买了两杯优乐美奶茶，和老公一人一杯。突然想起广告里的台词，就问老公：“我是你的什么？” 他想了想说：“你是我的日用品。” 尼玛，lz 当即来句：“你是我的 B 需品。”

小女孩：“妈妈，我想吃冰淇淋。” 妈妈：“现在不可以，冬天只有傻子才吃冰淇淋。” 小女孩指着我手里的冰淇淋：“那他怎么吃？” 妈妈：“他是个傻子呗。” 我吃着冰淇淋，笑了笑。

有钱没钱，回原生家庭过年🧨

家里冰箱空了，妹妹说：“比哥哥的书包还空。” 我说：“是呀。” 妹妹说：“比哥哥的钱包还空。” 我说：“是呀。” 妹妹说：“比哥哥的脑袋还空。” 我说：“是呀。”好像有什么不对。

终于及格了 甲：大学的时候，都是六十分万岁！可一次都没考到，你们说我是学渣！ 乙：都过去这么久了，怎么还想着这个了？ 甲：老子，今天终于六十分了！ 乙：啊，不上学你还考什么试啊？ 甲：科目一，咋的？ 乙：及格你妹，没见过你这么笨的蛋，死一边去吧

约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说：“这钱你留着零花吧。记住，钱要收好，丢了可就白送人了。” 汤姆激动地说：“知道，傻瓜才把钱白送人呢！” 约翰叔叔听后想想说：“你说的有道理，我看这钱你还是不要的好。”

小强第一次坐飞机的时候，空姐上来问他：“先生您好，请问要喝点什么吗？” 小强说：“不喝，不喝。” 空姐：“是免费的哦。” 小强：“那我要一杯橙汁、一杯可乐、一杯咖啡。” 说完，小强又从包里拿出一个保温杯，说：“再给我灌点豆浆在里面吧！”

你长的很有创意， 活着是你的勇气， 丑不是你的本意， 是上帝发了脾气。 活下去， 没有你， 谁来衬托世界的美丽！

如果一个男人，可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听；可以在公众场合满足你任何无理的要求；可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心；可以时不时地拿出手机看看，担心错过你的信息或电话；可以为了请你吃顿大餐而省吃俭用吃一星期泡面；可以手机二十四小时开机待命，任你随叫随到。那么，他一定是个备胎。

某日和女友一起吃饭，面刚端上来，只见女友往上抬了抬屁股，于是我问她：你干嘛呢？ 话一出就感觉不合适，人家女孩抬屁股肯定是放屁了，我还问。 女友轻轻一笑：没什么，理理裙子，噢！ 看来是我多想了。当我放心地拿起筷子挑起面条，那股酸臭的气息扑面而来…

家有小老弟，特别淘气。有一次吃饭的时候，吃到一半突然往沙发上一躺，摸摸肚皮，对着我老爹说：“给老子再来一碗。” 然后在家跪了一整天。

偷了爸爸五块钱去买吃的，被发现了，被吊在吊扇上转。老爸说老实说就原谅我。邻居大哥教我说钱是老爷显灵给我的。结果风扇从一档调成了三档转。

打我兄弟可以，但是我警告你，别打我！ 欺负我兄弟可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。

有人问： 男女为什么要结婚？ 佛曰： 男人想通了，女人想开了。 又问： 那男女为什么要离婚？ 佛曰： 男人看到了女人的漏洞， 女人抓住了男人的把柄。

某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~ 前句：问君能有几多愁，要求补后句，他补了句：恰似一道红卷上留（原句：恰似一江春水向东流）。老师毫不客气地在卷上打了个X~ 他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”

男：你都没胸，戴什么胸罩啊 女：你穿内裤，我说你啥了..

有一次在路上看到一个女的背影跟我表妹倩倩一模一样，头发颜色长短，身高都是。然后我张着双臂大叫到：“倩倩！倩倩！”冲过去，那女的回头了，不是…… 很尴尬，只有继续一边大喊“倩倩”一边冲，直到进入单元门里面。

奶奶问上幼儿园的小孙女：宝宝，你是哪个国家的人呀？ 孙女：中国人呀！ 奶奶：你是哪个省的呀？ 孙女：妈妈生的呀！ 我直接喷饭了…

熊猫和猪同样都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同。一个被宠，一个被捅。所以说，出来混，衣服很重要，该买就买，千万别省。

外甥昨天打了一个花瓶、两个碗，看到我妈还是笑嘻嘻的，我就忍不住了：“我小时候打一样儿东西都会挨打，果果打了三样东西了你也没动粗，不公平啊！” 老妈火气比我还大：“你打坏东西问你谁干的，你不是说猫就是说狗，咱家啥都没养，我打你是嫌你智商低！看人家果果主动找我说‘姥姥，我不小心打坏东西了，不要生气哦，要不你打我吧，你开心就好啦’。”

去医院看病，坐长椅上等着叫号，旁边坐了一位老大爷，时不时地看看我。 突然，大爷捂着头，倒在地上，样子看着挺难受。 我赶紧扶起大爷，掐他人中。 大夫赶过来看了看，说：“大爷血压突然升高，快准备手术推车。” 然后扭头跟我说：“你穿着低胸装，就别在跟前儿凑了……”

“剧”——庞剂篇（15） 在古代的时候，庞剂的一个同僚非常喜欢吃辣椒，餐餐都要辣椒，每样菜都要放辣椒，而且保证辣椒全部吃完，所以庞剂就称他的同僚是“辛辣族”。但是有一次，因为天灾，本地的辣椒全部冻死了，市场上没有辣椒卖，这可急坏了庞剂的同事，没有辣椒吃了，该怎么办呢？ 于是一日三餐不进食，人渐渐瘦了。终于有一天，外地辣椒供应了，同事大喜，去买，但是因为稀缺，非常贵。于是同事回家想了半天，最后决定把家里的米卖掉换钱去买辣椒，理由是：饭可以不吃，但是辣椒不可以不吃！ 真是好笑啊。

老婆第一次炒西红柿炒鸡蛋，我看着盘里一整盘红通通的西红柿，震惊：“老婆，鸡蛋呢？你不会忘记放了吧？” 老婆脸一红，视线移开。 “鸡蛋没炒过西红柿，被气跑了吧！” 我：“……”

挺能说的啊。有一次喝醉了，跟暗恋了三年的女神表白，声泪俱下地说了20几分钟。第二天起床发现通话时间只有20几秒。 说多了都是泪啊。