公司新来了一个女同事，88年，河南的，比我小两岁。我俩关系好，啥都聊。 有天聊到恋爱，我问她：“你以前交过男朋友吗？” 她说：“高中的时候有交过。” 我明知故问：“是河南的吗？” 她大惊：“当然是和男的啦！”

在一所小学里，老师问：“马尔丁同学，你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的？” “用牙齿，老师！” “但是，母鸡并没有牙齿呀。” “母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小；如果咬也咬不烂，年龄就老！”

我曾经以为，只要我跑得足够快，孤独就追不上我。 没想到，我跑得越快，孤独越追得紧。 最后我才发现，原来孤独是与我如影随形的，它根本不需要追。

我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风，难道我遇到了传说中的中了邪…… “你毛衣穿反了。” “……哦，谢谢。”

还有几天七夕，忍不住表白了。 问：真不能在一起吗？ 店家：亲，这款真没货了。

昨晚三个单身汉约闺蜜，闺蜜说：“你们各说一个自己的优点吧。”A男说：“我长得帅。”闺蜜说：“可你没钱，这么冷的天去吃路边摊啊！”B男说：“我有钱。”闺蜜说：“可你太丑了，我不想和你一起走在街上。”C男说：“我不帅也没钱，可是我有个优点，你懂的。”闺蜜说：“那我试试。”

一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：“我在上面累得要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！” 结果全班晕倒。

对于刚入大学的新生，我想问你们几个问题。 1. 你们开学一次性交多少钱？ 2. 一般在哪个入口交？ 3. 大学生活好吗？ 4. 老师说高中紧，大学松是真的吗？ 5. 开学后有多少次集体性活动？

学生: 读书苦．读书累～ 老师: 读书不苦你不会 学生: 台下学生打瞌睡～ 老师: 每次都是你先睡 学生: 台上老师只会吠 老师: 吠你上课不学会 学生: 不如加入黑社会 老师: 全家移民绿岛睡 学生: 天天都收保护费 老师: 早晚变成丧帐费 学生: 有钱有势有地位 老师: 有车有房有牌位 学生: 还有美媚陪着睡 老师: 睡醒才知恐龙妹

我：刚晒的被子，阳光的味道真香啊！ 二货老公：切，你懂不懂，那是螨虫尸体的味道！ 女儿：爸，你会不会说话？ 那是螨虫被太阳烤熟了的香味儿，也就是烧烤味… 我… 好吧，你俩赢了…

马路上行驶着一辆滑稽的小轿车，它每隔30秒就往上颤跳一下。 警察跑过来对司机说：“喂，你这车子怎么啦？” “车子没事，哦，”司机说，“它跳是因为我打嗝！”

家住农村，小时候很喜欢的一个汤勺不见了。直到有一天，被挑粪的奶奶从粪瓢里找到了。 然后，失而复得的我洗干净后，继续用了…

小外甥不好好学习，受到姐夫严厉批评教育。然后那小外甥就低声自言自语：“这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞。然后我问他，还有第三种呢？？” 他看了看姐夫道：“第三种就下个蛋，把希望寄托在下一代……”

高中毕业去旅行，在西湖旁边住。 老板说沿着这条路走五十步就会掉到西湖里，无论你步子多小。 如果没掉进去房费免，可是他没想到我走了五十步真没掉下去，正好站在湖边。 结果，我被他推下去了。

A：你认为电台DJ和电视主播有什么不同？ B：声音好而人长得一般的去电台，声音好而人又长得漂亮的去电视台。

一次跟刚过门的嫂子聊天，我开玩笑的让嫂子给我介绍对象，嫂子说正好有一个单身的哥哥，肥水不流外人田嘛，就介绍给我了。 鬼知道单身多年的我们居然成了，现在碰面我叫她嫂子，她也喊我嫂子，好不尴尬。

穷则独善其身， __________同学答：富则妻妾成群 （正解：达则兼济天下）

一辆手推车在拥挤的街道上经过，许多在街上买东西的小姐、太太都不肯让路，推车人大叫：“当心身体！” 无人理会。 他又改叫：“当心碰脏衣服！” 只有少数女人侧身让开。 他不得不再大声叫道：“当心擦破尼龙丝袜！” 女人全躲到人行道上去了。

The family seated in a restaurant had finished their dinner when Father called over the waiter. "My son has left quite a lot of meat on his plate," explained Father, "Could you give me a bag so that I can take it home for the dog?" "Gosh, Dad!" exclaimed the excited boy. "Have we got a dog then?" 一家人在饭馆里吃过晚饭，父亲把服务生叫了过来。 “先生，什么事？”服务生问。 “我儿子的盘子里剩下许多肉，”父亲说，“能给我们一个袋子吗？我把剩下的东西带回去喂狗。” “啊呀，爸爸！”儿子激动地叫喊着，“咱家养狗了吗？”

一同学身高一米八几，身材属于那种骨瘦级，不健康的那种… 此为伏笔… 有一次去面试，面试官看到他后，出于好心就问了句：“你是不是有病啊？” 结果这哥们当时就火大了！ “你才有病！！！” 说完，摔门而出… 是不是都误会什么了…

贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？” 贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

天寒地冻，开封府已被大雪封门数日。 王朝说，冷死了。 马汉说，能生火就好了。 张龙说，可是已经没东西烧了。 赵虎说，如果还有煤该多好。 展昭说，哪里有煤呢？ 公孙策说，对啊，哪里有呢？ 包拯说，你们盯着我说这些话算什么？！

无聊的时候你都干啥？ 我开着电脑，刷着手机，嘴里嚼着零食，眼睛还盯着电视，顺便抠抠脚丫子。 嗯，这就是无聊的最高境界！

媳妇逼问儿子她到底好不好，儿子看电视呢，敷衍说好好好。 媳妇不甘心，追问她哪里好，儿子说:好好好，全身都是宝。 媳妇心满意足地走了，我看着电视里正在演的养猪节目，不由得赞叹儿子真会现学现用啊！