鉴定美女一枚…

取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。 观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。 最终，悟空选了榴莲，六耳选了桃子… 此时，背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手…

我部门有个plmm，一次我要带她做实验。 下午上网忘了，快下班时突然收到mm电话：“到底做不做?” 我当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊?” mm大声道：“就是做那个啦，快点！人家很急呢！” 一霎那，我们皆静，然后都狂笑。

新市长问上任市长：“老大，我一直想不通，你在任是怎么搞到那么多钱的？” 老市长：“你猜！” 新市长摇头：“我猜不出。” 老市长：“你再猜！” 新市长还是摇头：“我还是猜不出来。” 老市长：“你使劲猜！” 新市长突然恍然大悟！ （内涵）

儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待地问：“爸爸，糖甜吗？” 爸爸很感动，含着泪说：“甜！” 儿子又说：“那为什么狗不吃，吐出来好几次呢？”

早上路过一个院子，看见门上挂一块牌子，牌子上面有两个字—— “情人” 突然觉得这个院子主人很有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗...从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是 “慎入”

今天中午室友买了黄瓜，没吃完剩了好几根在桌上。午休起来发现大家都去上自习了，只剩我一个。 于是，拿起黄瓜往她们每人床上扔了一根。 下午回来，寝室人异常的齐。进门时都幽怨地看着我，然后被告知校领导来查寝了…

有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上。老农抬头大骂：“操你妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说：“操！你拉屎穿裤衩呀！”

早上和单身哥们义气等车，一美女在我们不远处摔了一跤，我对哥们说：哥们你机会来了，要好好的把握，快去吧！ 哥们在我的怂恿下上前问：美铝没事吧？ 美女说：没事。 然后哥们特逗比的回句：恩，没事走几步我看看 lz单手狗一枚，前不久刚找到女朋友，陪她去逛街买衣服，女友进试衣间换衣服，我当时一迷糊，以为自己还是单身狗一条，然后就回家了 前不久收到前女友的短信：回想以前，还是觉得你最适合我，我后悔了，咱们和好吧！ 看到这不经的回忆起曾经的温暖怀着忐忑不安的心情，拿起了手机，颤抖的回道：让我喜当爹啊！ 没门！

一天朋友去饭店吃饭，点菜时点了个茶树菇，因为他比较喜欢吃茶树菇，特意叮嘱服务员：茶树菇炒大份！ 服务员很为难地对朋友说：炒大份？我们从来没这样炒过啊！

前男友现任好丑，我应该高兴吗？ 神回复：“他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。”

刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白，结果我就悲剧地连着6年都沦为群众的笑柄。 她逢人就说：“XX那家伙居然对我……噗哈哈哈！” 接下来初中又被嘲笑了3年，高中也没有放过我。 一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说。 我无奈地放下筷子：“爸，你能叫后妈别说了嘛！”

儿子上小学二年级的时候，他用铅笔写作业。我发现有个字写错了，他找了好大一会儿，却没找到橡皮擦。最后，我们俩几乎同时将手指伸到嘴边，蘸上口水后，又不约而同地将手指伸向那个错字。 此时，站在我们身后的我媳妇再也忍不住了，笑着说：“这玩意也遗传啊！”

今天，我正在公共厕所里粪斗当中。 一哥们放了一个很响的屁，结果阻塞了很久的下水道通了。 哥们，你可是再世猪八戒！

爷爷年纪大了，很多事情不懂，老问小孙子。 小孙子被问烦了，说：“爷爷，以后有问题找百度。” 爷爷纳闷：“那你也得告诉俺他的电话啊！”

一颗山楂在路上闲逛，突然看到有人卖冰糖葫芦，大惊一声，“艾玛，人体蜈蚣。” （注：人体蜈蚣，荷兰恐怖片）

某日和女友一起吃饭，面刚端上来，只见女友往上抬了抬屁股，于是我问她：你干嘛呢？ 话一出就感觉不合适，人家女孩抬屁股肯定是放屁了，我还问。 女友轻轻一笑：没什么，理理裙子，噢！ 看来是我多想了。当我放心地拿起筷子挑起面条，那股酸臭的气息扑面而来…

我姐和喜欢的男神一起吃夜宵，姐吃得很撑，扶着腰上公交，居然被让座了。让座的阿姨慈祥地笑着看看姐的肚子，一脸“几个月呀~”。姐惊恐地站起来，此时一直偏着脸笑的男神把她按回去说：“没事，你坐啦。” 阿姨一脸惊讶地拍肩说：“你老公挺疼你的嘛……”下了车，男神跟姐告白了，还摸着姐的肚子说：“给我生个娃呗。”

老板教育我工作一定要主动，主动联系客户，主动推进工作，主动想到客户需求。我明白了，这就是让我做工作的舔狗。

将一个大罐子里装满可乐，把一只小白鼠放进罐子中，不一会老鼠就死了。专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死，但究竟是什么成分呢？ 人喝了对身体有没有害呢？ 经过三年的精心专研，花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论：原因是可乐太多把小白鼠淹死了。

向暗恋一年多的男神表白… 在我紧张地表白完后，他一脸错愕地张着嘴：“你是个很好的女孩子！真的很好！今天的话我当没听到，也绝对不会告诉别人！” 我手足无措地摸摸自己的短发，问他为什么。 他涨红着脸：“我没有恋童癖…你太小了…” 居然嫌弃我年纪小！

医生，我多吃胡萝卜，视力真的会有改善吗？ “当然，您什么时候看到过兔子有戴眼镜的？”

公司一同事对我死缠烂打、穷追不舍，男友醋意大发，我无奈：“怪我咯？他非要缠着我，我也没办法呀！” 男友眼里闪过一丝杀气，愤愤地说：“这样吧，明天开始，你三天不准化妆去上班！”

校园治安环境很差，自行车经常丢失。某君丢车数辆，气急败坏。无奈之下，他在车上锁了七把，为了气小偷，附纸条一张，上书：看你怎么偷！！下课之后，他惊喜地发现车安然无恙，纸条也还在。走近一看，大吃一惊。他发现车上除原来那七把锁之外，又多出一把，变成八把。再看纸条，也不是原来那张了，而变成了一张新的，上书：看你怎么开！