小时候挺馋的。有天妈妈给了我五毛钱花，到学校我先买了几包辣条。吃着吃着上课铃响了，为了能畅快淋漓地过回瘾，我愣是躲进了厕所吃完了几包辣条才出去。
朋友，你有没有想过： 同样是豆子， 为什么红豆配相思， 而绿豆配王八？ 后来才明白， 相思一文不值， 王八一斤八十。 相思太苦，王八大补。 朋友们，我悟了！
爸爸：“小宝啊，快考试啦，你都准备好了吗？” 小宝：“爸爸放心，我早就准备好啦！” 爸爸：“那就好。” 小宝：“不过爸爸，能不能再多给我几百块，我没钱啦！” 爸爸：“我给你的钱去哪了？” 小宝：“为考试准备花掉了啊！送俺同桌三百，送俺老师五百……”
一日和朋友一起去吃有名的兰州拉面，找了一个空位坐下，拿出本人最爱的百事可乐放在桌子上，和朋友开始享受这美味的拉面。 此时，一位年轻的女孩端着刚买好的拉面来到我和朋友用餐的桌子旁入座，开始享用。 忽然，她拿起了我的那瓶可乐，从容优雅地打开了瓶盖，浇在了拉面上。 当她抬起头看到我张大嘴巴看着她的时候，满有风度地将可乐递给我说：“你也要来点醋吗？” 当时我忍着自己想狂笑的念头，用最平静的口气对她说：“额，这是我的可乐！”
请一妹子看电影，妹子叫我把身份证带上，我就笑妹子：“土包子，看电影还要带身份证！”
油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠近，只能在两千英尺以外活动。 公司管理员请的一支业余消防队这时也赶来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才停下。消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火扑灭了。 第二天，公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队长，两千元如何安排？ 队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消防车的刹车修好。真他妈的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！”
那天我爸问我眼睛怎么肿了？ 我说那天我在广场上走路，忽然一阵风刮过，一女的裙子飞了起来。我看到后连忙帮她把裙子拉下来，结果她给我左眼一拳。我以为她不喜欢，于是又把裙子掀了上去，于是她又给我右眼一拳…… 我做错了吗？ 没有啊
一天，老王气冲冲地去找洗衣店老板。见面后，火冒三丈地说：“过来看看你们的杰作。”说着，他往桌上扔了一条很粗的绳子。老板看了看，说：“先生，这粗绳很好。” 老王吼道：“我送洗的是条被单。”
我认识的你是最美丽的，胖乎乎的身材是很可爱的，爱吃肉的习惯是大家都知道的，节俭的个性是值得表扬的。 但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要的。
1、小学三年级，那时候刚开始写作文。 老师布置了一篇作文，具体题目忘了。有一女生“妹”“袜”不分，题目叫《洗妹子》。全篇从脱妹子到洗妹子，被老师激情地读了一遍。尤其读到“我把妹子放进盆里，倒了点水，搓啊搓啊，最后还是没洗净”。 2、一天，小朋友的作文写到：我生病了，妈妈照顾了我一个晚上，第二天早上，看到熟睡的妈妈眼睛布满血丝，我感动了… 老师评语到：你妈妈是睁着眼睛睡觉的？ 3、我问我弟：“你能用新闻来造句吗？” 他想了一会就说：“我的袜子看起来很新，闻起来很臭。” 我… 4、老师：“请用‘一带一路’造句。” 小明：我家小区那一带，一路上全是炒股的！
一天，一对情侣在公园散步。 男方已经厌恶女方了，但又不知如何开口。 终于鼓起勇气对女方说：“阿美！没有你，我真的不知道怎么活下去。” 阿美：“真的吗？” 男方：“但是，明天我要去试试看。”
一老人垂危之际，颤抖着嘴唇对自己的孙子说：“孩子……等……中国男足……出线，一定要写在纸上……烧给我，我在下面也高兴。” 孩子说：“放心吧，爷爷，我一定努力活到那一天。” 听完孙子的话，爷爷满意地闭上了双眼。
玉帝和如来争天界大佬 玉帝：我主宰天道！ 如来：你被猴打过！ 玉帝：我经历17500劫。 如来：你被猴打过！ 玉帝：咱能不提猴吗？ 如来：你妹妹（瑶姬）被凡人睡了！ 玉帝：…… 如来：你女儿（织女）被凡人睡了！ 玉帝：…… 如来：你外甥女（三圣母）被凡人睡了！ 玉帝：咱还是提猴吧……
一中学生物老师如何解释女生月经： 你们这个卵子啊，等不到精子那叫一个郁闷啊，边走边吐血…
喜欢一个人是藏不住的，但如果你想藏住，说明你喜欢的不止一个人。
大副在船上听到消息，说他妻子跟一个男人跑了，他十分难过，借酒消愁，一生第一次喝醉了。 严格、不讲情面的船长在那天的航海日志上写道：“大副今天喝醉了。” 第二天，大副酒醒了，觉得完全不值得为一个不忠的女人难过。 他看到船长写的航海日志，提出强烈抗议，说这个记录假如不加解释，会断送他的前程，因为这使人觉得他常常醉酒。 但是船长坚持认为航海日志记得是事实，不能改动。 第二个星期轮到大副记航海日志了，在这个星期的最后一天，他写了这样一句话：“船长今天没喝醉。”
一朋友在家看片，被推门而入的老妈抓个正着。这货灵机一动说：“额，那个网速太慢，衣服还没加载出来。”
一哥们在网上买了蓝牙耳机，评论时是这样写的： 收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，听着电话逛了三条街才发现，手机被偷了…
领导：“今天的报纸怎么不见呢？” 秘书：“还没送来呢。” 领导：“这个邮局是怎么搞的！一点儿效率都不讲！” 秘书：“就是嘛。” 领导：“那我这一上午干什么呢？”
那天我的脚被砸了一下，我叫我朋友和我一起去医院。他问我怎么了，我说脚被砸了。他说那应该去做脑部CT。我说脚被砸了，关脑袋什么事啊？他给我来了一句：“脑子如果没事的话，脚就不会被砸了。”
网上买了条包臀裙，店主说上图好评返现五块。楼主美美哒拍了自拍去给好评，不到五秒，店家返现20，让我撤回……
前几天，跟哥们坐地铁，估计是工资都被老婆拿走了，心情不好。这时过来一个要饭的，走到我哥们面前，乞讨拿着钱罐子，晃了晃。这时候我哥们就急了，说：“晃什么晃，有钱了不起啊！” 这还没什么，精彩的在后面。要饭的说：“有钱就是了不起！”这时全车人都惊呆了。
有一只蝙蝠死了！ 上了天堂！ 上帝说：“我可以实现你的愿望！” 蝙蝠说：“我上辈子太黑，下辈子我要变白！” 于是他变白了！ 他又说：“上帝，我的翅膀太尖了，不好看！我要变圆！” 上帝有点烦了，但还是答应他了！ 他又说：“上帝，我上辈子没吸过血，我下辈子要吸血！” 上帝火了，说：“靠！那下辈子你他妈做卫生巾吧！！！”
来者何人？ 你的
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