买了两杯优乐美奶茶,和老公一人一杯。突然想起广告里的台词,就问老公:“我是你的什么?” 他想了想说:“你是我的日用品。” 尼玛,lz 当即来句:“你是我的 B 需品。”
小女孩:“妈妈,我想吃冰淇淋。” 妈妈:“现在不可以,冬天只有傻子才吃冰淇淋。” 小女孩指着我手里的冰淇淋:“那他怎么吃?” 妈妈:“他是个傻子呗。” 我吃着冰淇淋,笑了笑。
有钱没钱,回原生家庭过年🧨
家里冰箱空了,妹妹说:“比哥哥的书包还空。” 我说:“是呀。” 妹妹说:“比哥哥的钱包还空。” 我说:“是呀。” 妹妹说:“比哥哥的脑袋还空。” 我说:“是呀。”好像有什么不对。
终于及格了 甲:大学的时候,都是六十分万岁!可一次都没考到,你们说我是学渣! 乙:都过去这么久了,怎么还想着这个了? 甲:老子,今天终于六十分了! 乙:啊,不上学你还考什么试啊? 甲:科目一,咋的? 乙:及格你妹,没见过你这么笨的蛋,死一边去吧
约翰叔叔来住了几天,临走时,掏出100先令对侄子汤姆说:“这钱你留着零花吧。记住,钱要收好,丢了可就白送人了。” 汤姆激动地说:“知道,傻瓜才把钱白送人呢!” 约翰叔叔听后想想说:“你说的有道理,我看这钱你还是不要的好。”
小强第一次坐飞机的时候,空姐上来问他:“先生您好,请问要喝点什么吗?” 小强说:“不喝,不喝。” 空姐:“是免费的哦。” 小强:“那我要一杯橙汁、一杯可乐、一杯咖啡。” 说完,小强又从包里拿出一个保温杯,说:“再给我灌点豆浆在里面吧!”
你长的很有创意, 活着是你的勇气, 丑不是你的本意, 是上帝发了脾气。 活下去, 没有你, 谁来衬托世界的美丽!
如果一个男人,可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听;可以在公众场合满足你任何无理的要求;可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心;可以时不时地拿出手机看看,担心错过你的信息或电话;可以为了请你吃顿大餐而省吃俭用吃一星期泡面;可以手机二十四小时开机待命,任你随叫随到。那么,他一定是个备胎。
某日和女友一起吃饭,面刚端上来,只见女友往上抬了抬屁股,于是我问她:你干嘛呢? 话一出就感觉不合适,人家女孩抬屁股肯定是放屁了,我还问。 女友轻轻一笑:没什么,理理裙子,噢! 看来是我多想了。当我放心地拿起筷子挑起面条,那股酸臭的气息扑面而来…
家有小老弟,特别淘气。有一次吃饭的时候,吃到一半突然往沙发上一躺,摸摸肚皮,对着我老爹说:“给老子再来一碗。” 然后在家跪了一整天。
偷了爸爸五块钱去买吃的,被发现了,被吊在吊扇上转。老爸说老实说就原谅我。邻居大哥教我说钱是老爷显灵给我的。结果风扇从一档调成了三档转。
熊猫和猪同样都好吃懒做,只因为外套不同,命运却截然不同。一个被宠,一个被捅。所以说,出来混,衣服很重要,该买就买,千万别省。
外甥昨天打了一个花瓶、两个碗,看到我妈还是笑嘻嘻的,我就忍不住了:“我小时候打一样儿东西都会挨打,果果打了三样东西了你也没动粗,不公平啊!” 老妈火气比我还大:“你打坏东西问你谁干的,你不是说猫就是说狗,咱家啥都没养,我打你是嫌你智商低!看人家果果主动找我说‘姥姥,我不小心打坏东西了,不要生气哦,要不你打我吧,你开心就好啦’。”
去医院看病,坐长椅上等着叫号,旁边坐了一位老大爷,时不时地看看我。 突然,大爷捂着头,倒在地上,样子看着挺难受。 我赶紧扶起大爷,掐他人中。 大夫赶过来看了看,说:“大爷血压突然升高,快准备手术推车。” 然后扭头跟我说:“你穿着低胸装,就别在跟前儿凑了……”
“剧”——庞剂篇(15) 在古代的时候,庞剂的一个同僚非常喜欢吃辣椒,餐餐都要辣椒,每样菜都要放辣椒,而且保证辣椒全部吃完,所以庞剂就称他的同僚是“辛辣族”。但是有一次,因为天灾,本地的辣椒全部冻死了,市场上没有辣椒卖,这可急坏了庞剂的同事,没有辣椒吃了,该怎么办呢? 于是一日三餐不进食,人渐渐瘦了。终于有一天,外地辣椒供应了,同事大喜,去买,但是因为稀缺,非常贵。于是同事回家想了半天,最后决定把家里的米卖掉换钱去买辣椒,理由是:饭可以不吃,但是辣椒不可以不吃! 真是好笑啊。
老婆第一次炒西红柿炒鸡蛋,我看着盘里一整盘红通通的西红柿,震惊:“老婆,鸡蛋呢?你不会忘记放了吧?” 老婆脸一红,视线移开。 “鸡蛋没炒过西红柿,被气跑了吧!” 我:“……”
挺能说的啊。有一次喝醉了,跟暗恋了三年的女神表白,声泪俱下地说了20几分钟。第二天起床发现通话时间只有20几秒。 说多了都是泪啊。