逛完菜市场骑车回家，就听后边有人直喊“帅哥”。 扭头看了看，一女孩愣了愣，指着我说：“你，喊你呢，窝瓜掉了，喊你几遍都没听见？” 我忙下车捡起窝瓜，连声说“谢谢”。 不愿哥不答应，真TM头回听人喊我“帅哥”。

同事大牙怕别人吃他的薯片，拆开一袋当着所有人的面，拿出一片舔了舔，然后放回去把薯片摇匀！

一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。 于是跟他说：“我知道一个很好玩的游戏，要玩吗？” 他说：“什么游戏？”我说，“我们来比看谁吐的荔枝核飞得远。” 他说：“好啊。” 我说：“可是我得先要一个荔枝。”他就给了我一个。第一局我当然比他远，他不甘心又给了我一个，后来我就一直输，然后他就赢上瘾了。嗯……我吃多一点不要紧，他玩得开心就好。

电视新闻里说，因为过分的现代化，现代人比二十年前平均懒了三倍。 这新闻真扯，要不是我伸手够不着遥控器，我早换台了。

本人女，昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。 从食堂回教室的路上，听见三个初中生在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的？” 我气冲冲地指着我的胸脯大吼到：“睁大眼睛看看老子是男是女！” 这是G潮来了，小男孩颤抖的说：“大……大哥，我错了。” 我：“…”

记得刚上高一时，数学老师指着一道题说：大家来看，这是奇函数还是偶函数。 一分钟后，无人能答。 老师又说：没人会吗？ 再想想是奇还是偶。 一学生举手，老师示意其回答。 学生：老师，是奇。

冬天，农夫发现了一条蛇冻僵了，于是就把它放到了自己的怀里。回家后发现蛇还没清醒，为了让蛇快点醒过来，农夫把它放到了一个管子里。为了让蛇快点醒，他还加了人参三十克、枸杞三百克、地黄一百克、白酒五千毫升。 蛇：我也是醉了…

丈夫：“孩子他娘，咱们离婚好吗？” 妻子：“咱们从来不下吵不闹，为什么要离婚？” 丈夫：“我的意思是，离婚以后我再和你结婚。” 妻子：“啊，你今天发神经疯了还是怎么着？” 丈夫：“没有啊！你看，这几年年轻人结婚，把我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些钱怎么捞得回来哟？”

孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话： 悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了…” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“碍” 牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书，从此远走他乡。

儿子：爸爸，今天我又惹祸了，我把老师都气哭了。 爸爸：你个小崽子，又把老师怎么了？ 儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现，没收了。 爸爸：这算啥事啊？ 儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上了，当场就哭了，还跑去找校长打了一架...好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了！我也不知为啥… 爸爸：好了，没事了，你去玩吧。 以后玩吸铁石离你妈远点。

约翰先生退休后在一所学校旁边买了处房子，想在那里安静地度过自己的晚年。不幸的是，他很快发现有几个孩子放学时总爱将路边的垃圾筒敲得咚咚响。邻居们都拿他们没办法，约翰先生想出一个办法试试。 “太感谢了，”约翰先生拦住那几个孩子说，“我小的时候也喜欢听这种声音，如果可以，希望你们每天都能为我敲几下，我将付给你们每人每天一美元。” 孩子们愉快地答应了。 几天后，约翰先生对孩子们说：“最近我的收入少了很多，看来我只能付给你们每人每天五十美分了。”孩子们有点不太高兴，但还是接受了。 又过了几天，约翰先生又对孩子们说：“我没有收到我的养老金，所以只能付给你们二十五美分了。” “开什么玩笑！你以为我们会在乎区区二十五美分！别做梦了！”孩子们扬长而去。

甲：“借我一百块呗？” 乙：“我只有五十。” 甲：“好吧，那你先欠我五十。” 乙：“行，等有钱了还你。”

妹子，我翻了一宿你的朋友圈，以为翻完了你的一生，没想到才翻到上个月。

某人请女孩吃饭，希望她能成为女友。女孩拒绝后，他失望地离开。谁知女孩在他身后大喊：“爱——你。”他激动返回，却发现是玩笑一场，女孩说：“哎，你，饭钱还没付呢！”

清朝末年，苏北有个小伙子名叫大纲，是个戏迷。 大纲平时在日常生活里，都处处带着戏元素。 话说大纲结婚这天，送走了亲朋好友，大纲进了洞房。 他见新娘子端坐在床沿上，便双手打拱施礼道： “参见大元帅，末将在哪里安营扎寨？” 新娘子被他弄得一头雾水，就没敢搭他的腔。 大纲未得到“元帅” 的令箭，只好躬身退至“帐外” 。 新娘子守了一夜空房，很是恼火，连早饭也没吃。 婆婆问了下情况，知道是大纲的戏瘾作的怪。 她对着儿媳妇的耳朵，小声告知了应对办法。 到了晚上，大纲进入新房后，照旧对着新娘子施礼： “参见大元帅，末将在哪里安营扎寨？” 新娘子按照婆婆的吩咐，羞答答地一指新床： “将军不必多礼，请在此安营扎寨吧！” 大纲闻听大喜，赶紧回话道：“末将遵令！” 他刚要宽衣解带，一只猫弄掉了挂在墙上的笆斗。 随着“咚” 地一声脆响，大纲大叫一声： “不好，后营炮响，必定是敌军偷袭来矣。 大元帅，快快随俺拔营撤退！” 说罢，他扛起新娘子转身跑出了新房…

1、老鼠凶狠地指着猫说：“我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！” 猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：“看见没，俺媳妇！” 2、小兔小龟正热恋，小兔说：“我要爱你心不变。” 小龟说：“我会想你一千年！” 两心相约到永远。 不料兔爷都听见，警告兔孙：“别受骗！当初它爹追它娘，求婚求了几十年。” 小兔有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢……” 兔爷讲：“不是傲，只是慢，它们能活一万年。” 3、一只母鸡正孵蛋。 突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。 母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？” 小鸡蛋：“你…你…你放屁！” 母鸡：“!@#!#$@#$…” 4、豹子盛气凌人地炫耀：“谁能数得清我身上有多少枚金币？” 斑马远远听到，暗骂：“土财主有啥了不起，瞧咱身上这套进口服装，便知来历不凡！”

牛肉、羊肉、猪肉，你猜我喜欢哪个？ 我喜欢你这个心头肉。

为什么岁月是一把杀猪刀，还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看？ 傻孩子，那是因为杀猪刀只杀猪啊。

1、一小孩特淘气，他舅舅教育他，说：“在这样下去，我看你是没救了。” 小男孩：“你不在这儿吗，你怎么说我没舅了。” 2、儿子在外玩耍，好不容易把他叫回家。 母亲抓住他的右手说：“你今天要是还能找出一只比这只手还脏的手，我就不打你了。” 儿子立即伸出左手，说道：“妈妈，你看这一只。” 妈妈：“......” 3、妈妈：“宝贝，嘘嘘下雨啦！” 宝宝先是放了个响屁，然后开始嘘嘘，并对妈妈说：“妈妈，雷阵雨！！！” 4、一次参加婚礼，一个小女孩看到新娘子头上扎着很美很美的花环，就冲妈妈喊：“妈妈，阿姨头上，好漂亮的花圈！” ……

我们保证不了你安全 上大学时去网吧，坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。 玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。 网管过来看看是我把插座踢开了。他插上了也没说什么，过了一会我又踢开了。 网管过来说：你走吧！ 要是玩游戏的知道了，我们保证不了你安全！

今天在厕所蹲坑，是没门的那种。 有个胖墩过来说：“叔叔，有纸吗？” 我说：“有，你先蹲下，等会儿给你。” 然后玩了一会儿手机，擦完就走了，是真的走了。 当时真忘了，唉！ 对不起胖墩了。

一哥们儿与女友吵架，不留神爆出最经典的那句：我他妈就你生命中一过客！ 他女友听后愣住，幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀…

神奇教师！ 让学渣们像打了鸡血一样的学习。学校把学渣们组成了一个班，一连几个老师都被学渣们气走了。上个月，学校又新聘请了一位新老师，上班不到半个月，学渣们像打了鸡血一样，拼命学习。校长很高兴，找到新老师。 校长：“李老师，你早干什么去了，早来我们学校就好了！” 新老师：“上个月，我刚被警察从传销组织中解救出来！” 校长：“……”

一个妹子问我，最近有个男生在追她。下大雨的晚上，还特意坐两小时公交，只是为了过来看她一眼，亲口说一句晚安，然后再坐车回家。这让她很感动，觉得是真爱，问我该不该答应人家。 想说，现在的妹子感动点都好低。我也可以半夜冒雨骑着电动车去10公里外只买两根鸭脖子，从来没见鸭脖店哪里被我感动过。