有两个人把铁链绑在自动提款机的前面，另一端绑着拖车的保险杆，想把提款机的壳扯掉。 结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。 非常惶恐的，他们开着拖车逃离现场。而链子还留在提款机上。保险杆还绑着链子，车子的牌照还挂在保险杆上。 一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然后拿出了一个大袋子套在头上——然后他发现自己忘了在袋子上打眼睛的洞了。 警察问一个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东西？” 小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”
刚才在地铁上，挤上来一女的，穿得很暴露，看上去冻得直打哆嗦。 那女的一上车就说：“车里真暖和，跟被窝里一样！” 这时，旁边一北京大妈用京腔幽默地回了一句：“真逗！你家被窝里有这么多人啊？！”
去面试，老板问我：“你学经济的，那你看过《国富论》么？”“我三十岁的时候就看过了。”老板：“可你简历写的你才二十五啊。”“嗯，我正打算五年后再看。！”
“我来找你，向你女儿求婚。”年轻人说。 “你跟我妻子谈过了吗？”做父亲的问。 “是的，但我更希望娶你的女儿。”
你知道什么东西看不到摸不到，但是没有的时候你会坐立不安吗？
今天帮了女同事一个小忙，下班后她说要请我吃饭。我正要说不用客气呢，另一男同事说：“就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。” 女同事说：“那不好吧，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，让人看到对我的误会会更大的。”
有生之年，我希望人们用这三句话来羞辱我： “你怎么帅成这个X样？” “你不就是有几个臭钱吗？” “找了个好老婆了不起啊？” 我希望我能落得如此下场！ ……光想想就很开心了。
学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。 有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！可本人却引以为傲！ 今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！ 温柔可人的主任站在门外说道：“哎呀，听歌就好好听，你看看这都颤带了，也不知道调一下！”
魔鬼：“你上个月用灵魂和我做了交易，我想退货……” 我：“不好意思，商品一经售出恕不退换，谢谢！” 魔鬼：“拜托！它让我好emo。”
下午上班，对面的小王在睡觉。 我站起来很生气，狠狠批评了他一顿。不是因为上班时间偷懒，而是他呼噜声太大，吵得我都睡不安稳。
两位精神病人A君、B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送回医院。” 突然有一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。” “快，快把他送来啊！” A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是性感可爱的你又完美得让人嫉妒了？
老妈：“过年呢，看你期末成绩不错，给你包个大红包，开心吗？” 我：“开心得不要不要的！” 老妈：“啊？不要就算了。”
想当年，金戈铁马，__________同学答：看今朝，死缠烂打（正解为“气吞万里如虎” ）
要想在单位混得出人头地，就得有和领导对着干的魄力和勇气。 比如领导说：“今年的先进我就不当了，应该给年轻人一点机会嘛。”你得马上火冒三丈，拍桌子摔板凳，咬牙切齿地说：“你不当，我们不答应。”
逗老婆玩，问：“爱情和面包你选哪个？” 老婆速回：“我有你的爱情，中午吃面。所以我要个包。” 唉…… 自己挖好的坑自己填。
这大半夜的，我老公本来睡着了，突然坐起来跟我说：“媳妇，以后有钱了出门我都带你坐头等舱。” 我说：“为啥？” 我老公说：“因为头等舱的东西比较好吃……” 尼玛…… 这大半夜的是做了什么梦……
一个神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌。 主治医生问：“唱就唱吧，你翻身干什么？” 神经病说：“傻瓜，A 面唱完了当然要唱 B 面了。”
上班后我才明白，大人们并不是特别沉着冷静，只是单纯的没精力和力气而已。
前几天和她一起去超市，打着伞，她就一直独霸整个伞不给我撑。我故意气她说：“你都那么黑了还打什么伞！” 结果她看都不看我一眼就说：“你这么丑不也还活着！” …… 卧槽，我的自尊心……
有个南方人初到东北游玩，不懂东北话。下车后，眼见天色已晚，遂问一大姐：“大姐，这附近哪有宾馆啊？” 大姐说：“小伙子啊，这里的宾馆贼多了。” 于是此人连夜返回了南方……
今天去相亲，女方一到就说： “我初吻给了妈妈，第一个抱我的是接生的护士，第一次给了中指，月工资3200，行就行，不行就散……” 留我一人在风中凌乱。
一个家具店卖床的老板去巴黎旅行，遇到一美女。 老板担心自己英语不好，就画了一个吧台。美女看懂了，就和老板在酒吧喝酒。 老板又画了一对舞友在一起跳舞，所以两人尽兴地跳舞。 这时美女取过笔和纸，在上面画了一张床。老板看了特别兴奋，这时用生硬的英语讲：“你怎么知道我是家具店卖床的？”
着急去吃饭，在路边打车，一个空车从我面前驶过。 气得我大喊了一声：你他妈拒载！也许是声音太大， 师傅倒回来停在我面前，摇下玻璃说：“一点也不窄！”
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