经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么 ？”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉 默 ……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？” 老板：……

我朋友是魔术师，有天上劲儿了，蹲着非得给另一个哥们家的大金毛变魔术，把狗狗的狗饼干在手中变没了… 金毛摇尾巴就上去了，一翻手没了！！ 人家金毛还真有教养，真温柔… 没咬他！ 起来就给那哥们一顿拍啊！小狗掌一顿拍！那攻速简直了。

丈夫：“我给你买的那件衣服还合身吗？” 妻子：“是的，而且我们的四个孩子穿也都很合身。” 丈夫：“不错吧？我早就已经向你说过是件好衣服嘛！” 妻子：“那倒不见得，每下一次水就缩一截，咱们只有四个孩子，现在都不敢再洗了。”

尸体的腐烂速度和陪葬品数量成正比，真是男人有钱就变坏。

一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。在浪漫的气氛下，老婆甜蜜地对老公说：“老公，下辈子你还愿意跟我结婚吗？” 老公感动的边流泪边回答：“老婆，今生遇到你，我很幸福！不过，幸福一次就够了！下辈子我想把机会让给别人，让别人也能幸福。”

书包被小偷拉开了，但是懒得理。 小偷那个不依不挠啊，一直翻啊一直翻。 终于忍不住，回头用尽王霸之气吼了一句： “你要语文、数学、英语、物理、化学、生物哪本书，我给你拿！”

道高一尺魔高一丈啊！ 买了几条鲤鱼，不大，一斤多不到两斤的那种。儿子如获至宝，弄了个大盆子养着，谁都不让碰。你要是说弄条吃吃，绝对是一哭二闹三上吊的。 特想清蒸一条，跟儿子商量了半天未果。 只见媳妇看了看正在屋里忙着玩耍的儿子，然后蹑手蹑脚从盆子里逮出一条鱼，从屁股后面拿出一根棍子，对着鱼头狠狠地敲了几下，然后把鱼放回盆子。 “儿子，你的鱼怎么了？好像死了噢！赶紧捞出来吧，别把那几条也弄死了！” 看着儿子眼含泪水地把那条鱼从盆子里捞了出来，又看了看装的一脸同情的媳妇，我深深地叹息：道高一尺魔高一丈啊！

女子安静地躺在手术台上，在做整容手术。 几个小时过去了，女子醒来，摸了摸脸。 问道：医生，已经整好了吗？ 医生擦了擦脸上的汗水，道：不要动，你脸上的粉还没有刮干净呢！

我大学时喜欢校草，不敢表白。快毕业时，终于鼓起勇气打电话约他，等了一晚上他都没出现，我失望难受至极。 第二天，学校广播里响起他的声音：“昨天一个女生用学校的公用电话发给我说‘我喜欢你，晚上等你，不见不散！’然后就挂了。同学，我不奢求知道芳名，只求下次告诉我地点，或者……今晚8点，学校咖啡厅12号桌，不见不散！” 全校沸腾。 神回复：赶紧去给他打电话换个地点，否则你今晚连咖啡厅门都挤不进去。

【搞笑段子】 早上和老婆吵架了，中午回家的时候还在想，她是不是还在生气，是不是想冷战。 到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来。多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾得干干净净，连一件家具电器也没给我留……

男友：你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱？ 女友：用金钱吧。 男友：我们的爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到一起！ 女友：那就用钻石吧。

楼道里，一个推销员正在不遗余力地隔着防盗门努力向一个少妇推销着：“我想，您的家里需要买一个新的吸尘器了吧。” 少妇欲关上门，说道：“我们家不需要。你可以去问问对门吧，我知道他们家肯定需要一台。” 推销员不解，问道：“您是怎么知道的？” 少妇说：“因为我们家一直借用着他们家的吸尘器。”

真事有点长，早段时间叫上我一哥们去市里玩，他说坐车去，我非要骑摩托车去。结果你们都猜对了，摔个半死。还好我穿的是长衣长裤，哥们就惨了，手上缝了两针，两膝盖都擦伤了。车摔坏了，在那修，晚上我俩住宾馆。这货要洗澡，又怕弄到手上的伤口，就开了盒TT戴上手上了… 你们敢想象吗？第二天我扶着个双膝盖都破皮的大老爷们在前台退房时，对讲机里念着“403房间安全套一盒”时，前台妹子看我的眼神吗？ 这还不是高潮，高潮是这时候哥们说了句话：“都怪你，非要骑…” “非要骑…”

有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了。我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了。今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”

新婚不久，昨晚向官人撒娇：“老公，你爱我么？” 你们谁能猜到这货咋回答的？ “你放个屁我都怕你崩的菊花疼，你说我爱你么？” 尼玛，我这是嫁了个什么物种？！？！？！！！

禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？” 拜访者道：“当然是金子好啊！” 禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？” 拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱！”

去某地，喊个三轮，谈好价格，三轮司机“biu”一下冲出去了，留下没有坐上去的我在风中凌乱。 没有办法，只好再喊一辆。到了目的地，只见之前那三轮司机在那儿一直盯着我看，一副见鬼的表情……

以前总是说：“过了这个村，就没这个店。” 现在不一样了。 现在是：“过了这个村，依然有这个店。” 因为是连锁店。

父亲问老师：“请您告诉我，我儿子历史课的成绩怎样？ 当年我读书的时候，我对这门功课不感兴趣。 有时还不及格…… ” 老师回答说：“你儿子么， 历史正在重演。”

一天早晨，我和同事一边等公车一边抽烟。旁边还有一位漂亮的MM也在一边喝豆浆一边等车。同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？” 我说：“送去修了。”旁边漂亮的MM很认真地看了我一眼。同事顺势继续说：“咋回事？” 我接着编着说：“这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了。”MM继续认真听着。同事继续装：“哎呀，那得多少钱啊，要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友。” 我说：“哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！！” MM的豆浆喷了一地...

你猜我的心脏在哪边？ 左边？ 不对， 在你那边。

老公被公司派去出差，晚上打来电话：“老婆，我已到深圳了，你晚饭吃了没？有没有一点点想我？” 老婆：“外面没有下雨，你有两条内裤晾在阳台上，两件花的一件黑的，电饭锅里有3个玉米棒子，家里还有哪些地方需要看一下的？” 老公：“哦，你在家就好！”

我今天下班坐公交的时候，旁边一个站在旁边的一个漂亮妹子，她从我身边挤过的时候，我还问到了她身上有股清新自然的薄荷香气。 一回到家，我就给老婆安利这种香味，让她试试能不能买到这种香水，我很喜欢。 她说：不用买，家里有。然后她直奔厕所，拿了一瓶妇炎洁过来，打开让我闻：你说的是不是就是这个味道？

你们知道什么事最糗么。 什么拉翔没带纸，xxoo被绿的，弱。今早在公交车上，一个饱嗝，豆浆从鼻子嘴喷出来，弄了别人一身。这不是GC。 有一老大爷高喊：这是啥呀，从哪出来的？您是要羞死我么？