天蓬元帅到广寒宫跟嫦娥说：“玉帝说了，要是我能到凡间去采集到的欢乐能跟夜空中的繁星一样多，我就可以和你在一起了。如果不能够，那我就得永远地留在凡间！” 嫦娥心里泛起阵阵涟漪，却什么也没说。天蓬微笑着转身离开，那肥颤的背影竟然也有一种决绝的冷。 嫦娥忍不住问道：“如果你回不来，那我怎么才能找到你？” “你给我取一个名字吧。”天篷说完纵身一跃…… 嫦娥含着感动的泪水看着穿越云层的天蓬，大声喊道：“那你就叫越云蓬吧……”

去上厕所，隔壁传来柔柔的女声：“隔壁姐姐，妹妹腹中稍感不适，暗想许是中午尚未用膳，如今翻江倒海一般，难以隐忍。” 姐姐向来人缘都是极好的，见妹妹这般，可否助妹妹一臂之力啊？ “好好说话！” “我想大便，没带纸！”

在贵州的施秉看到：“放火烧山，牢底坐穿。” 在铁路上看到的：“横卧铁轨，不死也要负上法律责任。” 某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！” 在河南的国道上看见的超劲爆的一条：“抢劫警车是违法的！” 十年前过湖南衡阳，车窗外闪过如下标语：“坚决打击挑脚筋！”看得人浑身发毛，不寒而栗。 有条保护光缆的：“偷割光缆，讨死！” 江西某地就似乎没有这么粗俗：“光缆无铜，偷盗有罪。” 在山东看到的标语：“光缆不含铜，偷盗要判刑！” 有个最最消极的：“光纤没铜，偷也没用。”

我发现女同事脖子上有一根细红绳，我有些好奇地问她：“你戴的什么啊？” 女同事笑着说：“没什么，就是新买的一个玉坠。” 我说：“我看看可以吗？” “当然可以啦。”女同事说着就想伸手把玉坠从胸口那拽出来。 我见后一把抓住她的手阻止道：“不用这么麻烦了，我自己扒开看一眼就行。” 然后女同事当时说的什么我没听清，因为我怀疑她一巴掌把我耳膜打破了…

和男朋友约会去看电影，刚好电影剧情有点恐怖，别的情侣都抱在一起趁机揩油。 这时，男朋友突然问我：“你怕不怕？” 我装作很害怕的样子说：“这么恐怖，能不怕吗？” 说完，我以为男朋友会有点什么…… 结果，男朋友来了一句：“我也怕，咱们走吧……”

大林有一个同母异父的妹妹，但妹妹五岁的孩子总也弄不明白和大林之间的关系。 有一天，外甥又问起这事，大林就指着院子里的庄稼说：“我和你妈就好比是地里的玉米和高粱，虽然地是一样的，但是种子不一样啊！” 外甥还是一脸困惑，大林的母亲却从背后狠狠地打了他一巴掌。

但凡你有点本事，也不至于一点本事都没有啊。

有个楚国人坐船过江， 不小心把剑掉入江中， 他急忙用刀在船上刻了起来。船夫奇怪的问道：“你这是干嘛？” 那人道：“剑是从这个地方掉落的我刻个记号到了岸边好找。” 船夫说道：“傻X，那你至于凿那么大洞吗？都他妈漏了” ...

黑龙江妹子在南方，每次自我介绍都免不了被问：“哎，你是黑龙江的！那你是不是特别能喝酒啊！” 其实，山东的也不都会开挖掘机对不对！！！

今天作文课上老师布置了500字的作文，小明发现自己只写了250字，灵机一动，在作文的最后一排写上了“上述内容×2”。 第二天，作文本发下来了，老师叫低于60分的人站出来，大家都坐在座位上，老师只有念分了：“小刚100分，小丽100分……小明40分。” 小明站起来说：“我作文本上不是写的是80分吗？为什么说我40分？” 老师拿着小明的作文本说：“这是上一篇作文得了80分，后面一篇写的是80÷2。” “小明，罚你做1000个俯卧撑。” 小明说：“苦海无边，555。”

今天听到两人对骂，最毒的话你见过么：。。 “你全家都炒股！”。。 “你全家才炒股，你全家满仓。”。。 “你全家满仓创业板，不停牌。”。。 “你全家配资满仓创业板……”

房价肯定会大涨的，出门看看就知道了: 1.出生人口逐年上涨，新房供不应求； 2.各大商场里人流如织，销售数据屡创新高； 3.各种商家都在扩大生产，各个行业的公司都在疯狂招人，扩大规模； 4.毕业生一毕业就被各家公司疯抢！ 5.打工人收入连年翻倍，都在跳槽寻求更好的机会； 6.大家都对未来充满信心，都在积极换房换车，消费升级； 7.你看企业都在狂招35岁以上的人啊，35岁以上根本不愁没工作，开开心心快快乐乐干到65岁！ 8.你看全国没几个断供的，全部轻轻松松供完30年！ 9.出口贸易全面爆发，欧盟，老美全部取消贸易限制及关税，国内上下游产业链全面启动及扩大生产，生产岗位多得高薪都招不到人。 大家囤多几套

我正在网吧上网，这时来了个穿着很时尚的妹纸，坐在我旁边的机子边玩手机边按主机启动键。过了一会儿还是黑屏，接着妹纸又按几次还是黑屏。这时妹纸怒了，正要喊网管，发现我正默默地看着她。我对妹纸说：“美女！为何放弃治疗，我了个操，你按的是我的主机…”

沙僧问八戒：“二师兄，你当初是怎么被大师兄收服的？” 八戒道：“当初，那猴子遇到了我，说自己很会收妖……” 沙僧：“一听大师兄很会收妖，你就害怕了，所以投降！” 八戒气愤道：“胡说八道，我是那样的胆小鬼么？” 他拍拍肚子道：“我听成他很会瘦腰，又看他的腰确实很细，想跟他学下收腰减肥，做个安静的美男子罢了！”

中年人应对一切关系的第一反应是：理解。 工作伙伴掉链子，理解。 亲密朋友使人失望，理解。 邻居三天两头投诉，理解。 深夜突然来活儿，理解。 十年前的ex诈尸，理解。 父母得过且过，理解。 亲戚时常发疯，理解。 我现在没有什么理解不了的。

“你是不是和班花谈恋爱呢？你知不知道她是我女儿？明天叫你爸来学校一趟！” “吴老师，我错了，千万别叫我爸来啊，呜呜呜……” “不行不行！明天必须让你爸来一趟！你爸是王局长吧？我必须问问他，如果他也没什么意见的话，就把你们俩的亲事就这么定了！”

俺老婆说了：对付老公最俗的方法是一哭二闹三上吊，治标不治本。 现在的新方法比如跪搓衣板、键盘、平板、电子秤，这些有屁用？ 作为一个女子应该有修养的女人，等老公回来不妨放首《一剪梅》舒缓下心情，可从根源上解决问题。

我：这个怎么卖？ 摊主：这个是真金的，580 我：十块！ 摊主：你可看清楚了，这可是真金的啊！ 我：十块！ 摊主：真金货十块钱怎么可能买的到？这样吧，200块你拿去吧，不能再低了 我：十块！ 摊主：好吧，看你那么执着就卖给你吧 我：我不买，我就练练砍价

高中谈恋爱，男朋友非要牵着手逛街，可是我那个抖啊～生怕老娘看见。可是想啥遇啥，老娘狠狠地瞅着我们，我怯怯地说了一句：“娘，这是俺亲哥。”你说，回家是不是得一顿猛抽了？

阿毛家穷，与父母同室，屋中以一布帘相隔。 一日，因在校与同学吵架，无故被老师批评，故晚上一时不能入睡。见蚊子在布帘的破洞中飞出飞进，故尔嘴里不由自主地说：“进去、出来，进去、出来……” 其父听之，甚感其烦，穿起短裤，大喝一声：“你这小子，这点事情还用你教。”抡起手就打阿毛二巴掌。 阿毛甚感委屈，说：“老爸和老师一样，没调查就下结论。蚊子不打，打儿子，只冤枉人，有什么了不起，就只会干这点事。”

机智 语文课上，老师问：“谁能用例子来解释一下什么叫没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只有永远的利益？”刚说完，小明就站起来了：“斗地主！”

我把她当做北极看待！ 如何？ 她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我！

一户人家鼠满为患，特地从外地找来一只号称世界上最厉害的猫。 果然，成效显著！ 随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入猫口… 终于，剩下最后两只老鼠了。老鼠甲对老鼠乙说：“你趁他睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……” 老鼠乙乖乖地出去了，过没多久，洞外传来小小的声音：“没事了，快出来吧！！” 老鼠甲蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞口，就被一只大掌抓住，只见那只猫贼贼地说：“现在你知道第二种语言的重要性了吧……”

只有真的努力过，才能亲身体会到。努力真没用。