刚刚去嘘嘘，突然听到厕所里有人大喊：“有人吗？” 尼玛吓老子一跳，“有人吗？有人带纸了吗……” 我默默的递给他一包纸巾，过了一会儿，就听他和他同学说：“刚才遇见一个贵人……”

仰慕已久的女神突然给我发微信：“我想谈恋爱了，你有喜欢的人吗？” 我马上回复：“有，她正在跟我聊天！” “哦，那你们聊，我先下了。”

科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授。奥本教授问他：“小伙子，你想过富裕的生活吗？” “当然。那你应当学牙科。”为什么呢？ “你想想，人的心脏只有一个，而牙齿却有32颗。”

最近身上天气热，老公出汗，身上有股怪怪的味道，我忽悠他说是狐臭， 我说做手术可以去狐臭。 老公当真了，就到医院去看医生，医生用看傻子一样的眼神看着我说： 给你老公把衣服洗洗就好了。

考试之前我跟前面的闺密说，一会我一踢你凳子，你就给我瞄一下。她爽快地答应了。 考试过了一会儿，我踢了踢闺密的凳子之后，就听前面的闺密幽幽地发出了一个声音“喵~~~~~~~~”

今天去女生寝室找女友，寝室大妈把我拦了下来：“男生别进。” 我：“放心吧！我一个男生，寝室四个女生，她们不会有事的。” 寝室大妈：“我知道她们不会有事，但我担心你受不了。”

不怕渣女玩暧昧,就怕主播三十岁，识大体懂进退，撒娇卖萌全都会，解风情，有韵味，让人迷恋又沉醉。

老婆说：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队。如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟永远打瞌睡。

傍晚，陪同老爸散步，路遇一只流浪狗。 老爸叫我把狗带回家，我怕狗咬我便不敢去。老爸却很坚定：“绝不会咬你。” 我半信半疑地伸手去抱，还真没咬。我问老爸：“你怎么知道不会咬我，牛啊。” 老爸不屑：“牛个屁，你是单身狗，跟他同类，怎么会咬你呀。” 我：“……”

老婆：老公，你说是家花香还是野花香呢？ 老公暗自得意：尼玛，这还想考我？ 于是，当然是家花香了啊…… 老婆，啪，就是一下…… 老公：老婆，怎么了啊？ 我说错了吗？ 你干嘛打我？ 老婆：尼玛，没找过野花，怎么知道家花比野花香，都会比较了还说没有？

父王你太冲动了！ 上课时偷偷玩手机，被班主任发现，逮到办公室一顿狠骂，把我爸请到学校。 一进办公室就和我爸说我的事儿，我爸二话不说，拿起桌子上的手机就给摔了。 只听老师撕心裂肺的喊：那是我的手机！

每当我们发展点什么兴趣，父母都会说：“这玩意能当饭吃？” 而真当我们把吃东西当兴趣时，他们又说：“整天就知道吃。”

朋友要在运动会上表演一个古装话剧，在影楼化好妆，穿好服装后，就急匆匆朝学校赶去。 但路上怎么都打不到车，朋友怕迟到，就冲到街上问一个女孩：“现在是什么时候了？” 女孩盯着朋友身上的古装看了半天，突然回答说：“已经是公元2013……”

阿里山的姑娘美如水 饭堂回来路上听到有人哼《阿里山的姑娘》，想起小学时一个不算空耳但是一直让我记忆深刻的错误。 我第一次听到这首歌就觉得奇怪，『阿里山的姑娘没乳水呀』，那她们是怎么哺育下一代的？ 直到我后来查了歌词……

甲：“听说老吴昨晚又和太太激烈拌嘴，今早从上班到现在，怎不曾听他提起？” 乙：“他一开口，难听的话就来了！” 甲：“怎么会，他温文尔雅，不会骂粗话的。” 乙：“他被太太打落好几颗牙齿，一开口，语音不清，很难听哪！”

"也没人找你啊，各种社交平台切来切去，屏幕锁了又开，做假动作吗？"电梯里的同事对我说。

半夜三点多演习，学校同学蜂拥跑到楼下。 在操场上，只听一男子喊着：“大家快看啊！现在都是素颜！” …… 够糗事吗？顶高会被捶。

小强有个福建朋友，打算乘坐飞机去福州旅游。 小强的朋友问小强在网上抢不到票怎么办，小强说可以去柜台买机票。 售票员问他去哪里，小强的朋友说去“福州”。售票员不一会儿就把票给了小强。 小强的朋友等了好长时间，都没听到去福州的旅客登机的声音，就去柜台问。 售票员：“先生，去‘湖州’的飞机已经起飞了，您怎么没登机呢？” 小强的朋友欲哭无泪，原来因为他口音的问题，“福州”发音很像“湖州”，售票员误以为他要去湖州。

一对男女在网上聊天， 男的：WC一下… 男的回来一看，女的：你怎么骂人呢？ 男的：没有啊，我怎么骂人了？ 女的：WC不是我艹的意思吗？ 男的：晕，WC是厕所。 女的：SB… 男的：哎？你怎么骂人呢？ 女的：笨那，我说的是“睡吧”。 ~

一哥们前些时间问我借了两百块钱。有一天抽烟时，他突然问我：“我是不是借你钱了？” 我想他终于良心发现了，便说：“就两百块钱，我不急着用钱。” 这逼来了句：“那好，什么时候急了再问我要。”

几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外。 王甲首先发言：“我从来就不买外国货。” 李乙摇了摇脑袋：“我从来不看外国电影。” 张丙慢条斯理地站起来说：“哼，入学以来，我外语考试从来不及格！”

上学时，借了一女同学的作业拿回宿舍抄。由于经常逃课，到晚自习时还没还她，她可能急了就来宿舍楼下喊我。因为吃了泡大蒜，就一直不敢开口说我还没开始抄呢？ 见我手上没东西就一顿质问。终于我开口了，一开口她就捂着嘴跑。我再后面追着解释，老师看见这一幕后就叫住我们去办公室。她到办公室后还干恶心着，老师看了看就问是不是谈恋爱了。我两谁都不说话，老师看着我站在我面前说：男子汉大丈夫敢做敢当，说！ 我开口吐了吐气，老师连忙半弯着腰双手撑在腿上说：去吧，明天叫家长。

在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印象。 只见她端庄地出来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。 她未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们，女士们，我给你们表演的武术怎么样？”

我老婆对我很好，提亲的时候不要房不要车也不要存款。把她接回来以后，她每天默默地陪着我，哪怕我在外面吃了再多苦，受了再多累。 回到家，她都会微笑着依偎在我身旁。有一天我问：“老婆，你这么漂亮，我要怎样才能让你过得幸福？” 她也只是保持微笑不语。对于这样的好老婆，我想我会给她买个世界上最好的打气筒！