在一个招聘会上，我对一家大型公司的人力资源部经理说：“我想做经理。” 人力资源部经理诧异地说：“你疯了吗？” 我说：“必须要疯了才能做经理吗？”

一只企鹅去偷东西，结果被人发现，后被警察包围。 企鹅灵机一动，拿起一个黄色的圆盾牌，光明正大地从警察面前走过。结果，一堆警察一拥而上，把企鹅抓住打了一顿。 企鹅一脸无辜地叫着：“为什么你们看得到我？我不是隐身了吗？”

青年问禅师：“大师，鸡汤几何，方能笑看人生？” 禅师突然一耳光把青年刮倒在地，递了一颗感冒药给他。 青年吃完，顿悟道：“大师，您是说我对鸡汤的修养还很弱，生活中应该随时用鸡汤来提升自己吗？” 禅师摇摇头说：“你吃错药了吧。”

办公室有个迷糊的小姑娘，一次培训要我们交两张相片， 她随手放在一个纸袋里，结果要用才发现弄混了， 她冲我们喊道：“大家快过来，帮我玩过这把连连看。”

午饭后去理发店理发，老板问我：“怎么剪？” 我潇洒地来一句：“往帅里剪！” 这时，旁边一位正在焗油烫头发的大妈深深地看了我一眼，然后说到：“小伙子，瞧你长这样！别为难老板了，人家赚点钱不容易。” 我：“……”

车站广场上。 拾荒大妈见地上有个空瓶，伸手去捡。一个拾荒大爷上前轻轻一脚把瓶子踢开。大妈白了他一眼，继续去捡瓶子，大爷又跟上前去踢…… 反复几次后，大妈终于怒了：“你有病啊！” 大爷笑着说：“嘿嘿，你肯和我说话啦？” 大妈一愣，笑了。 大爷捡起瓶子递给大妈，大妈笑说：“你个老东西！”

A：“路痴是一种怎样的体验？” B：“大王都不敢让我去巡山，怕我回不来！”

魔王：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你！ 公主：破喉咙！ 破喉咙！ 没有人：公主！我来救你了！ 魔王：说曹操曹操到！ 曹操：你叫我干嘛？ 魔王：擦！见鬼了！ 鬼：靠！被发现了！ 靠：胡说，谁发现我了！ 谁：关我P事。 魔王：oh~mygod！ 上帝：谁叫我？！ 谁：没有人叫你阿！ 没有人：我哪有！

爸爸：“房间里好冷啊。” 儿子：“你可以站到墙角去。” 爸爸：“为什么啊……” 儿子：“因为墙角有90度。”

为什么美国人不能玩王者荣耀？ 因为他们开局就少了两座塔。

昨天跟一哥们打台球，俩人着急去wc，可就一个坑。 哥们先去，五分钟过去了，我问他：“好了吗？” 傻屌来了句：“万事俱备，只欠打火机。”

朋友："我最近开始养生了，每天泡脚、喝枸杞、十一点前必睡。"我："那效果怎么样?"朋友："效果很好，睡眠质量特别高。"我："那你怎么看起来还是这么累?"朋友："因为我每天凌晨三点就焦虑醒了——生怕错过泡脚时间。"

今日在公交车上，遇到俩小情侣，突然那女孩来了一句：“葵花点穴手！” 啪啪，在那男的身上点了两下。我们周围的人看了一下，这不是高潮。那男孩直接说了一句：“别闹了，快给我解开，周围的人都看着呢。” 二逼青年欢乐多啊

今天老婆回家很高兴地跟老公说：老公，我怀孕了！ 老公很兴奋，也惊讶地问到：我艹，一个月就怀孕了？ 接着老婆羞涩地回答：高兴也不用把过程说出来啊！

去医院看医生，拿着社保卡交费时，护士看了看卡上的照片，疑惑地问道：“怎么看着不像你啊？” 我冷静地回了一句：“照片仅作参考，请以实物为准。”

在十字路口等绿灯的时候，司机看了眼外面的广告牌，感慨道：“现在连电池都分甜咸了，还超咸!” 我探头一看，超威电池… 大哥，放我下去，你这个视力我好害怕…

lz 船员一枚，刚休假回家。 老婆做了一桌子好菜：葱爆羊肉、韭菜炒鸡蛋、爆炒腰花、乌鸡海参，还有一瓶三鞭酒，心里好感动，还是老婆对我好。 吃完之后，老婆去洗了个澡，从浴室出来用眼睛勾了我一下就回卧室了。 卧槽，现在才明白过来的内容含义，看来今晚有场硬仗！

北京下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时，一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹得都看不见了。车主好不容易从车里爬上来，对打伞的哥们说：“水不是才到你膝盖吗？”打伞的哥们回答：“爷我站车顶上呢！”

病人：‘我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可是你怎么能肯定我的病会治好呢？’ 医生：‘我经过严格核实的，统计数字表明：得了这种病的人十分之一是能好的。’ 病人：‘太可怕了，你说我会好的，是在骗我。’ 医生：‘别怕，你可是我的第十个患这病的病人，前九个都已经死了。这么简单的算术问题难道你得不出答案吗？’

上大学军训，晚上睡觉到半夜。 突然听见上铺的舍友来了句：“向左转！” 过了3秒，就听见地上扑通一声。 那个舍友从上铺摔了下来。

一天，二货对她妈妈说：“我知道你的秘密了。” 她妈害怕，给了她50RMB。 她又对爸爸说：“我知道你的秘密了。” 她爸给了100RMB。 她遇到了一个邻居王叔叔，说：“我已经全部知道了……” 还没说完，王叔叔伸出双手说：“快，叫爸爸。”

侄儿就是不肯吃饭。 大嫂再三追问下，侄儿才支支吾吾说：“很饱！中午在幼儿园帮小敏把饭吃了！她答应让我亲一口！” 大嫂板起脸训道：“以后再不准帮别人吃饭！” 侄儿无奈地说：“可是……这个月都得帮她吃，今天我忍不住亲多了……”

一天，苍蝇儿子问爸爸：“我们为什么要吃屎啊！” 爸爸说：“吃饭呢！” “不要说这么恶心的话题。”

妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。 于是我感慨加质疑地问了句：“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮？” 妈妈面带骄傲地说：“那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！”