都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。 可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。 老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”

阴冷的12月，一位同事倒下，我猛扑上去，拼命摇醒：“同志，你醒醒啊！” 他虚弱地微睁双目，吃力地挤出：“这、这是我的周工作计划、月工作计划、季度和年度工作计划、工作记录本、专项检查总结、明年工作思路、计划、整改措施、年终总结……请、请一定代我转交组织！” 说完又陷入了昏迷。 我含泪晃着他的身子：“同志，你醒醒，醒醒，组织还有要求，还……还……还要交电子版的……”

记得高中时候懒得褪毛，有次不小心碰到男同学手臂，他问我怎么这么扎。我说我是带刺的玫瑰。

老大暗恋我一同事，今天问我：“你们公司的那个妹子今天怎么没来啊？” 我说：“看，那个矮矮的，黑黑的，小眼睛的那个就是，没化妆而已。”

今天我截图给老公看，想买条手链。 老公问：多少钱啊？ 我答：不贵不贵，才3000多。 老公说：不好看，由于贵。 下次这么贵的东西不许看，会刺瞎双眼。 我答：什么呀，我现已刺瞎双眼了？ 老公惊慌问：什么时候的事啊，我怎么不知道。 我答：从嫁给你的那天。 老公：…

老婆怀孕几个月了，拖着个大肚子，行动挺不方便的。 为了保护孩子，老公坚决不让老婆弯腰。 于是，老婆问道：“如果我出去在大街上看到一百块钱，你说我弯腰捡起来不？” 老公想了想说道：“还是不要弯腰吧，不过我有办法！你把钱踩在脚下，然后打电话叫我，我来捡。”

南部一所天主教女子学校，修女老师非常注重生活教育，所以特别注重培养淑女气质，规定高年级女生都必需穿丝袜。 也许天气太热，许多同学常偷懒不穿丝袜。 一天朝会时，资深的院长亲自检查服装仪容，对一名女同学说：“你今天穿的丝袜颜色太深了。” 女同学尴尬地回答：“报告院长，我今天没穿丝袜。”

同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。 后来他因犯事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静说：“别等我，找个好人嫁了吧！” 几年后，同学获释回到家，看到女友在家做饭，一时竟感动得说不出话来。 “儿子，还愣着干什么，快叫妈啊。”他爸在旁边提醒道。

我一哥们儿以前有一女朋友，对她特好，异地恋。 某天他坐车来看她女朋友，一夜缠绵之后又要坐车回去。 想着心疼他女朋友就不要她去送了，让她在家里睡着。 突然半路想起有东西忘了拿，一开门见一男的趴在他女友身上。 从此我哥们儿只搞基。

本人小上班族一枚，男朋友也是，所以一直没钱买车，电动车一辆，有点历史了… 昨晚和男朋友吃罢饭，他骑车载我回家。旁边窜出一帅哥，朝我们笑着大喊：“啥破电车啊，我跑的都比你们快。” 我以为是男朋友的朋友，就对他哈哈大笑。 一会儿，男朋友说：“他谁啊，你认识吗？” 我… 逗比路人啊！

老公睡不着，老婆问他怎么了？ 老公说：“今天老板请他们喝了咖啡。” 老婆说：“明晓得喝了咖啡睡不着，干嘛还喝？” 老公说：“不要钱的东西不喝，一样睡不着。”

你有一个苹果，我有一个苹果，彼此交换，每人还是只有一个苹果。 你有一种思想，我有一种思想，彼此交换，我们成为举报和被举报人。

结婚十周年纪念日！ 妻子对丈夫说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？” 丈夫神秘地说：“你今晚就会知道。” 妻子见自己暗示有效，心中窃喜。 晚上，丈夫果然带回来一包东西送给妻子！ 妻子满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！

“老公，我们出去吃吧。” 老公：“在家做吧，出去吃多浪费啊。” 我：“你为什么总和我对着干！” 老公：“要不今晚试试从后边？” 我… 你妹，滚一边去。

昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？ 他说：像婴儿般睡眠。 我说：不愧是高手！这都能睡得着！ 他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡。

老公这两天有点嚣张，总对我指指点点的。昨晚我趁他不注意，在钱包装了两个套套。 今天早上上班的时候，我说要点钱，结果他就翻出了套套，终于翻身了！ 果断发飙~

从来不吃高糖和油炸的食物但炸鸡不是高糖食物，奶茶也不是油炸的。

小王英语考试考了三分，被英语老师叫道办公室。 老师看着那红通通的3，气不打一处来，愤怒道：“你告诉我，3分能干什么！” 小王弱弱地试探道：“抢地主……？”

护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！” 病人微笑道：“小宝贝。”

今天一同事玩手机被老板给抓了，老板大骂：你这是一种欺诈行为，拿着我给你发的工资不干活，你这不是骗钱吗！ 貌似很有道理的样子。

我和老婆是同学，一起去参加同学聚会。 老婆出奇地给我买了名牌衣服，最新款的手机，在同学会上对我小鸟依人。 直到看见她前男友（也是我们同学），她对前男友说了一句：“看见了吗？你还说我跟她会穷一辈子！看看我老公，再看看你自己，穷的是谁，你心里有数了吧！”

老唐来到流动献血车上，先是喝了杯热牛奶，然后挽起袖子。工作人员一看，叹口气说：“大爷，不是告诉你年龄超了，不能献血了吗？怎么又来了？” 老唐笑笑：“哦，我给忘了！” 工作人员无奈地说：“你已经连续来了一周了，天天一杯牛奶，你是不是拿我们当免费早餐点了！” 老唐尴尬：“我这不是想献爱心吗？要不，我们今天破个例？多少抽点？”

女神：又月底了，今天房东要来收房租了。 我：那你就交房租啊，这有什么大不了的！ 女神：可是我大姨妈来了，这房租可咋办哦！！！

没有买卖，就没有伤害。每当看到别人买皮草，我就感觉受到了伤害，因为我买不起。