放假在家不要觉得自己没用 其实你还能给家人带来温暖 比如你爸妈看到你就来火

一同学，上体育课时将一包没来得及喝的袋装酸奶顺手放进了自己戴的帽子里。 这同学上课不怎么老实，体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌。顿时，酸奶顺脑袋流下，老师当时吓得手都哆嗦了。

在网上看了一篇文章，说的是每个人都会有一些经常不联系的人，但是这些人一旦突然联系你，那就一定是有事求你，而如果你帮助了他，然后他就会渐渐退出你的视线，从此一如既往的失去联系。。。 心血来潮把文章给老爸看了，问老爸：“老爸，你有这样的朋友么？”。。 老爸想了想说道：“那不就是你么！”。。 我问：“为什么这么说？”。。 老爸缓缓道：“上大学时候的你，还有现在结了婚的你，不都和你刚说的文章里一样么！”

男人和老婆去看新买的住房。 一开门，一只老鼠从眼前跑过。 男人迅速关上门，拿起笤帚追打：“我花了十几万元还没住哩，你倒先住上了，饶不了你！” 就在老鼠被打得快要咽气之时，男人开门将其放走。 妻子抱怨男人没将其打死，男人回答：“让它回去给其它老鼠捎个口信，咱们这家人不好惹，以后别来骚扰！”

今天早上有点冷，就往老公怀里钻了钻，于是就问：“我是不是有点小鸟依人啊？” 老公说：“像猪拱圈……” 尼妹啊，还能不能好好的做夫妻了！！！

6、吃货是没有逻辑的。 “吃饱了吗？” “饱了。” “那还吃么？” “吃！”

课堂上，牙医学老师问一位同学：“人体口腔最后出现的是什么牙齿？” 同学回答：是假牙！ 老师。

晚上和几个朋友在酒吧喝酒，看见舞池中间有个年轻小伙子一个人跳得特别欢。但那姿势总感觉好眼熟，和几个朋友看了半天，最后一致认为这尼玛就是全国第三套广播体操。

小美和闺蜜筹划了好久，打算趁着国庆节长假出去旅游，好好玩一下。 某天，小美问同事：“国庆节你准备去哪儿看风景啊？” 同事回答说：“哪里也不去，在家里看。” 小美：“在家里怎么看？你家住在景区吗？” 同事：“在朋友圈看。”

关于如何说话，你们真要跟我男朋友学。 每当我问他“我和某个女明星谁美”的时候，他永远是瞪大眼睛向后踉跄两步，然后颤声道：“你说什么？你居然要和她比？她到底何德何能可以和你比较？你简直是自降身价！”

儿子问爸爸：“为什么路修了又挖，挖了又修？” 爸爸说道：“你把冰箱里的肉拿出来。” 儿子照做。 爸爸又说道：“你把肉放回冰箱。” 爸爸问道：“你手上有什么？” 儿子答道：“手上有油！” 爸爸让儿子如此反复数次，他手上的油越来越多。

有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？” 小孩答曰：“在家。” 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。 于是男子生气地问：“为啥不开门？” 小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”

上班就像开盲盒你永远不知道今天会碰到什么奇怪的人和奇葩的工作内容。

老婆边看淘宝边听歌，到《月亮之上》的时候跟着唱了起来：“我在遥望，月亮之上，是谁家的汉子在那里疯狂，从昨天晚上啊，干到了天亮，我想问一问你感觉怎样？” 这个还有救吗-.-

二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子，我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少多少。 我听后抱怨说：“这笼子比仓鼠还贵啊？” 二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”

晚上下班，小雨淅沥，没带雨伞，一个人孤零零地走在昏暗的街道上。身后的高大身影若即若离地跟着我…… 感觉特别紧张，我下意识地扯了扯衣领，心里默念着：希望这次的劫匪不要又嫌弃我……

今天上班路上看到一个特别漂亮的小姑娘，便尾随其后。她好像发现我在跟着她，就小跑了两步。 我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的。于是，我追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗？” 她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，然后仓皇跑走了…

下站朝阳门，准备下车，我刚站起来，一位五十岁左右的大哥就把我按下去：“你坐！” “你坐！” “我还没到那岁数呢！” 手还挺有劲！ 硬生生又坐了一站！

子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。” 父：“没关系，我有肌醇片。” 子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。” 父：“没关系，我有减肥茶。” 子：“你要加强锻炼身体，否则……” 父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗？” 子：“没关系，你有复方降压灵嘛！”

夫妻那些事。 楼上有一对小夫妻，最近刚生完孩子。双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。 最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。 晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是路虎…

我是女娲，下凡体验人生疾苦。现在没钱吃饭，哪位好心人给我转10块钱，让我吃碗拉面？回头我给你捏个女朋友。

有一次借学生的电动车出去办事。 临走前学生不好意思地和我说：“老师，我的车是脚刹的。” 我没太在意，等我开出去了才明白，艾玛，真的是脚刹。 真替我的鞋子感到疼。

一位女士在圣诞节大购物中丢失了钱包。 有一个诚实的小男孩拾到了钱包并归还给她。 女士看着钱包，说：“嗯，真有趣，我钱包里面原来有一张20元的钞票，怎么现在变成了20张1元的零钞了？” 小孩马上回答道：“没错，小姐，我觉得你应该有零钱作酬金了。”

高考前，老师说做不出来的题不要纠缠太久，直接跳过去。 考试中，我发现自己跳了一题又一题，根本停不下来。