新婚过后，老王媳妇问他以后会不会出轨，老王一本正经的说，你放心吧，我是不会去勾搭的，除非女的过度勾引我。 老王媳妇生气的说，什么是过度勾引？ 老王：主动和我说话的就是…

最近行业不景气，我又跳槽了。但是还要生活，所以我打算出去找工作。 那天去面试的时候，面试官说：“我们这个岗位需要一个负责人的人。” 我信誓旦旦地说：“我当然是一个负责任的人！以前我工作的时候，每次一出事，其他人都会说是我的责任。” 面试官：……

一个真实的故事。 两口子，老婆因为老公跟前女友暧昧不清，就去加了前男友微信。没聊多久又被老公发现了，两个人大吵了一架，然后就离婚了。 离婚后，各自把前任都搞离婚，并且和他们在一起了。现在又把离婚的前任甩了，这两口子又复婚了…

最近有点小迷糊，做事总是丢三落四的。刚刚又在家找梳子。 老公：“你这个脑子干啥用的，这么没记性，我来帮你找！” 过了会，老公过来又说：“刚刚，我说要帮你找啥来着？”

一女同事在SKYPE上问我：“有小面包吗？” 我说：“哎呀，没有，不过我这儿有饼干，要不你先拿去？” 女同事说：“算了，我用不习惯。” 我说：“面包怎么用啊？难道要揉烂了再吃？” 她说：“你懂不懂啊，小面包是卫生巾。” 我又问：“那饼干呢？” 她说：“饼干就是护垫呗。” 我当时那个晕啊，我说：“正想把我的3+2拿去跟你一起吃，你这么说，我都没啥胃口了。”

今天第一次去女朋友她家，知道她爸喜欢喝酒，就买了两瓶好酒去了她家。中午留在那吃饭，几杯酒下肚，他爸的话开始多起来。说到他闺女，她爸一把搂住我肩膀说：“大兄弟，这闺女我养不了了，你赶紧带走吧。”

同学聚会，发现好多人都叫不出名字，甚至有的都认不出来了。 感慨岁月真是一把杀猪刀啊。 吃完饭，摸了摸手机，一看8个未接电话，猛地醒悟过来，原来是走错包间了！

1、爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了！ 2、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。 3、当一个男人同时对两个女孩子有好感时，他更爱谁取决于谁更不爱他。 4、不喊痛，不一定没感觉；不要求，不一定没期待；不说话，不一定没心声；不落泪，不一定没伤痕。 5、男人的身高就像女人的胸部，没有女人会喜欢身高比自己矮的男人，就像没有男人会喜欢胸部比自己平坦的女人一样。 6、 Q：如何取悦男人？ A：一丝不挂 + 一瓶酒… Q：如何取悦女人？ A：成为朋友 + 爱人 + 厨师 + 水管工 + 心理医生 + 爱干净 + 有同情心 + 体格健壮 + 热心 + 细心 + 勇敢 + 聪明 + 有趣 + 温柔 + 善解人意 + 有能力 + 有决心 + 有激情 + 有同情心 + 经常赞美她 + 爱逛街 + 富有 + 不要给她压力 + 不要看其他女孩 + 多关心她 + 少索取 + 多给她时间 + 多给她空间…

没事儿和司机吹牛，就问：“开好车和普通车有啥区别啊？” 司机说：“前几年，一个哥们结婚喊我去开跑车。我开自己的破车开惯了，发动跑车后习惯性的一脚油门下去，车子嗖的一下窜了出去，跟过山车一样儿，差点儿把我早饭甩出来了…”

今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排。她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。 后来实在忍不住了，霸气地来了一句：“服务员！来双筷子！” 在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”

曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！” 夏侯：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？” 曹操：“可恶啊……一定要把我的人马全部杀光才肯罢手吗！？” 在乱军中奋战的赵云：“张飞这个狗日的！让我殿后又不给我地图~~~长板桥到底在哪呀”

老婆正在给儿子喂母乳。 女儿说：“你知道吗？小弟弟吃的是二手的！” 我在边上逗她：“女儿，你吃的也是二手的！嘿嘿。” 老婆瞥了我一眼：“你吃的也是二手的！” 我：“……”

听说现在高中不分文理了， 文科占内存，理科烧芯片。 那我现在是不是该死机了。

某兄在别人的果园里偷无花果，不料被主人当场抓住。 主人问他：“你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃？” 此人赶紧申辩：“不，您说错了，我年轻时也干过。”

今天吃了草莓、蓝莓、树莓、蔓越莓，你今天想我了莓？

女孩要去相亲见男孩，妈妈交待她一些事情。 妈妈：“你要打扮漂亮一点。” 女孩：“打扮漂亮才会让男孩喜欢我吗？” 妈妈：“让男孩的注意力放在你的外表上，不要放在你的智商上，成功的机率会高一些。”

昨日和朋友出去玩，大家起哄问我一妹子怎么样。我附和说：“挺好。”大家就叫在一起。妹子一着急，说到：“我又不喜欢你，给你张好人卡吧。”说完觉得太直接，又补了一句：“你这么优秀，我怎么配得上你！”尼玛！神补刀啊！

这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力。

咱俩吵架那才是货真价值。 昨天隔壁邻居吵架，老公是个看热闹不嫌事大的，跑到阳台偷听了半个小时，回来说，没啥听的，不过瘾！ 我说那咱们以前吵架是不是也有人偷听！ 老公说，咱俩吵架那才是货真价值，值回票价呢！ 票价你妹啊！

电话里，突然， A：哎呀，好烫 B：什么烫 A：水 B：慢点喝 A：洗脚水…

高中军训的时候晚上悄悄出去玩，结果回来被教官按住。 惩罚就是蛙跳，绕着操场跳了三圈，累得光想死。 第二天腿就不能弯曲了啊，稍微弯一点就疼得要命啊。这都不要紧，但是学校厕所连门都没有！ 我现在还清晰地记着我站着拉屎时别人的异样目光。

1、丛对一说：你那上面练平衡木的俩人呢？ 一对丛说：“五一”放假，人家双双去旅游了。 2、耸对耳说：你耳朵上玩杂技的双胞胎兄弟今天怎么没来表演？ 耳对耸说：过节了，他们准备休息一下。 3、仙对山说：那个帅气的山里兄弟咋不在家，外出找工作去了？ 山对仙说：过节了，借着休息日，人家下山进城去相亲了。 4、人对囚里的人说：五一节一块出去玩吧，咱们到外面逛逛。 囚对人说：我也想出去玩啊，这苦逼的工作五一还得加班呢。

我逛街逛累了，坐在路边玩会手机。过来一老奶奶，有七八十岁的样子了，说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话让家人来接她。我想着举手之劳，便把老奶奶手机接过来，当时我就笑了：“哈哈哈，奶奶，您是不是搞错了，这是一遥控器。” 这时老奶奶看着我说：“那我手机哪去了呢？” 卧槽！！！

我爸有次买了一条新的牛仔裤，穿上后试试挺合身的。我在旁边看电视，我爸突然凑过来，小心翼翼地跟我说：“我屁股好像破了个洞，给我看看在哪。”我把头凑过去，他放了个屁……