今天鼓起勇气跟女神表白。“呃，我喜欢你很久了，我们能不能试着交往一下？” “啊对不起，我已经有男朋友了。”“那…不好意思打扰你了，我先走了。”“诶，等等。”“嗯！！！！” “其实，如果我没有男朋友的话…我也不会跟你一起的。” 过分了啊……

想起上高中时，同桌上课爱趴桌子睡觉。 高三换个班主任，特严厉。 结果换班主任的第二天，我过去上课，发现我自己的课桌孤零零地呆在那儿。 以后每次上课时，同桌可怜巴巴地坐在椅子上，再也没法儿趴桌子了。

今天在商场，服务员妹子：“你好，先生有什么能帮到你吗？” 我：“哦没事，谢谢！” 妹子低下头，暗暗道：“又来一个蹭空调的！”

大学考试的时候，很多人都是临时抱佛脚。我们寝室一哥们考试前突击两个晚上，实在忍不住就锥刺股…… 考试结束后，我们听到一个震惊的消息：那货考试睡着了，监考老师叫了三次愣是没叫醒。

1、好高骛远、腾云驾雾，不能踏踏实实做事。 2、占山为王，私立猴国。指不定哪天图谋不轨。 3、自作主张、一意孤行，得罪了不少业界名人。 4、尖嘴猴腮、其貌不扬，严重损害了公司形象。 5、上蹿下跳、没大没小，不懂礼貌影响非常坏。 6、火眼金睛，看透一切，能够偷窥领导的隐私。 7、直来直去，不懂语言艺术，破坏了一团和气。 8、一针见血、信口开河，伤了同事的虚荣心。 9、有点能力就处处卖弄，个人主义极度膨胀。 10、做事莽撞，竟不顾背景把妖精一棍子打死。 11、到处上访、目无领导，还经常闹猴子脾气。 12、不理解‘领导的话永远是对’的这个大道理。 13、诡计多端、千变万化，让领导担心无法管理。 14、不自量力。竟然动手和如来大老板较量高低。 15、从来都不明白唐董事长的一片苦心。

今天下班，发现风扇有点不对头，就对儿子说：“是你把风扇弄坏的吧！” 儿子说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢！”

老婆爱网购。 我吓唬她说网银里的钱不怎么安全。 老婆：那我赶紧花了，刚好看上几件漂亮衣服没来得及买…

妻子问丈夫：“你儿童时代有过许多愿望，那么现在有没有实现了的？” 丈夫摸摸自己的秃头说：“有。小时候，妈妈揪我的头发时，我希望自己是个秃头。”

朋友问我：“什么是微电影？” 我答道：“微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。” 这时，我6岁的女儿在一旁插嘴道：“我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。”

小胖：“小强，你考试后你爸爸奖励你什么？” 小强：“我考多少分就有多少钱。” 小胖：“那你不是发啦。” 小强：“等下次吧，这次又没钱拿啦。”

哥结婚叫我去换50张20的RMB发小红包用。拿了1k去银行换，SB态度极其不好地说：“没有，不能换给你。”态度实在恶劣啊。我十分凶恶地反问：“你再说一次。”这家伙很牛地说：“就是没有。”我说：“你等着。”SB说：“你威胁我啊？”我拿了身份证说：“开户，存1k。”结束了，我说：“再提20。”连着提了两次20。（这招狠）SB说：“侬啥意思啊？”（上海方言，指你啥意思？！）“CN闹钞票，闹50趟再销户不来三啊。”（CN，口头禅，同“他妈的”类似。意思是他奶奶的提钱，提50次再销户，然后不再来了）SB灰溜溜地换了50张擦刮里新的20元给我，贱!!!（擦刮里新，指全新的）

一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。 警察无可奈何地开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。 小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”

1、不能做胶囊的果冻不是好皮鞋！ 2、其实失眠是对回笼觉的报复。 3、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。 4、男人分4种：1种聪明，1种英俊，1种不聪明也不英俊，我是第4种。 5、贪心使人进步！ 欲望造就成功！ 6、我一直都是一个深沉的人，黑眼圈深，眼袋沉。 7、有些人是拥有超能力的，我的超能力就是超级找不到东西。 8、都说早起的鸟儿有虫吃，我早早地起来，竟然发现自己是条虫… 9、用鸡血的态度，面对狗血的生活。 10、刚看完3D版泰坦尼克号，就在散场的时候，一个2B大声喊：“让妇女和孩子先走！” 11、我给手机里的每个人都设置了来电铃声，爸爸是《爸爸的草鞋》，妈妈是《听妈妈的话》，老婆是《盗梦空间》。 12、大学是恋爱的温床，拉下毕业的帷幕就成了恋爱的灵堂。

黄昏日暮，我走进一家餐厅。 餐厅的装潢和气氛都富有一种独特的意境，挺符合我对于餐厅拥有贵族气息的审美感受，特别是那爵士风格音乐更是让我的心情得到了莫大的提升。然而，当餐厅服务员对我的到来大骂：“臭乞丐！给我滚出去！”的时候，我的脸色有点难看。

大师也是江湖人啊！

一个木匠教了一个徒弟。 三年之后，这个徒弟出师了。他非常骄傲，自以为了不得，就连自己的师傅也不放在眼里。 有一天，徒弟没回家，师傅做了一个会行走的木马，套在碾子上。徒弟回来后，看见师傅做的木马竟会拉碾子，没想到师傅还有这一手。想问问师傅吧，还不好意思，就偷偷地拿尺量那木马的各个部件，照样做了一个。可是，不知咋地，他做的木马却不会走路。 憋得他实在没办法，只好硬着头皮去问师傅。师傅问他：“你量了吗？”他回答说：“量了。”师傅又问：“你没量（良）心吧！”他又赶忙回答说：“是呀！我没量心。” 这话说出之后，他猛然醒悟师傅话里的用意，羞得他面红耳赤，从此他再也不敢骄傲自大了。

儿子和女友在家门前吻别，不料父亲正好了回来了。 儿子很紧张，不知道说什么才好， 临时想出一句话：爸爸，要不你也来一口？ 爸爸面红耳赤道：不了，不了，家里有，家里有！

我曾经以为理财是额外收入，现在看来应该是我最大的支出了。

哎呀！！ 穿帮了。。

泡芙被压扁了， 妈妈不让我们吃。 我们问：“为什么？” 妈妈说：“因为那是扁芙。”

老妈到了更年期了，脾气不定，我和老爸深受其苦。 一天我偷偷跟老爸说：“老妈不是信佛么，应该心平气和，不骄不躁啊。” 老爸瞥了我一眼：“你妈信的是斗战胜佛。”

大傻入境某国时，带了只鹦鹉。 海关人员叫住他说：“先生！你这只鹦鹉也得付税金。” “应该付多少啊？” “活的50美元，如果是标本就只要15美元！” 此时，听见那只鹦鹉嘶哑地叫着：“大傻！千万别抠门啊！”

话说要期中考试了，作为快投奔向学渣队伍的我心急如焚。 可是旁边的学渣大队伍竟然毫无动静。我一想，还是看看书吧。 我就每天晚自习下了还去自习室奋斗啊。没成想今天考试，坑爹的老师告诉我，是开卷，开卷你懂吗？ 你知道我有多伤心么？看着旁边的损友满脸坏笑，我的心，那是在滴血呀。

水喝多了，上厕所的次数自然就多了。 上厕所的次数多了，意味着起身活动的次数也就多了。 起身活动的次数一多，僵硬的筋骨也就能抓住机会拼命舒展了。 筋骨舒展得多了，身体自然也就不好意思不变好了。 这是我今天思考了一天的问题——多喝水为什么对身体有好处。