有个诗人漫步在海边，看浪潮叠起，海风习习，顿生感慨，说到：大海啊！母亲！ 话还没说完，一阵风起，一个五尺大浪就排过来，把诗人拍了五个跟头。诗人起身擦擦脸上的沙子，说到：卧槽，这是后妈呀。

人真是矛盾的动物：既讨厌别人打电话过来时自己在忙无法接听，又厌恶自己不停地打给别人电话而对方却不接。

初二的时候物理课上学习光的散射，老师给我们每对同桌发了一个反光镜和激光灯。老师先演示了一遍，然后说：“下面同桌两个人其中一个把光线利用反光镜射到同桌的脸上。”班里有一对同桌是一男一女，他们不愿意做，觉得没意思。然后我们的物理老师很霸气地冲那个男生大叫：“你快点做啊！射在她脸上！射她脸上啊！”

Unexpected guests were on the way, and my mother, an impeccable housekeeper, rushed around straightening up. She put my father and brother to work cleaning the guest bathroom. Later, when she went to inspect it, she was surprised that the once-cluttered room had been tidied up so quickly. Then she saw the note on the closed shower curtains. It read, "Thank you for not looking in the bathtub." 不速之客就在路上，我妈妈，一个完美的家庭主妇，正忙里忙外地整理。 她分配给我爸和我哥哥的任务是打扫供客人使用的浴室。 一会儿之后，当她去检查的时候，她吃惊了，曾经一度杂乱的房间瞬间就被打扫干净了。 接着她看到浴帘上有一张纸条，纸条上写着：“谢谢你没往浴缸里看。”

一位中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里～～～～终于解决了，他得意地哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇地看着他。 他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。 “怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊。” 反应迅速的他立刻装出一脸奸笑，一个90度鞠躬，大喊一声：“撒由那拉，byebye～～～” 然后大摇大摆地走了。 后面围观的人群皱着眉头，表情厌恶地嘟囔：“Oh！shit～～～Japanese！”

一位大学同学刚毕业没多久，就进了一家国有银行任职。于是就请我们几个同学吃饭。......有一位同学就问了：“这家银行听说很难进去啊，你是怎么进去的啊？面试都有什么问题啊？” 这家伙放下酒杯就说：“啥啊，我进去了。主考官就问了我一句话：‘你爸爸身体好吗？’” 今天一早，我的两个朋友（一男一女）都发说说，说十分后悔，昨晚不该喝那么多酒！尼玛，我是不是知道了什么！ 两个人在炫富。 A：“我吃茶叶蛋只吃黄。” B：“我煮茶叶蛋就为了剥蛋壳玩。”

特色土豆丝，大盘的 今天跟老婆去KFC，点了汉堡可乐等，最后想点一份薯条的时候硬是想不起来，憋出来一句：“给我再来份特色土豆丝，大盘的！” 服务员憋着笑冲后面喊：“后台~加一份大薯！”

女孩之间维系友谊的要领 “你脸怎么又瘦了？” “我发现你腿好细。” “你今天拿的这个包挺好看。” “这身衣服非常合体。” “你送我的面膜真给力。” 女孩之间维系友谊的要领在于，好歹要夸她点什么吧，即便她那么丑。

给我妈买了件衣服1000块，怕我妈又责怪我乱花钱，告诉她我花50块钱买的。谁知上次回家发现她把那衣服竟送给隔壁胖婶了。我妈还说，胖婶喜欢，就送她了，不就50块钱嘛，你再给我买一件吧！ 我更倒霉，花三月工资10000多买了一条阿拉斯加。我妈不太喜欢狗，我怕她责怪我乱花钱，告诉她，狗是我捡来的。谁知下班回家，她告诉我她把那条狗扔了！

妈，我渴了。 妈，我饿了。 妈，我那衣服呢？ 妈，买好吃的了吗？ 而跟我爹就一句话，爹，我妈呢？ 一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？” 骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！” 蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。 大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！” 这两天感冒很难受，没精神陪不到六岁的儿子玩，告诉他爸爸病了，不舒服。 他想了很久告诉我：爸爸你要死了吗？ 把电脑密码告诉我。 我… （电脑里有植物大战僵尸和愤怒的小鸟）

“建华！快起来！快起来！！着火啦！！！” “啊？！！卧槽！卧槽！！” 火灭了

长大后才发现，长得好看又不能当饭吃，这句话多么荒谬，长得好看的人，都快吃撑死了 。

找男人就要找这样爷们的。今天，老爹从鱼市拖了几斤的鱼回到家。然后脱了衣服就开始在厨房里清理鱼内脏。那个画面啊～～流着汗，微微凸起的肚腩，拿着菜刀的狂野，挥洒着脸上的汗水。娘经过见了我，大赞我爹，说：“找男人就要找这样爷们的，知道没？？”可是娘…我是你儿子啊！

“宝贝起床了！” 男人声音低沉。 “呜……” 床上男孩小声嘟囔。 “再不起床就要迟到了哟~” “再……再等等。” 男孩揉了揉眼睛撒娇道。 男人的声音停了一会儿后无奈道：“再不起来我就和你一起睡咯~” “恩，一起睡吧。” 3小时过后，男孩刷地睁开眼睛，看了眼手机咆哮：“我就知道不应该设这个铃声！”

科长出差了，办公室一整天的工作氛围非常轻松融洽。 晚上科长在群里发了几张当天我们工作时的照片... 第二天大早，整个科室气氛异常压抑，每个人看对方都像是潜伏中的余则成… 神回复：科长这是在提醒你们办公室有摄像头，别太浪了。

今天早上去公园玩的时候，碰到了一对“老夫妻”。他们在一起要多甜蜜就有多甜蜜，有说有笑的。唉，可怜我这单身狗，有点羡慕嫉妒恨啊。谁知后来，那老爷爷说：“咦，你今天咋有这么长时间出来陪我了？” 那老太太回答：“我家那老头，被儿子带去检查去了，我找了个借口没去。”听了这话，我瞬间感觉这世界无爱了。

宿舍一哥们突然接到高中女同学的电话，说几天后她会来我们这里玩，问他学校有没有卖附近旅游景点门票的，帮她买两张。 舍友万分激动地说：“有！”大义凛然地买了两张，心里各种美呀！ 不久女同学驾到，说是给舍友钱。 这哪能要？坚决不要！ 然后女同学说了句：“谢谢”，拿着两张票就走了…

结婚前，跟老婆为了婚礼忙前跑后。那段日子也好久没下雨，空气燥得狠。终于忙得差不多了，跟老婆坐阳台休息。突然天开始阴起来，我说：“天要下雨了。”老婆接了一句：“老娘也要嫁人了……”

刚和女友看完电影，有些饿了，就去下馆子。 吃饭时我咬到舌头，疼的大叫。 二货女友急忙问我：“怎么了。” 我疼得说不出话，就指指嘴，有点吐血。 这二货顿时大叫道：“大家别吃了，饭有毒。” 不说了，老板找来七八个大汉围着问我要说法呢。

老师：你画的什么？ 小柯：一只鹰在树上！ 老师：树呢？ 小柯：被人砍了。 老师：那鹰呢？ 小柯：那鹰去中国好声音了。 老师：滚……

本人喜欢喝尖叫，昨晚一瓶喝完了放在床前，半夜尿急实在不想下楼，就尿在里面了。 今天又买了一瓶，放在旁边了，刚刚有点渴顺手拿了一瓶。对，你没有猜错，我拿了昨天晚上的那一瓶。 尼玛，我很负责任地告诉你，尿是什么味道，很苦很苦，还他妈有点咸！ …… 付出血的代价！！ 众位兄弟能给顶下过了吗？！！

一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。 为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？” 同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。” 最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡、猪、人都流行！”

【曹云金或致苹果7销量暴跌】 有分析称，曹云金与郭德纲公开撕逼的时间选在了教师节前几天，而苹果每年也是苦心孤诣地把新品发布会定在教师节前夕，提醒学生要懂得尊师重道。 但今年曹云金的行为让很多学生重新审视师生关系，或许不会再用苹果这么昂贵的礼品来表达敬意，从而导致苹果7销量大大低于预期。

杰克的妻子爱睡懒觉，每天都睡到上午9点以后才肯起床。 一天，杰克要出远门乘车，一大早就起来了。待收拾停当以后，他想让妻子送他一程，于是就到门口去喊道：“起来吧，亲爱的，公鸡都叫啦！” “公鸡叫关我什么事，我又不是母鸡！”