小时候和老师练短跑,有一次运动会我太紧张肚子难受,到我上场的时候,边跑边放屁,但是发挥超常跑了第一,后面的同学边笑边说“给我笑跑不动,你是氮气加速的吗?”、
到女友家玩,她去买菜,我坐床边玩手机。
准备抽根烟,刚掏出来没拿稳,滚床下了…
我附身用手去摸,结果TM摸到老鼠夹子上了…
突然想到,如果说禁欲第1/2/3…天,是说之前有涩涩的话……那禁欲第-1天是节目预告吗?
公司老总有一天在办公室问其他同事问题。
第一问:老鼠为什么会飞?
同事答:因为是蝙蝠。
老总说,错,因为老鼠吃了仙丹。
第二问:蛇为什么会飞?
同事答:因为蛇吃了仙丹。
老总说,又错,笨,因为蛇吃了老鼠。
第三问:鹰为什么会飞?
同事答:因为鹰吃了蛇。
老总大笑,说,真笨,鹰本来就会飞!
他俩是昨天晚上舞会上认识的,约好翌日黄昏在公园相会。
小伙子拉起姑娘的手说道:“你是天上的月亮,地上的清泉。没有你,我无法生活。我真心诚意地向你求婚,做我的妻子吧,亲爱的柳芭。”
姑娘惊叫着:“我不是柳芭,我叫玛莎。”
男生腿比女生粗是对女生最基本的尊重;
女生胸比男生胸大是对男生最起码的尊重!
情人节时,女:“亲爱的!我喜欢大大的玩偶!”
七夕时,女:“亲爱的!我喜欢法国香水!”
生日时,女:“亲爱的!钻石代表永远!”
圣诞节时,女:“亲爱的!我……”
男:“等一下,宝贝!你有没有喜欢便宜的东西?”
女:“有啊!我最喜欢你了!”
女友因为穿劣质凉鞋,导致脚后跟经常磨破,我很心疼。趁着她今天生日,我送给她一盒高档创可贴。
终于知道为什么我的脚一天到晚都是冰的了。
因为腿太长,供血不足,也就是俗称的高冷!
儿子在公园灌木丛里拉屎,拉完喊我擦屁股的时候,看见一条小狗正在吃屎。这时走过来一位漂亮少妇呼唤小狗,小狗撒着欢跑了过去。少妇抱起小狗亲了两口,用责备的口吻说:“乖儿子你又乱跑,急死妈妈了,没乱吃东西吧……”
我儿子听到后大声对少妇说:“阿姨,狗狗刚才吃了我的便便!”
刚刚问了快睡着的爸妈:怕不怕我早恋,他们很干脆地说不怕。
我还在高兴父母如此开明,然后嘴贱地问了句为什么。
“给了你这张脸。”
……当初充十元话费送的吧!
早上去了早餐店吃早餐,发现包子涨价。
我:“老板,包子为啥涨价了?”
老板:“因为黄瓜涨价了。”
我默默吃了起来,吃了会儿忍不住:“特么这包子馅儿里根本没黄瓜好不?”
老板:“是没黄瓜!”
我:“那黄瓜涨价跟包子有毛关系?”
老板:“做豆沙包的是俺老婆,俺老婆要减肥,减肥要吃黄瓜。”
我:“……”
老婆心血来潮要那个,老公笑了笑,掏出一百元丢给老婆,然后睡一边去了。
老婆:“给了钱就不做了?”
老公:“嗯!”
老婆:“那你说说这叫什么费用?”
老公:“保护费啊!”
老婆:“保护什么?”
老公:“肾!”
一位哲学教授来到教室,一言不发地将他的椅子放到桌子上,转身在黑板上写道:“证明这个椅子不存在。”
许多精神紧张的学生开始绞尽脑汁地酝酿论文,但有一位学生只写了四个字就将论文交了上去。
教授看完论文后笑了,那张纸上赫然写着:“什么椅子?”
婚礼刚刚结束,新郎边从口袋里掏钱边问牧师:“我需要付多少钱?”
“在这类服务中,我们一般不收费。”牧师回答说,“但是你可以按你妻子的漂亮程度付钱。”
新郎递给牧师一张一美元的钞票。
牧师掀起新娘的面纱看了看,然后把手伸进自己的口袋里说:“我给你50分的找头。”
有一天我去找一个朋友玩,开门的是他妹妹,长得非常可爱。
我想给她留下好印象,于是装作风度翩翩的古人样子说:“这位姑娘,你兄长在哪儿?”
她迟疑了一下,狠狠地甩了我一巴掌,气愤地把门关上了。
她为什么打我一巴掌?!!!
一个结婚十年的男人正在请教一位婚姻顾问。
“刚结婚那会儿,我非常幸福。我在店里劳累一天回到家,我的小狗会绕着我跑,汪汪叫,而我的妻子给我拿来拖鞋。现在一切都变了。我回到家里,我的狗给我拿来拖鞋,我的妻子对着我汪汪叫。”
“我不知道你在抱怨什么,”婚姻顾问说,“你得到的服务还是一样的呀。”
上级领导来检查工作,酒足饭饱之后领导悄悄问我:“你们这里有没有什么娱乐的地方,找几个女的乐呵乐呵?”我一听立马心领神会,带着领导来到了本地最大的广场舞地盘。
巴布洛因为骂邻居是猪,法官要罚他50元。
“法官先生,上次我同样骂他是猪,只罚了我30元。”
“很遗憾,我无能为力,因为猪肉涨价了。”
一男一女相亲。
男:“你有擅长的乐器吗?”
女:“有啊,我退堂鼓打的可棒了。”
男:“……”
老公最近迷上网游,各种废寝忘食。
好言相劝,威逼色诱,这些我都没做!
我只在他网游同时缓缓打开淘宝,他玩多久我淘多久…
现在这货没事乖乖陪我看电视,坐得可端正了!
尼玛跟我斗!
再读几年书吧!
最近网上疯传,国家要收房产税,于是,我问同办公室的女同事:
“小美,如果我有好几套房子,要交税吗?”
小美脸红:“讨厌,才不让你睡呢!”
我:“我是说,如果我有几套房,交税吗?”
小美:“叫睡,叫睡,只要你真的有几套房,我就叫你睡。”
我:“……”
移动的短信延时造成一对恋人分手:
女发短信:你爱我不?
男的没反应(延时)。
女又发:你在学校是不是有别的女人?
男:是啊!当然啦!(回答的上一个问题)
女再发:你竟然这样对我,你到底有没爱过我?
男:那是不可能的事情!!!(回答的上一个问题)
结果这对恋人分手了…
女孩望着天空,温柔地对男孩说道:“我期待将来有一天,你保养完车子回到家,我已经为你准备好了一桌美味的晚餐。”
“嗯嗯,那时我们应该还有个爱玩汽车的捣蛋鬼儿子。”
多年以后,他们的目标实现了。男方毕业于北方汽修学校,女方毕业于新东方烹饪学校,儿子就读于蓝翔挖掘机学校。


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