暧昧手机短信被老婆发现了，急欲和妹子统一口径，又不便联系。 正愁苦时来短信了，一看是陌生号码：“知道那个号码不安全了，特意买了个新号，我聪明吧，嘿嘿！七点乡谣茶馆5包见。爱你！” 晚上我如约而至，推门一看……一屋子亲戚长辈，老婆坐在中间，意味深长地看着我！

上街，帮女友大包小包拎东西，由于脸上稍微有些不满，招来女友又打又骂，还要我当街跪地，我没有同意。 这件事告诉大家，男人是有底线的。她让大街跪，我可以说不。女友不能太惯着，但我主要告诉大家，好男不跟女斗。回到家该跪还要跪的！

好兄弟想跟女友分手，非要拉我去壮胆。 三人见了面，他就说自己是同性恋，一直喜欢我…… 我操！ 我在旁边尴尬地想哭…… 最后他女友说：“祝你们幸福……” 天空下着雨，我们打着一把伞默默走着，突然兄弟说：“你以为都是假的？”

撒贝宁给小沈阳打了电话， 沈哥你要帮我了，听说王峰要出新专辑了。 小沈阳挂下电话后默默打开微博。

有个男人自豪地说：“我今天有了一大发明！” “嗬，你发明了什么？”大家纷纷问他。 “我发明了一次用两个臼同时捣米！据我观察，捣米时木捶下去能捣到米，可是抬起来时，上面没米可捣，这不是浪费气力吗？若是上面也倒悬一个臼子，那不就可以上下同时捣米了吗？” “是个好主意。可是请问，上边倒悬的那个臼子里，怎么装米呢？” 这人听了，“嘭”地拍了一下脑袋道：“哎呀！这件事我可没想到。”

我同学是某西北偏远地区的，英语发音一直不标准，老师英文也是发不准，所以学生更是一口地道的土腔英语。 话说他同学的妹妹刚上初一，学英语的积极性狂高，每天早晨天不亮就开始朗读单词。这天像往常一样，继续拼命地读，他爹就蹲在窗户底下抽烟袋。 小妹妹念：“hands（音：汉子）” “hands” “two hands（偷汉子）” 他爹听完就止不住的皱眉，一大早就听见闺女要偷汉子，心想怪不得听说外国人开放，书上都这么写。小妹妹继续读： “hands” “hands” “two hands（偷汉子）” 最后一句，差点没把老汉气歪过去，小妹妹高声朗读：“俺还未偷汉子！”

lz 高中生一枚，众所周知，学校的老师长得好看的少得可怜。 昨天上地理课，一美女老师走进来，班里就发出“哇”的声音。有番介绍后，美女老师问：“大家喜欢地理吗？” （大家都刚认识不久，有些拘谨）教室一片宁静，只见 lz 后面的男生默默地说：“以前不喜欢，现在喜欢了...”

以前没有午睡的习惯，一月前偶然午睡，便无法自拔，无午不睡。一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡。到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：“你想对我干什么？”

饥猫与饿虎相遇，虎问猫曰：“现今鼠类很多，猫贤弟你一向以鼠为食，怎饿得如此惨不忍睹？难道世上无鼠了吗？” 饥猫叹曰：“鼠辈倒是不少，怎奈近来一班鼠辈极善投机钻营，一个个钻入冠冕堂皇之处，护卫极严，叫我如何敢去吃他。” 同时又问：“你呢？虎大哥，你一向以人为食，怎么也饿得这般可怜？” 饿虎叹口气：“唉，现在我觉得像人的越来越少了！”

一个朋友被老婆管得紧，整日郁闷。 我给他出主意：“你老婆那么凶，真奇怪你是怎么忍受过来的，这样吧，我带你去健身房，你把沙袋想像成你老婆，然后狠狠地发泄，我晚上过来我们再聊！” 晚上，我到了健身房，教练问道：“你朋友没事吧，他对着沙袋都跪了一下午了……”

还是最后一个最节约。 一天，老师问大家：“怎么用马桶节水？” 小a说：洗菜水冲厕。 小b说：用节水马桶。 小n说：拉满了再冲。

一个年轻人为了取得病假诊断书，买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。 测完体温，大夫大吃一惊，水银柱升到了顶端。大夫一摸体温计有点发粘，大叫道：“天啊，烧这么严重，体温把地瓜都烤熟了！”

考试时，一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。 考试结束后，老师见他考卷上写道： 孙子出题难，儿子监考严。 老子不会做，只好交白卷。

绝对环保的卫生纸

A：你这么大岁数了，都没有交过女朋友吗？ B：去年交过一个，她老说自己忙，我感觉她不重视我就分手了。 A：可能她真的是工作忙啊。 B：少来，一个初中生能忙到哪里去！

宁愿在小品类里送顶尖的，也不在大品类里送比较次的，比如你送领导1000块的手表他都不好意思戴出去，但是你送1000块的水杯，他一喝水就能想起你。

在网上看个新闻：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养。 一次两口子吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来把老公手咬了！ 看完新闻我问老公：“从这条新闻中你得到了什么教训？” 老公居然说：“打老婆时要把狗栓好！”

一天，汤姆在步行去上班的途中，被一辆汽车撞倒了。 事故并不严重，司机道歉后，又补了一句：“你真走运，旁边就有一家诊所。” 汤姆回答道：“我就是那家诊所的医生。”

小强想洗一个澡，他问妻子热水器有没有热水，妻子说有。 小强刚洗了没一会儿，发现水的温度越来越高，怎么调整都没有用。 小强问妻子：“水温为什么降不下来？是不是水龙头坏了？” 妻子答道：“没坏，今天停水了，没凉水。” 小强：“那你怎么不跟我说一声？” 妻子答道：“你不是问我有没有热水吗？”

今天上三年级的孩子回来特别高兴，说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了！兴奋的不得了！ 我默默地走到阳台，深深地吸了一口烟，拿着作文本的手在微微地颤抖。这篇我亲自修改了六遍的作文，原来只有这个水平！！！

离婚后，我又同她的姐姐结了婚。这样，我至少不需要重新认个丈母娘了。

嫂子下班回家，小侄儿立马冲上去大声说：妈妈妈妈，世上真的有龙。 嫂子不免好笑：你从哪儿知道的呀？ 小侄子一脸得意：爸爸说的，刚才我听见爸爸打电话说上次那一条龙服务很不错！ 看着头顶冒火的嫂子，我知道又有好戏看了…

话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。 一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直地坐在黑暗中望着熟睡的我！ “你怎么还不睡觉？”爸爸问。 妹妹急忙说：“嘘！小点声，一会儿等她睡熟了揍她！”

天天把想死挂在嘴边的，不是真的想死，而是在期待爱。但是如果把想谈恋爱挂在嘴边，那你是真的想死了。