上大学那会，学校通报批评了一个夜不归宿的童鞋（通报是贴在木质展板上的）。 第二天展板上空空如也，学校也没直接证据就是该同学撕的。 无奈，只好再贴，第二天又没有了，如此反复。 学校有点毛了，用特大字又写了一遍，下边还标注：再撕者开除学籍！ 第二天——展板没了！

幼儿园门口，两个小孩子聊天。 小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？” 小男孩羞涩地说：“我不会离开你。” “那你有什么不会的吗？”小男孩充满期待地问。 小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。”

有一天夜里，我正准备睡觉，同事打来电话。问我今天单位发的纪念保温杯能不能卖给他，我没有问为什么就说：你来拿吧，送你了。他连忙道谢挂了电话。因为我在电话里面听到了他家双胞胎争抢保温杯的哭喊声，我太理解他了。

一次坐公交车，碰到一小孩问妈妈：“妈妈，给老弱病残的那个‘弱’是什么意思？” 妈妈答道：“是弱智的意思。” 结果那小孩环顾一周，对着我说：“叔叔，你坐……”

一次，与丘吉尔共事的一个议员在议会上演说，看到丘吉尔在摇头，表示不同意他的观点，便说：“我想提请尊敬的议员们注意，我只是在发表自己的意见。” 丘吉尔对答：“我也想提请演讲者注意，我 只是在摇我自己的头！”

八年前，我两千多一个月工资的时候，抽的是十元一包的烟，每天吃七元的早餐，晚上还要下馆子，这是年轻。 现在我小万把的工资，抽的是七元的红双喜或者红塔山，早上早餐都不舍得多加个鸡蛋，只为了省钱去做大保健，太尼玛舒服了！ 这叫成熟。

老婆持家有道，老公每天零花钱日渐减少。 一天，老婆问道：“老公，你看我是不是越来越苗条了？” 老公：“是呀！” 老婆：“那有多苗条呢？” 老公：“都可以钻进钱眼儿里了。” 老婆：“你妹，这个零花钱取消。” 老公……

老师：“史密斯小姐，你能不能说出人身体上的一个器官，在适当的情况下会膨胀到原来的六倍，并请你说明是在什么情况下。” 史密斯小姐瞪大了眼睛，然后生硬地说：“老师，我想你问我这个问题是不恰当的。我向你保证我会告诉我的父母，他们会找你理论。” 说完涨红着脸坐下。 老师一愣，又若无其事地叫另一名学生，问了她同样的问题。 “另一名学生冷静地回答：‘眼睛里的瞳仁，在光线微弱时。’”

女朋友：“你看别人家男朋友！！都吃女朋友剩下的饭！” 男朋友：“你倒是给我剩啊！”

小张和老王两个都是练武的人，有一天在一起切磋。 在开始前先打起了嘴仗，其中小张说：“我的功夫比你高，我只用手就能打败你。” 老王听后不甘示弱回答道：“我的功夫比你高，我只用一只手就能打败你。” 这时，小张继续吹牛说：“我只用一个手指头就能打败你。” 老王依然不服气，回答：“我也能用一个手指头就能打败你，但是我的功夫还是比你高，因为你用的是大拇指，我用的是小手指！”

外婆给小明做早饭，她问：“宝贝，想吃什么？” 小明揉揉睡眼惺忪的眼睛，说：“外婆，我想出去吃，我们学校附近有家小吃店，那里的东西可好吃了。” 外婆摸摸小明的头说：“那有什么好吃的？你不是喜欢吃饺子吗？外婆今天就给你包香喷喷的饺子！” 小明噘起小嘴回答说：“不嘛，我不吃家里的饺子，我要吃学校的那种穿裙子的饺子。” 外婆感到很奇怪：“什么穿裙子的饺子？” 小明得意地说：“外婆，你真笨，连这个都不知道！穿裙子的饺子，就是馄饨呗！”

公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。 男人大怒：“你再踩一下试试，我让你好看！” 丑女大喜，急忙又踩了一脚，道：“太好了大哥，这下不用花钱整容了。”

“儿子，你要不要叫外卖？” “好！” 于是爸爸带儿子去派出所改名了。

女同学喊我一起去买雪糕，来到街上，需跨栏杆到对面小店购买。 我一下子跳了过去，女同学没跨过去，竟然骑在了上面。 我本意以为她会哭叫，没想到啊，当我看着她时， 她不但没有不好的感觉，还笑笑地对我说：“靠，真爽！” 尼玛，这栏杆真的好使吗？ 我就纳闷了！

十一，把男友约家里来，打算给他做一顿爱心午餐。 我在厨房手忙脚乱，锅碗瓢盆叮当乱响，嘴里边还念念有词。 他紧张问我：你是在做饭还是做法啊？

路上遇见一初中同学，他问我，某某是不是在你班？ 我说是的。 他说，那是我堂妹，帮我照顾着点。 我答应了。 回到学校就开始追求那个女生，我说是你哥让我照顾你的。然后她就给她堂哥打电话。结果，她竟然同意了！

一想到下个月有人要报考我的大学我就想笑。

来食堂吃饭没带饭卡，看一女生面善：“美女，我没带钱，我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗？” 就这样，我要到了这个女生的微信。 然后，我追到了她。科技才是实力！

今天我找了一哥们，很神秘地对他说：“我会催眠。” 这小子不信，我就说：“把眼睛闭上，现在想象你在一个森林里，突然你看见身后有只怪兽，你使劲往前跑。” 这货真的照做了。在他闭眼的10秒后，我狠狠地一巴掌打在他额头上，他一脸茫然地看着我。 我说：“你跑也不小心点，看撞树上了吧！”

小蛇和他妈妈在散步，走着走着，小蛇问：“妈妈，妈妈~ 我们真的有毒吗？” 蛇妈妈说：“对我们有毒。” 走着走着，小蛇又问：“妈妈，妈妈，我们真的真的有毒吗？？” 蛇妈妈说：“对，我们有毒，我们真的很毒……” 走着走着，小蛇再问：“妈妈，妈妈，我们真的真的真的有毒吗？？？” 蛇妈妈说：“你这孩子今天怎么了？” 小蛇说：“我刚才不小心咬到自己的舌头了……”

老师在小朋友的活动场所赫然发现一坨屎。多番询问是谁干的，未果。 怎么办？ 雷人的来了… 由于小孩子擦屁屁大都不干净，遂挨个掰开屁股缝对比菊花与屎的颜色，菊花太干只有少许粉末的喷口唾沫和成屎浆再对比… 我勒个擦，终于把老夫揪出来了…

有次快递小哥到我家送快递，敲门没有人，便给我发了条信息： “来了好几次没有人，怕你等着急，我已经把快递埋在你家楼下第三棵大树下了。 怕下雨，刚刚回去又给你裹了层塑料袋。” 唉，可怜我大半夜现在还在楼下挖土。

领导：“你是学通信的吧？” 小李：“是啊。” 领导：“那帮我把话费交了吧。” 小李：“……”

A：“讲到乘车安全，听说坐在火车中段最保险，一旦发生事故，总是火车两头遭到的破坏最大。” B：“天哪！他们为什么不把两头去掉呢？”