有一位小伙子，由于吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有处成，因此三十五、六了还没有成家，父母很是着急。这天又托媒人去一姑娘家相亲。
相看后小伙子没有表态，媒人看小伙子一脸不高兴的样子，就问：“怎么样，相中没有？”
小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚了。”
媒人说：“这有什么不好？”
“你想，这要是画起妆来，多费口红啊。”小伙子说。
森林炎焱241
两个法国人。
一个是教汉语的老师，另一个应该是他的学生。
老师高兴地指着中国日历对学生说：“看，这两个字念‘雷锋’。”
“这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人。”学生佩服地说，“啊，你真是见多识广！”
说完，两人高兴地走了。
我凑过去一看，见日历上写的是：“霜降”。
jovenpastor376
大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊……
头孢匹罗275
在大学时玩真心话大冒险，输了必须向自己暗恋的女生说出自己名字和大家准备的三个字。
结果一童鞋输了，哆哆嗦嗦地拿起电话拨通女神的电话。
女神问：“你好，是谁啊？”
“我是某某啊。”
“哦，有事吗？”
“我有三个字必须要告诉你。”
“嗯……好吧，你说。”
童鞋鼓足勇气大声说：“我是猪。”
…
这里是阿不155
原谅我读书少。
妈妈帮五岁的弟弟做了一个吃饭用的罩衣，上面绣着ATM三个字母。我一看哈哈笑道：哟，弟弟是自助取款机啊！
还ATM呢！
弟弟大喊说道：这是奥特曼的缩写！
小由Luna267
生活窍门！
喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？
这里有个小窍门：
平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会儿，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛地一戳！
腿没P过的女壮士390
一秀才吃鸡，刚要动手饕餮，突悲从中来。于是肃立餐案旁，痛致悼词曰：“鸡有五德之才，难免一刀之灾。暂吃吾肚之内，算作一副棺材。呜呼呀——哀哉！”
转首对屋外喊：“娘子，再捣瓣蒜来！”
冰可乐不加冰吧310
“我卖掉房子啦！”
“你是有多缺钱了？房子也卖，打算租房吗？”
“还剩九套。”
“打扰了…”
VivienneSu306
老师：“小明你有十颗糖，我吃你一颗糖，还有几颗？”
小明：“还有九颗。”
老师：“我再吃一颗还有几颗？”
小明：“还有八颗。”
老师：“我再吃你一颗呢？”
小明：“你再敢拿一颗试试。”
个人资料已被清空294
家有奇葩外甥一头，六岁，学前班。
有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗！”
我姐纳闷地问：“干啥？”
外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，擦口水……”
Remimimimi134
几个朋友聚会，小王跟我讲他穷得吃土。某天不幸被风吹感冒了，怕去医院太贵，于是对老婆道：“老婆，熬点姜汤，我喝喝。”
老婆沉思片刻，道：“还是去医院吧。”
朋友问：“为啥？”
老婆沉声道：“姜贵。”
我听完哈哈大笑：“姜哪有去医院贵？”
小王没说话。
小李叹气，看着我：“你没看出来，他老婆是故意那么说的，小王是跟咱们秀恩爱呢！”
我：麻了，小丑竟是我自己。
爱吃韭菜的仙人289
某天晚上，我一个哥们去开房。
他就问：“你们这里隔音效果怎么样？”
服务员当时就说：“我们这里隔音很好。”
我这哥们一听就说：“不住了。”
服务员感到纳闷，说：“隔音效果好还不住？”
只听见哥们悠悠地说了一句：“我就是来听声的，隔音效果好我住什么？”
当时服务员就凌乱了……
卡比心事361
心理医生：“做人一定要乐观，积极。”
小明：“我知道了，我一定会积极面对一切的！”
心理医生：“嗯，你已经全好了，这是你的账单。”
小明：“看见这账单你叫我怎么乐观啊！”
加载中的Leila288
今天，一个宿舍的哥们把没穿的内裤扔了。
我们都在说：“怎么新的扔了。”
他说：“是媳妇给他买的，小了穿不了。”
然后，一个哥们神补刀：“你媳妇还不知道你尺寸啊！”
thornbank224
有一个5岁的男孩和一个4岁的女孩。男孩亲了女孩一下，女孩就说：“你亲了我就要对我负责。”男孩说：“我会对你负责的，我们毕竟不是3岁的小孩了。”
Champion陈208
一农妇没出过远门，这天她要去城里跟工作的的儿子送点土特产。
到了城里，下了车。
就想方便一下，询问了一小妹子，打听哪儿有厕所，小妹就好心的指给她看，说哪儿有公厕；没想到，她大惊失色，有点不高兴的说：那可是公厕，我可是女人，我要找母厕。
可把人家小姑娘乐坏了…
神奇的Sean321
本人女汉子一枚，说一段中学时候的事。据说当时要中考，为了让我好好看书，老爹把家里的宽带给锁上了密码。妹纸逃课来家打游戏，发现有密码，折腾半天没弄出来，只好跑到电信公司去问密码。电信公司的告诉我，你爹说了让我们不要说给你！
不愧是亲爹啊！
我是神明一样的孩子306
两个女生在郊外喝酒，一直玩到天亮才往回走。路上她们突然急着上厕所，没办法，只好硬着头皮走进路边的墓地。上完厕所发现没带纸，第一个女生一咬牙，脱下内裤擦了就扔；第二个女生瞧见一个花圈，撕下挽联应急。回家后，她们的丈夫碰巧通电话。一个丈夫说：“得留个心眼！我老婆回来内裤都没穿！”另一个更郁闷：“我老婆屁股上还粘着纸条，写着‘我永远不会忘记你’！”
Solf224
一个人身高2米7，他想变得矮一些。有人告诉他，如果能让青蛙说一个“不”字，就可以矮30公分。
他站在青蛙面前说：“嫁给我吧。”
青蛙说：“不。”
他变成了2米4，又说：“嫁给我吧。”
青蛙说：“不。”
他变成了2米1，心想1米8多好啊，于是第三次对青蛙说：“嫁给我吧。”
青蛙说：“你今天怎么这么烦人呀，不不不....”
然后...那个人就不见了。
冬日好看375
中午和室友一起去食堂吃饭，忽然发现比往常多了个汤水的窗口，心想学校还真够意思。正兴高采烈地去弄点，结果发现没有勺子。卧槽，你这是在逗我吗？这让我怎么盛啊？
_Gargantua155
唐僧师徒四人去西天取经，在路上看到前方有座山爆炸了，这时唐僧把悟空叫到身边来说：悟空，你妈炸了。
Scratte234
有一个食人族族长，想要尝尝天下美食，于是抓了好几个不同种族的人。
食人族族长看了看眼前的美国人，说道：“我要吃了你。”
美国人笑着说道：“开什么玩笑，我从小到大吃的都是垃圾食品，你觉得我的肉能好吃？”
食人族族长觉得有道理，叹了口气，看了一眼韩国人，说道：“我要吃了你。”
韩国人哈哈大笑道：“开什么玩笑，我全身上下哪有真肉？胸是硅胶的，脸上都是玻尿酸，你敢吃不怕中毒就来吧。”
食人族族长叹了口气，对中国人说道：“只能吃你了。”
中国人哈哈大笑道：“这就更没道理了，我们平常吃的蔬菜全都是农药残留，再加上什么苏丹红、地沟油、僵尸肉，我这体质吃了没事，你敢吃我你非被自己恶心死。”
nots-257
朋友家的小孩数学成绩非常不好，还非常喜欢玩电脑。朋友想出一招，把开机密码改成数学题答案，每天在纸条上写一道题放在电脑前。几个月后的数学考试，他家小孩竟然考了90。
是不是李哥来了291
人一辈子一定要学会一种乐器，我学的是吹空调，你们呢？
AzureAnn344
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