记得初二那年跟别人约架，见了面后我突然屎意来袭，可又不好意思走，怕别人说我害怕逃跑。于是硬忍着跟他打架，结果打着打着屎就出来了。然后全校都知道我被他打出屎来了……

美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。 他把他的队员叫到一起，然后对他们说：“从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。” 好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边！

LZ男一枚，老婆超级漂亮可爱类型，平日欢乐颇多，猛然一看就是一淑女，实则不然。 这不，某晚，吾突然感慨：“老婆，你就是一个有极其严重强迫症之人，这是病得治！” 只见老婆道：“你再到处说我强迫，小心我QJ你！” 我… !!!

老师，我是处女男！ 考试正在进行时，他看了看老师，确认安全后，小心地将手往前方探去，像一只偷腥的猫。 “你干什么！” 意外发生了，老师突然出现在他的身后。面对老师的诘责，他只好迎以无辜的眼神，却还是坚决把前面同学羽绒服上的那根羽毛拔出来：“老师，我是处女男！”

怎样才能不被别人踩在脚底下呢？ 神回复：你变成一坨狗屎即可……

晚上，儿子在房间写作业，爸爸问道：“明明，你的新练习本是哪来的？” 儿子得意地说道：“学校办公室没人时顺手拿了两本。” 爸爸说：“混帐东西！谁叫你偷的？我从办公室拿回来的还不够你用吗？”

第一个鸡蛋对第二个鸡蛋说：“快看快看，第五个鸡蛋都长毛了。” 第二个鸡蛋转头对第三个鸡蛋说：“你看你看，第五个鸡蛋都长毛了，好丑哦。” 第四个鸡蛋听到了，插话说：“就是啊，还有味道，臭死我了。” 声音有点大，让第五个鸡蛋听到了…… 于是第五个鸡蛋怒吼道：“爬嘛，老子是猕猴桃！”

如果你愿意多花一点时间读完，你就会发现你多花了一点时间。

我姐一米五，大学时候找了个男朋友一米九。回来告诉我老姨妈之后，我老姨妈的第一个反应是说：“你俩站一起不就是电线杆旁边立一个垃圾桶吗？”

好久一段时间饮食不规律，终于得了胃病。 去医院，开了好大一包药。然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片。 我一算，一次我要吃十八片药？ 医生白了我一眼：有病治病，没病充饥，反正对你胃好。

曾经有一天，公司团建，因为第二天有事刚好在同一个区域，就开了一个房间。后来团建晚了，一个有几分姿色的女同事找了几个借口表答了不愿意回家，我勉为其难收留了她，给她睡了床，我打了地铺。睡觉前各种不经意的走光，露点，该看的我都用眼角瞟了个遍，最后还是硬邦邦的一个人在地铺上睡了。意志力是不是很强大?强大的意志力背后是……….她欠我3万块钱，生怕有个闪失，欠债肉还，被哄抬物价了。

昨晚和一哥们喝酒，突然就问他：“最近婚姻感情怎么样？” 哥们平淡道：“没啥问题，就是换了几位丈母娘……” 我佩服得五体投地：“可以啊，神人啊！” 哥们愤愤不平道：“没我啥事，TMD，是我岳父厉害！”

刚上大学时，大家都很文雅，室友会说：“我在上厕所。” 后来就不了。 后来他说：“我在拉屎，你等会儿。”

在妈妈的逼迫下和她高中同学的儿子相亲了。 到饭店一看，感觉有点显老又不帅，于是我立马点了根烟：“我这个人什么都好，就一点不好，喜欢和各种男的出去约。” 然后抽着烟看着他，“我们年轻人的事你别和我妈妈说，我当你是朋友。” 这时，一个帅气的小伙子从厕所走过来，惊愕：“爸，这就是和我相亲的？”

媳妇：这两天我发现你老了，赶上老头子了。儿子，你看爸像不像老头子？ 儿子：不像…… 像老头子他爸。 呃，我只是没刮胡子，你俩开心就好……

甲：“我已经两个月没和妻子说话了。” 乙：“冷战不好，有什么事还是多沟通。” 甲：“不，是我没机会打断她。”

早上出门，发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条，上写：“老公！加油！”旁边还画了个心！当时额就泪奔了！ 老夫老妻的啦，还这么励志。心里默默发誓：老婆，我一定会努力提高厨艺，让你吃好喝好开开心心的！ 15分钟后，车子没油了，我擦…

甲：“感觉我妈妈是NPC。” 乙：“怎么这么说？” 甲：“一靠近她就会给我发任务。”

同学聚会时，班里一、二逼同学对老师说： “老师，今个必须敬您一杯，感谢你当年那么照顾我，没讲完一道题都问我听懂了没！” 老师特别淡定地来句： “啊，其实我是想，只要你明白了大家都会明白。”

夫妻吵架了。 当丈夫下班回到家里，他发现妻子不在家。桌上留了一张条子，上面写道：“午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在317页。”

键盘边，不知什么人留下了半杯牛奶… 乐观主义者说：那杯子有一半是满的。 悲观主义者说：那杯子有一半是空的。 Pascal程序员说：它是整型还是浮点的？ C程序员说：我要直接对着牛奶罐喝。 汇编程序员说：我要直接对着奶牛喝。 Basic程序员说：我还在哺乳期。 Prolog程序员说：我喝了，别问我怎么喝。 共享游戏软件作家说：这杯免费，下杯要付钱。 安全顾问说：剩下的那半杯在哪儿？ 版权保护的疯子说：有人免费喝了半杯！ 自由软件基金会说：那是奶牛对全人类的贡献！ IBM说：从我们这里租杯子吧，我们会为你斟上我们认为最好的饮料。 微软说：剩下的市场份额已经不值得Microsoft牛奶占有了！

一个外国人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚（水饺一碗）多少钱？" 服务员一听，神色大变，尖声道："流氓！" 外国人一听，说："才六毛，便宜，来一晚（碗）。”

老师正在讲得津津有味，下面同学早就坐不住了，声音很大，老师都喊了几次都没有效果。 这时候，一位同学拍了一下桌子：“吵什么吵，太不自觉了。” 大家都愣住了。 老师：“这位同学说的对，你们太不自觉了。” 同学：“就是，就要下课了，你们这样老师能听到铃声吗？” 老师：“……”

问：你做过坚持最久的事是什么？ 答：每天都给手机充电！