年轻的时候，在公车上和对面一女的欢快地交谈了一路。在她下车时，才发现她原来一直带着耳机在和别人讲电话。想想一路上我都对答如流，交谈甚欢，也是醉了…

一个人将他的女友杀害了。 女友在临终前对他说：“我死后变成厉鬼也要来找你算账。” 他很害怕，于是请一位医生帮忙。 医生告诉他：“只要你在天黑之前将身上的血污洗干净，女鬼就找不到你了。” 这个人洗呀洗呀，眼看太阳落山了，衣服还是没有洗净。 这时女鬼带着一股阴风出现了，见面的第一句话就是：“你知道你为什么洗不净你的罪证吗？” 他吓得魂不附体，回答不出。 只见那女鬼从衣袋里掏出一块肥皂，用颤抖的声音说：“因为你没有使用雕牌透明皂！”

一对情侣，男的细高，女的低胖，这天吵架。 女：“你整天就像个电线杆一样，无趣的很。” 男：“你没发现，电线杆旁边都有个垃圾桶吗？”

今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，就惊讶地问：“怎么了，让谁打了？” 朋友哭笑不得地说：“兄弟，还是你说得对，假的金项链不能买啊！” “这质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了。TMD，拽了半天没拽走，差点没把我勒死。”

朋友前些日子看上了一家瑜伽馆的女教练，誓死都要追到手，于是去当了学员。 为了引起女教练的注意，他拼命练习，最后却悄然离开了瑜伽馆。 我：你怎么了？怎么突然放弃了？ 朋友：我现在觉得女朋友可有可无了！ 卧槽，留下我一头雾水！！

小张上课的时候爱打瞌睡。有一天，老师在讲课的时候他又开始睡觉，这时老师正在说天真与浪漫的区别，于是老师把他叫起来，叫他回答这个问题。 小张说道：“像我这样上课睡觉就叫浪漫，但是我不希望被你发现这就叫天真。”

药店里，客人：买盒避孕药。 店员递过去一盒药：38块。 客人：太贵，有便宜点的没有。 店员：有，但是会有副作用。 客人：啥副作用？ 店员冲外卖喊：明明，进来跟叔叔问好！ 客人：就要38的！

记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，气得这个班主任大吼一声：“不要肃静！” 大家狂笑。 （他本想说：“不要讲话，肃静！”）

记者在街头对一位老太太进行采访。 记者：“谈谈大风天气对您出行的影响。” 老太：“我去，那影响老大了，今儿和我老头一起上街……艾玛，我老头呢？！”

记得有一次，父母在客厅讨论今晚炒什么菜。我在卧室玩LOL，正赶上我残血被追杀，我心中焦急地大喊：“卧槽！” “卧槽！” “卧槽！” 眼看就要成功逃掉，谁知道我爸大笑道：“好！好儿子！就你炒。” 当时的心情和屏幕一样灰……

记得去年，和女朋友分手了。之后有一个好兄弟来我家玩，晚了就在我家和我睡。睡到半夜，迷糊中的我以为旁边的是我女朋友，就把手伸到他脖子下面想搂着他。可是他一直在那挣扎，我就火了：“你TM什么意思！” 然后我兄弟一脸惊恐地坐起来说：“你TM什么意思？”

前天早上去买豆浆，问豆浆多少钱，妹子回答两块，我嘀咕了一下以前好像是三块。妹子微微一笑，说最近涨价了。我楞了一下说，好吧，我要两杯，给了她二十，然后她找我了三十三。我拿着豆浆拿着钱有点蒙逼，我寻思难不成她以为我给的是五十的？ 但也不对啊，然后我又小声嘀咕，跟妹子说，我要了两杯啊。妹子脸一红，急忙忙说不好意思，然后又给我一杯。 我决定追求她！有老司机知道啥意思嘛

一天，两个富豪一起逛公园。看见一坨狗屎，富豪甲对富豪乙说：“你把这坨狗屎吃了，我给你1000万。” 富豪乙觉得挺值！一坨狗屎换来1000万，于是富豪乙把狗屎吃了！ 继续前行，又看见一坨狗屎。这次，富豪乙对富豪甲说：“你把这坨狗屎吃了，我给你1000万。” 富豪甲当时正在为那1000万感到心疼，听到这话二话不说立即上前把狗屎吃了。 完了之后，两人抱在一起痛哭：“什么都没赚到，还吃了一坨狗屎。” 亏大了！！！

大学军训中，下雨了，只能室内组织唱歌。 A：报告，上厕所！ 教官：大的小的？ A：小的。 教官：小的憋成汗！ 后排悠悠飘来一句：大的憋成饭。

生理期，脾气特暴躁，鬼来了都得挨我两句骂再走。 上班，老板在办公室开门抽烟，我盯了他一会儿，心里邪火直冒。最后实在忍不住直接从工位上站起来冲进了办公室，当面骂了他一顿，让他把烟掐了。 老板手里夹着烟，看着我懵了一会儿，然后说：“好，对不起。” 后来办公室里一直流传着我的传说，说我脾气大，连老板都敢骂…… 天啊，我真不是故意的！

母鸡肚子疼，和公鸡说：“老公，老公，我要生了；胎动了，胎动了。” 公鸡看了看，说：“你这不是胎动，是蛋疼。”

妻子和老公吵架了，一冲动就站在窗前喊道：“我不要活了，我是万念俱灰了无生趣，我不要再活下去了，我的人生如此灰暗，没有任何的希望，我不活了……” 老公开口了：“老婆，别这样，人生还是有希望的。” 老婆泪眼婆娑地回过头来问：“什么希望？” 她的老公回答道：“巷口的服装店今天打七折。”

小乌龟对龟妈妈说：“妈妈，有人给我发换号短信了，我回不回？” 龟妈妈说：“孩子！保存下就行了，猪才回呢，是乌龟就不回。”

一个朋友问我：“我的iPhone为什么删除软件时候，所有图标都在抖呢？” 我严肃地跟他说：“因为它们害怕你把它们删除了。” 他又问我：“自带的程序删不了，为什么也在抖呢？” 我更认真地回答他：“亲，那不是抖，那是在嘚瑟。”

这是造的什么孽 一日偷听父母在谈话。 父：“如果以后有个人娶了我们的女儿。” 母：“那他太可怜了！我们应该同情他！” 父：“不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！”

六岁的小婷长得很可爱，常常被班上小男生求婚。 有一天，小婷回家后跟妈妈说：“今天小强跟我求婚，要我嫁给他。” 她妈妈漫不经心地说：“他有固定的工作吗？” 小婷想了想后说：“他是我们班上负责擦黑板的。”

去朋友家玩，敲他家门，一直没给我开门。我以为他不在家，就走了。第二天看着他无精打采的，就问他昨晚干嘛去了！ 然后他神秘地对我说：“昨晚我家好像闹鬼了，一直有人敲门，可是从猫眼又看不见人，吓得我一整夜没睡！” 我急了，跳起来就给了他一耳光！！

晚上，客厅里： “老公，我发现最近我的胸可以夹手机了！” “我不信，就你那小，难道被我的手改造了？” “不信我夹给你看。” “额，我看看！” “唉呀老公，没夹住，手机掉地上了。老公都怪你，手机摔坏了，给我换一个iPhone 6s吧！” …

表弟快三十了，一直被逼婚。昨天终于带了个美女回家，下午送回去后，舅舅和舅妈一直逼供表弟：“多少钱租的！” 表弟表示不承认是租的。舅舅说：“你先去撒泡尿吧！” 表弟问：“干嘛呀？” 舅妈说：“你还是去吧，撒完了顺便照一下，就你那德性，不是租的人家那么漂亮的女孩子会看上你，眼瞎啊？！” 表弟很委屈…… 这钱白花了！