初中有个男同学长的非常漂亮很女孩，经常常被我们笑话，有一次竟然被我们说哭了，刚好被校长看到，就过来训斥我们：“你们在干什么！都是一个班级的，就不能团结吗！还要我说多少遍，不要欺负女同学！”他哭的更响了。

老公拿了奖金瞒着老婆，老婆似乎一直也没有发觉，心里暗自高兴。 这天回家，看到老婆坐在那，饭还没有做，于是就问：“老婆，你怎么了？怎么不做饭啊？” 老婆说：“老公，我心情不好。” 老公劝了半天，看老婆心情也没怎么好起来，于是说：“算了，老婆，今天不做饭了，我们出去吃。” 一连一个星期…… 老公问：“老婆，你的心情到底什么时候才能好啊？” 老婆回答：“还有三天吧。” 老公疑惑地问：“到底怎么了啊？为啥心情不好？为啥还有三天？” 老婆说：“每天出去吃饭一百块，吃了一个星期，七百块，你的奖金还有三百呢……” 老公：……

驻扎非洲沙漠的法国士兵接到上级的悬赏令：捉住一个阿拉伯游击队员，可得黄金一百两。 米歇尔和尤里开始在沙漠里搜索猎物。几天劳顿下来，两人精疲力尽地进入了梦乡。 当米歇尔醒来时，发现他们被一百多个持枪的阿拉伯游击队员包围，他急忙推醒尤里说：快起来，我们发大财了！

爸爸是医生，那天给病人看病，病人问：“医生您贵姓？” 我爸答曰：“姓齐。” 病人听后若有所思地说：“哦！跟孙悟空一个姓啊！”

任性刁蛮的女儿总算要嫁人了。准女婿去拜见未来的岳父岳母。新娘的父亲忧心地看着他,说道:“结婚以后,你一定要……准女婿马上接口道:“我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的!”结果,新娘的父亲摇摇头说:我的意思是说,结婚以后……你定要……好好照顾你自己!

一天，上代数课。 老师在黑板上用彩色粉笔画了两条函数曲线。他突然发现我在开小差，就叫我站起来回答问题。 他问我：“XXX，你说这两条曲线有什么不同？” 我不假思索地回答：“颜色不同。” 全班哗然……

公司战略取决于老板今天在抖音刷到了什么。

我志愿加入赖被窝协会，拥护赖被窝的纲领，遵守赖被窝的章程，履行赖被窝员义务，执行赖被窝的决定，严守赖被窝的纪律，保守赖被窝的秘密，对赖被窝忠诚，积极赖被窝，为赖被窝主义奋斗终身，随时准备为赖被窝牺牲一切，永远赖被窝。

晚上，女厕所里传来一阵尖叫。 众女生忙抄起家伙，冲了进去，问：“坏人在哪？” 但此女生良久不语，只是低头垂泪，其楚楚可怜的模样让人看了心碎。在众人的追问下，女生终于开口了：“我用洗脚的毛巾洗脸了！”

从纽约飞往日内瓦时，我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中小姐。尽管如此，空中小姐还是耐心地回答他提出的要求。 突然，我那讨厌的邻座对空中小姐说：“你是我见过的耳朵最聋的人。” 空中小姐不动声色地回敬道：“而你是我遇到的最可爱的先生。不过，也许我们都弄错了。”

小时候有次被老爸揍完后，躺在床上。刚好牙齿在换牙，拿手摇摇就出血了，往地上吐了两口血水。老爸进来看见，吓呆了。 我想起武侠片的情节，呻吟道：“我估计不行了，真后悔来这世上……” 老爸顿时抱着我跑去医院，一路哭…… 回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上！

警察：“你当时都做了什么？老实交代！” 流氓：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向！结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。” 警察：“问题是你特么拍人家黄女士的屁股干嘛？”

一个偏远的尼姑庵，每天都要派几个尼姑骑着三轮车去市场买菜，很是辛苦。 然而这种累活，却总是给年纪较大、辈分较高的老尼姑去做。 有一个小尼姑，平时很听话，深得老尼姑喜欢。这一天买菜，老尼姑就把小尼姑带上，并让小尼姑负责骑，其他人坐在车里。 没骑多久，小尼姑就忍不住大叫起来，而且越叫越大声。 老尼姑实在是听不进去了，说：“你再叫这么大声，我就把坐垫装上去了！”

农夫约翰到一家五金商店买东西。 店老板想向他推销自行车，便说：“你瞧，这里的自行车都很漂亮。我可以挑最好的一辆卖给你，你就可以天天骑着它去查看你的庄稼了。” “啊，不！”农夫说，“我不需要自行车。我想还不如在我的牛圈里多添一头奶牛。” “照你说的那样，”老板说，“你就得骑着奶牛进城了。这多么愚蠢啊！” “嗯，我倒不懂得，”农夫接着嚷道，“骑奶牛进城同用自行车挤牛奶相比，究竟哪个更愚蠢？”

小王第一次去网吧上网，把身份证递给前台。 前台刷了卡，疑惑地问道：“你有二十没？二十才能上网。” 小王大怒：“什么规定，二十才能上网？我成年了，凭什么不让我上网？” 前台一脸委屈道：“我说的是二十块钱……”

飞机起飞，一男一女在同一排座位。 女的看起来有点紧张。 男的搭讪：“第一次坐飞机啊？” 女：“是啊，听他们说，飞机不如火车安全。” 男：“不要听他们乱说，上次我们经理去南方，我帮他买了机票，他就不坐飞机，非要坐火车，结果可好……” 女：“结果怎么了？” 男：“天上掉下一架飞机，正好砸在火车上！”

丈夫：玛丽，我去世之后，把商店交给查理。 妻子：为什么不给杰克？杰克比查理聪明。 丈夫：好吧，那就把房子给查理。 妻子：查理不是自己有房子吗？我说应该给戴维。 丈夫：好吧，那就把马车给查理。 妻子：可是苏珊住在乡下，她更需要马车。 丈夫：给我住嘴！是我要死还是你要死？

三个女人谈到一个急于结婚的男人。 17岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？ 25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？ 35岁的老剩女：那个男人现在在哪里？

帝见妃愁容满面，急召御医。 医处方：壮汉八条。 几日后，帝出巡回宫，见妃容光焕发，大喜。 忽见殿前立八名瘦汉，惊问：何人？ 御医答：药渣！

一次我朋友去饭店吃饭，服务员发现他一个人点了一盘菜吃了半天，服务员百思不得其解地过去问了一句：“先生，有什么需要帮忙的么？” 他说：“就是菜咸了点。” 服务员说：“我帮你去换一盘吧。” 他当时来了一句：“没事！时间可以冲淡一切，给我放这儿放着……”

今天见男朋友，特地穿了黑色丝袜诱人短裙。我问他好看吗？他说还不错。然后问我丝袜多少钱，我直接来一句：算你便宜点，五十块撕一次。他到现在都还没理我，是不是我说错什么了……

小偷刚学会开车那会，特想开车，就借了朋友的小面包来过过瘾。 突然间车子颠了一下，发出一声巨响，我急忙刹车下来观察，发现车子掉下一块零件。我也不懂修车呀！又试了下车，还能开，就费了好大劲把地上那东西搬上车，小心翼翼地开回朋友家里。他也不在家，想着改天再解释。刚到家，朋友就打电话来说：“你TM开我的车去偷井盖呀！” 偷井盖……

如来派师徒四人去东土传教，路遇各种磨难，逐渐发现众妖均有后台。于是沙僧钻进流沙河，八戒躲进高老庄，只剩下悟空护送唐僧。天庭与如来商议，以保唐僧平安为条件，解决掉悟空。悟空被压五指山下，唐僧在长安传教直至寿终正寝。五百年后，悟空从五指山下蹦出来，一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。

时间紧，衣服紧，眉头紧，手头紧。这大概才是毕业时老师对我说的“前程四紧”吧。