安静的阅卷场上，突然有位老师拿起一份卷子对众人说：“诸位轻松一下，来个脑筋急转弯。这份卷子上写的是‘出题的是我儿，监考的是我孙。’请大家猜后面改卷的应该是什么？” 众人一听来了兴趣，有的说是曾孙，有的说是笨蛋，答案五花八门。 最后公布答案：“改卷子的爷爷啊，请你一定要手下留情！！”

一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。 天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了。看来妻子对我是越来越体贴了，想到这里，顿时一股暖流涌上心头。 我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。” 老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。” 她往门角一指，问：“你看到了什么？” 我答：“一个塑料袋子。” “什么颜色的？” “红色的。” “干什么用的？” “装垃圾用的。” “是空的还是满的？” “满的。” “视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视而不见。我还以为你近视了呢！” 我……

边境线上，两国士兵隔河相遇，A国士兵向B国士兵打了个招呼：Hi！ 然后指了指天，又指了指河，最后身体往前一顶，指了指裆部。 B国士兵回头就跑，回去对老班长说：“对面那家伙说天黑了要游泳过来爆我菊花…” 老班长一巴掌拍过去：“你个SB，人家问你是空军，海军还是炮兵…”

下班回家老婆说给我买了件体恤衫，说花了八百多，商场搞活动，买一件体恤衫送了一件女式大衣。我好感动，老婆不仅懂的关心人了，还会节约了，虽然体恤看起来不咋地，送的大衣还是挺不错的！！！

老人临终前分遗产。 对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。” 对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你。” 最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。” 小儿子心中窃喜。老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是……”

宿舍有一二货最近长痔疮，到了晚上默默的拿出镜子照了照。 没想到，另一二货进来后看到，哟，大晚上的赏菊，好兴致啊。 我笑得都坐在地上起不来了！

一个中年男子刚装了一套“自动清除脏话”软件。 这天他收到了一封来自朋友的E-mail，有一句话是这样的：孩子病无大碍，医生说是到了更年期。 他觉得十分奇怪，就打电话询问。 原来原信写的是：孩子他妈的病无大碍，医生说是到了更年期。

大老爷们就该有爷们样，出差住的旅馆。 完事退房时，前面一对小情侣也在退房。男的瘦小，女的五大三粗，是位体重不下一百七的女壮汉。 然后，就听老板在劝那个小伙子：“小伙子啊，悠着点，你说你一个大老爷们，大粗嗓子嗷嗷叫了一夜床，你还让人睡不？？”

有一天，一个农民身体不舒服，于是他就上医院检查。医生说：“要验血、验尿、验大便。” 接着就给了他三个器皿。 过了一会儿，农民从厕所出来对医生说：“医生，我血咽了，尿也咽了，这大便我实在咽不下去呀！” 有一天，一个农民身体不舒服，于是他就上医院检查。医生说：“要验血、验尿、验大便。” 接着就给了他三个器皿。 过了一会儿，农民从厕所出来对医生说：“医生，我血咽了，尿也咽了，这大便我实在咽不下去呀！” 医生听了当时就大笑……

别人情侣发誓都是这样的：男的一举手说到，我发誓…就被女的捂嘴打断了。到我发誓，我家那货连忙打断，我正感动不行，只见她拿出手机找出录音机，淡定的说了句，可以开始了……卧槽，剧情发展不对啊！

愚人节晚上跟朋友吃饭回来路过一十字路口看见有人在烧纸。 朋友问，不是愚人节么？ 怎么还有人烧纸。 可能声音略高被烧纸人听见，回答说，逗鬼玩呢… 憋到内伤！

丈母娘到我家小住，晚上，老婆在厨房做饭。丈母娘偷偷给我500块钱，对我说：“乖女婿，我女儿看的紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。” 我感动，小声地说道：“妈，我自己有私房钱。” 丈母娘：“胡说，这两天我帮你们打扫卫生，所有犄角旮旯都打扫了，根本没发现私房钱。” 我：“在垃圾桶盖子的夹层里。” 我话音刚落，只听丈母娘大声地对老婆喊：“女儿，我说吧，这男人没一个好东西，你还不信。” 唉，不说了，这搓衣板真他妈硬…

在做财经的眼里，分手不叫分手，叫释放市场流动性

老王在某研究院的传达室工作。 一日，他的妻子来看望他，无意中发现他单位里的人都是近视眼，便说：“怪了，你单位的人怎么个个都戴眼镜的？” 老王回答：“这有什么奇怪的，人家个个都是有学问的人，整天和书本打交道嘛！” “哦！我明白了，怪不得你工资这么低，原来是你没戴眼镜的缘故！”老王妻子恍然大悟道。

“我网上买的鞋漂亮吗？” “媳妇，商量个事呗？” “你说。” “以后能不买这么尖的鞋吗？腿容易肿？” “嗯？不会啊！我一直穿很尖的啊？” “尼玛，我的腿！”

老公出差好久，终于回来。一回来就把我拉进房间，立马上床。 他激动地说：先盖被子再说。 我想估计是害羞，蒙上被子后，老公说：快看我新买的夜光表。

一年前的一个早上，要考理论力学，室友起床复习，一不小心脚别在床的梯子上。 我迷迷糊糊地看了他一眼，“你咋挂上边了呢？” 一年过去了，室友这科考了一次又一次，就是没过。 我都怀疑我的嘴是不是被什么摸过了，这么灵。 不说了，室友杀人的眼神好凶！

某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：“这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。” 听众问：“请问这药怎么使用？” 这个人回答说：“简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了。”

哥们下班回家，累得要死，好不容易有人下车才找了个位置坐。 旁边上来两个老太太，有意无意地盯着哥们看，嘴里还大声聊着人品、道德、年轻人素质之类的话题。 哥们本来就累，听到这些就更烦了。扭头冲着老太太就问：“说这些你们累不累？” 老太太脾气也来了：“我们不累，就该好好跟你们这种人说说。” 哥们急了：“不累是吧，不累你们就接着站。”

李子很花心，一直不知道自己的心跳女孩是谁。为了让他看清自己的心，他好朋友木子就弄来了一台设备，测他听到某女孩的名字时的心跳。如果看到心跳过快的现象，那么他的真命天女就找到了。 木子将李子给他的女孩名单都念了一遍，可是李子心跳一直很平稳。 突然，木子的舍友喊了一声：“木子”，这时就看到李子的心跳极度的快速……

本人兼职老师一枚，那天和闺蜜在公交车上，闺蜜问：“你现在兼职一月拿多少钱？” “看课多课少了，想赚钱就使劲接课，接的课越多赚得就多~但就是没法休息，太累，怕身体受不了。” “你一天最多接多少课？” “看时间……” 突然发现周围好多人瞪大眼睛看着我！！！！ 我恍然大悟，各位我说的是接课，不是接客……

一朋友，结婚前半年开始往外借钱，到处找朋友借钱。结婚后，财政大权被他媳妇独揽。然后，他手里一没钱就去要账，小日子过得潇洒到不行。

昨天碰见一超逗比的女生，她跑进男厕所。我说：“你出去！这儿是男厕所！”逗比女生：“我裤子都脱了，你跟我说这个？”

某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：「我要『小解』。」 老师大怒：「上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』。」