和老婆俩月没见面了，一见面激动的俩人在大街上热吻…… 旁边一大爷一直盯着看，二货老婆说：“大爷，要不你也来两口？”大爷忙摇头：“不了不了，家里有……”

今天在办公室换裤子，准备去跑步，结果刚把裤子脱到一半，有个女汉子推门进来了。我边提裤子边往下蹲，这时女汉子说话了：“别蹲了，我都看到了，有什么大不了的，赶紧的，找你有事！” “有什么大不了的？” “大不了的？” 我能告诉你我特么是挂的空档吗？

在我高一的时候，我们学校月考，班上有人作弊。那时候我们考的数学有一题是证明题。由于证明题比较难写，所以大家都不太注意。就是一个白烂同学，他做好了小抄，刚好他小抄上有考出来的那一题证明题。但是考试他快写不完，没有写到那一题证明题。于是在收考卷的时候，他可能是太紧张了，就拿起胶水，把小抄贴在那一题上面……结果他得了一支大过，同时也成为校园的传奇人物……

有次老师家访，亲切地给学生的家长自我介绍：“你好，我是你儿子的班主任，我叫金莲。” 爸爸马上说：“你好你好，潘老师请坐……”

老婆怀孕了，一天晚饭后她一直打嗝。我想吓她一下治好打嗝，于是板起脸慢慢地问她：“孩子是谁的？” 老婆看着我，问我什么意思。 我说：“别瞒了，我都知道了，我看你扣扣了，那个人是谁？” 过了一会儿，老婆居然哭着和我坦白了！ “孩子还真他妈不是我的！” 她他妈的是一边打嗝一边坦白的！

大学生，今天返校了，寝室几个哥们儿一起去吃火锅。 战斗完结账，共141元，老板说给一百四就行了。二逼室友问如果是144那给多少？ 老板说还是一百四。 二逼室友说那再给我来瓶可乐… 众室友顿时虎躯一震。 真他妈人才。

据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。 不幸的是，在从盘山公路下山时车坏在了半路上。 于是，两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。 硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。” 项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。” 软件工程师说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。”

在一位女同事家吃饭，她三岁的儿子这盘挑挑，那盘拣拣，不好好吃饭。 女同事假装生气地对儿子说：“不好好吃饭，以后娶不到漂亮媳妇。” 小孩抬起头，看了看他妈妈说：“我爸爸以前是不是也不好好吃饭？”

一小偷在餐厅偷了我的包，被发现后想逃跑！ 我没喊“抓小偷”，而是说：“抓住他，他还没买单！” 服务员一拥而上…… 我抢回了我的包，并报警了！

一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。 一会儿高铁起程了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错车了！”

某日，一女中某班物理老师请病假，40位女同学都在期待会是谁来带课。到了物理课时，居然是位大帅哥男老师。一位女同学语带挑逗地说：“老师，我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？” 男老师沉默了一会儿，说：“好～～各位同学，课本收起来，现在考试！”

有一天，中文系的小丹忽然收到同班同学大伟的手机短信，上面写着：“风在刮，雨在下，我在等候你回电话；为你生，为你死，为你等候一辈子。” 这个大伟长得高大英俊，书也读得好，是中文系许多女同学心中的白马王子。现在他主动发短信给小丹，小丹高兴得快要飞上天了。 小丹正要回复，手机铃声又响了，小丹打开一看，傻眼了。原来上面写着：“不好意思，刚才发错了。”

路人：你不会是江湖骗子，装成和尚出来骗钱化缘的吧！ 大师：阿弥陀佛，出家人不打诳语，老衲祖上三代都是得道高僧！

去买柑子，老板扒下一片给我，说尝尝。我尝了尝后，也扒下一片给老板，说尝尝。老板尝后顿了一会儿，说：要不来点苹果？

这个世界好奇怪，所有会导致脊柱侧弯的姿势都好舒服。

同学聚会，发现女大十八变啊，个个变仙女了。 正在感慨，一女同学说：“你变化也不小啊，小时候记得你像裴勇俊，大学时你像郑元畅，怎么现在就像郭德纲了！”

谁懂你终于有勇气把委屈说出口了，结果换来的是一场辩论赛的感觉？

去原生森林探险，结果迷路了，在里面转了2天，也找不到路。 第三天，实物和水都快完了，绝望的我忽然看到远处的人影。 狂奔过去，大喜：终于见到人了，好高兴啊。 他瞪了我一眼：我看我们还是先出去再高兴吧，我在这里已经被困一个星期了。

一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。 小狮答道：“刚吃了个人，可能是外国人。” 母狮急了：“吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗？” 狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的外国人，肯定不是一般人。”

老师：“小青，皇帝的自称是什么？” 小青：“是寡人。” 他站起来毫不犹豫地回答。 老师：“那么皇后呢？” 小青：“皇后……是……皇后……” 他想了好久，突然，灵机一动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”

圣诞节晚上，马路上躺着一个人。 围观者吵吵嚷嚷地问：“您这是怎么回事？” 这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！”

世界上能解决我烦恼的东西： 1、天降横财 2、天降死亡笔记

一个口音很重的县长到村里作报告：“同志们，乡民们！不要讲话，现在开会啦！” 县长讲完以后，主持人说：“现在请乡长讲话！” 乡长说：“同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！”

和女朋友去超市，她要吃辣条，我认为垃圾食品不能吃，她就非要吃。我掰过她的身子，说：“你看我眼里有杀气吗。” 于是就听小卖部店员说：“沙琪玛，沙琪玛在第二排的架子上。”