收你一半船费算了。”

考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？ “闹钟千万别响！”

不知道你们觉不觉得考试蒙对题比做对题高兴很多。特别对于学渣。

老子说：“能省尽量省着用，一分钱当两分钱花。” 儿子说：“花在身上的钱，那才表示是自己的；放在口袋里，那是身外之物。” 孙子说：“该花的，爽爽快快地花；不该花的，想着法子花，没钱借钱花。”

月考结束，众同学成绩欠佳，老师怒了，来了句：“考得那么差，一个个笨的，我想问你们和猪到底什么关系？！” 小明低声道：“师生关系……” 老师：“滚！”

1. 今天情人节，这都快下班了，我在网上给自己订的花还没送来，同事都准备走了，急死我了。 2. 请病假去看病，厂里面的医院，医生我胃痛。 医生：没有这个药了，你换个病吧！ 3. “你有没有那种感觉？一进超市看见各种各样的商品，本来不想买的，但是逛着逛着就选了几样？” “有是有，你还是得跟我来趟保安室。” 4. 刚买了个肉夹馍，谁知刚转身就弄掉在地，我捡起来转身对店家说：“老板，您这里能以旧换新么？”

今天才明白，“穷不过三代”的意思是，老爸穷，儿子穷就找不到老婆，就没有下一代了…

两个音乐家在聊天。 一个说：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。” 另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。” “我不相信他们会赏给你一幢房子。” “真赏了，一个人赏了一块砖。”

你：你知道我最喜欢什么季节吗？ 对方：夏天？ 你：不，是有你的季节！

1、前几天哥几个下班去个水饺店吃饺子，点了3种馅水饺，各半斤。 过了会服务员端了一盘饺子上来，一哥们问这盘是什么馅的？只见服务员淡定地拿起筷子，吃了一个，说：“韭菜大肉馅的。” 2、“110吗？快来人呐！出事了！” “您好，请问您有什么紧急情况？” “两个男孩都要和我谈恋爱，打起来了！” “那……这……这……” “快点来呀！胖的那个要打赢了！！” 3、今天我调戏了一下小餐厅的服务员。 我自己去餐馆，要了6个馒头，服务员问我：“现在上还是等人齐了再上？” 我说：现在就上，就我自己。 服务员说：“你一个人吃6个？” 我说：是啊，你们城里东西太贵，吃个半饱算了。

练功房里徒弟问师傅：“如果我和别人打起来，师傅你帮不帮我？” 师傅：“不帮。” 徒弟：“为什么，我可是你徒弟啊。” 师傅：“孙悟空和妖精打架，你看过唐僧上去帮忙了吗？” 徒弟……