一个男人爱你,一定是有原因的。 如果你好看,他也许是爱你的美貌;如果你有钱,他可能是爱你的钱财;如果你懂事,他多半是爱你的知书达理;如果你长得不够漂亮,家里又没钱,嘴馋还懒,他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”,那么恭喜你,妹子,你一定是胸大。
1、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意。我说不同意,她就打到我同意。 2、被老婆打了一顿,我哭着问:“为什么又打我?” 老婆说:“因为你不了解我。如果你真的懂我,就不会问这种问题。” 3、每次老婆打我的时候,我脑子里就会出现一个天使和一个恶魔。天使温柔地对我说:“打你两下也没事,忍忍就过去了。” 魔鬼恶狠狠地对我说:“打你两下能咋地?给我忍住了!”
老师:“你认识到上课睡觉的缺点了吗?”。。 小柯:“认识到了。”。。 老师:“缺点是什么?”。。 小柯:“缺点是不如睡在床上舒服。”
夏天到了,家里吃西瓜都是一切两半,用勺子挖着吃。 中间没有瓜子的部分是儿子的,周围一圈是老婆的。如果他们吃不下,还有剩的才是我的。 这是经过我们多次实践最合理的分配方式,每个人都是开开心心的。 当然,人家娘俩是真开心,我是不敢不开心。
今天晚上睡觉前,我在WC便便,老妈在厨房问:“你吃不吃卤蛋?” 我答:“吃,给我留一个!” 结果我妈脱口而出:“赶紧拉,拉完咱俩一起吃!”
班级里一对小情侣闹了气,男的吵不过女的,气不过时,就揭短说女的:“瞧你那胸,和我这个男人有啥区别?看上去咱俩就是兄弟。” 女的也不示弱,骂道:“就你好,瞧你二弟,脱了裤子,你简直就是我闺蜜。” 同学们看得乐不停。
以前养过一只蠢狗。 还小的时候,吃剩的骨头叼到门口放下,左一脚右一脚挖坑填土把骨头掩盖起来。然后屁颠屁颠出去玩了。 我不忍心告诉它:“我家门口是水泥地面,你哪来的土,哪来的坑。”掩耳盗铃不是这么玩的好不好!
板口试甲、乙、丙三位男性应征者。 问:“假如你无意中推开房门,看见女客一丝不挂在沐浴,而她也看见你了,这时你怎么办?” 甲答:“说声‘对不起’,就关门退出。” 乙答:“说声‘对不起,小姐’,就关门退出。” 丙答:“说声‘对不起,先生’,就关门退出。” 结果,丙被录用了。
饭馆里,两个干汽修的同事在聊天。 一个说:“修车这行太TM脏了,弄得哪哪都是油。” 另一个接着说:“可不是嘛,撒泡尿都带油花儿。”
若不是三年前我拿错妹妹的包,或许我现在还是个不良少年。 那天,我们的帮跟隔壁班约架,兄弟们纷纷拿出刀、剑、棍。当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒的时候,我觉得我这个老大当不下去了。
现在的孩子都怎么了? 就刚刚,六岁的侄子正看西游记呢,跑到我跟前说:“舅舅,舅舅,我叫你一声你敢答应么?” 我为了配合这小子说:“有什么不敢的。” 没想到这货张嘴就来句:“孙子!” …… 来来来,你过来,我保证不打死你。
玩QQ农场,伟伟抱怨,自己的农场里每天都有颗杂草除不掉,把所有草除完了它还是在那里彪悍着屹立不倒。 莉莉说:“你点工具箱用除草剂除。” 伟伟神情忧郁:“我连杀虫剂都用了。” 莉莉疑惑:“这不可能啊。” 下班后陪她去看,回来就忧郁了,哭丧着脸告诉我们,那杂草上面竖着一牌子,上面写着“扩建”。
我没流量了。 霜霜对玩着游戏的老王说:“老王,我没流量了。” 老王头也不回说道:“你再充50的呗!” 啪! 一张干净的卫生巾打在了老王的脸上!
有一女人填写户籍登记表,在“子女数”一栏中填了“10”,在“子女姓名”一栏中只填了“丰收”两个字。 户籍员看后告诉女人要把所有孩子的名字填上。 女人:十个孩子都叫“丰收”。 户籍员:那你怎么叫他们呐? 女人:他们的姓儿都不一样。
今天出门办事,借了2B室友的电动车,结果路上骑一半就没电了,推过去办完事又推回来,累死了。回来问2B室友“你不知道你车没电了吗?”2B回答:“我知道,我怕说没电你不信,嫌我小气,所以…”我:“…”
今天下班去街上买菜,给了卖菜大婶5块钱,找回我3块5。 我问:“不是2块4么?” 大婶鄙视地看了我一眼,没好气又扔了1毛钱给我。 姐啥都没说,默默地丢下一块钱离开了。
有个人长得像飞机,走着走着就飞了。 有个人长得像巧克力,走着走着就被人吃了。 有个人长得像灯泡,走着走着就亮了。 有个人叫小花,走着走着就被人摘了。 有个人叫可乐,走着走着就被人喝了。
PPT做晕了躺着眯一会,我脑子里胡思乱想的是: 假如我被富婆姐姐包养了,我应该还是会去继续工作。INTJ的危机意识 万一被富婆抛弃了我还能继续养活自己。