一个男人爱你，一定是有原因的。 如果你好看，他也许是爱你的美貌；如果你有钱，他可能是爱你的钱财；如果你懂事，他多半是爱你的知书达理；如果你长得不够漂亮，家里又没钱，嘴馋还懒，他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”，那么恭喜你，妹子，你一定是胸大。

1、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意。我说不同意，她就打到我同意。 2、被老婆打了一顿，我哭着问：“为什么又打我？” 老婆说：“因为你不了解我。如果你真的懂我，就不会问这种问题。” 3、每次老婆打我的时候，我脑子里就会出现一个天使和一个恶魔。天使温柔地对我说：“打你两下也没事，忍忍就过去了。” 魔鬼恶狠狠地对我说：“打你两下能咋地？给我忍住了！”

老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”。。 小柯：“认识到了。”。。 老师：“缺点是什么？”。。 小柯：“缺点是不如睡在床上舒服。”

夏天到了，家里吃西瓜都是一切两半，用勺子挖着吃。 中间没有瓜子的部分是儿子的，周围一圈是老婆的。如果他们吃不下，还有剩的才是我的。 这是经过我们多次实践最合理的分配方式，每个人都是开开心心的。 当然，人家娘俩是真开心，我是不敢不开心。

今天晚上睡觉前，我在WC便便，老妈在厨房问：“你吃不吃卤蛋？” 我答：“吃，给我留一个！” 结果我妈脱口而出：“赶紧拉，拉完咱俩一起吃！”

班级里一对小情侣闹了气，男的吵不过女的，气不过时，就揭短说女的：“瞧你那胸，和我这个男人有啥区别？看上去咱俩就是兄弟。” 女的也不示弱，骂道：“就你好，瞧你二弟，脱了裤子，你简直就是我闺蜜。” 同学们看得乐不停。

第一次坐飞机的两位老妇人在飞机起飞前找到机长，很恳切地说：“请让飞机的速度慢些，不要超过音速，因为飞行过程中我们还要交谈。”

我调戏女神：“你怎么像一本书啊，越看越让人想睡。” 然后女神问我：“像什么书？” 我随口答了一句：“像新华字典。” 结果好几天了女神都不理我，什么嘛，是我说错了什么吗？

a：螃蟹干吗要横着走路？ b：它有那么多脚，怕自己踩着自己的脚呗！

爱迪生在住所搞了不少实用发明。 有个朋友来看他，推门时十分费力，推了好几下才进去。 客人向爱迪生抱怨：“你这门也太紧了，竟使我出了一身汗。” “谢谢，你有力的推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水。” 爱迪生高兴地说。

儿子很粗心，做作业时，相同的错误总是一犯再犯。 妈妈想教育一下儿子，就编了一个小故事：“有一个人在路上走。第一天，他掉进了一个洞里；第二天，他又掉进了同一个洞里；第三天，他再一次掉了下去。你说，这是为什么？” 儿子想了想，一拍脑门：“我知道了，因为那个洞是他的家！”

刚刚和朋友吃饭，中途玩了把真心话大冒险，我选了大冒险，他们让我去结账。

以前养过一只蠢狗。 还小的时候，吃剩的骨头叼到门口放下，左一脚右一脚挖坑填土把骨头掩盖起来。然后屁颠屁颠出去玩了。 我不忍心告诉它：“我家门口是水泥地面，你哪来的土，哪来的坑。”掩耳盗铃不是这么玩的好不好！

板口试甲、乙、丙三位男性应征者。 问：“假如你无意中推开房门，看见女客一丝不挂在沐浴，而她也看见你了，这时你怎么办？” 甲答：“说声‘对不起’，就关门退出。” 乙答：“说声‘对不起，小姐’，就关门退出。” 丙答：“说声‘对不起，先生’，就关门退出。” 结果，丙被录用了。

饭馆里，两个干汽修的同事在聊天。 一个说：“修车这行太TM脏了，弄得哪哪都是油。” 另一个接着说：“可不是嘛，撒泡尿都带油花儿。”

若不是三年前我拿错妹妹的包，或许我现在还是个不良少年。 那天，我们的帮跟隔壁班约架，兄弟们纷纷拿出刀、剑、棍。当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒的时候，我觉得我这个老大当不下去了。

现在的孩子都怎么了？ 就刚刚，六岁的侄子正看西游记呢，跑到我跟前说：“舅舅，舅舅，我叫你一声你敢答应么？” 我为了配合这小子说：“有什么不敢的。” 没想到这货张嘴就来句：“孙子！” …… 来来来，你过来，我保证不打死你。

玩QQ农场，伟伟抱怨，自己的农场里每天都有颗杂草除不掉，把所有草除完了它还是在那里彪悍着屹立不倒。 莉莉说：“你点工具箱用除草剂除。” 伟伟神情忧郁：“我连杀虫剂都用了。” 莉莉疑惑：“这不可能啊。” 下班后陪她去看，回来就忧郁了，哭丧着脸告诉我们，那杂草上面竖着一牌子，上面写着“扩建”。

我没流量了。 霜霜对玩着游戏的老王说：“老王，我没流量了。” 老王头也不回说道：“你再充50的呗！” 啪！ 一张干净的卫生巾打在了老王的脸上！

有一女人填写户籍登记表，在“子女数”一栏中填了“10”，在“子女姓名”一栏中只填了“丰收”两个字。 户籍员看后告诉女人要把所有孩子的名字填上。 女人：十个孩子都叫“丰收”。 户籍员：那你怎么叫他们呐？ 女人：他们的姓儿都不一样。

今天出门办事，借了2B室友的电动车，结果路上骑一半就没电了，推过去办完事又推回来，累死了。回来问2B室友“你不知道你车没电了吗？”2B回答:“我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气，所以…”我:“…”

今天下班去街上买菜，给了卖菜大婶5块钱，找回我3块5。 我问：“不是2块4么？” 大婶鄙视地看了我一眼，没好气又扔了1毛钱给我。 姐啥都没说，默默地丢下一块钱离开了。

有个人长得像飞机，走着走着就飞了。 有个人长得像巧克力，走着走着就被人吃了。 有个人长得像灯泡，走着走着就亮了。 有个人叫小花，走着走着就被人摘了。 有个人叫可乐，走着走着就被人喝了。

PPT做晕了躺着眯一会，我脑子里胡思乱想的是： 假如我被富婆姐姐包养了，我应该还是会去继续工作。INTJ的危机意识 万一被富婆抛弃了我还能继续养活自己。