广东气象局通知：原约定于今天来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间。 请大伙儿稍安勿躁，保持一颗等待的心。 气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩。雨是好雨，但风不正经！

一天，和二货男友为一件事争执不下，他说：“你敢不敢和我打赌？” 我说：“打赌就打赌，赌什么？” 他说：“赌你嫁给我还是我嫁给你！” 尼玛，我横竖都是死…

2009年《无人区》拍完送审，负责审查的赵葆华批评电影阴暗、脏、主题不积极，暗示本片难以过审。因此，宁浩数次补拍，最终四年后才得见天日。 有意思的是，赵葆华的两个儿子赵小鸥、赵小溪，这两年拍了《咒丝》《枕边有张脸》等烂到流脓的恐怖片。我想问的是，爸爸去哪了？

1. 突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？ 这深刻地说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！ 2. 我是救护医生，今天一个病人对我说他只有六个月好活了，我想说点鼓励的话！ 安慰道：“六个月，很快就过去了，坚强点！” 3. 喝得晕晕乎乎，去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。” 等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

有一对夫妻结婚多年都没有生小孩儿，就去咨询医生。医生一问，原来夫妻俩不知道如何爱爱，医生就想教会他们。 然后，医生把男人拉到一边说：“你用你最硬的那个地方去撞你妻子尿尿的地方，你们就能生出小孩啦！” 然后，那男人就死掉了，因为他用他的头去撞了马桶。

意大利文艺复兴盛期的名画家拉斐尔（1483—1520年），曾经在梵蒂冈教皇皇宫里绘制壁画。他对此项工作倾注了大量的心血，表现了极大的虔诚，他按自己对《圣经》的理解和想象，仔细地勾勒着每一个线条。经他手，一个个宗教人物栩栩如生地呈现在墙壁上。 有一天，两位红衣主教突然有兴致来观看拉斐尔作画。当时的拉斐尔正站在支架上，酸痛的手臂吃力地挥动着画笔。红衣主教看了一会儿，然后半开玩笑地批评拉斐尔，说他把壁画上的耶稣和圣保罗的脸都画得太红了。 说者无心，听者有意。拉斐尔停下画笔，背对着主教，用非常低沉的声音回答道：“阁下，我是故意这么画的，因为圣主在天堂里看到教堂被你们这些人管辖而感到有些羞惭。”

“大家快来啊，我下了个电影！” “得了吧，就你那天天下小电影。” “这次我下了个大的，1080P的！” “啊！那么多人！”

爷爷看着我感慨道：“我大孙女真是长大了，前几年还跟个小子似的。” 爸爸接着说：“现在总算变成大姑娘了。” 我……

1、《好想好想》，找你借点钱。 2、《非走不可》，火车到站了。 3、《父亲和我》，都怕我妈。 4、《出去就别回来》，吵架后妻子对丈夫说。 5、《当你拥抱我想哭》，兄弟你能不能轻点？ 6、给我买个iPhone5，《好不好》。 7、电脑对U盘说：《读你》。 8、《哎呦》，你弄疼我了。 9、《不拖不欠》，下回有活俺还给你干。 10、铁匠师傅领着徒弟在那儿《打得火热》。 11、《对面的女孩看过来》，这里的衣服打折卖。 12、《豆浆油条》，再来个茶鸡蛋。 13、《愁啊愁》，又到了还房贷的时候。 14、只要这药能治我这病，《多苦都愿意》。 15、《忘记你我做不到》，钱还没还呢。

昨夜朋友电话喊出去照田鸡，让我把装备都带上。谁知道一出家门口就直接被朋友拉上车…… 然后自己一个人穿着雨衣水鞋，头戴照明灯，背着鱼篓，在KTV包厢的角落里面喝了一夜的闷酒！！！

喜欢雨天， 喜欢听雨打芭蕉的声音， 喜欢看玫瑰随风摇曳， 更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态。 小样儿，淋不死你！

五一，一定要五月一放吗？明天早上五点放到明年一月一号不行吗?

刘备：在下刘备见过卧龙先生。 诸葛亮急忙从床上爬起来，大惊：是谁把我的网名泄露出去的？

一人在外地打工，要老婆跟我一起去，老婆不愿意。 老婆说：“你什么时候买了房子，我再去找你。” 今天早上往家里打电话，四岁的儿子对我说：“爸爸，你什么时候能买个新房子？” 我说：“为什么要买个新房子？” 他说：“买个新房子，我们就能一起住了。” 我顿时无语，回过神来对儿子说：“等爸爸买个新房子一起住啊。” 儿子高兴地说：“嗯，好，好。” 心酸，无奈！

因为婚姻老大难，家里人都看我不顺眼，每天横挑鼻子竖挑眼，忍无可忍，就要离家出走。 小侄子抱着我大腿，哭着说：“二叔你不能走！！！！你走了，他们没人骂，就该骂我了！！！”

今天在路上开车，发现一个骑自行车的人正在得意洋洋地脱把前行。 我看到这个危险行为后，厉声喊道：“手掌好！” “同志们辛苦了！”这货高兴地回答道。

晚上和朋友两个人打的，一上车发现司机小哥在听鬼故事，很是佩服。 我俩：“小哥，你开夜班听鬼故事不害怕吗？” 小哥：“这故事不恐怖的~” 小哥：“对了，你们仨去哪？” 我俩：“…”

他俩恩爱非常，每晚相拥入眠，后来，他得了颈椎病，她得了肩周炎。

到月底了，没钱吃饭。 万般无奈时，同事请吃饭，顿时感觉世上还有好人。 各种吃之后，同事问我：“你会洗碗吗？” 我：……

同事昨天刚新婚，今天就住院了，大家带着礼物去看他。 大姐问：“你这是用了啥高难度动作，肋骨都能弄骨折？” 同事：“姐啊！我媳妇儿早上醒来，发现被窝里多了个人，一脚就踹下床了。”

有一小型飞机中途引擎失灵，驾驶员在一条人车稀少的州公路降落。 驾驶员跳出来，向唯一看到的一辆汽车走去，希望能搭便车到最近的出口。 这辆汽车缓慢地停在路旁，坐在驾驶座的女人探出头，紧张地说道：“我会马上开走的，先生，只要你告诉我怎么回到公路上，我会把车子尽快开离飞机场的。”

小外甥要去尿尿，我男朋友就陪着去了。 回来后，见小外甥偷笑，我就问他：“遇到什么开心的事情了？说说我也开心下。” 小外甥很高兴地冲大家说：“刚才看见叔叔（我男朋友）的JJ比我的大好多呀！！！” 全家无语… 更搞笑的是，这死孩子说完后转脸冲我来了句：“你开心了吧？？？”

今天开摩托在公司门口摔了一跤，满脸是血，手和脚也擦破皮了…… 打电话给同事救命，同事开摩托车像一支箭一样飞出来，对着躺在路边的我说：“快上来，打卡还来得及！”

去年在三亚，有幸被合作方邀请住过39999一晚的酒店，第二天起床开始精神病发作幻想自己是霸道总裁，直到出酒店打摩的后坐上去才恢复理智。