今天乘电梯，就在电梯门快开了的时候，一哥们突然说：“什么东西这么香。” 然后所有人都开始用力地吸气。 就在这时候电梯门开了，那哥们一下就挤了出去，转身对我们说了一句：“一群SB，我放的一个屁都被你们吸完了。”

一哥们创业时没日没夜，想放弃时，有一mm来面试。他困得不行，打断对方说：“你先让我睡一下好不好？” mm想了一下，答：“可以，你家还是我家？” 于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为成功典范。

今天去网吧上网，只见旁边一位玩家在打LOL，各种坑各种喷，正对骂着。这人居然把网吧地址报了出来，并且叫嚣着：“你丫有种来打我啊！” 结果大概过了半小时左右，二十多个社会青年堵在网吧门口，大声喊道：“刚才玩LOL的孙子滚出来！” 只见旁边那哥们慢悠悠地把网线一拔。你能想象二百多号人都站起来齐声喊到：“卧槽”的情景吗？吓得那几个人赶紧跑了...

冷啊！ 小熊：「妈，我真的是北极熊吗？」 熊妈妈：「当然呀！你是我和你爸生下来的，所以你当然是北极熊。」 小熊听完之后还是感到怀疑，便去问熊爸爸… 小熊：「爸爸，我真的是一只北极熊吗？」 熊爸爸：「傻孩子，你当然是啦！而且还是一只纯正的北极熊呢！因为爸爸是纯种的北极熊，你妈妈也是纯种的北极熊，所以你当然是北极熊。」 「那」小熊还是不太相信的问熊爸爸「为什么我会觉得冷呢？」

同事A：我是吃啥都胖，喝凉水都长肉。 同事B：想知道为啥吗？ 同事A：快说。 同事B：唯一的原因就是，太小的身体容纳不了你饱满的性格。

特别喜欢一个妹纸，有一天终于成功约到她吃饭。自己紧张得没什么胃口，但妹纸胃口奇好，狼吞虎咽。 这时候本吊想抓住机会，于是故作镇定地问她：“你是一个人吗？” 妹纸抬头瞄了我两眼，说：“你才不是一个人呢！”然后就走了，留下本吊在风中凌乱……

既然说到屁，你们发现没有一个规律，就是： 面黄瘠瘦，放屁蔫臭； 块大膘肥，放屁如雷？ 还有人总结在公共场所的放屁策略： 屁声较小，目标难找； 屁声太大，自己尴尬。 从屁味方面讲就是： 屁味不重，最多一哄； 屁味不淡，一片抱怨。 不管怎么说，放屁是一个自然现象，没什么大惊小怪的。 不过也是要讲究辩证法，大家听听对不对： 有屁不放，憋坏五脏； 没屁乱挤，挤坏身体。

早上到办公室刚打开电脑，女同事走过来对我说：“帮我扣下。” 我：“自己扣。” 同事：“我自己扣不好。” 我：“好吧，打开PS，把图片传给我…”

中午，在家里看电视，电视里正在说起食品安全问题。 侄儿突然感叹道：“现在的食品真不让人放心啊！” 嘿，没想到侄儿小小年纪竟有这般认识。我正要抓住机会教育他不要乱吃零食。 这时侄儿幽怨地瞪着我说：“我昨晚放茶几上的一包薯片不知谁偷吃了，食品放家里也不安全了啊！” 我……

妈妈：小明，你为什么睡觉时照镜子？ 小明：我想看我睡觉时是什么样子的。

啊，一老总招聘秘书，在一百多人中挑出两个漂亮的。 老总让她们自我介绍下自己的优势。 一个说：我波大！ 下一个听到一愣，说：我不孕！ 最后，老总的老婆在一百多人中给挑了个最丑的！

本人住在合租的公寓里，厕所是公用的。 就刚刚，本人由于急上厕所忘锁厕所门，突然，进来一妹子，我俩双目相对数秒，妹子曰：“帅哥，你不应该尖叫一声吗？” 我瞬间惊呆了！ 妹子要不要这么霸道！ （这风格，我喜欢。）

晚上，儿子坐在椅子上，百无聊赖地说没有好朋友玩。我就说，让你爸给你生个弟弟好不好？ 我儿子说不行，还用手摸着丁丁，趴在我身上说，这样才能生宝宝！ 靠，谁教的我儿子？ 出来，我保证不打残你！

什么是成功男人？ 3岁，不尿裤子； 5岁，能自己吃饭； 18岁，能自己开车； 20岁，有女朋友； 30岁，有钱； 40岁，有钱； 50岁，还有钱； 60岁，还有女朋友； 70岁，还能自己开车； 80岁，还能自己吃饭； 90岁，还不尿裤子； 100岁，还没有挂墙上； 300岁，还在墙上挂着。 那你就是成功的男人！

小陈从原来的公司辞职了，这段时间一直在面试。 有一次面试的时候，面试官问他：“你的梦想是什么？” 小陈说：“我的梦想是有一千万的存款。” 面试官：“那现在实现了多少了呢？” 小陈：“已经完成三分之二了，我现在存款一百万。”

小夫妻准备睡觉。 夫：我在上面。 妻：我在上面。 夫：我在上面舒服。 妻：我在上面踏实。 夫：好了，就依你吧！ 妻：唉！ 什么时候能卖个大房子，不再睡这上下床。

一个人走进眼镜店，抱怨说，他新配的眼镜太紧，夹得头很痛。 服务员问：是否需要帮他把眼镜调松一点。 那个人答：不用了，我只想你帮我按摩一下头。

一鼓作气，再而衰，三而竭，四密马赛

我特别反感那些炫富的人！我牙膏用的高露洁，洗发水用的飘柔，哪个不是国际名牌？我每天坐着几百万公交车和几千万地铁上班都没炫耀，那些开几十万宝马上班的人牛气什么？我常年和建设银行、农业银行、中石油、中移动、国家电网、沃尔玛、肯德基等世界五百强企业保持合作关系，你见过我炫耀吗？

搞笑段子——范冰冰和李晨好上了 办公室里一女同事拿着手机看新闻，对我说：“嗨，你看范冰冰和李晨好上了。” 我说：“我从不看这些明星艺人的新闻。” 她说：“为啥？” 我道：“他们在床上的姿势和动作和我一样！”

两个哥们准备相约周末出来小聚一下，以下为电话内容： 甲：周末出来喝点？ 乙：我问问我媳妇让不让我出去。 甲：你家庭地位一直挺稳定啊，常年稳坐你家第三把交椅，无人敢撼啊！ 乙：错，我家还有一只乌龟和几条鱼，所以… 甲：不是我说，这一点你必须向我学习，我在家要么不说，要么说一不二，不过，一般情况下我都是不说！ 乙：…

男屌丝：“我昨天弄到了两张电影票。” 女神：“是吗？晚上你想请我看电影是吧！” 男屌丝：“不行，我是想一个人看两场！”

去买蛋糕，结账时咬了一口才发现自己和同学都忘记带钱。 于是决定我留在店里，她回教室拿。 结果呢！ 这熊孩子居然留在教室上了一节课才来救我！ 什么都不想多说，祖国未来的希望就是她！

搞笑段子——在上研究生 两学渣在瞎扯淡。 甲：“可以的话，我得上研究生！” 乙：“上研究生？美的你！” 甲：“怎么啦？” 乙：“女研究生都30岁左右，你18岁的小伙子上30多岁的妇女？”