今天鼓起勇气跟女神表白。“呃,我喜欢你很久了,我们能不能试着交往一下?” “啊对不起,我已经有男朋友了。”“那…不好意思打扰你了,我先走了。”“诶,等等。”“嗯!!!!” “其实,如果我没有男朋友的话…我也不会跟你一起的。” 过分了啊……
想起上高中时,同桌上课爱趴桌子睡觉。 高三换个班主任,特严厉。 结果换班主任的第二天,我过去上课,发现我自己的课桌孤零零地呆在那儿。 以后每次上课时,同桌可怜巴巴地坐在椅子上,再也没法儿趴桌子了。
今天在商场,服务员妹子:“你好,先生有什么能帮到你吗?” 我:“哦没事,谢谢!” 妹子低下头,暗暗道:“又来一个蹭空调的!”
大学考试的时候,很多人都是临时抱佛脚。我们寝室一哥们考试前突击两个晚上,实在忍不住就锥刺股…… 考试结束后,我们听到一个震惊的消息:那货考试睡着了,监考老师叫了三次愣是没叫醒。
1、好高骛远、腾云驾雾,不能踏踏实实做事。 2、占山为王,私立猴国。指不定哪天图谋不轨。 3、自作主张、一意孤行,得罪了不少业界名人。 4、尖嘴猴腮、其貌不扬,严重损害了公司形象。 5、上蹿下跳、没大没小,不懂礼貌影响非常坏。 6、火眼金睛,看透一切,能够偷窥领导的隐私。 7、直来直去,不懂语言艺术,破坏了一团和气。 8、一针见血、信口开河,伤了同事的虚荣心。 9、有点能力就处处卖弄,个人主义极度膨胀。 10、做事莽撞,竟不顾背景把妖精一棍子打死。 11、到处上访、目无领导,还经常闹猴子脾气。 12、不理解‘领导的话永远是对’的这个大道理。 13、诡计多端、千变万化,让领导担心无法管理。 14、不自量力。竟然动手和如来大老板较量高低。 15、从来都不明白唐董事长的一片苦心。
今天下班,发现风扇有点不对头,就对儿子说:“是你把风扇弄坏的吧!” 儿子说:“没坏,经我改装后它的功能增多了,原来它只会摇头,现在还会点头呢!”
老婆爱网购。 我吓唬她说网银里的钱不怎么安全。 老婆:那我赶紧花了,刚好看上几件漂亮衣服没来得及买…
妻子问丈夫:“你儿童时代有过许多愿望,那么现在有没有实现了的?” 丈夫摸摸自己的秃头说:“有。小时候,妈妈揪我的头发时,我希望自己是个秃头。”
朋友问我:“什么是微电影?” 我答道:“微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。” 这时,我6岁的女儿在一旁插嘴道:“我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。”
小胖:“小强,你考试后你爸爸奖励你什么?” 小强:“我考多少分就有多少钱。” 小胖:“那你不是发啦。” 小强:“等下次吧,这次又没钱拿啦。”
哥结婚叫我去换50张20的RMB发小红包用。拿了1k去银行换,SB态度极其不好地说:“没有,不能换给你。”态度实在恶劣啊。我十分凶恶地反问:“你再说一次。”这家伙很牛地说:“就是没有。”我说:“你等着。”SB说:“你威胁我啊?”我拿了身份证说:“开户,存1k。”结束了,我说:“再提20。”连着提了两次20。(这招狠)SB说:“侬啥意思啊?”(上海方言,指你啥意思?!)“CN闹钞票,闹50趟再销户不来三啊。”(CN,口头禅,同“他妈的”类似。意思是他奶奶的提钱,提50次再销户,然后不再来了)SB灰溜溜地换了50张擦刮里新的20元给我,贱!!!(擦刮里新,指全新的)
一天,警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩,她说不出自己叫什么名字,也弄不清住什么地方。 警察无可奈何地开始翻她的衣兜,希望能找到一点线索。 小姑娘没反抗,却嫩声嫩气地说:“别害怕,我没带枪。”
1、不能做胶囊的果冻不是好皮鞋! 2、其实失眠是对回笼觉的报复。 3、有些人就喜欢占便宜,听到无痛人流打折他都想怀个孩子。 4、男人分4种:1种聪明,1种英俊,1种不聪明也不英俊,我是第4种。 5、贪心使人进步! 欲望造就成功! 6、我一直都是一个深沉的人,黑眼圈深,眼袋沉。 7、有些人是拥有超能力的,我的超能力就是超级找不到东西。 8、都说早起的鸟儿有虫吃,我早早地起来,竟然发现自己是条虫… 9、用鸡血的态度,面对狗血的生活。 10、刚看完3D版泰坦尼克号,就在散场的时候,一个2B大声喊:“让妇女和孩子先走!” 11、我给手机里的每个人都设置了来电铃声,爸爸是《爸爸的草鞋》,妈妈是《听妈妈的话》,老婆是《盗梦空间》。 12、大学是恋爱的温床,拉下毕业的帷幕就成了恋爱的灵堂。
黄昏日暮,我走进一家餐厅。 餐厅的装潢和气氛都富有一种独特的意境,挺符合我对于餐厅拥有贵族气息的审美感受,特别是那爵士风格音乐更是让我的心情得到了莫大的提升。然而,当餐厅服务员对我的到来大骂:“臭乞丐!给我滚出去!”的时候,我的脸色有点难看。
大师也是江湖人啊!
一个木匠教了一个徒弟。 三年之后,这个徒弟出师了。他非常骄傲,自以为了不得,就连自己的师傅也不放在眼里。 有一天,徒弟没回家,师傅做了一个会行走的木马,套在碾子上。徒弟回来后,看见师傅做的木马竟会拉碾子,没想到师傅还有这一手。想问问师傅吧,还不好意思,就偷偷地拿尺量那木马的各个部件,照样做了一个。可是,不知咋地,他做的木马却不会走路。 憋得他实在没办法,只好硬着头皮去问师傅。师傅问他:“你量了吗?”他回答说:“量了。”师傅又问:“你没量(良)心吧!”他又赶忙回答说:“是呀!我没量心。” 这话说出之后,他猛然醒悟师傅话里的用意,羞得他面红耳赤,从此他再也不敢骄傲自大了。
儿子和女友在家门前吻别,不料父亲正好了回来了。 儿子很紧张,不知道说什么才好, 临时想出一句话:爸爸,要不你也来一口? 爸爸面红耳赤道:不了,不了,家里有,家里有!
我曾经以为理财是额外收入,现在看来应该是我最大的支出了。
哎呀!! 穿帮了。。
泡芙被压扁了, 妈妈不让我们吃。 我们问:“为什么?” 妈妈说:“因为那是扁芙。”
老妈到了更年期了,脾气不定,我和老爸深受其苦。 一天我偷偷跟老爸说:“老妈不是信佛么,应该心平气和,不骄不躁啊。” 老爸瞥了我一眼:“你妈信的是斗战胜佛。”
大傻入境某国时,带了只鹦鹉。 海关人员叫住他说:“先生!你这只鹦鹉也得付税金。” “应该付多少啊?” “活的50美元,如果是标本就只要15美元!” 此时,听见那只鹦鹉嘶哑地叫着:“大傻!千万别抠门啊!”
话说要期中考试了,作为快投奔向学渣队伍的我心急如焚。 可是旁边的学渣大队伍竟然毫无动静。我一想,还是看看书吧。 我就每天晚自习下了还去自习室奋斗啊。没成想今天考试,坑爹的老师告诉我,是开卷,开卷你懂吗? 你知道我有多伤心么?看着旁边的损友满脸坏笑,我的心,那是在滴血呀。
水喝多了,上厕所的次数自然就多了。 上厕所的次数多了,意味着起身活动的次数也就多了。 起身活动的次数一多,僵硬的筋骨也就能抓住机会拼命舒展了。 筋骨舒展得多了,身体自然也就不好意思不变好了。 这是我今天思考了一天的问题——多喝水为什么对身体有好处。