甲：“我在医院工作，非常有责任心！” 乙：“那是不是经常受表扬？” 甲：“表扬没有，倒是挨骂不少！” 乙：“为什么？” 甲：“不知道，比如昨天吧，快下班的时候，我看到护士给一名正在睡觉的病人戴上氧气罩然后就走了，太浪费了，我二话不说就去给他拔掉啦，结果……” 乙：“结果怎么了？” 甲：“结果今天才知道，那是一位重症昏迷不醒的患者。” 乙：…

蚊子飞到熟睡的宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子，抹上花露水。 宝宝惊醒大叫：“妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！”

刚刚在外面看到了一只大金毛，各种喜欢。上前去摸，那狗舔我，结果有一下舔到我嘴了。结果被狗的主人看到了，狗主是个妹子，血正。她快速走过来，我刚想借狗搭个讪。结果妹纸来了句：“你干嘛舔我狗唉！”我瞬间凌乱了！凌乱了！

我18岁就出来挣钱，从一元所有发现到身无分文，再从身无分文拼搏到现在的负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，看到自己就冒火…

某日，一群朋友聚在一起。 大家都比较无聊，于是提议买牌打。 刚拿出扑克装备拆开包装，一个妹子大喊：“不要打开！” 众人疑惑。 妹子害羞地解释：“小心啊，里面有鬼！”

老妈四十多岁了，一直戴着一副厚厚的眼镜，将近1000度了。 无意间我问起她近视的原因，她回答说：“小时候穷，家里只点煤油灯，又熏眼睛，亮度又小。我每天晚上偷偷看小说，能不近视吗。”

跟女友吵架，她气得转身要走，我当即呵斥道：“瓜子脸你给我站住！” 她整个人都懵了：“大长腿，你有种再说一遍？” “我再说一遍怎么了？水蛇腰！” “卧槽你简直不是人，腹肌男！”

和尚到人家作客。 主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？” 和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”

一天，年幼的杰克在院里坐着，他见一个不相识的人进来。他便问道：“你是谁？”这人答道：“我是你的伯父，我的名字叫‘没有人’。”这人看见一些衣服便拿跑了。杰克一见这情形，便喊道：“妈妈，有人把我们的衣服拿去了。”他母亲问道：“是谁呀？”杰克答道：“没有人。”他母亲以为他在开玩笑，便微笑着道：“亲爱的，你在开什么玩笑。”杰克更加高声喊道：“有人把我们的衣服拿跑了。”“谁呀？”“没有人。”母亲又笑了笑道：“亲爱的，不要打扰我了。我在给你做一件新衣裳呢。”杰克差不多哭了，喊道：“有人把我们的衣服偷去了！”母亲急忙走出屋来，她看见果然有人把衣服偷去了。她便急忙问道：“你看见谁把我们的衣服偷去了？”杰克道：“没有人。”

我们班主任终于找到老婆了！ 昨天结婚摆酒宴，今天就来上课。来的时候跟我们说：“人好累呀！” 刚说完，后排一男生叫了一句：“看来师娘果然厉害！” 班主任一脸黑线，然后全班笑得根本合不拢嘴…

一哥们打电话说刚做了个大手术，让我带一只叫花鸡和一斤卤牛肉去。当我买好东西赶到他家，问他：做的什么手术？ 回曰：指甲切除术，简称剪指甲。

熊孩子今天把邻居的女孩欺负哭了，人家家人找来评理。 妈妈揍了熊孩子一顿，爸爸心疼来哄儿子，教育他做个比爸爸还好的男人。 熊孩子来了句：那是自然，别的我不说，找媳妇要找比你好的！

明星一块儿坐地铁，到了出站闸口，刘翔说：“我不需要通过验票也能过去。” 说完，跨栏过去了。 姚明说：“我也不需要验票。” 说完，抬腿跨过去了。 潘长江说：“咱也不用。” 说完，走过去了。 韩寒老老实实拿着票正要过去，方舟子一把拽住他：“你怎么证明这票是你的？”

老王和儿子关系很好，常以哥们相处。 一天，老王在办公室给儿子打电话：“喂，小王吧？” “嗯，老王吧，找我啥事？” …… 放下电话，看着同事们齐刷刷的目光，老王自语：打电话开个免提，都这么好奇吗？

本人男，在一家公司担任总裁助理，一直都有个不成文的规定，只安排女秘书陪同出差。 “小王，通知小李明天跟我出差。” “等等，我查一下。领导，小李这两天来月经了，要不换小张去吧？”

拍毕业照那天，一帮女生在我不远处摆 pose 合影留念。 我坏笑着问基友：男生到了晚上会玩三国杀、玩 Dota，你说女生都玩些什么呢？ 话音刚落，听到那群女生齐喊：茄子！

周末回家休息，上车后发现旁边竟是一清纯可爱美少女，于是我热心搭讪道：“你好，很高兴认识你，你是哪所大学的？”“恩，你好，我是某某医科大学的。”哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来是 白衣天使啊，那我以后看病就去找你哈。”美女淡淡的回道：“好啊，不过…我学的是法医”然后…就没有然后了！

二货老公，喝了点小酒，情绪那个激昂啊。 大半夜的在阳台干嚎：“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在春天里，春天里。” 这时楼下传来一声吼：“你麻痹！不用等到春天，老子现在就上去把你埋了！” 我在屋里憋到内伤……

小明：老师，你最喜欢什么样的学生？ 老师：当然是听话的学生！ 小明：太好了，那你一定也很喜欢我吧？ 老师：你觉得我会喜欢你？ 小明：是啊，因为我是最听话的！ 老师：你……听话？ 小明：不是吗？您每次叫我滚出去的时候，我不是很乖乖的吗！ 老师：你……

每次打定主意要早睡，我都会熬出一个比平时更晚的夜，所以顺其自然的睡觉吧，尤其是不要立flag。

今天走去买油条，发现油条涨价啦！ 就问老板：油条怎么涨价啦？ 老板说：肉涨价啦！ 我又问：这跟肉涨价有什么关系啊？ 老板回答：我要吃肉啊！ 我竟不知道如何反驳他！

男人和女人结婚是男人想通了，女人想开了； 男人和女人离婚是男人发现了女人的漏洞，女人抓住了男人的把柄； 男人和女人复婚是男人想起了女人的深度，女人想起了男人的长处。

我最近对星座特别热衷。 有一天，我和闺密正津津有味地讨论星座，一位大叔走了过来，我拉着他就问： “你什么座的？” 那位大叔愣了3秒钟，喃喃道： “肉，肉做的吧……”

搞笑段子：藏私房钱的妙招 一朋友已婚，他经常藏私房钱，但被发现了也没有跪过键盘。此为背景… 我问他怎么做到的。这货深吸一口香烟，幽幽道： “藏私房钱的时候，我都会夹张纸条或者包在信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等。被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个…” 听完，我跪了！