和朋友喝醉了，倒在路边。然后跟朋友说好冷。醒来的时候发现身上盖着两辆自行车。
牛腩：“我已出锅，感觉良好。” 汤问：“你什么感觉？” 牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。” 汤：“什么意思？” 牛腩：“意思就是，我不够烂。”
虽然你的人生充满坎坷， 可你依然镇定自若， 抵抗住世间香味的诱惑， 埋首忠诚于自己的职责。 佩服之情难以诉说， 从此立你为心中楷模——搓衣板！
哥们在路上捡了条大狗，看它可怜就带回家了。 狗要占地盘，老是在家撒尿，屡教不改。 朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫这狗：“这是老子的地盘。” 从此，这狗再也没有在家撒过尿。
某君手拿一副画，“请大家根据画的内容起个名字” 。 众人思考良久，不语。 “牛吃草嘛。” “那草呢？” “被牛吃了嘛。” “牛呢？” “笨蛋，草吃完了，牛还不走？” 众人晕，一张白纸。 某君又拿起另一副… ，“此为美女走光图。” “那美女呢？” “走光了嘛” 。 众人再晕，沙滩上一行脚印。
充话费，在淘宝找了个，充了一个多小时还没到，忍不住怒喷卖家，不充你在线干什么！ 上次充的这么快，这次吃屎去了！ 在不在！ 回复我！ 再不回复我我就去举报你！！！ 他妈的，我真的去举报你了！！！ 于是我就去举报了… 后来发现这家是移动，我的电话是联通… 于是只好跪着求他把钱退还给我…
男人和女人对抗要讲策略，才能触动她心灵，改变其想法。 如我，有次被罚跪搓衣板，才跪下我就想起一件事，立即对妻子说：“老婆，这条裤子是你买的，跪着我好心疼。” 她听了大受感动，立即扶起我说：“那老公你快起来，把你妈买的换上。”
某县法院行政庭受理了一起老百姓告县政府某行政执法机关的行政案件，行政庭依法对作为被告的行政机关发出了传票。 该行政机关的法定代表人见到传票跳起来，给法院院长打电话，告了行政庭一状。 法院院长责备行政庭不该不看对象乱发传票。 行政庭庭长无奈，遂建议今后审理案子通知被告一律将传票改为请柬。 此言一出，该法院院长亦愕然。
今天坐高铁外出，身边坐着一位美女，很想和她搭讪却苦于无话可说。什么“你去哪呀”、“你哪人啦”……这简直弱爆了。 这时，美女拿出手机，点开微信，我不知咋地蹦出一句：“咦？真巧！你微信点开的时候和我一样，都有个地球……” 现在还在后悔！
今天险些碰到一位阿姨的车，她满面怒容地刹车。 我忙说：“对不起，我是菜鸟，都是我不好！” 阿姨说：“当然是你不好！” “我十八岁就拿驾照，你以为我都开几年车了？！” 我说：“十八喔，那大概开了有两年了。” 如花似玉的阿姨批评两句就原谅了我。
今天，附近的一个妹子加我好友，当时把我高兴的。一看头像，我没多想就同意了，各种兴奋。因为我还是很淡定地问了一句：“你好。” 她来了一句：“别废话，WiFi密码是多少？” 我：......求神回复。
1、女友：你觉得我胖吗？ 我：不，你一点都不胖。 女友接着说：就算胖又怎样？我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？ 我：不，你一点都不胖。 2、女友有点胖。 跟女朋友视频，旁边一朋友见到说“你女朋友吗？有点胖。” 女友好像从麦克风里听到了，问到“我又长胖了吗？” 我想都没想回答到，“不是你胖，只是这个电脑的显示器有点大，把图像放大了。” 多机智的回答。 3、看一对情侣吵架，女孩说：“能让我充满期待、满心欢喜等待的男人只有……” 男孩听到这儿整个人都燃起来了：“只有谁？” 女孩淡淡地说：“快递员小哥！” 4、昨晚上，小明收到一条告白短信说：“喜欢你很久了！” 小明说：“年龄不是问题，身高不是问题，性别都不是问题，问题是，你至少让我知道你是谁吧。”
本人男，昨天和我娘一起出去买衣服。试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。 但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现了。然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊… 后来我娘给我说，看那女孩挺漂亮就没拦着。我去，真是我亲娘啊！
一次在食堂吃饭，边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面。暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
小时候喜欢枪，全身上下五块钱去买玩具枪。 我：“老板，老板，我要买枪，多少钱一把？” 老板：“你带了多少钱？” 我：“五块。” 老板：“五块一把。”
马上要开学了，父亲为我的学费愁弯了腰。 为帮他分担劳累，天还没亮，我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。 人渐渐多了起来，我鼓起勇气，学别人大声吆喝着：“卖瓜啊，不甜不要钱啊！” 一些人停下来，用怀疑的眼光望着我，但很快，更多的人被吸引，他们纷纷围过来，笑嘻嘻地问我：“小兄弟，你这瓜咋卖啊？”
高中时在学校住校、吃饭。中午同桌去打饭，花6毛钱。前面有位老兄花7毛钱，菜相对多些。我同桌不愿意了，嚷道：“什么意思啊！我6毛钱还没7毛钱给得多！”打菜的师傅也糊涂了，赶紧给多打了一些，还满怀愧疚！可刚打完感觉不对啊，也跟着嚷道：“哎，你这小伙子！”
今天我和班上的一个同学打架的时候正好被班主任看见了。他把我俩带到操场，指着地上让我们看。 原来是一群蚂蚁在搬运食物，老师肯定是想让我们明白团结的力量。我俩刚想握手言和，老师一脚踩下去说：我弄死你们就像弄死这群蚂蚁一样简单。
5毛硬币大小的药片，小逗用了三碗水还吞不下去，卡在喉咙里上不去下不来，难受得眼泪都出来了。后来又大喝一口水，让水把药片融化吞下去了。这时才发现药瓶上赫然写着三个大字：咀嚼片。
刚去的时候，到别人租的房子去买二手货，走到一片住宅区，我心里纳闷了，心想怎么这一带全是公共厕所，太奇怪了... 因为一排屋子前都竖着大牌子写着 "toilet"。期间数次想开口问旁边的学长，又走了一段后，我猛然回过神来，其实人家写的是 "to let"... 我硬给看成了 toilet... 还好没问，不然糗大了..=　=
鲁智深走在街上。 “包纸！包纸！和尚买包纸吗？” “老板，你这包子是肉的吗？我不吃肉的。” “素滴！” “哦，那给我来五个。” “怎么有肉？老板，你不是说这个是素的吗？？” “你问我素不素肉滴，我说素滴啊。。。” “草！让你丫卖萌！别以为洒家是吃素的！打你丫的！” 老板卒。
一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。 没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。 就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。 最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？” 猫回答：“七擒孟获！ ”
随着社会的进步，人们的付账方式也在不断变化。我记得小时候是用现金付账，到后来是刷卡付账，到了现在是手机支付。所以，社会这么进步着，告诉我们一个道理：想捡个钱是越来越难喽…
过春节时，发小给我发的拜年短信，我觉得内容还不错，所以改了个名字就群发给亲朋好友了。 过了一会儿，收到发小的回复：“你大爷的，你小时候抄老子作业，长大了抄老子短信，你这是要抄老子一辈子啊！关键的是你特么居然还敢发回来！” 我：“...”
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