小李给他爸打电话：“喂，爸！” “没钱了？” “要多少？” “我不是要钱，想你了，给你打个电话。” “让我给你充话费？” “不是，我交了个女朋友，准备过两天带回家……” “路费不够了？” “不是，爸，我给你买了双鞋，你那双不是坏了吗？” “所以没钱了？” “……”

一哥们儿暗恋一女孩很久了，告白那天，这哥们嘴笨，说了一句：“在我心里住了这么久，也该交点房租了吧。” 那女孩往他脸上摔了五块钱。

男子：“你什么学历，我要本科以上的。” 小姐：“我研究生学历。” 男子：“你理科还是文科？” 小姐：“文科。” 男子：“那正好，你来帮我把领导的演讲稿写一下。” 小姐：“我卖身不买艺。”

十几年前一个夏天，骑摩托车上班，因为雨下得太大，所以尽管有雨衣，裤子还是湿透了。 到单位后，我去卫生间把裤子脱下拧干，把内裤扔了。 到中午吃饭的时候，我端着碗在台阶上蹲着吃。对面的同事大姐说了一句话，让我脸红了好几年：“小陈，你大肠掉出来了！” 尼玛，难怪有点凉飕飕的，裤裆破了！

在某镇上，有一对夫妇生下一个小孩。 这个小孩竟然生下来时就会讲话。 小家伙先喊了声爷爷，结果爷爷当场毙命！ 然后小家伙又叫了声奶奶，奶奶也立即瘫倒在地！ 这孩子的爸爸吓坏了，赶紧去捂孩子的嘴巴，可没来得及，小家伙甜甜地叫了声“爸爸”！ 爸爸只好坐在地上等死了。 可是过了好半天，爸爸发现自己还活着，他高兴极了。 就在这时，邻居传来哭声，原来是某年轻人莫名其妙地突然死去了！

老婆怀孕快生了，宝宝动个不停。老婆问老公怎么办，老公淡淡地说：“慌什么，谁要搬家了不都得收拾行李啊！”

我妈每次给我爸气受，他都气的摔蜂窝煤。 我不解问他：爸，你怎么不摔别的？ 老爸：废话，别的摔坏了不得买吗？ 煤球摔坏了，我加点水，再托成模还能烧。 我：厉害呀爸，我家烧天然气，没有煤球，我摔什么合适啊？ 我爸说，你甩自己大嘴巴！

离职跟离世差不多，大家都觉得你脱离苦难，去了一个更好的地方，过得比现在更快乐 。

郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声‘定’，这7个仙女都定在这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！” 于谦：“要是你呢？” 郭德纲：“我得拿个篮子。”

昨晚：我要减肥我要早睡我要晨跑 今早：嗓子有点疼好像感冒了，继续睡吧

出去玩，我朋友化了很精致的妆来找我。 上衣也是很可爱的公主风。 就是只套了一条肉色打底裤，让人不是很理解。 我想，她这么做一定有她的道理。 结果她告诉我，她只是忘记套裙子了……

吃完饭都不想洗碗，老妈建议：“我们玩捉迷藏吧，你来捉，捉到谁谁洗碗。” 我一听挺公平的，结果实在找不到便给老妈打电话：“我输了，你们藏哪里啊？” 老妈说：“输了就快把碗洗了，我和你爸正在逛商场。”

没喝醉你咋坐马桶上睡了？ 今天不用上班，早上本该美美的睡个大懒觉的。 无奈，老婆一大早便把我弄醒，在我耳边愤怒地咆哮：“昨晚你是不是又喝醉了？” 老婆平时最反感我喝酒了，我不假思索，忙矢口否认，“没，没有！” 老婆更怒火了，“没？你睁大眼看看这是什么地方？没喝醉你咋坐马桶上睡了？”

历史课，有学生公然在课堂上打瞌睡，老师便叫醒他，要他回答问题。 “《孙子兵法》作者是谁？” 学生睡眼蒙眬地说：“孙子才知道。” “那《道德经》作者是谁？” 学生老气横秋地回答道：“老子不晓得。”

在所有浪费时间的方式中，我最喜欢研究如何提高效率。

话说富婆阿菜到美国游玩，她的老相好阿宾就向阿菜展示美国最新科技：一部可以打到天堂和地狱的电话。 阿菜就想打给死去的老公，于是拨往天堂。可是圣保罗说老公是在地狱，阿菜就很不好意思地打到地狱去，跟老公很愉快地聊了十分钟。 阿宾就说：“打往地狱十分钟的电话费是一百万美金。” 阿菜就说：“小钱！能跟老公说话这很值得，不过能不能借我带回去打？” 阿宾就点头同意了。 阿菜带回台北之后，就连续打了三天三夜。 阿菜把电话送回去的时候，顺便把电话费给阿宾，结果阿宾说：“连同上次总共是一百万零一十元美金。” 阿菜不解地问：“为什么上次讲十分钟就一百万元？我带回去讲了三天三夜只要十元？” 阿宾说：“国际长途直拨电话与市内电话的费率本来就不同！！”

上一次捡了一块钱放兜里，第二天就丢了一百多。 昨天捡了一块钱，不敢放兜里，直接拿去花掉。 心想不会丢什么了，今中午老妈打电话给我说她丢了两千块。 真是母女连心啊！下次再也不敢捡钱了！真够衰的。

恋爱脑是男人最好的嫁妆

我是新到医院的小护士一枚。有天聚餐遇到一位帅气的中年医生，我问道：“请问您是？” 对方用外地口音笑道：“我是二逼猴哥。” 看来他挺幽默的。从此以后我就喊他猴哥。 有天护士长对我说：“你怎么对其他科的领导不尊重？” 我笑道：“他自己说是二逼猴哥啊。” 护士长一脸黑线：“人家说的是耳鼻喉科！”

屎壳郎结婚，请整个森林的动物过来参加婚礼。 在宴会上，拼命邀请大家随便吃喝不要太客气，最后大家都没敢动。 为了缓解尴尬，屎壳郎邀请他最好的朋友猴子来吃。 迟疑了一下，猴子大跳起来喊到：“你丫再叫我吃屎我就跟你绝交!”

早上我问我哥们儿还记得你的初恋吗，他默默地点了支烟，四十五度角仰望着天空，给我讲了一段爱恨缠绵的故事…… 我静静地听他讲完，然后对他说：ntmd初恋都记得这么清楚，上个月借老子的钱怎么不记得了？

鳄鱼咬到猎物时不会撕扯，只会360°翻转身体，所以被鳄鱼咬到不用担心。只要跟着鳄鱼一起翻转，且速度够快的话，还可以把鳄鱼头给拧下来。

小王跟女朋友开玩笑说：“你知道吗，聪明的女孩子胸都比较小，因为她们不需要用胸部来吸引注意力。” 女朋友翻了个白眼：“哦，那你是在夸我聪明咯？” 小王：“不不不……呃呃呃，这到底还聪不聪明呢，我是在说，你很漂亮……”

妈妈：小明，你为什么睡觉时照镜子？ 小明：我想看我睡觉时是什么样子的。