小时候和老师练短跑，有一次运动会我太紧张肚子难受，到我上场的时候，边跑边放屁，但是发挥超常跑了第一，后面的同学边笑边说“给我笑跑不动，你是氮气加速的吗？”、
梦泽沧沧_356
到女友家玩，她去买菜，我坐床边玩手机。
准备抽根烟，刚掏出来没拿稳，滚床下了…
我附身用手去摸，结果TM摸到老鼠夹子上了…
一只萧包子302
突然想到，如果说禁欲第1/2/3…天，是说之前有涩涩的话……那禁欲第-1天是节目预告吗？
宇宙早睡扛把子34
公司老总有一天在办公室问其他同事问题。
第一问：老鼠为什么会飞？
同事答：因为是蝙蝠。
老总说，错，因为老鼠吃了仙丹。
第二问：蛇为什么会飞？
同事答：因为蛇吃了仙丹。
老总说，又错，笨，因为蛇吃了老鼠。
第三问：鹰为什么会飞？
同事答：因为鹰吃了蛇。
老总大笑，说，真笨，鹰本来就会飞！
春喜_Chelcie162
他俩是昨天晚上舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。
小伙子拉起姑娘的手说道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活。我真心诚意地向你求婚，做我的妻子吧，亲爱的柳芭。”
姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎。”
Isa.x255
男生腿比女生粗是对女生最基本的尊重；
女生胸比男生胸大是对男生最起码的尊重！
小暖壶壶hayley269
情人节时，女：“亲爱的！我喜欢大大的玩偶！”
七夕时，女：“亲爱的！我喜欢法国香水！”
生日时，女：“亲爱的！钻石代表永远！”
圣诞节时，女：“亲爱的！我……”
男：“等一下，宝贝！你有没有喜欢便宜的东西？”
女：“有啊！我最喜欢你了！”
开心一点嘛_自言自语197
女友因为穿劣质凉鞋，导致脚后跟经常磨破，我很心疼。趁着她今天生日，我送给她一盒高档创可贴。
CD-7298
终于知道为什么我的脚一天到晚都是冰的了。
因为腿太长，供血不足，也就是俗称的高冷！
dididididididididier吖230
儿子在公园灌木丛里拉屎，拉完喊我擦屁股的时候，看见一条小狗正在吃屎。这时走过来一位漂亮少妇呼唤小狗，小狗撒着欢跑了过去。少妇抱起小狗亲了两口，用责备的口吻说：“乖儿子你又乱跑，急死妈妈了，没乱吃东西吧……”
我儿子听到后大声对少妇说：“阿姨，狗狗刚才吃了我的便便！”
八NANA224
刚刚问了快睡着的爸妈：怕不怕我早恋，他们很干脆地说不怕。
我还在高兴父母如此开明，然后嘴贱地问了句为什么。
“给了你这张脸。”
……当初充十元话费送的吧！
我真是为了快乐才上网的314
早上去了早餐店吃早餐，发现包子涨价。
我：“老板，包子为啥涨价了？”
老板：“因为黄瓜涨价了。”
我默默吃了起来，吃了会儿忍不住：“特么这包子馅儿里根本没黄瓜好不？”
老板：“是没黄瓜！”
我：“那黄瓜涨价跟包子有毛关系？”
老板：“做豆沙包的是俺老婆，俺老婆要减肥，减肥要吃黄瓜。”
我：“……”
一头秋水158
老婆心血来潮要那个，老公笑了笑，掏出一百元丢给老婆，然后睡一边去了。
老婆：“给了钱就不做了？”
老公：“嗯！”
老婆：“那你说说这叫什么费用？”
老公：“保护费啊！”
老婆：“保护什么？”
老公：“肾！”
现役辩手167
一位哲学教授来到教室，一言不发地将他的椅子放到桌子上，转身在黑板上写道：“证明这个椅子不存在。”
许多精神紧张的学生开始绞尽脑汁地酝酿论文，但有一位学生只写了四个字就将论文交了上去。
教授看完论文后笑了，那张纸上赫然写着：“什么椅子？”
一颗夏黑327
婚礼刚刚结束，新郎边从口袋里掏钱边问牧师：“我需要付多少钱？”
“在这类服务中，我们一般不收费。”牧师回答说，“但是你可以按你妻子的漂亮程度付钱。”
新郎递给牧师一张一美元的钞票。
牧师掀起新娘的面纱看了看，然后把手伸进自己的口袋里说：“我给你50分的找头。”
还是吃不饱184
有一天我去找一个朋友玩，开门的是他妹妹，长得非常可爱。
我想给她留下好印象，于是装作风度翩翩的古人样子说：“这位姑娘，你兄长在哪儿？”
她迟疑了一下，狠狠地甩了我一巴掌，气愤地把门关上了。
她为什么打我一巴掌？！！！
危言危行大盘鸡260
一个结婚十年的男人正在请教一位婚姻顾问。
“刚结婚那会儿，我非常幸福。我在店里劳累一天回到家，我的小狗会绕着我跑，汪汪叫，而我的妻子给我拿来拖鞋。现在一切都变了。我回到家里，我的狗给我拿来拖鞋，我的妻子对着我汪汪叫。”
“我不知道你在抱怨什么，”婚姻顾问说，“你得到的服务还是一样的呀。”
littlesnow259
上级领导来检查工作，酒足饭饱之后领导悄悄问我：“你们这里有没有什么娱乐的地方，找几个女的乐呵乐呵？”我一听立马心领神会，带着领导来到了本地最大的广场舞地盘。
我系猜猜268
巴布洛因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。
“法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。”
“很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。”
晚月_/n9w356
一男一女相亲。
男：“你有擅长的乐器吗？”
女：“有啊，我退堂鼓打的可棒了。”
男：“……”
_曦曦_264
老公最近迷上网游，各种废寝忘食。
好言相劝，威逼色诱，这些我都没做！
我只在他网游同时缓缓打开淘宝，他玩多久我淘多久…
现在这货没事乖乖陪我看电视，坐得可端正了！
尼玛跟我斗！
再读几年书吧！
好好的普通人283
最近网上疯传，国家要收房产税，于是，我问同办公室的女同事：
“小美，如果我有好几套房子，要交税吗？”
小美脸红：“讨厌，才不让你睡呢！”
我：“我是说，如果我有几套房，交税吗？”
小美：“叫睡，叫睡，只要你真的有几套房，我就叫你睡。”
我：“……”
如果你爱我你会来找我205
移动的短信延时造成一对恋人分手：
女发短信：你爱我不？
男的没反应（延时）。
女又发：你在学校是不是有别的女人？
男：是啊！当然啦！（回答的上一个问题）
女再发：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？
男：那是不可能的事情！！！（回答的上一个问题）
结果这对恋人分手了…
engh221
女孩望着天空，温柔地对男孩说道：“我期待将来有一天，你保养完车子回到家，我已经为你准备好了一桌美味的晚餐。”
“嗯嗯，那时我们应该还有个爱玩汽车的捣蛋鬼儿子。”
多年以后，他们的目标实现了。男方毕业于北方汽修学校，女方毕业于新东方烹饪学校，儿子就读于蓝翔挖掘机学校。
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