有一家人请客，可是没有什么菜，刚一动筷，菜就没有了。 客人：“有没有灯？请借一盏来用。” 主人：“要灯做什么？” 客人：“没有灯，桌上的东西，我一点也看不见。”

一天，明明和爸爸外出回来。 明明：妈妈，爸爸说我没有礼貌。 妈妈：为什么呀？ 明明：做车的时候，我没有给阿姨让坐。 妈妈：对呀，小孩子应该有礼貌的，为什么不给阿姨让坐呢？ 明明：可是我是坐在爸爸的腿上。

晚上下班，我骑着自行车正急急忙忙往家赶。突然发现前面一个美女推着自行车边走边打电话。我走近一看，原来是我们单位的美女小丽。能与美女同行是何等荣幸啊！想必她的自行车一定是坏了，不然这么冷的天怎么推着车走呢？于是我把自己的车的气门芯拔掉，紧追两步赶上她，正准备和她搭讪，没想到人家挂了电话骑上车子就跑了。 这大冷的天，我走了近一小时才到家。

带小外甥去广场溜达，他指着停在路边的一辆红色汽车问我：“小姨，这车好不好看？” 我说好看，他点点头一脸认真：“嗯，等我长大了就给你买一辆这样的车。” 我正感动，他突然跑向一旁卖玩具的地摊前，拿起一个小汽车：“小姨，我想要这个。” 瞬间恍然大悟，怪不得说长大给我买车呢。 于是学着他的口吻逗他：“嗯，等我老了，就给你买个这样的车。” 小外甥愣了几秒，随即冲我叫道：“老姨。”

以前想过如果初恋结婚邀请我，是去还是不去。现在终于有招破解了，到那时就等他们过来敬酒，然后对新郎说：“我先干了，你随意。”

小姨子来我家吃饭，饭后老婆让我送她下楼打车。电梯里，小姨子说网购的衣服不好看，我酒后直言：“人长得不好看，穿啥都白费。” 送她上车后回家，老婆揪着我衣领质问：“我妹说你在电梯里对她动手动脚？”

周末，我在街上看见一个男人在和我心爱的女神吵架。吵着吵着，男人居然动起了手。身为一个爷们，我怎么能眼睁睁的看着心爱的女神受欺负？于是我用手捂住了双眼。

第一节课：精神不佳，小睡片刻； 第二节课：本来要醒了，看到老师，再睡； 第三节课：睡得太累，小歇片刻，睡； 第四节课：古有明训：饭前睡，最高贵；饭后睡，最祥瑞。再睡； 第五节课：同第四节理由，睡； 第六节课：培养下节上课情绪，睡； 第七节课：前面六节都睡了，再睡； 第八节课：晚上回去要陪女朋友睡，不睡多点哪有力气陪她睡？再睡； 万睡万睡万万睡…

有一次，林肯总统在白宫会见某国总统。 该国总统个子长得特别高，两个人站在一起，就像两根垂直竖起的炮管。 林肯乐呵呵地说：“想不到您个子比我还高呢，怎么样，当总统滋味如何？” “您说呢？”那位总统反问道。 “我感觉到天天像吃了火药，总想放炮！”

一同事，处女座，喜干净整齐。刚才他惊呼道：“哎呀，抽屉怎么这么乱？” 然后开始吭哧吭哧地整理… 看到这一幕的我，也打开了自己的抽屉，吃了一惊：“呀，怎么这么乱？” 然后，默默地关上了抽屉…

一对夫妻吵架，妻子说：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你！” 丈夫问：“你是说你妈以前阻止你嫁给我？” 妻子点了点头。 丈夫用力捶了下桌子，说：“这些年来我真是错怪她了！”

本人大四，单身四年，何其孤单。 最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。 今天一个QQ号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了。 牛逼啊，这日子没法过了，真他妈的孤单和草蛋。

茫茫的沙漠里，一个已经迷路的人艰难地前进着，饥饿和口渴已经快把他摧毁了。 忽然，灵光一闪，神灯出现了。 神灯问道：“我只可以实现你一个愿望，快说吧！” 这个人有气无力地说：“我……我要……我要一个……老婆……” 神灯异常气愤地说：“都快饿死了，还贪图美色，可悲啊！” 说完不辞而别。 这个人望着神灯远去，吐出了最后的话：“老婆……饼……”

一天，唐僧出去化缘，来到一户人家，敲门。开门的是一个女人，女人问：“这位师父，你想化些什么呢？” 唐僧思索一会儿后答道：“呃，女施主，你听说过光天化日么？”

问：你在学校食堂吃过最奇葩的菜是什么？ 答：斐波那契汤。 今天的汤 = 昨天的汤 + 前天的汤。

就是吝啬抠门 老婆：老公，我今天花了30块钱买了一件衣服，你看好不好看？ 老公：总是乱买，质量一点也不好，能穿吗？ 老婆：老公，我今天花了380块钱买了一件衣服，你看好不好看？ 老公：我老婆现在的消费水平越来越高了！ 咱这个月的生活费花了多少钱了？ 老婆：老公，我今天花了5块钱买了一件衣服！你看好不好看？ 老公：挺好看的，我老婆真会过日子！

一女同事，她老公昨晚开车拉了一个陌生女人，她知道后非常生气。 我：这有什么啊，我老公天天晚上拉不同的女人！ 女同事：你不生气！ 我：男人嘛，为了家庭，累点！ 女同事：你老公干什么的？ 我：出租车司机！

我是出租车司机一枚，正在正常行驶，被一位交警拦下。 气的我怒怼交警：我没喝酒没违章没闯红灯，也没有撞人，你为什么拦我？ 交警平静地说了一句：我打车..

侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！” 她悠悠来了一句：“你好坏哦！” 我一愣：“怎了？” 没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的。”

人的身体是一台头发打印机，有的人随着年龄的增长会丢失墨水，打印出白发。 而有些人就厉害了，他们缺纸。

老公：“老婆，床底的皮鞋呢？” 老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。” 老公着急地说：“扔哪儿了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！” 老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”

一个胖男人和一个瘦男人正在为谁更有礼貌而争吵。 瘦男人说他更礼貌，因为他总是向女士脱帽致意。 但是胖男人说他更礼貌，因为无论何时他起身给女士让座，总是能让两位女士同时坐下。

小学时校长是我舅舅，初中校长是我姑父。上课睡觉，考试作弊没人敢说，觉得没啥意思，初中没毕业就不读了。 后来去一个公司上班，公司老板是我伯父。天天上班迟到，早退，打游戏，吃东西，没有人敢说我一句话，觉得没啥意思，干了半年就不干了。 再后来去了一个集团上班，集团董事长是我爸。天天没事干，就开着迈巴赫，泡集团里的妹纸，晚上泡吧，打高尔夫，我还是觉得没啥意思，也没干1年就辞职了。心想得靠自己，现在在工地搬砖，我觉得挺满足的。我觉得这份工作才能体现出我的能力，我的价值。

大学时候，头天跟一哥们去健身房， 他猛练深蹲，第二天早上上课， 他走到门口，扶着门弱弱地说， “昨天做多了，屁股很痛。” 然后全班都看着我们俩， 久久没有人说话！