一位顾客到理发店理发。 顾客：理一次发多少钱？ 理发师：10元。 顾客：这么贵！你看，我是一个快要秃顶的人。 理发师看了一下道：3元是理发的，另外7元是找头发的。
当年北大给了我学校一个保送名额，我没去，一方面我不喜欢北京的快节奏，一方面当时保送的不是我。
“您能告诉我，为什么您从手术室里跑出来吗？” 院长问一个万分紧张的病人。 “那位护士小姐说：‘勇敢点，阑尾炎手术很简单！’” “这话难道不对吗？” “唉！但这话是对那个准备给我动手术的大夫说的！”
有一次音乐课，老师在黑板上写乐谱，一个同学坐在后排小声说：“各单位请注意，各单位请注意，我要放屁了。” 老师正好写好了，转过身说：“我准备好了，你放吧。” 老师耳朵真的好！
北京电影学院某大二美女的签名： 中指好酸啊，键盘都打不了乐。 下面一个可爱的同学回复： 男朋友出差了？
某市长陪同一华侨富翁参观一旅游点，在门口看到一群乞丐，于是走上前对他们说：“你们怎么天天在这里讨饭，影响市容。” 某乞丐反驳道：“市长，咱们彼此彼此，只不过你要大的，而我们讨小的。”
贪污官员被抓住之后。 纪委审问他：你知道你犯什么错误了吗？ 官员答道：和群众密切联系不够。 纪委：胡说！ 官员解释：真的！你逮捕我的时候，我逃到广场跟广场群众一起跳广场舞，还不是因为我跳舞的拍子没有跟上，你们一眼就认出我了！
上学的时候，那时候宿舍6人，其中一个人睡觉呼噜特响，害得我们5人都睡不着。 于是我们急中生智，起床抓蚊子。没拍死，打开他的蚊帐，放进去。10分钟后，他起来抓蚊子，我们睡觉了。
相亲网站帮我安排了一次约会，赴约的是个浓妆艳抹的半老徐娘，看起来怎么也得五十多岁了，把我惊得一口咖啡差点喷出来。这他妈什么相亲网站啊，竟然这么了解我的口味。
我：我的智商可是数一数二的！ 室友：对！你的智商只能拿来数一数二。 我：……
1. 有网友问：皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷吗？ 最佳答案：记得，价格很便宜，网友都说她技术很好。 2. 一人问：为什么红色警戒叫红警，而不叫色戒？这是为什么呢？ 另一人说：因为有星际争霸 ... 3. 老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字，全班顿时欢呼一片。老师微微一笑，回身说道：“这就是我们今天的作文题目！” 4. A：“听说你有情人？” B：“多着呢！” A：“切，我怎么没见过！” B：“上次老板要开除我，不是来了那么多人替我求情吗？” 5. 医院有个结巴主刀医生，有一次手术中说了句：“剪……剪……” 实习医生就咔嚓一剪子。 他：“哎，剪子给……给我！谁……让……让你剪的……我是要……要剪子！”
某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲的修女，通常她们每日都得骑自行车下山采购民生用品…… 突然有一天…… 老修女受不了了…… 召集大家训话说：“要是你们谁谁谁……骑车下山还大呼小叫的……我就把自行车的椅垫给装回去！”
第一次，今天在快餐店吃饭，茶余饭后，问一服务员：“你这工资一个月多少钱？”他说1300。LZ感觉问的有点不太妥当，遂说：“不是死工资吧。”谁知这货来了一句毁三观的话：“干到死都是1300…”
我的姐夫是一位计算机迷。 有一天，我的姐姐从商店转了一圈后回到家里，把她新买的那件睡衣举了起来，要姐夫评价。 我的姐夫回答道：“好漂亮的软件！”
我相信这个世界上是有龙的。 那天，我妈在门外喊我吃饭。 窗外黑压压的乌云盖住了天空，电闪雷鸣。我被窗外炼狱一般的景象吸引，呆呆地看着。 我妈忽然推门进来，眼睛紧紧盯着我：“你是不是龙？”
唐僧前往西天取经，这天来到五行山下，看见山下压着一个猴子，正是孙悟空。 悟空说：“师傅，快救我出来吧！” 唐僧瞥了一眼悟空，默默拿出手机，拍照，发微博：“路过五行山，看到山下压着一泼猴，超过500个赞就救，不急，在线等…”
高三那年夏天，一哥们天热中暑，抬到校医务室。医生阿姨处理完说：“这个小伙子太黑，吸热，容易中暑，以后少出门…”
老婆怀孕，所以不能xxoo。以上为背景，一日夜晚LZ春梦，醒了后悄悄换了内裤，不料老婆还是醒了，发现状况，问：“春梦了？” 答：“是。” 又问：“啥感觉啊？” 答：“上厕所的感觉。” GC来了，她随口来了一句，“那得多好的厕所啊！” LZ汗颜了！
爸爸：“小文，你都七八岁了，还不认识钟表，过来爸爸教你。” 小文：“爸爸不给钱，我不认。” 爸爸：“宝贝儿子，你认对了我给你钱。看着，每格是五分钟，5格是多少分？” 小文：“两角五分！ ”
你叫不醒一个想睡男人的人
语文老师布置作业，要求写一篇日记，不少于100字。 一位奇葩同学写了一篇： 今天天气真好啊，我在家学数数！ 123456789......100，写完了，一天过得真快啊。
今天和你美女一起等车，上前搭讪：“美女，我手机微信不能聊天了，好友都找不到了！” 美女友好的说：“把手机给我我看看。” 她把自己的号给我加上，把手机给我，“你和我说话试试。” “～～～～” 美女说：“想要和我交朋友直接说，费这心思你特么累不累。”
我女神坐我前面。今天下午，女神迟到了，老师就叫她站着上课。 突然，我大喊一声：“她挡住了，看不到黑板！”本以为老师会叫她坐下的，心想我就帮到这了！ 老师悠悠地来了一句：“拿本书，站到门口去！” 我永远不会忘记女神那怨恨的眼神，我是不是没机会了！
光棍节就要来了，一年才有一次的哦。心动不如行动，你还在等什么？赶紧拿起电话——和你的对象分手吧！
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