我问老王：“你太太快五十了吧，风采却如三十娇娘，她是怎么办到的？” 老王：“全都是我的功劳！” 我又问：“那你又是怎么办到的？” 老王：“每天给她写一封情书！” 我：“你写的情书她看着不会腻么？” 老王道：“我每次都是用陌生的年轻男子名义写的！”

我弟特别喜欢周杰伦，通讯录里都是用的周杰伦的歌名做备注。比如给老爸的备注是“以父之名”，给老妈的是“听妈妈的话”，给他女朋友备注的是“可爱女人”。 我很好奇他给我备注的是啥，就去翻了下他的手机，发现他给我的备注是“印第安老斑鸠”。

七夕又到了，牛郎紧紧抓住织女的手，泪目哭诉：“织女，你可知道这一年来我有多想你么，我好想你啊好想你……” 织女挣脱牛郎，啪一耳光：“烦不烦啊，地上一年天上一天你不知道吗，我可是天天见面你不烦我烦啊，还每次都是这德行，你有病啊？！”

有天晚上，妻子发现丈夫站在婴儿床边看着孩子，她在一旁默默看着丈夫。 丈夫低着头凝视沉睡的婴儿，脸上融合着各种情绪：难以置信、不确定、喜悦、惊奇、迷恋、怀疑。 她被这难得的情感流露所感动，眼泛泪光，伸出手臂环抱着丈夫说：“我知道你在想什么！” 他答：“太神奇了！想不通怎么有人能做出这么棒的婴儿床，却只卖300元。”

早上上班堵车，路过门店前面。只听有扩音器在响着，打广告嘛：“大肠、小肠、钢板肠。”我心说钢板肠是个什么东东。回头一看，是家卖床的店铺。喊得是：“大床、小床、钢板床。”我的妈呀，蛋疼！

男人们给老婆发短信“我爱你”！ 20岁女人回复：我也爱你！ 30岁女人回：喝多了吧？ 40岁女人回：没病吧？ 50岁女人回：发错人了吧？ 回家收拾你！

我领导叫我进去谈话。 我以为要训我了。 领导叫我坐下，问我：“那么紧张干嘛。” 我回答：“没啊！” “我不紧张啊！” 领导说：“不紧张你哆嗦啥？” 我说：“我冷啊！！” 领导又问：“你确定是冷？不是紧张？” 我说：“领导我真冷。” 领导说：“好吧你冷！冷你妹坐茶几上做甚？”

可爱不是长久之计， 可爱，你是。

公园有一对情侣正在约会，女孩撒娇地说：“老公，我牙痛~~！” 于是男孩吻了女孩，问：“还痛吗？” 女孩说：“不痛了！” 一会儿，女孩又撒娇地说：“老公，我脖子痛！” 男孩又吻了女孩的脖子，又问：“这回还痛吗？” 女孩开心地说：“不痛了。” 旁边一老太太站了看了半天，忍不住了，上前就问小伙子说：“小伙子，你真神了，你能治痔疮么？”

每次我在纠结到底是打游戏还是去学习的时候，我脑子里面就会出现一个恶魔和一个天使。恶魔：打游戏吧。天使：好的。

小莉达报考某贵族幼儿园，面试时教师取出一张10元纸币问：“这是什么？” 小莉达：“是妈妈给乞丐的废纸。” “好，”教师说，“你录取了。”

1、“考试不及格，你爸说什么了吗？” “可以省掉那些脏话吗？” “可以。” “那他什么也没说。” 2、“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？” 一片沉默。 老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？” 学生答：“有，是小骆驼。” 3、儿子：“爸爸，蘑菇是长在下雨的地方吗？” 爸爸：“是啊，你怎么知道？” 儿子：“我看它们每一个都打把伞！” 4、新年过了一个月，父母带着5岁的儿子去拜访一位朋友。 见面后，父亲给儿子介绍：“这是王叔叔，给他拜个晚年吧！” 儿子立即朝着王叔叔鞠了一个躬，很有礼貌地说：“祝王叔叔晚年快乐!”

今天是情人节，去年的这个时候你和我分开，好久没回过信息，电话也一直占线。 我去你住的地方找过你，门上贴着“此房出租”。我透过窗户看到泛黄的墙上，曾经挂着合影的地方留下了巨大的白色，就像我的心被掏空，再无法填补。 你给我写的字我一直珍惜留着，我会一直找你。你TM有本事借钱，没本事还钱啊！

你：我们俩谁更聪明？ 对方：当然是我！ 你：那你为什么会被我迷住？ 对方：……因为你更聪明！

别人健身是 “自律给我自由”，我健身是 “今天动了，明天必须躺三天补回来”，主打一个收支平衡，绝不让身体吃亏。

上一次捡了一块钱放兜里，第二天就丢了一百多。 昨天捡了一块钱，不敢放兜里，直接拿去花掉。 心想不会丢什么了，今中午老妈打电话给我说她丢了两千块。 真是母女连心啊！下次再也不敢捡钱了！真够衰的。

年底了，打电话给客户要工程款，说好这礼拜给钱的。 下午接到客户电话让我到公司去，我开心的去了。 到他办公室他跟我说：年底没有钱了，货款没收到，过了年再跟我清账，让你过来就是当面跟你打个招呼。电话里说不礼貌。 我…

炎炎夏日下，同学们训练中。忽然，排长发现一同学正不专心排练，正盯着他看，于是就吼他：“看我干嘛！！！看‘前’面！！！” 同学大声说：“报告，你比钱帅！” 排长听了，以一种奇怪的眼神盯了他一会儿，然后继续吼道：“不用你说我也知道！”

妻子心血来潮，照镜子时发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。 坐在一旁观察已久的丈夫说：“你偶尔照一次镜子就那么伤心，那我天天看着你又该怎么办？” 《大头儿子与小头爸爸》中，大头儿子虽然是小头爸爸的儿子，却和隔壁叔叔有一样的大头；《喜羊羊与灰太狼》中，灰太狼的孩子小灰灰姓小，殊不知红太狼的表哥叫小白狼。 所以，你的儿子跟你有点不同也情有可原… 甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？ 乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后… 甲：可她是我妹妹啊。 乙：噢… 那就从池边把她推下去就行了。

题目：马上 小朋友写: 我骑在马上。 老师评语: 马上来找老师！

刚，我坐公交车，车上俩中学生说话。 A：“你爸是不是姓王，我就是你爸。” B：“你管我爸姓啥，我就知道你爸是隔壁老王，所以你姓王。” 全车人爆笑，笑得我根本停不下来。

已经有好多人被骗了。 注意：临近年关，又有一种新型骗术开始流行。这种骗术一般都是在熟悉的朋友之间进行，通常是比较要好的朋友联系你，邀请你吃火锅、烤肉、烤鱼、水煮鱼、石锅鱼、日式料理、韩式料理等各种美食。然后你不知不觉就答应了，等迷迷糊糊地吃完，你会发现一件很可怕的事：你又胖了！ 对于这种丧心病狂的骗局，我只想说… 请联系我，不要伤害其他人！ [发怒]

我上初中时，和玩伴在家附近偷偷抽烟。 刚抽两口，同学惊呼：“你爸！” 我一看，吓得我一下把烟就扔了，觉得整个世界都黑了。 然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？！”

These Are My Jeans After going on a diet, a woman felt really good about herself—especially when she was able to fit into a pair of jeans she had outgrown long ago. "Look, look," she shouted while running downstairs to show her husband. "I can wear my old jeans again." Her husband looked at her for a long time, then said, "Honey, I love you, but these are my jeans." 那是我的裤子! 一个妇女在减肥一段时间后自我感觉特别好——特别是当她又能穿上很早以前就穿不上的牛仔裤时。 她跑下楼冲她丈夫喊道：“快看，快看。我又能穿上以前的裤子了。” 她丈夫看了她好一会儿，然后说：“亲爱的，我爱你。但那是我的裤子。”