表弟第一次去女朋友家。表弟:阿姨，其实我在凑钱买房。他未来岳母严肃的说:什么房不房的，你以为我们家就这么势利？表弟特别感动……他未来岳母又说: 不过，你也别多心， 就算你有房子，我们也不嫁…

马路上，老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾，车身出现少许划痕。 青年大骂老大爷并让大爷赔钱，老大爷急得直哭。 这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说：“大爷你躺下，你懂的......” 老大爷涨红了脸，愤怒地回道：“懂你妹啊，都什么时候了你还想那个......”

战友晚上1点玩手机被队长逮了，让他写好检讨交给队长。然后他写完了，3点多了，偷偷去到队长房间，把检讨轻轻放到床头，然后去到值班室，给队长打电话：“队长，我是xx，我检讨写好了，看你睡得香，怕吵醒你，就给你放床头了。”

地理课上，老师讲到俄罗斯。 便提问到：“同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗？” 一小同学站起来答道：“老师，是俄罗斯方块吗？”

去吃饭，吃完结账，我喊一声：“大姐，结账！”那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十多岁很漂亮的女孩，跟我说：“我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？”我迟疑了一下：“妈？”

儿在 school 读 book， 门门功课都 good， 唯有 English 不及格， 老师罚我 stand， 我骂老师是 dog。

我以前不理解为什么会有人不喜欢冬天，冬天明明是最温暖的季节，有漂亮的雪，又有热饮，又有暖炉，又有棉被，还有厚厚的衣服。 直到我来了南方，除了冷，以上都没有。

很有道理的样子，情人节和清明节其实是一样一样的！ 情人节：“烧真钱，说一些鬼话给人听。” 清明节：“烧假钱，说一些人话给鬼听。”

1、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！” 母亲不相信，问：“真是捡来的吗？” “是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢。” 2、冬天，小明一家坐在壁炉前干闲事。 母亲见他哥哥不在了，便问到：“你哥哥到哪儿去了？” “可能下河去了。”小明说。 “下河去干什么呢？” “如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，他也许在游泳。” 3、爸爸：“汤姆，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么？” 儿子：“我应该懂礼貌，什么也不说。” 4、头一天去上学的儿子放学回来。 妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？” 儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就教他说：‘是三’。”

“说出来挺不好意思的，我是最近才知道鸡蛋有壳的。以前都是吃管家剥好的，一直以为鸡蛋都是白色的、软软的。” “你不如说最近才知道鸡会生蛋，以前都是吃管家送来的，一直以为鸡蛋都是管家生的。”

如果你自己不谈恋爱的话， 可以鼓励你的闺蜜多谈几段恋爱 ，她们在一起的时候你吃糖， 分开的时候你吃瓜， 热闹看一辈子也是件美事儿。

我睡着之前还是醒的

一只老臭虫从一间房间里爬了出来，然后默默地往一根高高的柱子上爬。 一只小臭虫看见了，问她：“你要干什么？” 老臭虫说：“我要自杀。” 小臭虫担心地问：“这是为什么？” 老臭虫说：“我以臭为名，以臭自豪，可是我刚才在房间里看到了一个人，与他的脚一比，我就根本不是他的对手，我感觉自己没脸活下去了，只好自杀了事。” 小臭虫又问：“谁这么厉害？” 老臭虫哭丧着脸说：“中国男足……”

一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。 情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？” 佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：“要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。” 佐罗说：“我知道了。” 过了一会儿，天下雨了。 突然传来咚、咚、咚三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。 情妇见佐罗已走，便去开门。只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

一书生睡床被臭虫所扰，夜夜难以入眠，只得上街寻找臭虫药。正遇一小贩在卖药，书生购药时，小贩唾沫横飞地保证：药效特佳，无效退款！ 是夜，书生将药撒于床上，但觉臭虫更加猖獗，闹得一夜无眠。第二天书生上街与小贩评理，小贩说：“是你未按我的说明书用药。” 此时书生才发现包药纸上确有一行小字：用法：捉住臭虫，掰开其嘴，将药灌入口中，保证有效！

某女，本可以当月嫂，月入超万。想休假就暂时挂职。 但她吭哧吭哧读了博士，当了妇产科大夫，于是大夜班是常事，急救是便饭。遇疑难杂症食不知味，月入紧巴巴五千，被人怀疑收红包拿回扣。有被砍杀之危险。 这就是知识改变命运！

话说海口公园有三个海南小贩，A 卖绿豆粥，B 卖橄榄，C 卖瓜仁。这日见有好惜杂母子行过，都大声招揽生意。 A 喊：“做（粥）咯！” B 急喊：“揽咯！” C 接着喊：“好过瘾（瓜仁）啊！”

男：女生只要卸妆就可以过万圣节了。 女：你只要裤子脱掉就可以过儿童节了。

下班回家，老婆就问我：“你看见我那条新买的红色内裤没？” 我：“没有啊！” 结果洗澡时，尼玛我才发现穿了两条内裤。 我去，怪不得早上骑车裤裆一点不冷！

女：亲爱的，今天是我们相恋一周年，我们庆祝一下吧！ 男：好啊！ 女：你说这么庆祝吧？ 男：我给你准备了份大礼，不知道你喜欢不喜欢？ 女：亲爱的，只要是你送的，什么我都喜欢！ 男：真的吗？ 女：那太好了！ 儿子，出来吧，快叫爸爸～

我同学嫌手机牌子太烂，有一次他妈打电话。 他就一直说：“喂，你说话。” 最后她妈打到我手机，他拿过我手机，他妈第一句：“买个新的吧，那个已经不行了。” 我突然感觉自己长了很多知识。

1、验钞机：俺有一双火眼金睛，再有钱的人想在俺面前弄虚作假，那是行不通的。 2、账本：收入、支出俺都铭记在心，只要不造假，俺经得起查。 3、算盘：帮人算账，就要多长些“眼珠”和“心眼”，打错算盘的后果很可怕。 4、计算器：俺脑子反应快，算账算得准，是财务人员的好帮手。 5、湿手器：因为肚里有水，深受一把手的关爱，经常被抚摸的感觉真幸福。 6、索引纸：小小的俺虽在边沿工作，不是为了显摆，而是为人们打开一扇方便之门。 7、装订机：俺是财务部门的钉子户，虽浑身是铁，但工作中却顶着巨大的压力，生活不容易啊。 8、棉线：在财务工作中，我一直玩穿越，厚厚的单据记载着我的辉煌成就，这份厚爱俺一生难忘。

大师，你不是说我昨天有血光之灾吗？ 怎么我现在什么事也没有呢？ 大师：你昨天做什么去了？ 我昨天和一大波妹约会去了啊！ 大师：这不就对了，你逢胸化吉了。 哦，大师你算的真准！

今天早上有点冷，就往老公怀里钻了钻，于是就问：“我是不是有点小鸟依人啊？” 老公说：“像猪拱圈……” 尼妹啊，还能不能好好的做夫妻了！！！