最实在的话： 一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！ 一个女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。

两人搞对象，山上骑马。男人为表忠心，骑着马来到悬崖边，回头对着心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我？如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去！” 女人被感动了，对着男人大喊一声：“嫁！” 马嗷的一声，从山崖冲了下去......

物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。 中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！” 老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。 我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。 下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

公交车站点旁，有个五六岁的小姑娘粘着妈妈，要妈妈抱，爬到妈妈身上。当时正值两点，太阳火辣辣的。 妈妈不耐烦地说：“去，去去，下去，热死你。你热不热啊。” 然后把小姑娘扒下来扔在一边。妈妈在旁边打电话，小姑娘又缠着妈妈要抱，妈妈怒了，不理小姑娘。 小姑娘很郁闷地站在一边，看着不远处的一对情侣火热地抱在一起，女友几乎半个身子都挂在男友身上了。 这时候，小姑娘慢悠悠地走过去，看着那对情侣。情侣看见小姑娘盯着他们，问小姑娘有什么事。小姑娘说：“姐姐，你这样抱着哥哥，热不热啊。” 公交站的人都无语了。

还是学生妹的时候，有次睡觉太张狂落枕了，结果第二天脖子一直歪着的。那天上体育课，禁不住诱惑，去和她们抢篮球。因为脖子歪着，视力不好，结果一脚踏在篮球上，华丽的来了个侧空翻，脖子就好了，好了…

冬至，新兴中药店门口撑起一条横幅，上面写道：“各式优质名牌冬令补品展销。” 两旁的对联是：“冬天进补，春天打虎。” 第二天，药店对面的“吃吃看”西餐厅门口竖起了一块巨大的匾，上面写道：“药补不如食补。”

今天老婆在我的衣服上发现一根长头发，鉴于她是短发，就问我：“怎么回事。” 我解释：“是在公交车上挤上的。” 她不相信地对我说：“和我说实话，是不是出去嫖了？把昨天给你的十块钱给我看看。” 我把钱拿出来，她才罢休！

一同学南方人，现在西安上班。 这两天北方降温了，一直问我，什么时候供暖。我说，你干嘛啊，这么操心。他说，“没用过暖气，好紧张”…

我一个人在宿舍玩游戏，半夜困的不行就想趴电脑桌上睡会。刚趴下忽然发现有人进来翻我的包，我想：我假装睡觉，等下抓他现行。 然后，我就一觉睡到了天亮…

乌龟：俺的底盘是有点低，模样也不耐看，速度也不算快，可俺好歹也算是装甲车系列。

和男友相处一段时间了，但他始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到我的手都没有牵。 这天天下着小雨，我们各自撑着伞在散步，我心想：这个笨蛋怎么那么不主动？ 于是在路过小桥时，我故意折起自己的伞扔到河水里，然后笑着说：“你就舍得让我一个人淋雨啊？” 只见他愣了一下，然后毫不犹豫地将他的伞也扔到了河里，然后笑嘻嘻地对我说：“这回咱们两个人一起淋雨！” 我……

高铁上一男子辛辛苦苦地带着一小孩坐车，买了肯德基给孩子吃。孩子只吃了两口就不吃了，爸爸问儿子：“回去吃好不好？” 儿子说：“好啊，回去给妈妈吃。” 楼主一听，丫的这小孩才三四岁的样子，没想到还挺懂事。 可接着他爸爸拿起鸡腿就啃了起来，边啃边念念有词：“老子带你这么辛苦，你给妈妈吃！！！！”

乙男子挑战吉尼斯纪录，项目是憋气，结果，他憋气30分钟，挑战成功。 记者：“李先生，您是怎么练出憋气这么长时间的？” 挑战者：“这要归功于我老婆。” 记者：“你老婆教你？” 挑战者：“我老婆吵架时喜欢掐脖子。”

周末，我和室友都喜欢懒床不起，快中午了，我说：“周末不能整天躺床上，天气不错，我们逛街去吧。” “好啊，买衣服买鞋子去。” 于是…… 两个人都不约而同拿起了手机，打开网店开始逛。

我朋友和我说她磕路易十六和韩信，我她为什么，她说路易十六被砍了头，而韩信是街头霸王🐶。

LZ外地工作，上个礼拜老爸打电话给我，顺便给了我一个家里他看中的女孩电话，特意叮嘱我跟她好好聊聊，因为女孩也有处对象意愿。 因害羞拖到现在没主动打，老爸又来催要我打个电话聊聊，我便刚才打了过去。 刚打通我还没酝酿好，女孩就接了，问我哪位。我有点紧张，想说明是我爸介绍的，你认识我爸不，结果说成：“额，我是你爸，你认识我不？”

小时候，冰棍雪糕一般都是推着自行车叫卖。 有一次，在屋子里听一位阿姨喊：“新来的雪糕，热乎的。”（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

欺负我朋友可以， 但是我警告你。

期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。 他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言稍作婉转。 他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得一百分啦！” 妈妈高兴地说：“真的？哪一门？” 杰克回答：“数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”

一个鱼店主人正在店门上用油漆写“此处今日出售鲜鱼”的招牌。 这时一个过路人对他说：“你不需要写‘今天’吧？我的意思是说，你不会是昨天卖或是明天卖，是不是？” “我想不会。”鱼店主人说。 “再说，你也不需要写‘此处’——你不会是在别处卖吧？” “不会，你说得对。”鱼店主人表示同意。 “此外，为什么要写‘出售’呢？”这位助人为乐的过路人又说，“你不会白白把鱼送给人吧？” “当然不会。”鱼店主人说。 “还有，为什么写‘鲜’字呢？说到底鱼不鲜你是不会卖的吧？” “当然不会。”鱼店主人回答。 “我得感谢你省了我这么些事。” “还有最后一件事了，”那人说，“你也无需写上‘鱼’字——我隔两条街就嗅到它的腥味了。”

是不是又胖了？ 为什么在我心里的分量越来越重了？

在外打拼几年，一事无成，两袖清风回到家，我说：“妈，对不起，我让您失望了！” 本以为老妈会把我骂个狗血淋头。没想到她还安慰我说：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来啊！”

人品好的男人都长得丑。 长得帅的男人都不好。 又帅又好的男人都是同性恋。 又帅又好又不闹同性恋的男人都结了婚。 不大帅而人品好的男人都没钱。 不大帅人品好而没钱的男人都以为我们想谋他们的钱。 长得帅而没钱的男人都想谋我们的钱。 长得帅人品不大好有点同性恋的男人觉得我们长得不够标致。 觉得我们长得够标致，人品凑合，又有钱，但不闹同性恋的男人都是胆小鬼。 长得还凑合，人品也凑合，钱也有一点，谢天谢地还不闹性恋的男人嘛，又都羞答答的从来不会采取主动！ 而一旦我们采取主动，他们马上就对我们失去兴趣！！ 唉，男人啊男人！！！

夫妻吵架，妻子愤怒地嚷到：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强！” “这不可能，因为近亲禁止通婚。”