某车友科三考试。 正开着呢,突然前面窜出来一只狗。 那家伙吓得憋了半天,憋出一句:“报告狗!前面有个考官!” 考官:“……” 那家伙过半天缓过来,说:“考官,我不是故意的!我紧张了。”
有位男子去找他的家庭医师,他问:“医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告诉我们该怎么做吗?”医生是看着男子长大的,听到这个问题有点儿不自然,于是看了外面一下然后说:“看那边,有看到公园的两只狗吗?看到它们在做什么吗?回家照着做就没错了。”两个月后,他们又见面时,医生问:“性生活如何?”男子回答说:“很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看。”
一位客人在饭店要了菜,一顿王八。 吃后想作弄厨师说:“这王八做得真好吃。” 厨师想了想说:“是啊,王八都爱吃。”
一朋友特别能吃,但是性格内向。第一次去女朋友家,因为害羞,添米饭的时候,用力压米饭,直到压不下去。然后尴尬的事发生了:手一滑,碗掉了,碗碎了一地,但是米饭还是个球在地上滚……
大雨滂沱,学妹还在校草楼下捧着礼物苦苦等着。他带了一把雨伞在学妹头上撑开,自己却被淋得浑身湿透。 这时,学妹突然接到校草的电话:“你回去吧。” ……我怎么舍得他淋雨。
二货朋友去相亲,媒人叮嘱:去了见人要多敬烟。 到了女方家,女方叔叔、舅舅都来了。 二货一遍又一遍地敬烟,女方叔叔他们手上拿不了,甚至耳朵上都夹了,这小子还在敬。 当又敬女方父亲的烟时,女方父亲说:“实在抽不了了,等会再抽吧。” 谁知这小子崩出一句:“俗话说得好:烟不饱肚,屁不肥田,还是接着抽吧。”
妻子在家听广播,听到某高速路上有一辆车在逆行,想到丈夫在那条高速上行驶,就打电话对丈夫说:“老公啊,你走的那条高速上有一辆车在逆行,你小心点。” 她丈夫说:“那有啊,我看好几百辆车都在逆行。”
今天晚上,老婆让5岁的儿子吃一碗米饭。儿子说:“我是小孩儿,吃不了。” 老婆说:“你已经长大了,不是小孩儿了,所以你应该吃一碗米饭。” 儿子说:“我就是小孩儿,我奶奶可以带我去女浴室洗澡,你敢去男浴室洗澡吗?” 我和老婆愣了… 老婆问我:“你揍还是我揍?”
小时候调皮,自己一个人趴在池塘边摸螺丝,结果重心不稳倒栽进去。 那时只有五六岁的样子,不会游泳,挣扎好久,还是抓着边上的杂草自己爬了上来! 这时不远处一个钓鱼的大叔喊道:“小妹妹,有事吗?” 现在想起才觉得,尼玛我在水中挣扎那么久,大叔难道在上面给我读秒吗? 不过当时只想到回家肯定挨骂,自己一个人哭回去了。 现在都不会游泳……
其实看书还得要看内容。有一次,有个同学跟我说他读过的一本书才叫神呢,叫《自古英雄出少年》。书中介绍的前三个人物是:司马迁、蔡伦、还有郑和。你应该能发现这三个人的共同之处。 下课了,我却发现老师的书还放在桌子上,于是我飞快地跑过去拿起书,高兴地说道:“哈哈,老师忘了把书拿走了,我把它藏起来,看他下节课怎么上。” 我刚要拿书,又发现老师的皮包也在一旁,于是更高兴了:“太好了,老师连皮包都忘拿了。” 这时候有同学小声对我说:“老师还没走呢。”
“年轻的樵夫哟,你丢的是这把银斧头吗?” “不是。” “你丢的是这把金斧头吗?” “不是。” “你很诚实,这两把斧头都给你了。” “滚你麻痹,快把我的钻石斧还给我!” “不还。”
我四岁的儿子拿着一块抹布,和我说他学会擦东西了。 我又惊奇又高兴:“儿子,你都擦了啥呀?” 我儿子:“桌子、马桶、碗……” 我哭了。
恐惧就是尿湿了裤子。 勇气就是虽然尿了裤子,但还是把该做的事情做了。
好不容易攒了500块钱,被上呼吸道给知道了!
教导主任:王老师,听说你们班也有个高才生? 王老师:是呀。 教导主任:他这次期末考试成绩咋样? 王老师:不咋样。 六门主课五门不及格,全班排名倒数第一。 教导主任:怎么会这样? 是不是受到什么挫折,造成严重心理负担发挥失常了呀? 王老师:不是,他平时就是这么个成绩。 教导主任一听生气道:王老师,他成绩平时这么差,你们怎么能都叫他高材生呢? 这不是故意取笑讽刺人家,打击人家学习的积极性吗? 你作为他的老师为啥也不去制止这种不良的现象呢? 怪不得他的成绩一直都这么差。 王老师:这叫我怎么制止呀? 教导主任:难道不叫他高材生不行吗? 王老师:那不叫他高才生,叫他啥呀? 教导主任:叫个对他不会有精神伤害的名字不行吗? 王老师:这怎么行呀? 教导主任:我就不信,为什么不行你说说看? 王老师:人家本来就姓高,名字就叫才生,你看不叫他高才生行吗? 教导主任:.........
小孩:“打针之前为什么要给我擦棉球?” 父亲:“那可是酒精啊,她们要先把你屁股擦醉,再扎就不疼了。” 小孩:“可我还是疼啊?” 父亲:“那是你的酒量大。”
红衣主教驾车飞驰,一名警察骑摩托追上把他拦住。 主教问:“我的车开得太快了吗?” 警察:“不,主教大人。您的车不是开得太快,而是飞得太慢。”
昨天看大夫。 医生:“以后少开车,少吃点海鲜,少喝酒……” 我:“大夫,您还是开药吧,您说的我负担不起!”
如果谈个恋爱,谈的天天伤心流泪,闷闷不乐的。你就要停下来扪心自问,你到底是找了个对象,还是找了个洋葱。
儿子:“妈妈,你去哪里呀?” 母亲:“我去买老鼠药。” 儿子:“老鼠病了吗?”
朋友有6岁儿子,就刚刚偷偷在牌桌上拿他爸十块钱出去。 过会儿,拿着冰淇淋回来了。他爸问:“你哪来的钱?” 朋友儿子看了打牌的我们一眼,说:“谁没几个朋友啊!” 哎呀,这孩子有钱途啊!!!
老张在国外娶了一位金发美女为妻,连续生了四个小孩都是黑头发东方脸孔。 第五次怀孕生产,当护士抱出小孩,却是一个红发的小娃娃。老张一看,气得暴跳如雷,立即质问他太太:「这是谁的孩子?绝对不是我的。」 他太太委屈地说:「真的,我发誓绝对是你的。」 出院后连续几天不断争执后,他太太实在不堪其扰,小声地跟老张说:「跟你说实话吧!老五真的是你小孩,只是其他四个,他们的父亲是隔壁的王先生!」
有一次上公交车时,我和男友故意站得比较远。 过了一站,我悄悄走到他身后,手做V字状,轻轻地把他的钱包从口袋里掏出来。他居然毫无反应。此时,我发现车上所有的人都看着我,无一例外地都把包抱紧了,还有一个mm居然拿出手机,不会要报警吧。 我赶紧说:“先生,您的手机要掉了。”
个差役走路很快,上司发下紧急公文,怕他走慢了误事,便拨给他一匹马。 差役赶着马跟着它上路。 有人问他:“这样紧急的公事,你为啥不骑马?” 回答说:“6只脚跑,岂不比4只脚跑快得多?!”