一天，二货女友兴奋地对我说：“老公，我会识别假币了。” 我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是识别的？” 女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”

最近十年以来，我拥有着一个非常健康的生活方式。 不抽烟，不喝酒，不泡吧，不与陌生女孩搭讪。 并且每天都是早上六点起床，晚上十点就寝，每天坚持锻炼身体。 可是，就在前段时间，我的生活完全被打乱了，因为…… 我出狱了。

某老人第一次坐火车看望儿子，买了张硬座票。 6个多小时到达目的地，儿子接他时，老人的表情相当痛苦。 儿子询问：“怎么了？” 老人答道：“娃啊，现在我知道你在外有多辛苦了，我这么来看你，就挺直腰板，硬硬的坐了6个多小时的火车，一点都没敢软下身子啊！”

我们这儿有一对小夫妻，结婚四年了没孩子，省各大医院能看的都看了，钱也花了不少，结果还是没看好，女的就要求离婚了。 离婚后，女的傍了个四五十岁的大款，一年后生了一个儿子。 男的也结婚了，八个多月就给生了个龙凤胎，村里人都议论孩子不是亲生的。 男的妈妈说：“在我家里生的就是我家的，这要买两个孩子你没20万能行吗？” 得亏这老太太想得开，反正儿子是不能生，这下子省钱又省事。

有一个人留客人喝茶，发现家里没有茶叶，便到邻居家去借。水快好了也不见茶叶送来，只好不断往锅里添加凉水。过了大半天也不见送来。 无奈的妻子便对他说：“茶是喝不成了，留他洗个澡算了。”

同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道极其难闻。 大家顿时都停了笔看着他，但他丝毫没有醒来的意思。 看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。 可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”

儿子：喂，老妈，最近还好吗？天冷了，要注意多穿衣服，多一些运动…… 老妈：儿子，停。 老妈很感动！ 老妈知道了，钱马上打过去！ 说着啪挂了电话。 老爸：儿子打电话给你，问候你，怎么就这么快挂电话了？儿子也没有跟你要钱啊？ 老妈：你懂个屁，凭我多年的经验，儿子来电话只有一件事——要钱。 老爸：要钱，给他不就行了，你怎么就挂了呢？ 老妈：你懂个屁。以我的经验，儿子如果打电话就是一句话，老妈打钱，这是最基本的一千块；问候两句，至少开口一千五；今天看他这么多话，估计没有三千下不来，我还不赶紧挂？

赞美老师 老师说：“用一首歌来赞美老师的美” 小明：“我看见一座座，一座座山峰” 老师：“很好，请坐下”

我问我同事：“你曾经都被父母用什么神器打过？” 他来了句：“没看清！一上来直接就干晕了，根本看不清！”

又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：“一元一本，买书送学姐啦！” 果断上去围观。一新生装模作样地挑了一本书，指着标语说：“送的学姐呢？” 姑娘豪迈地答到：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。” 围观的人爆笑，该男生面红耳赤，低头而去。

婆媳关系的好处。 文化背景不同，生活习惯两样，就算人家不张嘴闭嘴跟我们的父母叫爸妈，而是直呼其名，他们也挑不出什么。至于偶尔的不满意，他们也听不进去，还以为是人家夸他们中国菜做得好，或者是跟他们道晚安呢。 同样，我们对她的父母也不用客气。 “嗨，杰克，嗨，麦瑞。”就可以了。

楼主理发师一枚。 刚才，就刚才，给一特清纯的妹子吹头发。 妹子接一电话：“喂，你到了吗，到王家敦站了吧。你从B出口出来，什么？B啊，ABCD的B，哎呀B啊不是D！你怎么这么笨呢，尼玛B的B啊！恩挂了。” 哥直接喷了！

神父坐马车去参加一个宴会。 出城不远，来到一个陡坡边上。 他便浑身发抖，急急忙忙从车子里钻出来。 赶车的觉得奇怪，便问：“您为什么要步行呢？” 神父：“这马车没有闸呀！ ” 赶车人有些不太高兴，“您是神父，有上帝和您在一起，您怕什么呢？” 神父解释说：“如果这马把车弄翻了，我被摔死，我就会到了天堂，我自然可以到法庭上控告这匹马，一定可以胜诉。可是，我实在是不想同一匹马打官司啊！！！ ”

两老同学见面，互相吹牛。 甲: 我现在的工作和旅游差不多，并且很有女人缘，很多女人都主动打电话约我。 乙: 老同学，你现在这么牛？ 甲: 当然，快递不都这样吗。

今天，在派出所录了一天笔录，因为帮强哥去买废品，在废品堆里发现有副手铐，他手欠一下把自己铐上了。刚开始他还笑，我们就帮他开，怎么也打不开。 废品收购站老板说：“去找警察开。” 只好来到派出所。警察看他戴着手铐来，这个审啊，就是不给开。 强哥对答如流，我就给他证明。一来二去，强哥招了！ 啥？ 是的！ 他招了，把他划花人家车跑了的事给招了。他这一招，把我和警察都雷到了。 呃！ 这货还不停地说：“我这算不算自首……自首！！”

有一位丈夫放下杂志，看看太太说：“我刚晓得，南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。这么好的机会我怎么能错过，明天我就去南非。” 太太叫道：“我也要去。” 先生问：“你去干什么？” 太太回答：“我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。”

饥猫与饿虎相遇，虎问猫曰：“现今鼠类很多，猫贤弟你一向以鼠为食，怎饿得如此惨不忍睹？难道世上无鼠了吗？” 饥猫叹曰：“鼠辈倒是不少，怎奈近来一班鼠辈极善投机钻营，一个个钻入冠冕堂皇之处，护卫极严，叫我如何敢去吃他。” 同时又问：“你呢？虎大哥，你一向以人为食，怎么也饿得这般可怜？” 饿虎叹口气：“唉，现在我觉得像人的越来越少了！”

通过多年的经验，我觉得物理考试题都是这样问：如果你有四根铅笔，我有七个苹果，那么，房顶上可以放下几个煎饼？ 正确答案：紫色，因为外星人不戴帽子。

甲：怎样才能长寿？ 乙：戒酒。 甲：我不喝酒。 乙：戒色。 甲：我不讨女人喜欢。 乙：素食。 甲：我不吃肉！ 乙：那你干吗想长寿？

以前有女同学给我打电话，我妈：怎么有女的找你？ 现在我妈妈：快，快，找你的，是个女的…

幼儿园想上小学。 因为听说小学不用午睡。 小学想上初中。 因为听说不用把手背在后面坐了。 初中想上高中。 因为听说高中的老师不会管东管西。 高中想上大学。 因为听说大学里面有很多空余时间。 大学想工作。 因为听说工作不用再去上课。 工作了发现还是幼儿园比较好混…

6岁的小明在电话里和一个朋友讨论一个电脑游戏。这个游戏涉及建立家庭、建造房子等等。小明是玩这游戏的高手，向朋友提出以下忠告：“无论你做什么，都不要生孩子。他们不会赚钱，只会吃东西。”

他是个神经病 我有个同学，她姐夫是一家精神病院的医生。 一天，她姐去给她姐夫送饭，看到墙角蹲着两个精神病。 其中一个对着她姐说：“你叫啥额，你怎么长滴这么俊呢。” 另一个说：“你别理他，他是个神经病。”

记者：说真的，你真的会给孩子换尿布吗？ 姚明：要不你躺下，我给你换一个！ 实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。 记者：我不信！ 姚明：真的，连灯都不用开。 记者：不可能！你说怎么换？ 姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。