有一天，我问175的妈妈：“妈妈，你长得这么貌美如花，为什么当初嫁给我160的爸爸？” 妈妈幽怨地看了我一眼，说：“我嫁给你爸的时候，我以为他会长高，谁知道再也没长过。”

出门前，我问老公：“这件衣服好不好看？” 老公回：“好看！” 我再问：“这双鞋子适合我不？” 老公说：“非常适合！” …… 我无论换什么衣服，老公都认真打量一番，再美美称赞。 我随口问他：“怎么我穿什么你都觉得美呢？” 老公弱弱地说：“说不好看，你就会去买新的！”

大壮单位几个月没发工资了，今天终于发了。一回家，得意地对老婆说：“今晚请你出去搓一顿，想吃啥吃啥！” 老婆哼了一声：“嫁给你这么多年，倒是我不想吃啥你就叫我吃啥！” 大壮不解：“哪有？再说咱家你主厨，还不是你想吃啥吃啥！” 老婆悠悠地说：“我不想吃苦，不想吃醋，不想吃话头、不想吃白眼儿。”

我是卖童装的，一天一个妈妈带着三岁多的儿子过来买裤子，脱裤子试的时候发现没穿内裤：哎呀，怎么奶奶没给你穿内裤啊！阿姨羞羞脸～ 我：没事，阿姨大的都见过。别说小的了～ 他妈妈笑的不行了～

同事们在讨论丢东西的事。 同事甲说：“真倒霉，我已经被偷过三个手机了。” 同事乙说：“你怎么这么不小心，我从来没被偷过什么东西。” 这时一MM大声说：“你不能这么说的，话都是反的，你现在说没被偷过，过几天就有什么东西被偷了，很灵的。” 我另一同事半天没说话，待那MM刚说话，他大声叫到：“我从来没中过500万！”

小花去自动拍照机拍半身照。她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗。过没多久，照片洗出来了。惊叫道：「我的天！照得像只猴子！」哪知道后面有个妇人没好气地说：「对不起，那是我的……」 一次期末考，某生面对考卷上的题目，一题也不会，干脆在考卷上写：「老子今年栽了，明年再卷土重来！」考卷发还，老师在卷上回批：「小子有种，老夫给你一分。」 某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁，要求补后句，他补了句：恰似一道红*卷上留（原句：恰似一江春水向东流）。老师毫不客气地在卷上打了个X~他还沾沾自喜说：「原来我的灵感好灵的！」

高中数学老师给我们考前动员："考前记得吃#记易原素#，除此之外考试选择题不知道选什么的时候就选C。 " 底下同学正等着他用数学理论解释这件事，结果那数学老师说："因为，C这个字母啊，排行第三，三乘二等于六，六六大顺；乘三呢，又等于九，天长地久。 这么好的选项放在这，不选它选谁？"

记得有一次语文考试， “班门弄斧”这个词怎么想都想不起来，就写了个“鲁班门前耍大刀”， 原本以为我要火，最终却硬生生的被“班门弄爹”抢了风头。

丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。 儿子问：“妈妈，什么是应酬？” 我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。” 儿子恍然大悟。 第二天早上他要上学了，向我说：“妈妈，我要去应酬了。”

男朋友第一次去女朋友家，为了面子，还租了一辆保时捷。 丈母娘看到之后开心得不得了，赶紧邀请男朋友进去。 吃饭之后，丈母娘问：“小伙子，存款有100万吧？” 男朋友摇头说更多。丈母娘笑得很开心：“200万？” 男朋友还是摇头，丈母娘：“难道是500万吗？” 男朋友终于开口了：“也没有欠那么多，也就488万吧。”

早上公司开会的时候，小王困得睁不开眼。 会后，领导拍了拍小王的肩膀说道：“你这个月表现得不错。” 小王百思不得其解，不知道领导夸赞自己的用意是什么，于是下班后问领导秘书为什么。 领导秘书说：“你就是个马屁精，开会的时候就你点头点得最多。” 小王：“我那不是故意的啊……”

丈夫下班回到家，看见妻子在揍儿子，没理他们，径直走到厨房。看见小矮桌上煮好了一锅馄饨，于是盛了一碗吃。 吃完后，看见妻子还在揍儿子，看不过去了，就说：“教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！”妻子说：“好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？” 丈夫听后马上说：“媳妇你歇会儿，让我来揍！” 置身事外，谁都可以心平气和；身处其中，谁还可以从容淡定。所以请不要轻易评论任何人，因为你不在其中。

正准备睡觉呢，隔壁房间传来大哥和嫂子吵架的声音。这大晚上吵什么呢？好奇心一来，便轻手轻脚地过去一看究竟。只听嫂子说：“你恶不恶心啊！滚！” 然后就没有动静了。我把耳朵贴在门上，准备听听有没有下文。不料一用力，门开了…

小明对小伙伴说：“我爸爸很凶，会打人，我妈妈则从不打我。” 小伙伴一脸羡慕地说：“那你妈妈一定很疼你。” 小明很幽怨地回答：“也不见得啦，只要我不听话，妈妈就会把我交给爸爸。”

山外青山楼外楼， 哥哥身体壮如牛， 春风吹得哥哥醉， 只把恐龙当靓妹。 亲爱的，情人节快乐。

老师问，“大家知道15世纪的时候50块可以买什么吗？” 一个黑人小孩连忙举手“我知道！！我！我！我！” 老师说：“好的，那剩下的49元呢？”

前几天和妹妹领我儿子去游乐场玩，有小孩玩的那种飞机（大人陪同才可以坐）。我问老板多少钱，老板说小孩十元，大人不要钱。老妹脑抽来句：“那我们俩大人玩好了，小孩不玩了。” 瞬间我就看到了老板要杀人的眼光。

交学费应该用支付宝！ 成绩出来了再确认支付！！！ 好评差评看个心情！！！ 挂了科就 TMD 申请退款！！！ 老师跟在屁股后面说：亲，给好评呀，亲！！！ 亲，选这课吧，包过的，亲！！！ 亲，成绩单寄出了！！！ 请查收，亲！！！

一个人生建议。 趁年轻，多出去走走。 这样以后送外卖也认识路。

媳妇去超市买东西，打电话告诉我：“老公，我买了一大堆东西，带不回去怎么办？” 当时我正在上班，回复她：“你找辆出租车，或叫个朋友去帮你提。” 过了几分钟，老婆说：“我已经搞定了，累死你也想不出来我怎么拿回去的，我把东西吃了一半，剩下的掂回来了。”

我在淘宝上看到一家卖刀的，里面唯一一个差评是这么写的： 刀是好刀，但是为什么要给差评呢？ 我约了别人两天后单挑，刀是第三天收到的......

退一万步讲，就是退了一万步。

女人认为好男人应该像包子：精华都包在里面； 而男人则喜欢女人像个汉堡：养眼的东西都露在表面上。

今天出完差回到家里，真的好累啊！！！ 到处奔波了一个多月，回到家里发现老婆不在家。刚好，我要亲手为老婆做一顿晚餐，给她一个惊喜！ 让我看看冰箱里都有些什么：青瓜、茄子、苦瓜……怎么全是蔬菜？难道老婆在减肥。 算了，请问一下吧友，我可以用这些做一道什么菜！！！