长大 樱桃小丸子长大了，变成了车厘子小丸子； 葫芦娃死了，变成了瓢娃

跟同事上厕所，上完我先出来洗了洗手。 过会他也出来洗，我逗他说：“是不是尿手上了？” 他惊恐地望着我：“卧槽，你特么偷窥我！”

小王有一天穿拖鞋出去拿外卖，不小心踩到了钉子。 立马就到医院打了破伤风疫苗。 第二天小王不小心又踩到了钉子，到医院问医生：“我还需要再打疫苗吗？” 医生回头看了看他，摆摆手说：“不用了，我建议你去看看眼睛。”

朋友刚刚跟我哭诉说：媳妇逼我吃她做的黑暗料理。 我：都啥啊？ 朋友：哎～可乐鸡翅 我：咳～这不是挺好吃的嘛？ 还能难吃到啥地步？ 朋友：还有呢～芬达猪蹄、脉动包心菜、格瓦斯红烧肉、还有雪碧皮蛋…

老爸经常对我说：“孩子，你要多读书。所谓行千里路，读万卷书。读书破万卷，下笔如有神。书是人类进步的阶梯。” （此处省略5000字） 后来我长大了，听到别人说“人丑就要多读书”，才明白老爸真是用心良苦！！！

某君胆小如鼠，新娶一翻译小姐为妻，双双出国度蜜月。某日，下榻伦敦郊外一小酒店，夜深忽听门边有响动，忙唤其妻。妻曰：“乃鼠也，命驱之。” 君不从，妻诧问为何。君曰：“还是你去，你懂英文。”

小时候以为抽烟喝酒烫头染金发的都是坏人，但现在这些坏人都是我朋友。

下课时问同桌：“诗圣是谁？” 同桌答曰：“杜甫。” 我再问：“诗仙是谁？” 同桌答：“李白。” 并得瑟地说能不能问点有难度的。 我问道：“诗王是谁？” 同桌一愣，支支吾吾说不出来。 这时，路过一同学，一脸不屑地说：“傻逼，狮王谢逊。” 不说了，我去拦架了…

火烧一样的夏天，两个工人在路边挖沟。甲指着树下乘凉的工头说：“为啥我们挖沟，他那么舒服？” 乙说：“俺也不知道。” 甲说：“你去问问。”乙就过去了。包工头看见他就问他干啥，乙说：“为啥我们干活你玩？” 包工头说：“因为智商。”乙说：“啥叫智商？” 包工头把手放树上说：“你使劲打我手。”乙就使劲捶，包工头躲开了，他捶到了树上。 回来甲问：“为什么？”乙说：“因为智商。”甲问：“啥叫智商？”乙说：“现在我把手放脸上，你拿铲子使劲打我手…”

小明的妈妈叫他在家看门，她要出去。 但是，最后他们家都被小偷溜进去了。 小明的妈妈问他这是怎么回事。 小明说：“你叫我看门，我就拿着门去踢球了。”

青年问禅师：“大师，我怎样才能找到女朋友？” 禅师笑笑，带着青年来到海边。 年轻人若有所思地问：“这是要我陶冶情操，感受海的博大胸怀吗？” 老禅师摇摇头：“如果大海能够带走你的矮丑。”

女儿对肚脐很好奇，就问爸爸。爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带剪断，并打了一个结，后来就成了肚脐。” 女儿说：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”

梅纳塞入赘到一个有名气的企业老板家。 一位朋友问道：“梅纳塞先生，您是出于爱情还是出于理智入赘的？” “这个嘛，出于爱情做交易，出于理智娶老婆。”

读初中上晚自习，我同桌在睡觉，我拍了一下他头，他说：别闹。 过了一会儿我又拍了一下，他说：你再拍我生气了。 又趴下去睡了，突然我们班主任张龅牙来了。 他过来拍了一下同桌，同桌立马起来吼了一句：拍你MLGB。 然后就没有然后了。

“会游泳吗？” “会。” “那我就放心了。” “咋了？” “我脑子进水了。”

女儿：老爸，现在股市那么不稳，我看你都能赚钱，厉害啊！ 老爸：丫头啊，你有所不知，我手里有一只股票三十几年了，一直不停跌，现在都跌停板了！亏的很啊！ 女儿：啥股票？摆在手上这么久，为啥不早点抛掉？ 老爸看了一眼女儿：十年前我就想抛了，我不停找下家，心里也不停降低价格，可人家还觉得自己是绩优股呢！ 女儿：我去…

那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。 于是，我就想考考两岁的儿子。 我装作晕倒的样子，看他怎么办。 “妈妈，妈妈，你怎么了？” 儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“妈妈，你真的死了吗？” 然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。

化学实验成绩刚发下来，同学们争看老师的评语。 只听甲拿起乙的卷子念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉兰油护肤膏。” 老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”

有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志，你烟掉了！” 男人大怒：“你才掉了！” 公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“Spring”。 秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：“Hi！那个叫‘春’的，轮到你了！” 公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：“你不知道我怀孕了吗？” 只见男子很紧张的样子道：“可孩子不是我的呀！” 农夫：“我晚上上床后常感觉发冷。” 医生：“我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。” 农夫：“这办法不错，但您太太什么时候方便呢？” 女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。” 老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。” 女说：“你为什么看上去那么老气呀？” 男说：“如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？”

一大早，女儿问老婆：妈妈，我也想有老公，能不能把你老公借我一天？ 老婆想了想，点头默许。 女儿转头抱住我胳膊撒娇道：老公，我们班好多同学都有电话手表，你也买给我好不好？ 我…

能不能说普通话啊？ 今天逛步行街，罕见地看到两个外国人吵架，两人越吵越厉害，旁边看热闹的人越聚越多… 看到这个我就急了，大声喊道：“你们俩能不能说普通话啊！听懂了我还能帮忙劝劝架！”

妹纸手机登录QQ爱隐身。 就刚刚，大学同学（女）QQ发来信息：“出来吧，别藏着了。” 妹纸回：“你怎么知道我在？” “咱俩一样，除了玩玩手机还能玩什么？” 要不要说得这么惨？ 单身女汉子伤不起啊。

关于堵车： 成都：成天都堵 重庆：重复的堵 上海：上路就堵 广州：广泛地堵 南京：难得不堵 长春：长年地堵 天津：天天地堵 武汉：无日不堵 长沙：长长地堵 深圳：深深的堵 北京：首堵

一男人跟记者说：“知道XX台的主持人吗？ 我曾经亲过她的嘴。” 后来，记者在节目中就此事问主持人。 主持人一听就急了：“他亲过我嘴？！ 他那是在吹牛B！”