表姐夫瞒着表姐用信用卡买了别人推销的东西，表姐知道后气得连夜把表姐夫赶出了门。 表姐夫微信留了一句话就没了消息：我去了另一个世界… 早上表姐看到消息，慌了，让我们帮着找。 最终在他家楼下的网吧找到他。表姐看着沉浸游戏世界的表姐夫，差点把他活埋到另一个世界…

刚才老爸吃药，我一看介绍是治疗周围神经病。 我说：“爸，你得神经病了啊？” 爸说：“治疗周围神经病，我吃了治疗你和你妈的。”

女友说：“人家女朋友一个季度买一个包，一年要买四个，我两个季度买一个包，帮你节约。” 听完我很欣慰，于是在春天给她买了一个春夏都能背的包。 夏天时，女朋友又问我要包，我说：“你不是说好两个季度买一个包的呢？” 她回答：“没错啊，买个夏秋都能背的包怎么了？”

走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了！ 回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。 我连忙喊道：“美女，借个火。” 美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我？” 我说：“我只是想借个火！” 美女：“不借。”

回家看见7岁的儿子闷闷不乐，我问老公：“咋的了。” 老公：“这小子把一个小女孩亲了，小女孩让他负责，让他买车买房娶她，这正想办法呢。” 尼玛笑死我了。

1、法海与白素贞斗法，趁白素贞不备，一口咬住白素贞，却七窍流血而死。 白素贞冷冷地说：“现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。” 2、一天，宫里的太监到纪晓岚府里传旨，太监大喊道：“纪晓岚纪大人出来接旨。” 正在出恭的纪晓岚大骂道：“赶紧TMD给我送过来，腿都蹲麻了！” 3、那个沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？ 如果是衣物，这师徒四人从没换过衣服； 如果是食物，可每次都是大师兄去采野果，二师兄去化缘，干粮也不用装那么大两筐。 谁能回答？ 4、王安石与司马光在政治上意见一直相左，据说，是因为小时候司马光砸了他家的缸…… 5、那位写下“丁锦昊到此一游”的小朋友，你知道孙悟空留下“孙悟空到此一游”之后被判了多少年刑吗？

一女生跟男朋友分手了！ 同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又土又木！” 旁边一名学软件工程的男生一听，心都凉了半截。

那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。 他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。” 我说：“啊？这都能看出来，为什么？” 手相大师说：“因为，掌大越孤单。”

一个基友最近在快餐店送外卖，他们送外卖没有工作服，都是便装。那天他送到一洗脚城，进了电梯，按下楼层，叮，电梯到了。只听到一群娇滴滴的声音：“皇上驾到。” 刷的一下，他脸一下就红了，弱弱地把身后的外卖提了出来，说了声：“谁的外卖？”然后那些迎宾一阵爆笑！

老师：“哪位同学解释一下饥渴和饥饿的区别是什么？” 小明：“老师，我知道。” 老师：“那你来说下。” 小明：要看黄瓜放的地方是哪里！ 语文老师：你给我滚出去！

洗澡前：讨厌洗澡 洗澡中：洗澡，我不允许任何人忤逆你，不允许任何人质疑你 洗完了：我讨厌洗澡

有好事者，往候一友。 友知其性，呼曰：“唤精童具茶。” 已而献茶者，乃一奇丑童子也。 其人曰：“似此何名精童？” 友白：“正唯一些人气也无得。”

看到一美女，想去搭讪，于是我从口袋拿出面巾纸说：“美女，你鞋脏了，我帮你擦擦吧。” 美女：“不用了，刚才有人舔过了。” 我去，这竞争也太激烈了。

吃饭时，老婆不无担心地问我：“老公，你看张姐家刚离完婚。你说你以后会抛弃我吗？” 我笑了：“不会啊，人家是人家，我是我！你杞人忧天干啥？” 老婆一脸惊奇地问道：“那是为什么呢？” 我一指老婆超肥的体格说：“你看啊，就你这样的体格，就算我想抛弃你，我根本也抛不动。”

他每天都会经过一片玉米田。但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花。小鸟飞过去以后，以为下雪，就冷死了。

今天去买海鱼，儿子也跟着。买的时候，儿子问我：“爸爸，这鱼为什么和冰块放在一起啊？”我说：“是为了降温，降温是为了防臭。”他若有所思地说：“知道了。” 回家后，把鱼洗好放冰箱。打开冰箱一看，我的皮鞋放在了冰箱里……

几个朋友来家里吃饭，有点喝高了，各种吹牛。我放下筷子，说：“老子我这人就一点，说一不二，比如……”话还没说完，媳妇在边上默默接道：“比如床上那事，说一分钟就一分钟，绝对不超过两分钟……” 瞬间酒醒！

老师让小学生用关联词造句 1. 一边......一边...... 爸爸一边开车一边看美女。 2. 不仅......还...... 爸爸不仅爱玩手机还爱看美女。 3. 要么......要么...... 爸爸要么看美女要么玩手机。 4. 即使......也...... 即使爸爸在忙，也会抽空看美女。 5. 无论......都...... 无论发生什么事都改变不了爸爸爱钱爱美女的心。 6. 只有......才...... 爸爸只有看到没有他才会笑。 7. 不是......就是...... 爸爸一天到晚不是看美女笑就是笑着看美女。 8. 虽然......但是...... 虽然爸爸知道这样是不对的，但是他死不肯改。 9. 如果......就...... 如果这些让妈妈知道爸爸就死定了。

媳妇比我大一个月，平时在外面总是姐姐姐姐的叫她。就在今天早上，她买完菜回来，警告我以后不许叫她姐姐了！ 追问了半天，她才告诉我，原来是她去超市买东西，楼下超市的收银小妹儿偷偷问她：“姐，你弟有女朋友没。”

一对年轻夫妇都是妇科医生，偶尔经过一条街的时候看到一间很小的妇科疹所病人特多，于是打算在隔壁也开一间拉点生意，谁知一月过去病人甚少，男的奇怪，就叫老婆装成病人过去看看。 老婆去完回来，表情甚是满足。 老公忙问其中情况如何,老婆带着微抖的声音答：哎~~呀~~，原来隔壁的医生是个90多岁的老头，帮人检查的时候，手会~~~抖~~~的。

寝室一兄弟最近开始疯狂练习转笔，问他为什么，他双目无神，淡淡道：没有一鸡之长，总得有一技之长啊，把手指头练灵活点，不然以后怎么找老婆。唉～～听完他的话，我陷入沉思，而后去买了一支口琴。

铁扇公主：“我出上联，蒙牛！” 红孩儿速对：“坑爹！” 牛魔王气结：“坑你妹！” 红孩儿一愕：“这是横批吗？” 铁扇公主怒瞪牛魔王：“说，和哪个狐狸精又搭上了？” 牛魔王牛眼一转，笑道：“夫人不要乱吃醋，红孩儿跟了观音一心向佛，他的妹自然是观音的妹。” 铁扇公主大惊失色：“最近你早餐由喝蒙牛改为喝铁观音，难道你和观音已经……？”

昨天！ 有个妹子咨询我，说她男朋友那里太小了！ 只有牙膏那么大，我一听就怒了，和她说：“你别天真了好吗？有牙膏那么大已经很大了！” 结果，她弱弱地问：“你见过宾馆里的牙膏么？”

儿子：妈妈，上帝是白人还是黑人？ 妈妈：宝贝，上帝是白人也是黑人！ 儿子：那上帝是男人还是女人？ 妈妈：宝贝，上帝是男人也是女人！ 儿子：哦。我知道了，上帝是迈克尔·杰克逊！