1、球星梅西的女友一直在阿根廷，她已经向媒体承认自己怀孕3个多月。 而梅西说他最近4个月一直在西班牙，除了欧冠赛事去过别国，但一直没回阿根廷。 知心网友点评道：不是队友的助攻，就是梅西会远射。 2、司马：我最喜欢的花色？ 郭嘉：红桃。 司马：我的口头禅。 郭嘉：下次注意点~。 司马：我最讨厌的人。 郭嘉：于吉。 司马：谁最怕我。 郭嘉：黄盖吕蒙。 司马：我最喜欢的游戏。 郭嘉：闪电劈人。 司马：我绝对不知道的事。 郭嘉：我爱你。 3、你不怕你男朋友在国外乱来吗？ “他有DOTA。” “你长期不在他身边不怕他空虚寂寞冷么？” “他有DOTA。” “他有什么心情不好你都安慰不到他呢！怎么排解呢！” “他有DOTA。” “要是有小三你要怎么解决。” “小三一直都在，就是DOTA。” MM：“姐喜欢单身！”

我爷爷被一只蜘蛛咬了，他看起来非常沮丧，于是我准备给他去拿些药膏。可是就在我走出房间之前，我听到爷爷说：“到了这个年纪，实在是承担不了做蜘蛛侠的责任阿。”

黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：“人家是公共安全专家系统的一枝花，你算哪个？” 黄鼠狼大怒！ 翘起屁股放了一股气，对众人言道：“闻见我屁股上的味了？” “老子是石化系统的！”

小明最讨厌写作文。一天，老师布置了一篇作文，题目叫“我的爷爷”。小明在老师说完这个题目时，迅速翻开作文书，看见了里面有一篇作文，叫《我的姐姐》。小明把里面的“姐姐”全部改成“爷爷”。 第二天，老师在课堂上念了小明的作文：“我有一个可爱的爷爷，他扎着两个羊角辫，穿着一条翠花裙子，漂亮极了……”

知道为什么你不招人待见吗？ 因为你不够虚伪，嘴还不甜，不会拍马屁，也不会睁眼说瞎话。

话说，读哪所大学只是决定你在哪里打游戏，这特么是误人子弟的说法。七分考三分报，才能上得了满意的大学，所以报专业也是很重要的。同学们要慎重，毕竟大城市的网速还是比较好的。如果你是女生不玩游戏，那么你就选择长江三角一带，因为：江浙沪包邮…

失眠了～来个段子吧。 巨蟹座打我一天电话都无法接通，其实是没信号，觉得我把他拉黑了。回来就开始作，后来朋友来家里吃饭，我忍住了暴脾气～喝了酒后，那脸～呼的咵咵的，恨不得用拳头捶他头！ 过了一会，他徹了一下身子，我以为酒醒了，结果他说了句：换一边呼啊媳妇，这边打肿了疼～

昨晚开车经过广场，碰到一迷路女生。我让她坐上车，把她送到她小区门口。 问：“这下认识路了吧。” 姑娘点了点头。 于是我把车重新开回广场，笑着说：“那你自己走吧。”

狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐，可是有个资深会员只 有一只雌猎犬，狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。 群犬放出后 立即一冲向前，转眼便失去踪迹。 那些打猎的人遍寻猎犬不获，便 停下来向田里的一个农夫问道：     “你看见一群猎犬经过没有？”     “看见了。” 农民回答。     “它们到哪里去了？”     “不知道，” 农民有点困惑地回答，“但是狐狸跑在后头，我还是 第一次看见！”

绝对假事！ 有一天去医院，看到一男的肚子不舒服在看医生。 医生把手按在他肚子上问他有什么感觉。 他说：“我感觉有人在摸我肚子。” …… 瞬间被这哥们的智商倾倒！

华山中学岳不群校长在给学生会主席令狐冲讲校史： “华山中学原来有两名校长，分别是岳肃和蔡子峰。岳校长主张基础不牢地动山摇，先学基础知识后做题，被称为气宗。蔡校长主张不学基础直接题海战术，被称为剑宗。 气宗见效慢，剑宗见效快。高一时，剑宗成绩比气宗好得多；高二时，剑宗与气宗成绩相当；高三时，气宗成绩远好于剑宗。一次高考，剑宗考砸了。从此，华山中学就剩下气宗了！”

本人跑步时有喊号子的习惯！ 就是： 121， 121， 1， 2， 3、4！ 很大声那种！ 直到昨天傍晚在环形河边被3个钓鱼的一起追！现在想想估计他们忍我很久了吧！鱼竿都不要了！

父亲喝多了，回到家倒头便睡。 睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：“水，水！” 儿子给父亲倒了一碗水，父亲接过来一饮而尽，随即在墙上胡乱抓了几把，又睡了。 又过了一段时间，父亲又起来叫着要喝水。儿子又倒了一碗水，父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。 儿子很奇怪为什么父亲会这样，于是自己也倒了一碗水，学着父亲的样子一饮而尽。不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：“他妈的，这么烫！”

阿朵当了差不多十年的干警，还破获过几起命案，但最近老是梦到有人拍她肩膀说到：“小心真凶。” 于是她找个算命的问到：“是不是因为我案子抓错了犯人？” 算命先生说：“梦里的话是相反的，意思其实是说你‘胸真心小’。”

宝宝的经纪人睡了宝宝的宝宝，宝宝不知道宝宝的宝宝是不是宝宝亲生的宝宝，宝宝的宝宝为什么要这样对待宝宝！ 宝宝真的很难过！ 宝宝现在最担心的是宝宝的宝宝是不是宝宝的宝宝，如果宝宝的宝宝不是宝宝的宝宝，那真的吓死宝宝了！

有个片警，喜欢上一女孩，但是不敢表白。同事知道后决定帮他走出第一步。他们把他拉到路口，等着女孩出现。 女孩终于出现了。在同事们的帮助下，他鼓起勇气拦住了女孩，大声喊道：“小姐，请你跟我到派出所走一趟。”

到了常去的火锅店，发现大门紧闭。门上贴了张没粘牢的海报，一个角耷拉下去遮住了内容，但必然是店铺转让之类的话吧。 我心里涌起一阵难过，明明开得好好的，怎么说倒闭就倒闭了。 一边难过，一边扶起垂头丧气的海报，一行字赫然印入眼帘——老板出国旅游，店铺暂停营业两周。 现在我心里更难过了。

陪闺蜜相亲，听到闺蜜的问话，姐百思不得其解：人家都是问问家庭情况，收入什么的，尼玛，你标准是网痴啊？ 啥也没有问呢，就问家里WiFi装哪，在家信号怎么样？ 闺蜜：嘿嘿，你不懂！ 姐：那人家说家里有WiFi，虽然装在房间里，但是无论在家里哪个角落，信号都满格，你就说不合适，不谈了呢？ 闺蜜：笨蛋，在家无论什么地方，信号都满格，不充分说明他家房子太小了！ 买这么小的房，这不充分说明，家庭经济基础一般？ 姐：卧槽，真长见识！

1、一个调皮学生犯了错误，被老师处罚后，写了悔过书。 过了两天，他又被带到了教导室，老师说：“你不是写了悔过书了吗？” 他说：“老师你看‘悔过书’反面。” 老师这才发现，反面还有四个字：“隔日作废”。 2、A：“真倒霉，昨天的四道应用题，我只做错了两道，挨了老师一顿批评！” B：“那有什么，我没做错题也挨了老师一顿批评！” A：“为什么？” B：“因为我一道题也没做。” 3、语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。 下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容×2”。 几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上出现“40÷2”。 4、某同学在一次考试中写到：千山万水总是情，给点分数行不行。 改卷老师看了当即回给他：人间自有情爱在，给个0分也是爱。

有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题，一同事甲感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。” 同事乙面无表情幽幽地插话说：“我试过，掰不开。”

初二学生刚接触到物理课，都觉得物理难学。 物理老师正在课堂上传授物理的学习方法，突然有一个学生放了一个响屁。 老师听了，眉头一皱，说道：“同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀！”

爸爸：孩子，你知道吗？ 有的小孩真的很能吃苦。 儿子：... 爸爸：有个孩子，家里很穷。上学的时候，他每天买三个馒头，一天待在图书馆里读书，馒头就成了他一天的三顿饭。 儿子：... 爸爸：你能做到吗？ 儿子：不能，除非是肉馒头。

她问我喜不喜欢她，我说“不喜欢”。 然后，我望着她泪光闪闪的双眼说：“但是，你没有问我爱不爱你啊。” 她破涕为笑，用颤抖的声音说：“你爱我吗？” 我说：“不爱。”

这天毛拉去赴宴，因为穿得普普通通，所以没有人爱搭理他，主人的态度也很冷漠。 毛拉偷偷地溜回家，换上一身华贵的礼服，又返回来。 这次主人和宾客待他十分热情，并请他坐上首席。 毛拉面前摆满了珍馐美味，他不慌不忙地把袖口一扬，凑近食物说道：“请随便吃点吧！” 宾主见了无不诧异，纷纷问道：“你这是干什么呀？” 毛拉微笑道：“今日盛宴，诸位只看重衣着华丽之人，想必是要请衣服用餐了。”