今天是清明节，但是不能回老家。 于是妹妹发说说：“今年又不能回老家了。” 于是我就回复说：“你在那边要好好的。” 不说啦，我先出去避避风头，我妹在找我。

农民夫妇下火车不久被绑架了，绑匪索要100万。 老农说：“我只拿得出100元。” 绑匪喝道：“少装穷，我明明听到你们在火车上说‘20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜。’” 农民顿足道：“我特么穷光蛋一个，聊聊彩票中大奖这样的白日梦你们也当真！”

梵高把耳朵割下来，吓了他弟弟一跳，弟弟问他在干什么，梵高说：我在搞抽象。

今天听到一个八岁的小姑娘唱： 两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。 两只都是公的，两只都是公的，真特别，真特别。

昨晚睡晚了，今早一觉睡到九点，还有点蒙圈。 老板打电话给我：你咋还没到公司，是不是不想干了？ 我机智的把窗户打开，特意让汽车的鸣笛声传进电话，并说道：老板，我马上就到了，开车打电话太危险了。 老板说：臭小子，我打的是你家的座机！

终于交到女朋友了，可以来段校园恋爱。室友得到消息后蜂拥而上，七嘴八舌地问：“长什么样？““好看吗？“”给我们看看照片？“”你怎么交到女朋友的？“ 我气道：“网上那么多女生照片自己看去，不给看！“ 室友们：“别那么小气嘛！“”看看，就看看，真的。“”看一眼看一眼！“ 最后手机还是被夺走了，室友打开我图库就开始看我女朋友自拍照！ 室友们看看照片，看看我，看看照片，再看看我…… 我还生着气：“你们脑袋抽筋了吗？“ 室友小王幽幽道：“我感觉她像一朵鲜花……“ 我：“你的意思是她很好看对吧？“ 室友小李幽幽道：“是的，不过你有没有听过一句俗语……“ 我：“？？？“ 过了半晌，我：“！！！！“ 竟然说我是牛粪，你们这群羡慕嫉妒恨的家伙！

老妈从小就教我做饭。 我问为什么，她说是怕我以后和媳妇吵架了没饭吃。 等到现在我才知道我妈想太多了，因为我根本就找不到老婆。

小A、小B以及本是三个很要好的朋友，小A、小B一同深爱着本。 小A和小B不愿再让这段感情长久地拖下去，于是两个人彻夜长谈了一宿，终于达成协议：一同去见本。而且约定无论何时喜欢谁，另一个都要主动退出，无怨无悔。 小A：“本，你在我们之间作出选择吧！这段感情终要水落石出的。” 小B：“是的，我们都已经做好了向对方祝福的准备！！！” 本：“还有别的选项么？”

老师说：快要高考了， 早恋的就不要吵架了，以免影响心情； 没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便解开了孩子的裤带。 售货员奇怪地问这是为什么？ 妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

关于婚外恋 老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？ 老公：不会。 老婆：为什么？ 老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！

临狱长对已判了死刑的囚犯说：“临刑前，你想吸支烟吗？” “不，谢谢。我怕得肺癌，没办法医治的。”

前段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来，但是一个耗子都没药倒。 今天一大早，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语：“这药怎么没有人吃啊？” 全家晕倒…

在杂志上看到一个测试题，测试你老婆或女朋友是不是腐女，让她说“攻”的反义词是什么。 回答“防”那说明正常，如果回答“受”明显是腐女。 一天突然想起，于是问老婆：“攻”的反义词是什么？ 老婆答：母。我想是我表达不清楚，于是说道：不对，是攻击的“攻”。 老婆：对呀，母鸡的母啊！ 好吧，你赢了，╮（╯＿╰）╭

大学时，小王突然说他想抱孙子了。 我们听完后相继嘲笑他做梦。 直到他站起来，把我们几个挨个抱了一遍……

你把我蛋做碎了都。公交上只有一个座位了，我和姑娘一起冲过去。 我先坐下，她刹不住车坐在了我身上。 我表情痛苦地拍拍她：“姑娘，你把我蛋坐碎了……” 姑娘一下蹦起来：“不会吧？” 我从身上包里摸出俩茶叶蛋：“怎么不会？你看，碎了吧……”

一个出了名的吝啬鬼终于决定要请一次客了。 他在向一个朋友解释怎么找到他家时说：“你上到五楼，找中间那个门，然后用你的胳膊肘按门铃。门开了之后，再用你的脚把门推开。” “为什么要用我的肘和脚呢？” “你的双手得拿礼物啊。天哪，你总不会空着手来吧？”吝啬鬼回答。

有一天晚上睡得早，4点醒了一次，正好是天最黑的时候。一睁眼什么都看不见，把手放眼前都看不见，以为自己瞎了，又喊又叫。然后我爸从隔壁房间出来，把我灯打开了，那表情我一辈子都不会忘…

有一天。 一小伙子拿着新买的手机。 跑到一公共厕所上厕所。 打开了刚刚下载的吹裙子游戏。 hu-hu-" 玩得正起劲。 这时，一大爷路过，敲了敲小伙子的厕所门，说：小伙子诶，都什么年代了，还兴吃屎？ 屎不烫嘴，不用吹

姐们和她男友差不多高~~~~ 每当她穿高跟鞋的时候，我们就知道他们又吵架了。

上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里做饭，她感到十分奇怪：“怎么回事，你自己做饭啦？” “现在我只得自己做饭了。” “为什么？你的女仆呢？” “她结婚了，现在当了女主人啦。” “是吗，跟谁结的婚？” “我。”

正打饭呢，儿子突然就伸一个空碗过来说：“来，给爷也添碗饭！”我一瞪他：“小崽子你不想活了！”不是他跑得快，我腿都要踢断他的……这时坐饭桌上我爸说话了：“是我叫他添饭，你打他干什么？”我……

老师：有谁知道战国时期有哪七国？。。 小刚：赵魏韩齐秦燕楚！。。 老师：真棒！小柯你来重复一下。。 小柯：赵薇喊齐秦验处。。。 老师：滚出去！

年轻时交了个男朋友。我大姐喜欢打麻将，赶上她从外地回来探亲，我就约男友来我家打麻将。对，你说的没错，他一个人赢了三家，开心的不得了。反正他走了，没一个人说他好的。最后分了。