老公：现在几点？ 老婆：十点。 老公：整吗？ 老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！ 我是问十点整吗？ 老婆：十一点再整吧。

某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。 闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之，凉。问其故。 吝啬鬼答：“最近身体不舒服，出冷汗。”

正在走红的长腿模特单顶鹤，嫁给了钻石王老五金钱豹，为的是能够当选今年的环球小姐。

看车库的大爷把一个偷我电瓶车的小伙制服，按在了地上！ 这件事情传开之后，被整个小区传开了，得到大家的一致好评。后来引来记者采访，大爷也简单介绍了自己几十年看车库和锻炼身体的经验和秘诀。 后来记者采访我的时候，我也对大爷的经验和秘诀给出了好评，并表示感谢！ 但心里却暗自说道：“我搬到这快一个月了，大爷已经有五次把我当偷车的按倒在地，再记不住这车是我的，也是没谁了...”

宿舍关灯了，大家都躺在床上聊天。这时，有个舍友问了一句：“你们说，这个世界上有没有两个蛋蛋的男人？” 这时，大伙都沉默了，纷纷拿出手机互相发短信商量要不要告诉他真相！

舍友每周都回家，问他：“为什么要回这么勤？” 他说：“拿生活费。” 我们说：“你可以叫你妈打你卡上啊。” 他说：“我妈不喜欢把钱打我卡上，只喜欢把钱打我脸上。”

给跪了

有二三万的时候，楼房十来万。 有十万的时候，楼房二三十万。 好不容易有二十万，楼房又涨到五六十万。 有同感没？

便利店收银台前，一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问：“爸比爸比，为啥明明是160块，你却交了210块呢~” 男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~”。 收银小妹也弯了眼睛，对男孩微微一笑，递给了男人10张5块的…

机场登机柜台前，一位先生急匆匆挤上前问：“我是搭乘8:30的航班飞北京的，飞机起飞了没有？” 服务员答：“对不起，先生，飞机已经起飞了。” “可我是坐头等舱的，没有优待吗？” 这位先生还不死心。 机场服务员：“没有，先生。头等舱和经济舱是一起起飞的。”

公司规定上班不准带零食饮料什么的到车间，而且会过安检。 有一哥们，每天上班都会带一瓶饮料，每次都会被安检的那个萌妹子没收。 有时妹子没注意，他还故意提醒一下。 我们一直笑他傻，他总是一笑置之。 直到昨天晚上，我们出去吃饭，只见他和那个萌妹子一起来了：“这是我女朋友。” 当时小伙伴们都很羡慕嫉妒恨。 活该我们一直单身。

儿子：“爸爸，你工作一天挣多少钱啊？” 爸爸：“差不多二百多吧！” 儿子：“给，这是我的压岁钱！一共三百块！你可以陪我一天吗？”

话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。 羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期：她每星期某日必在某一面店吃面。 他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她。 等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。 他说：“小姐，你叫什么？” 那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”

甲：看你怎么一脸的不快呢？ 乙：郁闷呢。 甲：怎么了？ 乙：刚和女友逛街，她说要吃苹果，我们就去买。苹果3块5一斤，我随便挑选几个苹果一称，2斤8两，一共9块8。我给了一张10块的就走，结果她说还要找2毛，我说算了，她说不行，坚决地向老板讨回了2毛… 甲：这很好啊，说明她很会过日子啊… 乙：好个屁，还没定亲，就把2毛钱兜进自己口袋里，还跟我说，没办法，会计专业毕业的，管钱管习惯了。

记者：大娘，您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？ 大娘：风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时，一年天天要保证在野外亲近大自然。 记者：啊？大娘您做什么工作的？ 大娘：内蒙放羊的。 记者：那您今年高寿？ 大娘：26了。

某一天小强和朋友去吃火锅。走进火锅店的时候看到墙上醒目地写着几句提示语：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，请顾客放心食用。 买单的时候，小强悄悄地跟老板说：“老板，这钱是我自己挣的，请放心使用。” 老板：这人有病吧？

跟一妹子聊天，稍不顺她意，就扬言跟我绝交。 自从脱口而出一句“绝交是什么姿势”，再也没有听到绝交这两个字了。

乌龟的屁股——答一个词 规定 乌龟倒立——答五个字 上面有规定 乌龟壳上爬上一只小乌龟——答六个字 上面有新规定 乌龟盖了个房子爬了进去——答三个字 盖中盖 乌龟把房子拆了又盖了个房子爬了进去——答四个字 新盖中盖 乌龟把新盖的房子又拆了又盖了个房子爬了进去——三个字 巨能盖

夏天到了，蚊子多了，下面给大家几个防蚊子的建议： 建议一: 在床下点一堆干草。 建议二: 把身上纹上壁虎。 建议三: 在床头醒目位置写上: 谁咬我谁是小狗。 建议四: 抓一只活蚊子，残忍地将它解肢，全程录像，在床头24小时不间断播放。 建议五: 弄一碗新鲜鸡血，旁边写上: 已消毒，请放心饮用。 建议六: 住在冰箱里。 建议七: 挂个蚊帐，在里面裸睡，挑逗蚊子，把它们急死。 建议八: 在身上涂上一品鹤顶红，蚊子落到身上就被毒死。 建议九: 喝得烂醉如泥，蚊子咬你不觉得疼，而且都会醉死。 建议十: 和蚊子促膝长谈，晓之以理，动之以情，感化它改吃素。 建议十一: 置之不理，撑死他们几个，其他就怕了。

英国抒情诗人埃德蒙·沃勒（1606--1687年）写过一首诗，赞美奥利弗·克伦威尔，被许多人认为是一首以政治为题材的杰作。沃勒后来又写了一首颂扬查理二世的诗，但这首诗被公认是下乘之作。 查理二世对此大为不快。诗人对他解释说：“陛下，诗人的虚构能力远大于写实能力。”

昨晚我准备参加一个舞蹈比赛，于是我化好妆，站在小区门口等车来接我。 这时，看到对面KTV里出来两名男子，正在欺负一名瘦小的女孩。于是我正义感泛滥，上前喊道：“放开那个女孩！” 就这样，我和那个瘦小的女孩一起，被两个便衣警察带走了……

女人是水！ 会武功的女人是，开水！ 会武功而且有暴力倾向的女人是，硫酸水！

当代人生活节奏太快了，还没进卫生间就开始解裤子。

校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。 校长：“各位老师们，同学们！” 英语老师：“Ladies and gentlemen！” 校长：“各位女士们，先生们！” 英语老师-_-！想了下说：“Good morning！” 校长：“早上好！” 英语老师：…