刚才和朋友聊天，其中谈到你，知道吗？ 我和他们吵了起来，还差点动手打起来。因为她们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！ 根本没把你当猪看！ 哈哈哈…

路易十六其实死的并不冤。 因为冤有头债有主，而他是王。

莫名妻子：钥匙带了没有？ 莫名：带了。 莫名妻子：钱包呢？ 莫名：带了。 莫名妻子：阳台窗户关了吗？ 莫名：关了。 莫名妻子：手机带了吗？ 莫名：带了。 我说你烦不烦啊！ 莫名妻子：烦什么烦？ 我这是在给你打预防针！ 莫名：打什么打？ 都满屁股针眼了。

小狼从出生开始就吃素。狼爸狼妈为了改掉这个习惯，绞尽脑汁训练小狼捕猎。 直到有一天，狼爸狼妈欣慰地看到小狼开始追一个小兔子。只见小狼抓到小兔子后，恶狠狠地威胁道：“小兔子，把你的胡萝卜交出来！”

楼主今天买药，在药店遇见一个小姑娘，白白瘦瘦的，买了一盒孕婷。 推门出去又回来了，问售货员：“这要是之前吃还是之后吃？” 女售货员没反应过来，竟然看着我。我说，“按说明吃！” 女孩羞羞的捂着脸转身就跑，下台阶一脚踩空，把手里的药都甩飞了！

哥和嫂子闹离婚！嫂子说：“我什么都不要，只要我的女儿！” 我哥说：“孩子是我的！” 嫂子说：“孩子是我生的！” 我哥说：“你拿着银行卡去提款机取钱，难道你敢说钱是提款机的吗？” 嫂子说：“你去种子店买种子，种在自己的地里，产了粮食，你敢说粮食是种子公司的吗？”

今天闺蜜过来看我，因为好久没见了，就手拉着手的坐在床上攀谈。 因为本人的手之前起过冻疮，所以看起来比较粗。 闺蜜一边把玩一边说：“啊！陌陌，你的手指好粗啊！你看还这么长，好幸福哟。” 咳咳咳… 我被口水呛到。 额，手粗不是难看吗？怎么会幸福呢？

【曹云金或致苹果7销量暴跌】 有分析称，曹云金与郭德纲公开撕逼的时间选在了教师节前几天，而苹果每年也是苦心孤诣地把新品发布会定在教师节前夕，提醒学生要懂得尊师重道。 但今年曹云金的行为让很多学生重新审视师生关系，或许不会再用苹果这么昂贵的礼品来表达敬意，从而导致苹果7销量大大低于预期。

1. 有才有德的叫马，有德无才的叫牛，有才无德的叫狗，无才无德的叫猪。成功的领导一般都擅长：骑马、赶牛、打狗、驱猪。 2. 踮起脚尖的人是站不久的，跨大步的人是走不远的。 3. 有人以为现代文明取消了牛马以代替汽车，殊不知现代人要先做牛马再坐汽车。 4. 世界上有一种生意，永远是亏本的，那就是发脾气。 5. 以前当官的是“没时间睡觉”，现在当官的是“睡不着觉”。 6. 旅行的长度由钱包决定；旅行的宽度由目光决定；旅行的深度由心灵决定。 7. 只有不可替代，你才不会被炒掉；但一直不可替代，就不会被提拔。 8. 没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。 9. 春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。 10. 一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨：“如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费？”

老师提问学生：“人生最高的境界是什么？” 学生答：“能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女人，做泰国的按摩，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，抽古巴的雪茄，买俄罗斯的别墅。” 老师批语：“啰嗦，你不就想当个干部嘛！”

起晚了，骑摩托往公司赶，路上遇到同事正火急火燎的骑着自行车飞奔。我说：你骑自行车肯定迟到，我带你一程吧？他说：我车子咋办？我问：你车子多少钱买的？他说：二手市场，80买的。我说：迟到扣全勤奖加工资110。他不假思索的把车往路边一推，坐上我摩托车走了。 然后……然后我们两个都迟到了。

圣诞节快到了，一位参议员到州立精神病院慰问。 全院病人在礼堂听参议员演说。口干舌燥地讲了半天，也听不到台下的人鼓掌。 参议员很尴尬，只好打足精神讲下去，想激发大家的掌声以便下台。 突然，有个病人站了起来，对周围的人大声说道：“你们别听这个小子胡说八道。他是个疯子，上午刚被送进来。”

小明同学眼睛高度近视，为了不让体检医生知道，在体检前一个礼拜痛下决心要背完视力表。 体检当天，他走进体检中心的时候胸有成竹。 体检结束以后，小明拦住那位同学问详情。 那位同学愤愤地说：“气死我了，视力表是背下来了，可是我看了半天竟然看不见指挥棒！”

儿子在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架， 吵着吵着听见爸爸对妈妈喊：“你能干点啥？生个儿子跟个SB似的。” 妈妈也不甘示弱，大吼：“你儿子才跟SB似的呢！” 儿子在房间懵B了：“不对呀，我家就我这一个儿子啊！”

刷到一个卖乳贴的广告，不说卖乳贴，而是卖奶盖 我？？？？？

哥们骑车出了车祸，满脸是血，被一好心大哥扶着坐到路边。哥们拿出手机让帮忙叫救护车并通知家里人。好心大哥拿着电话一阵嘀嘀咕咕后，满脸为难地说：“120倒是马上就到了，你老婆和你妈说等看完《爸爸去哪儿》马上就来，要你坚持一会儿。”

三个小白兔采到一个蘑菇。 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃，小的说：“我不去！我走了，你们就吃了我的蘑菇了……” 两个大的说：“不会的，放心去吧。” 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了，小白兔还没回来。 一个大的说：“它不回来了，我们吃吧……” 另一个大的说：“再等等吧~~~” 一年过去了，小白兔还没回来…… 两个大的商量：“不必等了，我们吃了吧……” 就在这时，那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来，生气地说：“看！我就知道你们要吃我的蘑菇……”

1. 很多年前，我去饭店吃饭，一个服务员在我这边上菜时把菜弄洒了，手也刮出血了。我急忙用纸巾把她的手包上，说了句对不起，我绊倒你了。 很多年后，我去吃饭，一个女经理给我敬了一个果盘，她说：“那年谢谢你。” 2. 某日，我3岁的侄儿哭喊着非要我一个闺蜜给他穿鞋。闺蜜蹲下之后，侄儿看着闺蜜的胸部憨憨地笑了，然后很淡定地对闺蜜说了一句：“yan！” 3. 一天，我和我们班的一个男生打架，最后谁也没打过谁，我们坐在座位上对视…… 终于，他憋出一句话：“别的女生都是水做的，你特么是水泥做的吧！”

情人节即景 --- 某男打电话：“阿媚，今天晚上想和你去‘烛光晚餐’，下班后我去接你。” 咦！ 怎么是男的接电话？ （天啊！情人节被“飞”是多么痛苦啊！） “先生，求求你，叫阿媚听一下电话吧！我有很多话要跟她说。啊！不认识我。别这样，求求你，叫阿媚听一下电话吧！啊！没这个人！？我拨的号码是3838438，哦！你不是，错了错了，sorry! sorry!不好意思。” （挂电话，长舒一口气，再拨电话）

儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。 到了医院，医生调侃道：“小朋友，怕不怕疼呀？” 儿子看了看他，没理他。药弄好时，医生说：“小朋友，我要打针了哦。”儿子还没说话，打完了以后。 医生夸奖道：“小朋友真坚强，都不哭。” 儿子提起裤子，回头冷冷一句：“打个针废话真多。” 剩下医生在那凌乱。

一日我躺在床上，老公在一边看电视，突然我说道：“老公～你觉得我胖吗？” 老公笑了笑，温柔地说道：“你不胖。” “那，你把我抱到冰箱旁边，我拿点吃的呗。” 老公用异样的目光看了我一眼，“把你抱过去？得了吧，我还是把冰箱给你搬来吧！” 我日……

在一夜狂欢之后，女孩偷偷带着自己的新男友回家来。 过了一会儿，男孩突然想去厕所。 女孩紧张地说：“你不能去！厕所就挨着我爸妈的卧室，你就先用厨房的水池凑合一下吧！” 男孩急急忙忙地跑去了厨房，过了几分钟，男孩探出头来说：“你有手纸吗？或者我就用擦碗布凑合一下？”

一日，大街上出了车祸，一女子坐在自己的速腾里打电话：“老公，撞车了啊！没事，撞坏个面包。” 车外一男人憨憨地说到：“告诉你老公，那面包叫路虎。”

一位法国人与一位美国人互相吹牛。 法国人说：“我们国家有一种最先进的机器，你从这边把生猪推进去，那边就会自动出香肠和罐头。” 美国人说：“那算什么！我们的机器比你们的先进多了！当我们的香肠和罐头味道不太好时，从那边把香肠和罐头送进去，这边就自动出生猪！”