一个保险箱专卖店推出了一款高级保险箱，在店门口搞活动，打出的口号是：谁能在15分钟内打开保险箱，奖励一万元。一个星期过去，好多开锁师傅都没能打开。直到昨天，一个戴墨镜的年轻人轻车熟路地在十分钟内打开了保险箱，然后还没领上奖金，就被几个便衣拉走了。

几乎所有的爱情都是以“你好”开始， 以“你好坏”升华， 以“你好棒”进入热恋， 以“你好吗”淡化， 以“你还好吗”结束。

村里闹旱灾，农夫找到了法师求雨！ 农夫问：“何时才能有雨啊！” 法师递给了农夫一个纸条，并吩咐道：“天机不可泄漏，只有下雨那天才能打开看！” 不久，果然下雨了！ 农夫连忙兴奋地打开纸条，只见上面写道：“今日有雨。” 农夫感叹：“真TM准啊！”

和老妈在饭店吃饭，老妈生气地对经理说：“你看看，这盘子洗干净了吗？” 经理连忙说对不起！！！ 老妈冷哼一声：“对不起就完了？” 经理说：“您说怎么办都成。” 老妈说：“那好，我忘带钱了，我可以让我儿子刷碗抵饭钱吗？他天天在家刷，保证干净！”

鸟是摔死的，鱼是淹死的，猪是蠢死的，他是囧死的，你是吵死的，我是烦死的。

A：您好，取多少？ B：七万。 A：里面只有1800。 B：是啊，我要七万。 A：……您的卡只有1800。 B：我知道，七万吧。 A：噢！您说的是取完吗？ B：对啊，我普通法不飘损吗？

艾登斯对轰轰烈烈的女权主义运动颇不以为然。 有位朋友建议他写一本提倡男权主义的书，艾登斯说：“早就写好了。” “那为什么还不出版呢？” “太太还没批准呢。” 艾登斯苦笑着说。

坐长途车，一个妹子可能是晕车，碰巧我俩都是一站下车，她吐半天都没吐出来。 回身我冲她微微一笑，就吐了...妹子，我只能帮你到这了。

说个同学的事，有一次去姥姥家，兜里揣了一包湿巾，临走的时候忘在姥姥家里了。结果等到过几天再去的时候，姥姥在院子里晾了一排，说晒干了，干了……

有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好。一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇。一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样？我们要一模一样的。”

问：让你感觉最孤独的一句话是什么？ 答：就差你没交作业了。

深夜两点，你可以试试打电话给老师：“老师睡了吗？” 老师迷迷糊糊：“睡了，有事吗？” 这个时候你就使出全身力气大吼：“老子他妈还在写作业！” 趁他愣住的时候果断挂电话。

车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠地瞪了小偷一眼。 下车后，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过了很久，他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他：“你跟着我们到底要干嘛？” 小偷讪讪地说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了…”

中午焖米饭，问老公：“你想吃软点的米还是硬点的米？” 　　老公不屑的看着我，来了句：“说的好像你会焖一样，我希望吃熟的。” 　　我…

宝宝喜欢开关纱门玩，家里总是进苍蝇，天天追着打，烦死了。 今天早晨又看到个苍蝇飞，我说：“宝宝，你怎么又开门放苍蝇进屋了！” 老公注视了下苍蝇说：“别冤枉孩子，这是个老住户！” 我：“你怎么知道？” 老公：“你看它飞的熟门熟路的样子……”

1. 单纯要是长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。 2. 老子曰：睡可睡，非常睡。 3. 美女如云…就是一个也够不着。 4. 酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。 笑话集 5. 作业本：资深好孩子，著名神经病。 6. 世界如此美好，只因宅在家里对着电脑。 7. 上帝说：出门要带伞，一会儿我浇花。 8. 不要乱弹视频，你当是你家电视啊，一按就出人... 9. 曾想成为一个问题少年，不料却循规蹈矩地活了这么多年。 笑话集 10. 凡是不以涨工资为目的的会议都是耍流氓。 11. 男朋友，不是万能的。 异地的男朋友，是万万不能的。 12. 考核人生的标准很多，不光有长度、宽度，还有厚度和深度。 对了，还有硬度。

走到购物广场的许愿池前，我抛下一个钱币并许下一个愿。 丈夫随即也从口袋掏出一个钱币抛下去。我问他许了什么愿，“我的愿望是，”他莞尔地说，“我付得起你刚才愿望得到那件东西的价钱。”

爸爸问儿子：“1加2等于几？”儿子回答：“不知道。”爸爸不耐烦地说：“比如说，我跟你妈妈再加上你，一共是几个？你这个笨蛋！”儿子立刻回答：“是三个笨蛋！”

家里来客人，我颠颠跑去倒茶，结果热水一不小心洒到了我手上。客人问：烫着没？ 我呵呵呵地笑着回答：没事儿，死猪不怕开水烫！

早上在学校食堂买豆浆。 我：“阿姨，还有没有红枣味豆浆了？” 阿姨：“呀，卖完了，现在就只有黑米的了。” 我：“好吧，那就来杯黑米的吧！” 接过来尝了一下：“阿姨，您拿错了吧？这个是红枣的啊！” 阿姨：“是啊，意不意外？刺不刺激？惊不惊喜？” 我…

阿姨：“你在学校学习成绩怎么样啊” 我：“不怎么样，大学净忙着谈恋爱了，学习没搞好。” 阿姨：“那你现在怎么还是单身？” 我：“觉得还是太影响学习，就分手了。” 阿姨：“你做得很好，大学还是不要谈恋爱，学习最重要。” 我：“嗯嗯。” 一箭双雕，连昨天的问题都给机智地回答了。

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老婆怀孕7个月了，她知道怀的是男孩后对我说： “老公，老公，现在你身上有的东西我身上都有了…”

A：“有一个大坑，几百米深，你跳下去，有什么办法可以出来？” B：“我不需要别的，只要一根针，在脑袋上扎个洞，把脑袋里的水放出来，放满一坑我就可以游上来了。” A：“脑子里怎么会有那么多的水？” B：“脑子里没那么多的水，为什么要跳进那么深的坑里？” A：“…………”