一直觉得自己活得很惨：胖、丑、挫、穷、笨、衰。 不过我相信一切都会好起来的。通过我的努力，慢慢地我觉得自己朝着好的方向发展了。现在变得好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。

在路边捡了个流浪的小猫咪，抱回家各种好吃的好喝的伺候着。过了一天，它跑了，顺便把我养了半年的小仓鼠吃了。

今天看到一个妹子说她男朋友和她分手的理由简直要笑死。 “他的变色龙死了之后就跟我分手了。他说他变色龙的死是我的错。因为我身上颜色太多，变色龙变不过来，把自己变死了。”

在群猪眼里，屠夫大爷简直就是个英雄。 因为每次屠夫大爷来检阅完，都挑几头最膘肥体壮的出去杀了，然后拿回一盆猪食对群猪说：平时这几头肥猪净欺负你们，抢本该属于你们的猪食，现在我把它们杀了，把它们的猪食分给你们。 群猪感动得热泪盈眶，觉得是天下所有瘦猪的贴心人。

和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一双？”

女友肚子疼，让男友去买夷妈巾，男友不愿意去，说是怕遇到熟人。 女友顺手递给他个黑塑料袋，意思让他买了放里面。 只见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，迅速地在袋子上抠出两个窟窿，往头上一套就冲了出去！

大学的时候，刚进学校。 学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。 同桌告诉我不要写那种运动会用得到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。 于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩得好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。

“我穿这件衣服会不会显得很胖？” “等下，可能是这个光的问题。好，现在好多了。” “你...你把灯给我打开。”

结婚纪念日老公和老婆在闲聊。 老婆望着老公说：“老公，5年来，虽然没跟你过上好日子，但你却给我安全感，让我过得踏实。” 老公牵着老婆的手说：“亲爱的，你真的认为我给了你安全感？” 老婆坏笑着说：“虽说有点夸张，但起码两方面还是有的。” 老公急忙问：“哪两方面？” 老婆拍着老公的肩膀说：“一无长相，二没钱。”

你就这么矫情，又不是第一次。同事的老妈脑子有一点不正常，但是很爱干净，有点洁癖。 同事在宠物店买了一只金毛犬，很可爱。 有一次，同事下班回家，看见金毛犬被衣服夹子夹住，晾在院子的绳子上。同事忙把狗狗救下，查看后发现狗狗已经奄奄一息了。 同事老妈看着狗狗无奈地说：“上午给你洗个澡，怕你毛不干，给你晒晒太阳，你就这么矫情，装死！又不是第一次！”

我：我要一个菜包一个肉包。 阿姨：你要啥？ 我：一个菜包一个肉包！ 阿姨：两个菜包？ 我：一个菜包一个肉包！！！ 阿姨：两个肉包？ 我：一个菜包一个肉包！！！！！ 阿姨：还是两个菜包啊？ 我：好吧，就两个菜包吧… 回头一咬… 两个肉包… 我当场昏倒…

爷俩进了监狱，牢头问爹：“判几年呀？” 答：“5年。” 问：“因为啥呀？” 答：“捡了根绳子，拿回家了。” 问：“这判得也太狠了吧，破绳子就判5年？” 答：“绳子那头还拴了头牛。” 牢头又问儿子：“判几年呀？” 答：“12年。” 问：“因为啥呀？” 答：“偷猎。” 问：“靠！你偷猎大象啊？” 答：“不是，用炸药炸鱼。” 问：“我靠！你炸的鲸鱼呀？” 答：“不是，就炸上来3条小鲫鱼。” 问：“这他妈判得也太重了，就3条破鲫鱼就判12年？” 答：“过会儿又漂上来了6个潜水员！”

儿子问：“爸爸，街上的路怎么老是挖了铺，铺好了又挖？” “路边的花木好好的，为什么挖了重栽？” 我想了一会儿说：“你去把冰箱里的那块肥肉拿出来。” 儿子听话地把肉从冰箱里拿出来。 我又说：“你把肉再放回冰箱去。” 儿子听话地放了回去，连续几次…… 儿子不解。 我问儿子：“看看你手上有什么？” 儿子看了看手，说：“有油水！”

和老公一起去超市，外面很热，到了超市里面就很凉快了。老公比较怕热，可能觉得还不够凉快。当我们走到放饮料冰柜的时候，老公大声对我喊：“老婆，快过来爽一下。”周围的人都看着我老公，掩嘴偷笑。我那个尴尬啊......

一个同事跟男友订婚，带了订婚戒指。但竟没有一个同事注意到！ 于是大家聊天时，她突然站起来大声说：哎呀，这里真热，我还是把戒指脱下来吧！

小强的朋友带着自己的两个小孩和他吃饭。 吃饭的时候，两个孩子很闹腾，朋友被搞得焦头烂额。 喝了几杯酒以后，朋友神色凝重地说：“兄弟，给你个忠告，千万不要生孩子。” 小强笑着说：“没事，小孩闹腾点无所谓的。” 朋友打了个嗝，对小强说：“我的意思是，你长得丑，别遗传给孩子。”

三思而后行，只是少数；大部分还是三思而不行。

大家都知道包公是一位非常正直的好官。 包公每次审理案件时，总是会一边摸着额头上的月亮一边念念不休，使得大家都百思不解他到底在说什么。有一次，包公又要审理案件了。他与平常一样，一边摸着月亮一边念念不休。 被旁边的书记听到了，原来包公办案前总是说：“我要代替月亮惩罚你。”

到浴池洗澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥，他问我：“纹身好看吗？” 我悻悻地 nods。 他说：“这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。” 我问：“要像老虎一样勇猛？” 他肆意地笑了，摸了摸胸前的刀疤，突然颔首沉吟道：“两只老虎，两只老虎，跑得快...”

我平时很少抽烟，一日我在家抽烟，悠闲地吐着烟气。 坐我旁边的三岁儿子突然跑进卧室，大叫到：“妈妈，妈妈！快来啊……爸爸的嘴巴着火啦~~还在冒烟啊!!~~~~”

昨天媳妇心血来潮从菜场买了几只小鸡回来，毛茸茸的甚是可爱。 可今天下班回家却见她蹲在地上闷闷不乐，便问她：“宝贝儿，这是怎么了？” 只见她手里握着一只血肉模糊的小鸡哭道：“我不是故意踩死你的，不是故意的……” 我见状为了安慰她便说：“媳妇啊，这个鸡死不能复生，你也是不小心，实在不行你就当它是我踩死的行吗？” 只见她把小鸡往我手里一摊说道：“你这个坏蛋，为什么要踩死我的小鸡？” 哎哟我去…… 宝宝心里真苦！

虽然圣诞到了，但我实在没什么钱，只能向圣诞老人借五百送你： 给你百事可乐、百事顺心、百事大吉、百无一失、百战百胜， 祝你一生平安、圣诞快乐！

你说我躺床上过一会就没有意识了是不是对床过敏昏迷了？

有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。 那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？” 绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。 当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”