一位医生在抢救病人，但没成功。后来医生问病人：“你还有什么遗言和家属说呢？” 病人说：“我对家人没有话说，但对你我想说一句：其实你不懂我的心。”

小弟上小学，酷爱数学，成天埋首数学题中。 一天，正好播放《大明宫词》，舅舅问他：“武则天是谁？” 小弟头也不抬，说：“五则添，四则舍，这还用问吗？”

朋友家的小孩很调皮，这天拿着她妈妈刚买给他的葫芦问：“妈妈，妈妈，我叫你的名字，你敢答应吗？” 她妈妈说：“这有啥不敢的。” 于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊道：“八婆！” 又是一顿毒打......

刚刚无聊，我试着给10086发信息：“我想你了。” 没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！” 然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

儿媳妇刚生了个儿子，公公非要进产房去看孙子。 护士劝阻道："产妇现在需要休息。 再说了，您看也是孙子，不看也是孙子，反正都是孙子。" 公公："…"

1. 刚才一个我喜欢很久的姑娘扑闪着大眼问我：“那个，你有女朋友吗？” 我是说如果没有的话…… 我心想可不能让她瞧不起我，觉得我是没人要的男人，于是斩钉截铁地打断她：“当然啊！我怎么可能没有女朋友！” 2. 去澡堂洗澡，新买的搓澡巾太硬了，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了。 回来就在床上趴着，老婆看到问我：“怎么了？” 我说：“屁股好疼。” 她一脸惊诧说：“怎么？你去澡堂捡肥皂啦？” 3. 听到一对大妈的对话。 A：“你以前不是弯的吗，怎么变直了？” B：“我本来就是直的啊。” 心里大惊，感叹世界之大无奇不有，感叹中国大妈个个非等闲之辈！ 接着听到她们说， A：“我记得你前两天是弯的啊。” B：“哦，那个是烫一次性的啦。” A：“我觉得你头发还是弯一点好看呢！”

公车上，我站在她左边，对映入眼帘的她一见倾心。她对我微微笑，笑得很甜。 眼看就要下车了，我心里嘀咕：“和她一块下吧，或许能和她搭上几句。” 公车不一会儿就到了终点站。下了车，我鼓足勇气追上她说：“嘿，可以认识你吗？其实我已经错过了三站了。” 她转过头，依然微笑地说：“我也是。”

在一次有关兵力问题的讨论中，有人问林肯，南方军在战场上有多少人。 “120万。”林肯回答说。 这个数字远远超过了南方军的实际兵力。望着周围一张张充满惊愕和疑虑的脸，林肯接着说：“一点不错——120万。你们知道，我们的那些将军们每次作战失利后，总是对我说寡不敌众，敌人的兵力至少多于我军3倍，而我又不得不相信他们。目前我军在战场上有40万人，所以南方军是120万，这毫无疑问。”

1. 得不到的人可以靠PS啊，做不到的事可以靠做梦啊，买不起的东西可以靠幻想啊，做人哪有那么难，假装假装一辈子很快就过去啦。 2. 许多人都说政府要为骗子多负责，实际上我觉得政府更应该为傻子多负责。 3. 阅历这种东西，杀掉了幼稚，也误伤了纯真。 4. 苹果公司确实做到了别的公司做不到的事情：那就是买的时候排队，修的时候，哼！你也得排队。 5. 你有一张10元的票子，给你换成两张5元的，不会有任何感觉。你有一个180斤的老婆，给你换成两个90斤的。那你肯定特别开心！

一个男子开车时超速被照相，警察局就他超速的照片寄给他，要他寄45英镑的罚款过来。这种专业的精神令他肃然起敬，结果他就寄了一张45英镑的支票照片过去。 过没多久，警察局又寄了一张照片过来，那是一张「手铐」的照片。他马上就乖乖地把支票寄出去了。

夫妻段子：还好不是喜欢臭豆腐 家有二货老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。 昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个。我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：“好不好吃？你哈口气给我闻闻！” “给我闻闻！” “闻闻！”

哥哥嫂子都是暴脾气，两人动不动就开火。 于是我劝哥哥，下次要发脾气前，你试试深呼吸，然后默念10遍“不要发脾气”，让火气消下去。 昨晚嫂子又为了一点小事生气，一直吧啦吧啦念叨。哥哥想起我的话，深吸一口气，嘴里开始默念… 嫂子见状，一巴掌招呼过去：“你居然敢念咒语咒我！？”

小时候我在家认真的写作业，突然间地我爸对我说：儿子啊，别总是写作业，去看会电视休息一下。 我当时特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开。 我就去问我爸：爸，电视怎么打不开啊？ 我爸装作不知道的样子说：啥？你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你！ 额，当时我就感觉我好像被算计了…

前女友是我表弟的上司，表弟工作犯错要被开除，老婆让我找前女友求求情。 于是我打了电话，前女友问明情况后说：“她让你找我，你就找我？你有没脑子的？明摆着在试探！我要是为了你帮这个忙，她一定整死你信不信？” 我擦…

情人节时，女：“亲爱的！我喜欢大大的玩偶！” 七夕时，女：“亲爱的！我喜欢法国香水！” 生日时，女：“亲爱的！钻石代表永远！” 圣诞节时，女：“亲爱的！我……” 男：“等一下，宝贝！你有没有喜欢便宜的东西？” 女：“有啊！我最喜欢你了！”

看着加油站排着的长队，我只好把车停在一边，先去上个厕所。出来时，突然一个人拿着话筒捅到我面前：“先生您好，我是市台的记者，最近油价连续上涨了3次，您感觉压力大吗？” 我面对着镜头微笑道：“才涨了几块钱而已，没什么压力。” 说罢，在他们崇拜的目光中，我缓缓骑上自己的自行车，扬长而去。

今天听到一个八岁的小姑娘唱： 两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。 两只都是公的，两只都是公的，真特别，真特别。

快跑吧，专家来了！ 公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切地对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？” 公牛：“现在专家专吹牛b啊。” 母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛b，你是公牛你怕啥？” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛b还会扯蛋啊。”

高中汪一枚。还记得去年冬天的时候，去接朋友上学。途中我说：“耳朵好冷啊，你来开吧（电驴）。”他突然对着我的耳朵哈几口气，然后说到：“暖和多了吧。” 当时打死他的心都有了。

关于自愿赠与。 博主：“我男朋友520转了5.2，备注自愿赠与。” 网友：“我给你转52，你过来跟我谈！”

老爸看到留洋归来的儿子身着洋装，不禁大发雷霆：“看看你穿的，老祖宗的脸都被你丢尽了！” 儿子右手握拳，浩然答道：“洋装虽然穿在身，我心依旧是中国心！” “那你穿女装几个意思啊！”

在街上，一辆自行车碰倒了一个小男孩。 小男孩的母亲告到法院，说她的孩子受了重伤。 法官问：“伤到什么程度？” 母亲回答：“他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。” 孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。 法官又问：“那么以前能举多高？” 母亲说：“能举过头顶。” 孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松的样子。

一个囚犯在坐牢期间百无聊赖，突然发现了一只苍蝇。他花了七年的时间，让苍蝇听自己的话，训练苍蝇跳舞、转圈、用水画画。他想，出去后肯定可以用这个大赚一笔。 七年之后，他终于出狱了。他非常兴奋地跑进一个酒吧，要了一杯啤酒，然后自豪地掏出苍蝇，对酒保说：“你看这只苍蝇，它……” 话没说完，酒保立刻一个巴掌把苍蝇拍死了，然后惊恐地说道：“不好意思先生，我马上给你换一杯。”

生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。 老师说，现在临床上已经发现五个X染色体的女性。 一同学问：“那她是啥性别啊？” 阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。”