表姐夫瞒着表姐用信用卡买了别人推销的东西,表姐知道后气得连夜把表姐夫赶出了门。
表姐夫微信留了一句话就没了消息:我去了另一个世界…
早上表姐看到消息,慌了,让我们帮着找。
最终在他家楼下的网吧找到他。表姐看着沉浸游戏世界的表姐夫,差点把他活埋到另一个世界…
刚才老爸吃药,我一看介绍是治疗周围神经病。
我说:“爸,你得神经病了啊?”
爸说:“治疗周围神经病,我吃了治疗你和你妈的。”
女友说:“人家女朋友一个季度买一个包,一年要买四个,我两个季度买一个包,帮你节约。”
听完我很欣慰,于是在春天给她买了一个春夏都能背的包。
夏天时,女朋友又问我要包,我说:“你不是说好两个季度买一个包的呢?”
她回答:“没错啊,买个夏秋都能背的包怎么了?”
走在路上准备抽支烟,掏烟后发现忘带火了!
回头找商店,见一红衣美女双手插兜,低头叼烟行走中。
我连忙喊道:“美女,借个火。”
美女看看我,说:“你是想要手机号,还是想追我?”
我说:“我只是想借个火!”
美女:“不借。”
回家看见7岁的儿子闷闷不乐,我问老公:“咋的了。”
老公:“这小子把一个小女孩亲了,小女孩让他负责,让他买车买房娶她,这正想办法呢。”
尼玛笑死我了。
1、法海与白素贞斗法,趁白素贞不备,一口咬住白素贞,却七窍流血而死。
白素贞冷冷地说:“现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。”
2、一天,宫里的太监到纪晓岚府里传旨,太监大喊道:“纪晓岚纪大人出来接旨。”
正在出恭的纪晓岚大骂道:“赶紧TMD给我送过来,腿都蹲麻了!”
3、那个沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西?
如果是衣物,这师徒四人从没换过衣服;
如果是食物,可每次都是大师兄去采野果,二师兄去化缘,干粮也不用装那么大两筐。
谁能回答?
4、王安石与司马光在政治上意见一直相左,据说,是因为小时候司马光砸了他家的缸……
5、那位写下“丁锦昊到此一游”的小朋友,你知道孙悟空留下“孙悟空到此一游”之后被判了多少年刑吗?
一女生跟男朋友分手了!
同学安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又土又木!”
旁边一名学软件工程的男生一听,心都凉了半截。
那天,我找了一个著名的手相大师给我看手相。
他看了看我的手说:“你的手掌很大,你一定很孤单。”
我说:“啊?这都能看出来,为什么?”
手相大师说:“因为,掌大越孤单。”
一个基友最近在快餐店送外卖,他们送外卖没有工作服,都是便装。那天他送到一洗脚城,进了电梯,按下楼层,叮,电梯到了。只听到一群娇滴滴的声音:“皇上驾到。”
刷的一下,他脸一下就红了,弱弱地把身后的外卖提了出来,说了声:“谁的外卖?”然后那些迎宾一阵爆笑!
老师:“哪位同学解释一下饥渴和饥饿的区别是什么?”
小明:“老师,我知道。”
老师:“那你来说下。”
小明:要看黄瓜放的地方是哪里!
语文老师:你给我滚出去!
洗澡前:讨厌洗澡
洗澡中:洗澡,我不允许任何人忤逆你,不允许任何人质疑你
洗完了:我讨厌洗澡
有好事者,往候一友。
友知其性,呼曰:“唤精童具茶。”
已而献茶者,乃一奇丑童子也。
其人曰:“似此何名精童?”
友白:“正唯一些人气也无得。”
看到一美女,想去搭讪,于是我从口袋拿出面巾纸说:“美女,你鞋脏了,我帮你擦擦吧。”
美女:“不用了,刚才有人舔过了。”
我去,这竞争也太激烈了。
吃饭时,老婆不无担心地问我:“老公,你看张姐家刚离完婚。你说你以后会抛弃我吗?”
我笑了:“不会啊,人家是人家,我是我!你杞人忧天干啥?”
老婆一脸惊奇地问道:“那是为什么呢?”
我一指老婆超肥的体格说:“你看啊,就你这样的体格,就算我想抛弃你,我根本也抛不动。”
他每天都会经过一片玉米田。但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花。小鸟飞过去以后,以为下雪,就冷死了。
今天去买海鱼,儿子也跟着。买的时候,儿子问我:“爸爸,这鱼为什么和冰块放在一起啊?”我说:“是为了降温,降温是为了防臭。”他若有所思地说:“知道了。”
回家后,把鱼洗好放冰箱。打开冰箱一看,我的皮鞋放在了冰箱里……
几个朋友来家里吃饭,有点喝高了,各种吹牛。我放下筷子,说:“老子我这人就一点,说一不二,比如……”话还没说完,媳妇在边上默默接道:“比如床上那事,说一分钟就一分钟,绝对不超过两分钟……”
瞬间酒醒!
老师让小学生用关联词造句
1. 一边......一边...... 爸爸一边开车一边看美女。
2. 不仅......还...... 爸爸不仅爱玩手机还爱看美女。
3. 要么......要么...... 爸爸要么看美女要么玩手机。
4. 即使......也...... 即使爸爸在忙,也会抽空看美女。
5. 无论......都...... 无论发生什么事都改变不了爸爸爱钱爱美女的心。
6. 只有......才...... 爸爸只有看到没有他才会笑。
7. 不是......就是...... 爸爸一天到晚不是看美女笑就是笑着看美女。
8. 虽然......但是...... 虽然爸爸知道这样是不对的,但是他死不肯改。
9. 如果......就...... 如果这些让妈妈知道爸爸就死定了。
媳妇比我大一个月,平时在外面总是姐姐姐姐的叫她。就在今天早上,她买完菜回来,警告我以后不许叫她姐姐了!
追问了半天,她才告诉我,原来是她去超市买东西,楼下超市的收银小妹儿偷偷问她:“姐,你弟有女朋友没。”
一对年轻夫妇都是妇科医生,偶尔经过一条街的时候看到一间很小的妇科疹所病人特多,于是打算在隔壁也开一间拉点生意,谁知一月过去病人甚少,男的奇怪,就叫老婆装成病人过去看看。
老婆去完回来,表情甚是满足。
老公忙问其中情况如何,老婆带着微抖的声音答:哎~~呀~~,原来隔壁的医生是个90多岁的老头,帮人检查的时候,手会~~~抖~~~的。
寝室一兄弟最近开始疯狂练习转笔,问他为什么,他双目无神,淡淡道:没有一鸡之长,总得有一技之长啊,把手指头练灵活点,不然以后怎么找老婆。唉~~听完他的话,我陷入沉思,而后去买了一支口琴。
铁扇公主:“我出上联,蒙牛!”
红孩儿速对:“坑爹!”
牛魔王气结:“坑你妹!”
红孩儿一愕:“这是横批吗?”
铁扇公主怒瞪牛魔王:“说,和哪个狐狸精又搭上了?”
牛魔王牛眼一转,笑道:“夫人不要乱吃醋,红孩儿跟了观音一心向佛,他的妹自然是观音的妹。”
铁扇公主大惊失色:“最近你早餐由喝蒙牛改为喝铁观音,难道你和观音已经……?”
昨天!
有个妹子咨询我,说她男朋友那里太小了!
只有牙膏那么大,我一听就怒了,和她说:“你别天真了好吗?有牙膏那么大已经很大了!”
结果,她弱弱地问:“你见过宾馆里的牙膏么?”
儿子:妈妈,上帝是白人还是黑人?
妈妈:宝贝,上帝是白人也是黑人!
儿子:那上帝是男人还是女人?
妈妈:宝贝,上帝是男人也是女人!
儿子:哦。我知道了,上帝是迈克尔·杰克逊!


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