爹对儿子说，我想给你找个媳妇。 儿子说，可我愿意自己找！ 爹说，但这个女孩子是比尔盖茨的女儿！ 儿子说，要是这样，可以。 然后他爹找到比尔盖茨，说，我给你女儿找了一个老公。 比尔盖茨说，不行，我女儿还小！ 爹说，可是这个小伙子是世界银行的副总裁！ 比尔盖茨说，啊，这样，行！ 最后，爹找到了世界银行的总裁，说，我给你推荐一个副总裁！ 总裁说，可是我有太多副总裁了，多余了！ 爹说，可是这个小伙子是比尔盖茨的女婿！ 总裁说，这样呀，行！ ----生意就是这样做成的！

去年夏天和闺蜜一起逛街，口渴了，于是到路边小商店去买了两瓶冰冻矿泉水。 由于手是湿的，拧不开瓶盖，便让老板娘帮忙拧。 我：“老板娘，帮我拧一下瓶盖，我拧不开。” 老板娘：“小姑娘，这么年轻不用点力气，以后更没有力气哦。” 我神回复：“老板娘，这年头生孩子都剖腹产了，谁还用力气啊！”

带男友回家见父母，正谈得欢，我弟回家了。 他上下打量了一番男朋友，直接问：“干嘛找个这么丑的？” 我和男友瞬间脸色大变。 我气道：“你对我男朋友尊重一点！” 结果我弟弟走到我男友身边，问道：“问你呢，干嘛找个这么丑的？” 我：“？？？”

二胎政策影响了多少产业呀！ 前几日二胎政策开放，五座车已经满足不了我们的家庭了，二胎家庭都要换7座的商务车了！ 股民甲：“哥，明天开盘我想全仓买进玩具股，二胎概念股，肯定发财！” 股民乙：“你港督啊（上海话，意为傻瓜），现在开始生孩子，一年以后才会需要玩具，你买什么玩具股？” 甲：“那买什么？” 乙：“买做墙漆的股啊，你想啊，政策落地，宣传在先，原来那些计划生育的标语不都要改掉的，这多大的市场啊，而且是马上就要改。”

意大利某化学工厂的围墙壁上写着“严禁烟火”四个大字。 尤特每天到这里来溜达，他的行为引起了工厂警卫的注意。 警卫：“你每天在本厂的四周踱来踱去，是否有什么不良的企图？” 尤特：“哦！绝对没有，我是到这儿来戒烟的。我妻子对我说：‘你要么要烟，要么要我，两者选一！’所以我不得不每天到这里来看看、走走，直至戒烟为止。”

新婚之夜，妈妈递给新娘一个镯子，说：“这是咱们家祖传的，以后就得交给你了。”。。 爸爸递给儿子一件护膝，新郎很不理解地说：“爸，你给我玩意干啥，我早就不骑摩托车啦。”。。 爸爸回答：“以后跪搓衣板时用得上，这也是祖传的！”

一次我手机从楼上掉了下去，我立马冲下楼捡起手机。还好只是屏保有点刮花了，正当我高兴的时候，听到楼上有人说：“看，我这手机可是正版的诺基亚，看着。” 然后一物体猛划过我的视线，砸在了我手里的手机上… 第二天在手机店里我猛然醒悟，如果当时我手里没拿手机，我就不是在手机店里，而是医院了。

一天深夜，一辆警车跟在一辆小汽车后面。 那司机驾车确实无可挑剔，从没有超速，总是给出正确的指示信号。对其他司机也是礼貌有加。 最后警车赶了上去，与小汽车并驾齐驱。警官对小汽车司机说：“喂！老兄，没别的事，我们只是想表扬一下你的模范驾驶。” “谢谢您，警官先生，”小汽车司机回答说，“在喝了几杯之后，我驾车总是特别小心。”

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师:“小华，你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

小强妻子某一天问医生闺蜜：“世界上有没有这样一种病，数字越大，患者越看不到？” 闺蜜：“好奇怪的病，谁有这种病症？” 小强妻子：“我老公，每次他陪我逛街，1000块以上的衣服，他都看不到！” 闺蜜：“这种病有个专有名词，叫做‘抠门’。”

昨天有个朋友来找我请教怎么求婚。 我告诉他只要准备好戒指，下跪并深情呼唤她的昵称，她应该就会答应了。 然后前面一切都做得很好，直到他举着戒指问她：“猴头，我喊你名字你敢答应吗？”

高中上自习，小逗给女神传纸条： “我喜欢你，做我女朋友吧！ 同意就给我答复，不喜欢我的话就把纸条扔出窗外，我保证以后不再打扰你！” 给了女神之后我很紧张，不敢看他。过了几分钟，她竟然把纸条传回来了！ 哈哈… 太他妈高兴了！ 打开纸条时手一直发抖，女神回话： “窗户打不开！”

我一直瞧不上那些买彩票的人。 我觉得太假了。新闻上报道不少中大奖的人，但是那样的几率有多少呢？ 直到工作了那么多年，看着我的工资卡，我才明白一个道理：买彩票中500W的几率比我工作挣100W的几率都大很多啊！

别再怪自己花钱大手大脚。 其实你花得并不多。 只是因为你没啥钱，所以你才觉得多。

女同事失恋了，痛哭流涕的打电话给我，让我过去借肩膀靠靠。在酒吧里，一人要了两瓶啤酒，喝完她酩酊大醉，说不出自己住哪里也走不了路。无奈背着她在宾馆里开了房，那晚被她紧紧抱住了脖子…… 后来她成了我媳妇，通过这件事她一直不让我在外面喝酒，说我这种喜欢乘人之危的小人喝酒了容易失去理智。 昨天几个新疆朋友来玩，几个家伙把我灌的不行。醉眼朦胧中只见媳妇袖子挽到胳膊上，称兄道弟的用大海碗把几个朋友喝的钻进桌子底下拽都拽不出来…… 望着在面前奔跑的一双儿女，我忍不住泪湿衣襟：十年了！你这个大骗子，十年骗得我好苦啊！

今天老婆在我的衣服上发现一根长头发，鉴于她是短发，就问我：“怎么回事。” 我解释：“是在公交车上挤上的。” 她不相信地对我说：“和我说实话，是不是出去嫖了？把昨天给你的十块钱给我看看。” 我把钱拿出来，她才罢休！

两个男人从酒吧里走出来，其中一个嘟囔着：“没有它，没法过；有了它，也不好过。” 另一个男人深有同感，说：“是呀，女人就是这样。” 第一个人大笑：“我说的是信用卡。”

接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。 新郎狠下心，跪地上叫了。 女方继续闹，要给88888才能进门！ 求了半天，也门不开。 新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！” 于是真走了！ 女方傻眼，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！” 新娘苦逼了…

公交上只有一个座位了，我和一个姑娘一起冲过去。 我先坐下，她刹不住车坐在了我身上。 我表情痛苦地拍拍她：“姑娘，你把我蛋坐碎了……” 姑娘一下蹦起来：“不会吧？？！！” 我从身上包里摸出两个茶叶蛋：“怎么不会？你看，碎了吧……”

孔明登上七星坛，仰天祈祷。 如此这般，一日上坛三次，下坛三次。三日过去，却并不见有东南风。 孔明摇头自语，“哎，风呢？” 鲁肃在旁听见，应道：“买不起啊，先生。小米行吗？”

昨晚老公到半夜才回来，喝得醉醺醺的，到家吐了一地。 我气得破口大骂，老公嘿嘿一笑：“看我多疼你，还给你打包回来了。” 你这是不想活了吧！

今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？” 十分钟後女神回道：“在啦，有事吗？” 天哪！女神居然回复我了！还是这么私密的话题… 我按捺住激动的心情回复：那你慢慢啦，拉完再聊。 一个小时过去了，女神怎麼还没拉完？

客户：万一世界大战，你们有没有，对冲方案？ 我：要...对着哪里冲？

朋友生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度。 医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。 医生不要调快但是他不听，医生吼道：“真赶时间，那你喝了吧！” 男友忧虑地说：“那不行！万一打开盖子再来一瓶怎么办？”