清早起来，公鸡把母鸡好顿揍。别人为其拉开，问母鸡：“公鸡为何打你？” 母鸡说：“我也不知道。”便问公鸡。公鸡说：“丫的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！”
在村子里吃酒席，本村的人都要负责传菜、收碗洗碗，小孩子们都是只管吃就行了。 我去传菜的时候，让儿子给我占一个位置，专门把我喜欢吃的菜放我儿子那边，我不爱吃的菜放对面。这样既能吃到自己喜欢的菜，还显得有涵养。 等我传完菜回来一看，我儿子不在位置上了，他占的位置上坐着他天天念叨着的幼儿园女同学和她爸爸……
刚刚在网吧刷夜，看到旁边一个巨无聊的哥们儿，玩了一宿的扫雷。 那少年淡淡地呢喃一句：“哥玩的不是游戏，是寂寞。” 其实他并不知道，他身后还有一神人，看着他玩了一晚上扫雷。
看见她睡着了，我突然就想起了一个网上的馊主意。 啪啪两巴掌，她惊恐地睁开眼睛，我连忙搂住她：“别怕，做噩梦了吧，有我呢！” 她啪啪给我两巴掌：“我刚才没睡着，只是闭着眼睛在想事情！” 我…… 擦…… 现在还在跪搓衣板呢…… 以后再也不敢干这种蠢事了！
看到同龄人晒结婚生孩子，没啥感觉。 但要是看到他们晒车子房子， 我就汗流浃背了。
石榴：我崇拜花生，住的是两居室，条件好的住的是两室一厅。不像我，一大家子人挤在集体宿舍里。
几对年轻夫妻正在聚会。 其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷了。” 话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不谈！” 这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的话当场应验！”
集体照：什么丑b 前置摄像头：什么丑b 误入朋友的照片里：什么丑b 照镜子：好一个沉鱼落雁闭月羞花的美人 地铁玻璃：好一个沉鱼落雁闭月羞花的美人 商场全身镜：好一个沉鱼落雁闭月羞花的美人
父子俩去喝喜酒，别的客人还未上桌，他们已经上了桌。 父亲悄悄对儿子说：“等会儿吃的时候，你把吃剩的骨头拨到别人面前，这样主人就不会说你吃多了。” 儿子反问道：“那别人再把骨头拨到我面前呢？” 父亲直摇头，不相信地回答：“哪会有这么脸皮厚的人呢？”
王老师：“昨天，你班一个学生手很脏，进课堂被你轰回家去了，这个办法有用吗？” 李老师：“呵呵！今天有一半孩子没有洗手。”
约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。 一次，老师请了一位心理学家来考他。那位专家单刀直入地问道：“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？” “我怎么会知道呢！”约翰爱理不理地答道，“像我这样的年纪，是不会看莎士比亚的作品的。”
妻子（对丈夫）：今年圣诞节，让我们互赠美好的礼物，像领带啦，毛皮大衣啦……
军事史考试时，一位学员被要求说出随便哪一年美国军队的人数。答案马上就得到了：“公元前201年，人数为0。”
小时候的李白非常调皮，一次他逃课去河边玩。 看到一个老婆婆正在磨一根铁棒，就很好奇，过去问：“老婆婆，您这是在做什么？” 老婆婆说：“我是在磨针！” 李白很费解：“可是您这么费劲的磨针做什么用呢？” 老婆婆冷冷地答道：“我是容嬷嬷。”
坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装B，就双手高举站起来嗨歌。朋友在旁边吼了一句：“还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了！” 友尽…
我在爸妈家里躺着沙发看电视，我嫂子回来，见到我过来搂着我的脖子开始各种撒娇亲昵发嗲。整个过程我一言不发，随她折腾。估摸着差不多了，我才开口说：“我哥在房间里...” 哈哈，有个双胞胎哥哥就是爽！
战斗即将打响，连长向战士们下达命令说：“这次行动，你们的主要任务就是保护好首长！” 战士小王坚毅地点了点头，掏出护手霜涂在了手掌上。
学车的时候练习半坡起步，一女学员总也掌握不好，老闷死。 教练是个很负责任，脾气又好的人，在一旁看着。 一起步就完，教练说：“给点油，加点油。” 说了四五次吧，学员也恼了，说：“教练啊！我家不种地，真的没油。真想要，明天去超市给你买点……”
八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间，他边哭边爬着就追来了。老公走过来，抱起儿子说：“看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！” 我顿时凌乱了……
最近带小侄子，教育他：吃的东西掉地上就不卫生了，不能再要了。 小侄子还是蛮听话的，今天刚买的饼干掉地上后，马上就被他捡起来丢垃圾桶了。 我开始感觉挺欣慰，再一看，不对啊，这饼干还没开封呐…
期末考试。 1的100次方是多少？ 我拿草稿纸，在上面一遍一遍地乘了起来。当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦地反复演算着1乘1。眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。”
从前，有一根火柴不爱洗头。 有一次，它在路上走呀走，感觉头很痒，就挠呀挠。用力过猛，把头挠着火了。 它被及时送到了医院，从此世界上就有了棉签。
肚脐下冷凉叫宫寒， 肚脐上冷凉叫胃寒， 腰上冷凉叫带脉寒， 肩上冷凉叫胆不通， 手臂冷凉叫肺气虚， 颈部冷凉叫膀胱虚， 手背冷凉叫气不足， 大腿冷凉叫脾胃虚， 小腿冷凉叫肠胃虚。 那么问题来了，全身都冷是怎么了？ 被子掉地上了！
以前喜欢在宿舍看小说，有一次看《三国演义》，被管宿舍的老头抓住了，问我看完了没，我说没。后来一个月被抓了八次，每次都问我看完了没有。后来我实在忍不了了，就说看完了。然后老大爷淡淡地说了一句：“看小说，没收！” 现在想想，大爷是有多善良！
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