小何刚交了个女朋友，两人经常打手机聊天。 一次，小何正在上班时突然想要和女朋友讲几句话，单位里不许打私人电话，于是他就借口上厕所，在厕所里给女朋友打电话。正在聊着呢，有人进来小便。 电话那头问：“是什么声音啊？”小何急中生智道：“我正在倒茶喝呢。”
女：“戴上它！” 男：“不戴比较爽！” 女：“戴了安全点！” 男：“相信我的技术。” 女：“不戴就不让你上！” 男：“不戴才像男子汉！” 女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！” 你想歪了吗？
一天，小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演。第一次来看的小明见芭蕾舞演员都踮着脚跳舞，好奇地问妈妈：“妈妈，他们为什么不找一个高一点的演员呢？”
老婆兴致勃勃地在规划未来，要把小房间弄成儿子的卧室。 我听着听着觉得哪里不对。 “你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？” “对啊。” “那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？” “对啊。” “……”
因为职业的关系，对颜色很敏感，就算是红色，在我眼里也能看出来100种红。 比如，卤牛肉红、红烧肉红、烤猪蹄红、烤鸭红、草莓红、樱桃红、番茄红、杨梅红、西瓜红、乳头红…… 在此我就不一一例举了……
昨晚约了一个妹纸去唱歌，由于我俩喝了不少酒，唱完就到附近开了个宾馆。到房间后，我默默的掏出一个又黑又硬又粗又大的东西。妹纸道：草，KTV的话筒你也敢偷。
一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：“认识你太幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡…” 姑娘推了小伙子一下，说：“去，你给我离远点。” “干嘛？”小伙子摸不着头脑。 姑娘说：“当心触电。”
中午买馒头，想吃杂面的了，就问：“老板，有杂面的吗？” 老板：“没有了，就剩杂粮的了。” 我：“这不一样吗？来6个。” 过了一会，老板从冷藏室给我拿了6个。 嗯，确实是砸凉的，都冻手。
一个朋友问我：“我的iPhone为什么删除软件时候，所有图标都在抖呢？” 我严肃地跟他说：“因为它们害怕你把它们删除了。” 他又问我：“自带的程序删不了，为什么也在抖呢？” 我更认真地回答他：“亲，那不是抖，那是在嘚瑟。”
开车送女主管去参加一公司举办的交流会，她穿衣打扮、一行一动都比较中性化。 到了地方，她突发奇想，说：看别人都一对一对的，我们也假装情侣吧。 我急忙说：算了吧，别人会把咱俩当同性恋的…… 今天上班，我在公司大门外犹豫不决，到底是哪只脚先迈呢？
今天出去买东西，路过一眼镜店，门口销售小妹突然对我说：“帅哥，你东西掉了！”我回头看看：“没有啊！”那妹子说道：“东西掉了都看不到，赶快进来配副眼镜吧！全场八折！”我听完，扭头扬长而去，“帅哥？你自己先配副眼镜吧。”
把十个男人和一个女人放在荒岛上，三个月后，见男人们做了一顶轿子，抬着那个女人在玩耍。女人娇媚动人，面若桃花！ 再把十个女人和一个男人放在荒岛上，三个月后，见女人们围着一棵椰子树，有的往上丢石头，有的拿果子逗他。那个男人瘦得像猴子，抱住树死也不肯下来！ 懂的转
儿子不听话，舍不得打，狠狠地训了一顿。 儿子大哭，我也生气没理他。 谁知他哭了一会儿，不哭了。 我生气地问：“咋不哭啦？” 儿子说：“我歇会儿。”
一法庭上，法官向犯人提问。 法官：“你为什么要制造假钞？” 犯人：“因为我上有老下有小，老人生病要住院，孩子读书要学费，爱人要买化妆品，还要偶尔打打牌，外面的高利贷要还利息，每月还有车贷、房贷、卡数要清还。” 法官：“够了、够了，说重点！” 犯人：“真钞，我不会印。”
小陈是第一次坐飞机。 空姐上来询问道：“先生，请问牛和鱼您喜欢哪种？” 小陈回复道：“我想一下啊，我要牛河吧。” 空姐解释道：“不好意思先生，是牛，和鱼。” 小陈不以为意：“哦，那我要河鱼吧。” 旁边的乘客差点憋不住笑了。
今天风不小，老婆出门执意穿裙子。 刚一出门，老婆就拉着我往回走，问之：“干嘛去？” 老婆答：“风大，回家换裤子。” 我表示灰常惊讶：“你今天居然带脑子出来了……” 然后二货老婆一句话直接让俺吓尿了：“这么大风，我得换条漂亮滴内裤……”
有个女性朋友最近和男朋友分手了，分手的理由让我听了满是尴尬。 这个女性朋友那天故意心血来潮试探问她男朋友：如果她怀孕了，怎么办？ 男回答：你如果怀孕了，也未必是我的……
老师：明天再叫你家长来一趟。 学生：我爸说这个月都来十几次了，他想休息几天。 老师：太不像话了，晚上我去你家。
付出无数努力的他回首十年，蓦然发现回报率最高的一笔投资，是2015年牛市给老婆买的金镯子。
周未有事，去找同事小丽，来到她住的小区，却不记得她住几单元几层楼了，叫人抓狂的是手机也没电了。。。这时，楼里一中年妇女走了过来，我就问她，你知道这楼里小丽家住那儿吗？她笑道：“你是她什么人！” 我赶紧道：“我是她同事，找她有事！” 她不紧不慢道：“你是她同事，都不知道她住那儿，我哪知道！”
上大学时候，身上没钱了。 就发信息给老姐说：“没钱了，打500块钱来花花！” 没过一会，手机收到转入50元的消息！ 然后看到老姐给我发的信息：“这么大个人了，连个50都不会写，还多打个0。以后好好学习吧！” 我…
有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。 芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？ 魔镜：反正不是你～ 芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮？
小陈最近生活有些不顺心，听说附近有位修禅问道的大师，小陈打算去拜访一下。 小陈问大师：“何为‘禅’？” 大师反问道：“我吃鸡腿的时候，你想吃吗？” 小陈点头说：“想。” 大师微笑道：“这就是‘馋’。” 小陈：我的母语是无语......
变态楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？ 暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
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