A：“你知道为什么海是蓝的吗？” B：“不懂+_+。” A：“因为海里有鱼。” B:“那为什么海里有鱼就成蓝色的呢？” A：“因为鱼会吐泡泡啊。因为鱼吐泡泡时是卟噜、卟噜——blue、blue、blue。” B：“......”

在路边捡了个流浪的小猫咪，抱回家各种好吃的好喝的伺候着。过了一天，它跑了，顺便把我养了半年的小仓鼠吃了。

昨天晚上看足球转播。 二货媳妇，也凑热闹，和我讨论足球。 媳妇：“这个球员真帅，那个也帅。” 这我都不说了。 最后来了句：“这门卫又高又帅。” 我：“哦靠，那是守门员，不是叫门卫好么。”

美国第26位总统西奥多·罗斯福（1858——1919年）有一次被偷去许多东西。 他的朋友写信安慰他，他给朋友回信说： “谢谢你来信安慰我，我现在很平安。感谢上帝，因为；第一，贼偷去的是我的东西，而没有伤害我的生命。第二，贼只偷去我部分东西，而 不是全部，第三，最值得庆幸的是：做贼的是他，而不是我。”

还有吗… 7岁的外甥来我家玩，我9岁的女儿递给他一根棒棒糖，他接过去就往嘴里送。 女儿质问：“别人给你东西吃，你该怎么说？” 外甥：“还有吗？”

下午和老婆吵架了，没吃晚饭... 晚上和老婆在客厅看电视，看了一会，老婆突然对我说：“站着吧。” 瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气地回答到：“没事，我再跪一会...”

一天，咱寝室的一哥们喝醉了，回宿舍一阵酒疯。 后来他做了个前无古人的动作。 他把窗帘拉开，再把窗户打开，向后退了几步，一个助跑就跳出了窗外（宿舍在二楼）。 再要跳出窗外的时候，他大叫了一声：“筋斗云”。 …

一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。 雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山羊。他们走进了一条又长又静的长巷。 “我不敢跟你在这里一道走。”少女说，“也许你想吻我哩。” “我带着这么多东西。”男工问，“怎么可能？” “嗯。”少女说，“假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在上面，而把鸡放在桶里呢？”

你几乎想象不到，我的老婆爱絮聒到了什么水平！她一天到晚，最就没有歇息的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后你猜怎么样？就连她的牙都晒黑了。

现在还在沉迷于大吃特吃的姑娘，一定要专门抽空去逛逛街。 试试那些美丽的无袖连衣裙，你会发现穿上那些裙子的你，并不是想象中纤弱、甜美、仙气，而是直接甩开膀子就能下田犁地！ 还有那收腰的衣服，穿上后并不是想象中的小腰盈握、摇曳生姿，而是一个行走的液化气罐！

小丽周末带3岁女儿开车出去购物，路上车胎突然爆了。从没修过车的小丽赶紧给丈夫明明打电话。明明说：“没事，把备胎换上就成了。” 小丽急道：“怎么换啊？” 明明也提高了声线：“先用千斤顶啊！” 小丽看了一眼女儿，犹豫道：“真的可以吗？”

那天去火车站住旅馆。老板问要小姐姐吗？我说要个一百的吧。老板说没有一百的，问六十的行不？我说行。十分钟后有人敲响了我的门，开门一看，五六十岁的一个瘪嘴老太站在门口。

老妈一进门：“乖乖，到妈妈这儿来，给你好吃的。” 儿子：“老妈，买的什么好吃的呀？” 老妈一把抱起小狗：“我的乖乖，来，吃东西。” 儿子：“……”

“五行缺水火，纹身纹什么好？” “纹个火龙果，水果带水，火龙带火。”

老公：“上回你爸住院，我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了，可是你去探望时却空着手！” 老婆怒道：“谁说的，你没瞧见我带了两瓶安眠药吗？” 今天是小吴结婚一周年纪念日，下班后小吴给老婆送了三只玫瑰花，两支大的，一支小的。 老婆高兴地接过花，心想：老公想要个孩子了，还不好意思说！ 老婆撒娇地问：“为什么还有支小玫瑰花呢？” 小吴回答：“花店今天搞活动！买2支大的，送1支小的！” 婆婆跟儿媳商量即将到来的结婚纪念日时说：“我想你大概还不知道我跟你爸爸结婚已有多少年了吧？” 不等儿媳回答，5岁的小孙子插嘴说：“我知道，40年了。” “你怎么知道？” 老祖母奇怪地问。 “我常听祖父对你说：‘我忍受这一切，已经忍了40年了！’”

晚上和几个朋友在酒吧喝酒，看见舞池中间有个年轻小伙子一个人跳得特别欢。但那姿势总感觉好眼熟，和几个朋友看了半天，最后一致认为这尼玛就是全国第三套广播体操。

动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选。老虎安慰狐狸道：“兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重。人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。”

我哥跟我打电话诉苦：“妹儿啊，你说你们女人咋就这么不讲理呢？你嫂子看电视上有人抽烟都要去吐会，说有烟味！她这鼻子管得也太宽了吧？”

老妈手机铃声是《小苹果》，老妈正在厨房炒菜，突然听见《小苹果》的声音，赶紧跑出来接电话，看了看手机，没人打电话啊！ 小侄子拿着玩具手机大笑：“奶奶，我逗你玩呢！” 反复几次，老妈不再上当！ 一会儿，老爸回到家就质问我妈：“打了n个电话不接，你忙啥呢？”

老婆过年和老公回老家，老公姓张。 年三十晚上，家里拿出家谱供奉。老婆好奇地问以后她生了孩子按家谱应该叫什么。婆婆说随便你们，没必要按家谱取名。老婆说咱也赶时髦取一个四个字的名字吧。老公在看电视，缓缓地说：“张牙舞爪怎么样？” 老公，你看你爷爷你爸爸的表情，你看啊……

和哥们坐一辆滴滴打车，师傅叫价50。上车后，哥们觉得有点亏了，便唠唠叨叨和师傅砍价，说40行不行？ 师傅没说什么，问我们：“喜欢听歌吗？” 我们敷衍地回答：“喜欢。” 师傅便开嗓唱起来。我们清楚地从他头顶的中央后视镜里看到，他唱到陶醉时竟间歇性地闭上眼睛。 哥们立马不淡定地发话：“50就50！！！”

夏季农闲，某镇决定好好培训各村女干部。 在中学教室，宣传干事讲课：妇女工作、培养孩子等，用了一星期。 考试测验的结果，都不合格。 干事走上讲台，非常沮丧地说：“都七、八天了，我在上边累得满头大汗，你们在下边，一点动静没有。我出力这么大，你们多少配合一下。多少不论，每人肚子里得装点东西吧？可是，一点也没有！唉——，我真没用！” 妇女们齐嚷：“别愁！你再受受累，我们好好配合，咱再弄它一星期！”

有一天，一个人的男朋友，想和她亲热。女朋友拒绝了，但男朋友很固执，争执了一会儿，要使用强制。女朋友便喊：“别动，再动我就卸妆！” 男朋友沉默了……

儿子：我想到了一个节粮的好方法。 父亲：什么方法？ 儿子：每一顿饭都只吃前一顿吃剩的，也就是：早点只吃晚饭吃剩的，午饭只吃早点吃剩的，晚饭只吃午饭吃剩的……