虽然今天什么也没干，但还是辛苦我了。

年轻人去算命。 年轻人说：“大师，我运气太差，做什么都不顺。” 算命大师：“不要跟人家比，有的人运气来得早，有的人来得晚，但早晚会来的。” 年轻人问：“那我还要多久？” 大师闭目一算，食指向下一点。 年轻人问：“你是说马上就要来了？” 大师严肃道：“哎，我说的是下辈子。”

半夜三点半，朋友把她一岁半的儿子起床尿尿，把了十几分钟，这小东西怎么都不尿。困得很了，就把孩子放床上，自己呼呼睡了。没过多会儿，就听到有人叫：“下雨了，下雨了！”她一屁股坐起来，说：“神经病，这房间里哪下雨了？”只见她老公还躺在那儿说：“快点啊，把儿子抱走，儿子屁股撅在我脖子上，撒尿了，脸上、脖子上都是尿。”

美女闺蜜终于因挑花眼而耽误了青春，决定跟我凑合在一起了。 真是不枉我这么多年在她身边默默的付出，真诚所致金石为开。我决定等下醒来后，第一件事就是去找一个闺蜜慢慢培养…

不要试图跟女人讲道理，一个月流血七天还不死的生物，在这个星球上本来就是逆天的存在…… 科学证明：女人发动直觉的时候想象力仅次于梵高；女人抓奸时候的智商仅次于爱因斯坦；女人失恋时候的文笔仅次于莫言；女人发火时候的战斗力仅次于奥特曼；女人发疯时其危险性仅次于藏獒！ 男同胞们，放弃抵抗吧！女人是惹不起的这种生物，妥协，是唯一的出路！

老兄有钱没有？借100元急用。”“我只有50元，够不够？”“好，先给我50元，其余50元，算是欠我的好了，过两天有钱时记着还给我１说完他就走了。

一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了。他惴惴不安几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。 直到一天，他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：“请求看在其他无辜的人份上饶恕我。” 这时，只听天空传来了一个低沉的声音：“你以为这些年我闲着呢，凑齐这一船人我容易么？”

我对老婆说：“结婚前不是说好的吗？你比我大一个月，你是姐姐，我是弟弟，以后要让着我！” 老婆：“对啊！所以需要洗碗、拖地时，我都让给你，没毛病呀！”

一出租车司机拉了一外宾，这个外宾想去飞机场，但不会汉语，跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方。 他只好张开双臂，比划飞机的样子。 司机恍然大悟，说：“明白了，明白了。” 司机一遛烟把外宾拉到了目的地。 外宾下车一看，傻了眼：全聚德烤鸭店。

某人骑车，闻路人：“go go go…” 心想：“我也会唱！” 他便：“哦来 哦来 哦…” 的唱了起来，话音未落便一头栽进沟里。路人走过来骂道：“告诉你沟沟沟！你还骑！摔死活该！”

lz 农村孩子，家里种葡萄。去年受冰雹灾害，收入为负。农民一伤心，专家就来了，说葡萄树要三年才能痊愈，并且产量小。当时好多人心灰意冷，挖了葡萄树重种。可是今年，葡萄长势良好，产量不低，质量很好。专家却说这纯属意外。

让老公陪我去买衣服。导购热情地招呼着：“您好，这边是今年的新款，您看一下，相中哪款我帮您拿。” 老公直接来句：“就我家这位，这身材，这体格，你随便给拿一件能拉上拉链的就行了！”

杨修被杀的原因： 一天，杨修去书店买书，看到一本书的作者是孟德斯鸠。杨修仰天大笑：“哈哈哈哈，孟德这个鸟东西还会写书！”

关于小彩旗转了多少圈，爸爸们的反应： 郭涛：作为一个纯爷们，不应该去管这些。 张亮：我也不知道转转转转了多少圈。 林志颖：哇塞，转这么多圈超酷的。 田亮：转那么多圈会不会有很多灰尘？要赶快洗澡。 王岳伦：哈哈哈哈哈哈哈。

有个年轻的学生，他原是在麦当劳打工，后来考上夜校后，便辞去工作，换到学校附近的加油站上班。 上班的第一天，难免有些紧张。但是，他居然对他的第一个客人说：“先生，请问您要在这边用，还是要外带？” 客人惊讶得说不出话来。

邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲地交谈着。 突然，一把亮闪闪的菜刀“嗖”的一下飞过马丁的耳际，直插入他身边的大树。 马丁不无遗憾地道歉说：“我得走了。我妻子在叫我吃饭。”

有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠…

有一次和好丽友逛街，她孙子突然像发羊癫疯，在大街上指着电线杆上的牛皮广告，大吼了一声：“老子的狐臭终于有救了。” 永远也忘不了那些醉人的眼神。

我一个朋友吃货，去相亲，一顿饭下来两个人一句话也没说。为了打破尴尬，朋友问那男的：“这家店的菜怎么样？”男的面无表情地说：“我怎么知道？你全吃了，一口没给我留！”

听说闺蜜的男朋友今晚要在操场上第一次吻她，我和我男朋友朋友陪她一起去。我牵着她的手，温柔地告诉她：“给你吃颗薄荷糖，去口气。” 然后大力塞进了一颗榴莲糖。

“你看到网约车新政了么。” 我妈的声音很兴奋。 这个我完全可以理解，她一向不喜欢我打Uber，叫滴滴的。那些关于网约车不安全的信息，我娘亲都用小本本记得很清楚的。 “看到了呀。” “我记得你叫车的时候，都能和司机互相看见对方的电话是不是。以后啊，你出门前都要好好收拾收拾，不要不洗头出门，特别是你要叫车的时候。” “为啥啊？” “北京户口，有本地车牌，开的都是2.0L或者1.8T以上排量的车，这条件，平时介绍对象都不好碰，现在滴滴都给你筛好了。” 我，一口羞涩的鲜血差点儿喷到屏幕上。 当世界上的大部分人都关心你飞得高不高时，只有亲妈关心你飞过的领域，能不能撞上桃花。

都在说奇葩的卖家，我说个我买家的吧。我是做文玩的，有个自己的工作室。前几天有个人加我聊天，昨天问我：“无忧，你有没有星月菩提？”我说：“链接发给你你看一下。”他说：“你送我吧。”我笑笑没说话。 今天早上又跟我聊天，“无忧，你要送我的菩提呢？” 我纳闷了，“为啥送你啊？” 他说：“你这么个大老板，还不送个东西给我？” 卧槽，这是什么混蛋逻辑？ 范冰冰长那么美，不让你摸也是她的错咯？ 马云那么有钱，不给你钱也是他的错咯？

1、楚汉相争，项羽被围垓下，营帐中酌酒悲歌：“力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝，骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何？” 歌词苍凉悲壮，情思悱恻。随侍的虞姬看到心爱的霸王流露出儿女情长、英雄气短的哀叹，怆然拔剑起舞，并以柔歌和之：“十七岁那年的虞姬，回忆起童年的点点滴滴……” 2、尔康不敢一个人睡觉，每次紫薇回娘家他都夜不能寐。 有一次紫薇又回去，却意外地发现没有听到尔康睡不着的消息。她很疑惑，问尔康：“你这次怎么能睡着了？” 尔康羞涩地唱到：“一个人睡我不怕不怕啦，永琪当棉被，我不怕不怕不怕啦。” 3、一日，哪吒遇见了孙悟空，挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？” 孙悟空一愣：“像你说过那样的爱我？”

小明结婚了，惹得好友小林十分羡慕。 小林：“结婚的感觉如何？” 小明：“跟坐飞机一样。” 小林：“像在天上飞一样兴奋吗？” 小明：“你坐过飞机吗？飞机在天上，当你透过玻璃看到其他飞机飞过，想换机时才发现那是不可能的。”