比比谁的媳妇是吃货！ 孩子在老家，周末想孩子了，和老婆开车回家。 车到了村口，我家娃老远就呼呼地向我们跑来，一边跑一边喊：“爸爸，爸爸……” 老婆在车里不高兴了，说：“孩子怎么光想你不想我？”说完就放下车窗户，伸出脑袋跟娃打招呼。 我从车里就看见娃的脸瞬间就变了，转身就往家里跑，边跑边喊：“奶奶，奶奶……快把我的好吃的收起来，跟我抢东西吃的人来了……” 我都不敢看老婆的脸了，可是我憋着笑更难受！

男：“有一天你醒来，发现自己在一个红房子里，没有门窗，四面都是墙，你知道你在哪里吗？” 女：“西瓜里？” 男：“错，是在我心里啊！”

有位先生有口吃的毛病，一天他到鸟店去买鹦鹉。 他问店主：“这……鹦……鹦鹉……会……会说……说话吗？” “会说话，只要人教的都能学会。” 于是这位先生高高兴兴地付了钱，带着鹦鹉回家了。 可是过了几天，他到店里要求退货。 他对店主抱怨道：“这……这……鸟……是……是……个……结巴。”

坐公交上班，上车就闻到一股韭菜包子的味道，左右瞟了一下，见一汉子在那吃得正香，我愤怒了，真没点公德心… 不一会儿，那汉子把包子装回袋子里走过来说：“兄弟，我们都退一步，我不吃包子了，你也把鞋穿上行不。”

晚上跟老公啪啪，完事他躺在床上唉声叹气，我问他怎么了？他说，你的第一次给了你的初恋，结了婚你啥都没有给我。老娘呼一巴掌到他脸上，老娘这不是把技术给你带来了么！

一男子欲跳楼，谈判专家赶到：“你想想你孩子，他还小，你死了他怎么办？” 男子犹豫了。 专家看有效果，继续道：“你再想想你妻子。” 砰……

统一考试，校长很担心本校的成绩，因为自己带着一个班的政治课。 叫来教导主任，说：“我们考得怎么样？” 教导主任支支吾吾，说：“只有一门功课不太理想。” 校长紧张起来，问：“文科还是理科？” 教导主任更为难了，说：“校长您知道，文科不比理科，具有很大的主观性，所谓谋事在人，成事在天。” 校长脸色绯红，想了想，说：“一次考试能说明什么？本来我就反对统考，这是加重学生负担。这次考试嘛，我看成绩就不公布了。” 教导主任疑惑地望着校长，说：“您说考试成绩不公布？谢谢校长爱护，下学期我一定把语文课教好。” 校长想起来，教导主任带高二（3）班语文。

“老王，你这个月薪水多少？” “税后600万，听说你这个月奖金很多呀？” “哪里，才200万，昨晚搓麻将就没了。” 叮叮叮叮… “老王，沃尔玛白菜特价，60万一斤，嘘，别声张，抓紧下单！” 老王：“兄弟对不住了，老婆子病了，我得回家看看她，改天再聊！”

刚刚因一点小事和老婆吵架了，老婆大骂我：“你这忘恩负义的家伙，要不是我嫁给你，你还是一条单身狗，现在这样对我……” 唉，好男不跟女斗，避开锋芒。我打开电脑准备听听音乐，点了酷狗，这时电脑传来一声“HOLLE 酷狗”。老婆一听，哈哈大笑：“你看，连电脑都说你是狗。”

电视新闻里说，因为过分的现代化，现代人比二十年前平均懒了三倍。 这新闻真扯，要不是我伸手够不着遥控器，我早换台了。

一猎人带着一只鹰到餐馆吃饭。一会儿，对面来了个妙龄女郎拼桌，手里还抱只猫。 那鹰突然狂暴地将那只猫抓得遍体鳞伤。 女郎当时就火了：“你竟敢抓我的咪咪，老娘要拔了你的鹰毛！” 瞬间，全餐厅里的人都愣住了。

山里来了两老汉，从未见过自行车。 有一天来城里，见一妇女骑车。 甲说：“哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？” 乙说：“能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？”

有一实习护士给一大爷扎吊针，扎了9针都没进去。 护士安慰大爷说：“别急大爷，凭我的经验这次一定能扎进去。” 大爷：“你是不是姓李啊？” 护士：“你怎么知道的啊？” 大爷：“你就是‘李时珍’（李十针）吧......”

“老师，你的头发怎么秃了？” “这叫绝顶聪明。” “那我也把头发剃光算了。” “那叫自作聪明。”

一天偶去问路，见一和蔼的50岁欧巴桑，就凑上前去，先礼貌的称呼一声“大姨”。 嘴张开的同时感觉应该叫大妈更合适一些，脑子一通路，直接：“大姨妈，…” 那个“大姨妈”笑了，然后给我指路，不知道她心里会不会想：我已经怀念大姨妈好多年了。

刚刚被小侄女给踢到命根，我疼得坐在椅子上坐了半小时。 然后，小侄女去向我妈告状，说我打她。看着我妈从厨房走出来，我眼泪都快出来了。 而小侄女紧接着跟出来，手里提着一把菜刀，大声说：“奶奶，奶奶，你忘了带刀。” 我石化了，顿时领悟了一个深刻的人生哲理：女人，惹不起！ 望各位同胞珍重，我先行去了。

有一个酒徒，每次饮酒必醉，醉了就到处呕吐。 一日酒醉，经过一家公馆门口，酒涌上来，便直向那门口吐去。 守门的喝道：“你这酒鬼，怎么对着人家门口吐？” 酒徒道：“谁叫你的门口正对我的口？” 守门人不觉失笑道：“我的门口做了很久，并不是今天才开来对你的口的。” 酒徒指着自己的嘴巴：“老子这口也有二十年了。”

羡煞旁人

“校长和老师为了防止你早恋，采用了哪些丧尽天良的办法？ 请家长，开全校大会批评。” “父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？ 给了我这张脸！”

A：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。” B：“好提议。” A：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。” B：“你讲点实用的行不行。” A：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。” B：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。”

👨：在你们女人心目中，像911之于男人的东西，是不是铂金包？ 👩：也是911

小夫妻准备睡觉。 夫：我在上面。 妻：我在上面。 夫：我在上面舒服。 妻：我在上面踏实。 夫：好了，就依你吧！ 妻：唉！ 什么时候能卖个大房子，不再睡这上下床。

女友养的小白兔死了，当时我正在超市。女友打来电话，哭得稀里哗啦，边哭边说：“今晚就别买白菜了，买点八角、孜然回来吧。”

别逗了精选郭德纲段子 1，我拿着丘比特的弓箭追啊追，你穿着防弹背心飞啊飞！ 2，遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。 3，我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。 4，我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。 5，今天客户到银行取定期，坐下一句话说的我晕倒了，“你好，我死期到了。”