某车友科三考试。 正开着呢，突然前面窜出来一只狗。 那家伙吓得憋了半天，憋出一句：“报告狗！前面有个考官！” 考官：“……” 那家伙过半天缓过来，说：“考官，我不是故意的！我紧张了。”

有位男子去找他的家庭医师，他问：“医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗？”医生是看着男子长大的，听到这个问题有点儿不自然，于是看了外面一下然后说：“看那边，有看到公园的两只狗吗？看到它们在做什么吗？回家照着做就没错了。”两个月后，他们又见面时，医生问：“性生活如何？”男子回答说：“很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看。”

一位客人在饭店要了菜，一顿王八。 吃后想作弄厨师说：“这王八做得真好吃。” 厨师想了想说：“是啊，王八都爱吃。”

一朋友特别能吃，但是性格内向。第一次去女朋友家，因为害羞，添米饭的时候，用力压米饭，直到压不下去。然后尴尬的事发生了：手一滑，碗掉了，碗碎了一地，但是米饭还是个球在地上滚……

大雨滂沱，学妹还在校草楼下捧着礼物苦苦等着。他带了一把雨伞在学妹头上撑开，自己却被淋得浑身湿透。 这时，学妹突然接到校草的电话：“你回去吧。” ……我怎么舍得他淋雨。

二货朋友去相亲，媒人叮嘱：去了见人要多敬烟。 到了女方家，女方叔叔、舅舅都来了。 二货一遍又一遍地敬烟，女方叔叔他们手上拿不了，甚至耳朵上都夹了，这小子还在敬。 当又敬女方父亲的烟时，女方父亲说：“实在抽不了了，等会再抽吧。” 谁知这小子崩出一句：“俗话说得好：烟不饱肚，屁不肥田，还是接着抽吧。”

妻子在家听广播，听到某高速路上有一辆车在逆行，想到丈夫在那条高速上行驶，就打电话对丈夫说：“老公啊，你走的那条高速上有一辆车在逆行，你小心点。” 她丈夫说：“那有啊，我看好几百辆车都在逆行。”

今天晚上，老婆让5岁的儿子吃一碗米饭。儿子说：“我是小孩儿，吃不了。” 老婆说：“你已经长大了，不是小孩儿了，所以你应该吃一碗米饭。” 儿子说：“我就是小孩儿，我奶奶可以带我去女浴室洗澡，你敢去男浴室洗澡吗？” 我和老婆愣了… 老婆问我：“你揍还是我揍？”

小时候调皮，自己一个人趴在池塘边摸螺丝，结果重心不稳倒栽进去。 那时只有五六岁的样子，不会游泳，挣扎好久，还是抓着边上的杂草自己爬了上来！ 这时不远处一个钓鱼的大叔喊道：“小妹妹，有事吗？” 现在想起才觉得，尼玛我在水中挣扎那么久，大叔难道在上面给我读秒吗？ 不过当时只想到回家肯定挨骂，自己一个人哭回去了。 现在都不会游泳……

其实看书还得要看内容。有一次，有个同学跟我说他读过的一本书才叫神呢，叫《自古英雄出少年》。书中介绍的前三个人物是：司马迁、蔡伦、还有郑和。你应该能发现这三个人的共同之处。 下课了，我却发现老师的书还放在桌子上，于是我飞快地跑过去拿起书，高兴地说道：“哈哈，老师忘了把书拿走了，我把它藏起来，看他下节课怎么上。” 我刚要拿书，又发现老师的皮包也在一旁，于是更高兴了：“太好了，老师连皮包都忘拿了。” 这时候有同学小声对我说：“老师还没走呢。”

“年轻的樵夫哟，你丢的是这把银斧头吗？” “不是。” “你丢的是这把金斧头吗？” “不是。” “你很诚实，这两把斧头都给你了。” “滚你麻痹，快把我的钻石斧还给我！” “不还。”

我四岁的儿子拿着一块抹布，和我说他学会擦东西了。 我又惊奇又高兴：“儿子，你都擦了啥呀？” 我儿子：“桌子、马桶、碗……” 我哭了。

恐惧就是尿湿了裤子。 勇气就是虽然尿了裤子，但还是把该做的事情做了。

好不容易攒了500块钱，被上呼吸道给知道了！

教导主任：王老师，听说你们班也有个高才生？ 王老师：是呀。 教导主任：他这次期末考试成绩咋样？ 王老师：不咋样。 六门主课五门不及格，全班排名倒数第一。 教导主任：怎么会这样？ 是不是受到什么挫折，造成严重心理负担发挥失常了呀？ 王老师：不是，他平时就是这么个成绩。 教导主任一听生气道：王老师，他成绩平时这么差，你们怎么能都叫他高材生呢？ 这不是故意取笑讽刺人家，打击人家学习的积极性吗？ 你作为他的老师为啥也不去制止这种不良的现象呢？ 怪不得他的成绩一直都这么差。 王老师：这叫我怎么制止呀？ 教导主任：难道不叫他高材生不行吗？ 王老师：那不叫他高才生，叫他啥呀？ 教导主任：叫个对他不会有精神伤害的名字不行吗？ 王老师：这怎么行呀？ 教导主任：我就不信，为什么不行你说说看？ 王老师：人家本来就姓高，名字就叫才生，你看不叫他高才生行吗？ 教导主任：.........

小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？” 父亲：“那可是酒精啊，她们要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。” 小孩：“可我还是疼啊？” 父亲：“那是你的酒量大。”

红衣主教驾车飞驰，一名警察骑摩托追上把他拦住。 主教问：“我的车开得太快了吗？” 警察：“不，主教大人。您的车不是开得太快，而是飞得太慢。”

昨天看大夫。 医生：“以后少开车，少吃点海鲜，少喝酒……” 我：“大夫，您还是开药吧，您说的我负担不起！”

如果谈个恋爱，谈的天天伤心流泪，闷闷不乐的。你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱。

儿子：“妈妈，你去哪里呀？” 母亲：“我去买老鼠药。” 儿子：“老鼠病了吗？”

朋友有6岁儿子，就刚刚偷偷在牌桌上拿他爸十块钱出去。 过会儿，拿着冰淇淋回来了。他爸问：“你哪来的钱？” 朋友儿子看了打牌的我们一眼，说：“谁没几个朋友啊！” 哎呀，这孩子有钱途啊！！！

老张在国外娶了一位金发美女为妻，连续生了四个小孩都是黑头发东方脸孔。 第五次怀孕生产，当护士抱出小孩，却是一个红发的小娃娃。老张一看，气得暴跳如雷，立即质问他太太：「这是谁的孩子？绝对不是我的。」 他太太委屈地说：「真的，我发誓绝对是你的。」 出院后连续几天不断争执后，他太太实在不堪其扰，小声地跟老张说：「跟你说实话吧！老五真的是你小孩，只是其他四个，他们的父亲是隔壁的王先生！」

有一次上公交车时，我和男友故意站得比较远。 过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻地把他的钱包从口袋里掏出来。他居然毫无反应。此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外地都把包抱紧了，还有一个mm居然拿出手机，不会要报警吧。 我赶紧说：“先生，您的手机要掉了。”

个差役走路很快，上司发下紧急公文，怕他走慢了误事，便拨给他一匹马。 差役赶着马跟着它上路。 有人问他：“这样紧急的公事，你为啥不骑马？” 回答说：“6只脚跑，岂不比4只脚跑快得多？！”