第一次去男朋友家。 我问他，哎，你家不是四个小孩嘛？见了你哥还有两姐，还有个姐姐没回来吗？ 只见男友爸把他拖到一旁说，这姑娘脑子没啥毛病吧？

LZ穷屌丝一只，没事就喜欢遛弯在马路上看美女。今天天气特别好，就蹲马路牙子上，边晒太阳边看美女。老远过来三位穿着时尚，颜值很高的美女，我就目不斜视，一直眯着眼看。三位美女走到我跟前的时候，居然有位美女打开包，丢了十块放在我面前。只到现在我都不明白，美女是不是想约我了！

一直都不懂怎么说，咯咯。 LZ 今年毕业，进集团培训 2 个月，派发到子公司。一同事带，一个月后同事被查受贿开除，调到另一个项目，直接经理带，三天后经理被查贪污开除。 至此没人带，一人一间办公室，愣是自己摸爬滚打掌握工作内容。 我不会不告诉你，我真的不是什么卧底啊！！！！！！！！！！

和富二代好上了，她妈甩给我一张支票：“给你五百万，离开我儿子。” 我：“可我们是真爱。” 她迟疑了：“怎么证明？” 我：“再加五百万！”

三国时期，刘备曹操两国交战中，刘备节节败退，眼看就要全军覆没。 士兵：“主公怎么办？” 刘备：“投降吧......” 士兵走出帐外，不久，曹操大喊：“卧槽！刘备！你用生化武器！” 刘备大吃一惊，问道：“怎么回事？！” 士兵：“主公，你不是叫我们投翔吗？”

1、一日某君站在江边望着江水，突发感慨，于是写下一首诗： 长江啊， 我前天来看你，你流着泪； 我昨天来看你，你还流着泪； 我今天来看你，你不流了！ 冻住了！ 2、地点：网吧 事件：两个人在网上斗地主。 甲：我要退出去五分钟。 乙：马上胜负就要见分晓了！不许退！ 甲：洪水淹到一楼了，我得去三楼找机位。 乙：… 3、小城里有一个恶棍死了，在葬礼上，大家一言不发。主持人问：“对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？” 过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏；每次刮脸特别好刮。”

思你念你想着你， 找个画家画下你， 把你贴在杯子里， 整天喝水望着你——幸福吗？ 倒杯开水烫死你！

动作稍慢点，都抢不上盒饭吃… 一电视采访张国立演皇上，他说：你们别看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留我一人坐龙椅上，动作稍慢点，都抢不上盒饭吃…

1、手机不贴膜； 2、吃泡面不喝汤； 3、喝酸奶不舔盖； 4、口香糖三粒一块嚼； 5、吃薯片不舔手指头； 6、去超市结账买塑料袋； 7、喝咖啡吃西餐不自拍； 8、抽纸放在办公室显眼位置； 9、擦屁股纸擦一次后不折着擦第二次； 10、洗头水沐浴露用完后不用水晃晃接着用。

这一届的00后和上一届一样，都在准备二战和上岸。

牙刷和牙膏爱得难舍难分，可有一天，牙膏用完了，被男主人扔进了垃圾桶。 牙刷一怒之下把男主人的唇扎出血了，男主人一怒之下把牙刷也扔进了垃圾桶。 牙刷和牙膏终于可以日日相伴。突然，女主人捡起了牙刷，笑说：“别扔牙刷，留着刷鞋。”

早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。 我说貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。 老总说：卧槽，要求这么高？ 我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严。

今天去幼儿园接弟弟，发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦，口水都要流下来了！ 我怜悯之心大起，说：“喜欢吗？哥哥给你去买一个！” 弟弟犹豫了一会儿，说：“哥哥，贩卖儿童是不对的！”

晚上和媳妇去吃火锅，从一对情侣旁路过，俩人不知在商量什么。男的有点不耐烦，有点敷衍。女的可能生气了，就说：“你说你耐力不行了，怎么耐性也不行了…”

给男神发短信告白：“虽然我比你大几岁，但我想和你交往。” 没想到他居然秒回：“其实我叶挺想和你交往的。” 哈哈，他肯定是太过激动，居然还打错字。 然后他又回了一条：“对不起，打错字了，我检查下再发给你。” 过了一会，他又来了短信：“其实我爷挺想和你交往的。”

爸爸对女儿说：“你知道吗？我们家的女仆下周要结婚了！” 女儿说：“这个凶女人要离开我们，我真是太高兴了，但不知道她要嫁给谁？” 爸爸尴尬地说：“她要作你的后妈了！”

上课的时候最喜欢听老师说的一句话就是“我们接下来点一下名啊”。 每次听到这种话心里就会暗爽：哈哈，这节课没白来。

丈夫对妻子说：“亲爱的，我正在考虑，在你的坟前碑石上刻什么话最合适。” 妻子说：“请你刻上下面这段话：‘可怜的寡妇某某在度过了多年的痛苦守寡生活之后，终于在此墓中与她的亡夫会合了。’”

前天，丈母娘把我老婆叫回娘家了，说想姑娘了，让回家住些日子。 我就问丈母娘为啥不把我也叫上，丈母娘说：“你媳妇啥德行不知道吗？” 快到双十一了，妈这也是为你啊…… 啥也不说了，中国好丈母娘。

昨晚睡觉被一阵抖动惊醒，我第一反应是地震了！一个鲤鱼打挺坐了起来，看到老公在一边面目扭曲的抖动！我第二反应是他在打！飞！机！我鄙视地看了他一眼，准备躺下继续睡，谁知这货艰难地从嘴里挤出几个字： “媳妇儿……我……腿……抽筋了……”

阿朵当了差不多十年的干警，还破获过几起命案，但最近老是梦到有人拍她肩膀说到：“小心真凶。” 于是她找个算命的问到：“是不是因为我案子抓错了犯人？” 算命先生说：“梦里的话是相反的，意思其实是说你‘胸真心小’。”

大部分人在我人生中都只是玻璃窗上缓缓划过的雨水，还有几个比较特别，他们是鸟屎。

英国小孩耀说：“国王将剑放在我祖父的头上，他就成了公爵了！” 美国小孩不甘示弱地说：“那有什么稀奇，印第安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了！”

老公刚刚下班，听到老公开门的声音。 我突发奇想想逗一下，就喊了一句：“快，我老公回来了。” 我老公一开门，不管三七二十一就是一巴掌啪的过来，然后就四处找。没找到，他现在去拿搓衣板去了。