长大
樱桃小丸子长大了,变成了车厘子小丸子;
葫芦娃死了,变成了瓢娃
跟同事上厕所,上完我先出来洗了洗手。
过会他也出来洗,我逗他说:“是不是尿手上了?”
他惊恐地望着我:“卧槽,你特么偷窥我!”
小王有一天穿拖鞋出去拿外卖,不小心踩到了钉子。
立马就到医院打了破伤风疫苗。
第二天小王不小心又踩到了钉子,到医院问医生:“我还需要再打疫苗吗?”
医生回头看了看他,摆摆手说:“不用了,我建议你去看看眼睛。”
朋友刚刚跟我哭诉说:媳妇逼我吃她做的黑暗料理。
我:都啥啊?
朋友:哎~可乐鸡翅 我:咳~这不是挺好吃的嘛?
还能难吃到啥地步?
朋友:还有呢~芬达猪蹄、脉动包心菜、格瓦斯红烧肉、还有雪碧皮蛋…
老爸经常对我说:“孩子,你要多读书。所谓行千里路,读万卷书。读书破万卷,下笔如有神。书是人类进步的阶梯。”
(此处省略5000字)
后来我长大了,听到别人说“人丑就要多读书”,才明白老爸真是用心良苦!!!
某君胆小如鼠,新娶一翻译小姐为妻,双双出国度蜜月。某日,下榻伦敦郊外一小酒店,夜深忽听门边有响动,忙唤其妻。妻曰:“乃鼠也,命驱之。”
君不从,妻诧问为何。君曰:“还是你去,你懂英文。”
小时候以为抽烟喝酒烫头染金发的都是坏人,但现在这些坏人都是我朋友。
下课时问同桌:“诗圣是谁?”
同桌答曰:“杜甫。”
我再问:“诗仙是谁?”
同桌答:“李白。”
并得瑟地说能不能问点有难度的。
我问道:“诗王是谁?”
同桌一愣,支支吾吾说不出来。
这时,路过一同学,一脸不屑地说:“傻逼,狮王谢逊。”
不说了,我去拦架了…
火烧一样的夏天,两个工人在路边挖沟。甲指着树下乘凉的工头说:“为啥我们挖沟,他那么舒服?”
乙说:“俺也不知道。”
甲说:“你去问问。”乙就过去了。包工头看见他就问他干啥,乙说:“为啥我们干活你玩?”
包工头说:“因为智商。”乙说:“啥叫智商?”
包工头把手放树上说:“你使劲打我手。”乙就使劲捶,包工头躲开了,他捶到了树上。
回来甲问:“为什么?”乙说:“因为智商。”甲问:“啥叫智商?”乙说:“现在我把手放脸上,你拿铲子使劲打我手…”
小明的妈妈叫他在家看门,她要出去。
但是,最后他们家都被小偷溜进去了。
小明的妈妈问他这是怎么回事。
小明说:“你叫我看门,我就拿着门去踢球了。”
青年问禅师:“大师,我怎样才能找到女朋友?”
禅师笑笑,带着青年来到海边。
年轻人若有所思地问:“这是要我陶冶情操,感受海的博大胸怀吗?”
老禅师摇摇头:“如果大海能够带走你的矮丑。”
女儿对肚脐很好奇,就问爸爸。爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说:“婴儿离开母体之后,医生把脐带剪断,并打了一个结,后来就成了肚脐。”
女儿说:“那医生为什么不打个蝴蝶结?”
梅纳塞入赘到一个有名气的企业老板家。
一位朋友问道:“梅纳塞先生,您是出于爱情还是出于理智入赘的?”
“这个嘛,出于爱情做交易,出于理智娶老婆。”
读初中上晚自习,我同桌在睡觉,我拍了一下他头,他说:别闹。
过了一会儿我又拍了一下,他说:你再拍我生气了。
又趴下去睡了,突然我们班主任张龅牙来了。
他过来拍了一下同桌,同桌立马起来吼了一句:拍你MLGB。
然后就没有然后了。
“会游泳吗?”
“会。”
“那我就放心了。”
“咋了?”
“我脑子进水了。”
女儿:老爸,现在股市那么不稳,我看你都能赚钱,厉害啊!
老爸:丫头啊,你有所不知,我手里有一只股票三十几年了,一直不停跌,现在都跌停板了!亏的很啊!
女儿:啥股票?摆在手上这么久,为啥不早点抛掉?
老爸看了一眼女儿:十年前我就想抛了,我不停找下家,心里也不停降低价格,可人家还觉得自己是绩优股呢!
女儿:我去…
那天我在家看电视,电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。
于是,我就想考考两岁的儿子。
我装作晕倒的样子,看他怎么办。
“妈妈,妈妈,你怎么了?”
儿子喊着,并用手掰了掰我的眼,“妈妈,你真的死了吗?”
然后等了好一会,没听见动静。透过眯缝的眼,我看到儿子在数我钱包里的钱。
化学实验成绩刚发下来,同学们争看老师的评语。
只听甲拿起乙的卷子念起来:“当浓硫酸滴到皮肤上时,应先用布擦干,再用大量的水冲洗,再用布擦干,再喷上些香水,再涂上一层玉兰油护肤膏。”
老师批示道:“还要不要桑拿,按摩?”
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:“同志,你烟掉了!”
男人大怒:“你才掉了!”
公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“Spring”。
秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:“Hi!那个叫‘春’的,轮到你了!”
公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:“你不知道我怀孕了吗?”
只见男子很紧张的样子道:“可孩子不是我的呀!”
农夫:“我晚上上床后常感觉发冷。”
医生:“我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。”
农夫:“这办法不错,但您太太什么时候方便呢?”
女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”
老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。”
女说:“你为什么看上去那么老气呀?”
男说:“如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗?”
一大早,女儿问老婆:妈妈,我也想有老公,能不能把你老公借我一天?
老婆想了想,点头默许。
女儿转头抱住我胳膊撒娇道:老公,我们班好多同学都有电话手表,你也买给我好不好?
我…
能不能说普通话啊?
今天逛步行街,罕见地看到两个外国人吵架,两人越吵越厉害,旁边看热闹的人越聚越多…
看到这个我就急了,大声喊道:“你们俩能不能说普通话啊!听懂了我还能帮忙劝劝架!”
妹纸手机登录QQ爱隐身。
就刚刚,大学同学(女)QQ发来信息:“出来吧,别藏着了。”
妹纸回:“你怎么知道我在?”
“咱俩一样,除了玩玩手机还能玩什么?”
要不要说得这么惨?
单身女汉子伤不起啊。
关于堵车:
成都:成天都堵
重庆:重复的堵
上海:上路就堵
广州:广泛地堵
南京:难得不堵
长春:长年地堵
天津:天天地堵
武汉:无日不堵
长沙:长长地堵
深圳:深深的堵
北京:首堵
一男人跟记者说:“知道XX台的主持人吗?
我曾经亲过她的嘴。”
后来,记者在节目中就此事问主持人。
主持人一听就急了:“他亲过我嘴?!
他那是在吹牛B!”


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