小姨子是幼师，和她一起逛街的时候遇到一个小朋友妈妈：“杨老师啊，逛街呢，其他没事我就想让你帮我想办法改掉我闺女丢三落四的毛病，也不知道和谁学的！气死我了！” 小姨子笑着说：“小朋友粗心点正常，大部分孩子都这样，长大点慢慢就好了，你也逛街啊？” “对呀，她裤子都短了，我领她来买条裤子，咦！我闺女呢？！我闺女哪去了？！！！”

刚老婆拿圆珠笔不停地捣我的头。 我说：“别捣了，老是捣一个地方疼。” 老婆一巴掌过来：“你也知道老是捣一个地方疼？”

女朋友年龄比我大，家庭条件又没我家好，所以家里人死活不同意。 过年的饭局上，亲戚们你一句我一句地劝我分手。我淡淡地说了一句：“遇到她之前，我一直喜欢男孩子。” 整个世界都安静了。

舍友一回寝室就脱了鞋子。 上铺的同学不高兴了：“你能不能把你的鞋子放到外面去？” 舍友：“为什么？” 上铺同学：“你的臭气把我的WiFi信号都熏跑了。”

女朋友说要重温一把刚开始恋爱的感觉，把表白重演一遍。 于是我按照当时表白的场景，握住她双手，深情款款地说：“我喜欢你，我们交个朋友吧。” 女朋友一抽手就是一大耳光子，喝道：“就你！你也配！” 说完拎着行李走了。 微博没法私信，QQ消息发了不回，是她的电脑坏了么？

一个烟鬼呕吐，去找医生。医生告诉他，因为他整天嚼烟叶，所以才呕吐。 “医生，您能不能再找找，看有没有别的呕吐原因？” “为什么？” “我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说。

搞笑段子： 第一次去女友家，朋友第一次去女友家里，丈母娘赶紧给煮荷包蛋吃（规矩：煮6个试探男的是否精明，一般是吃两个剩四个，表示谦虚）。谁知道这货一口气吃完，丈母娘一看吃完了，想着把碗替他收了，谁知道这傻逼按着碗筷说：阿姨，我自己盛，我自己盛…

真事有点长，早段时间叫上我一哥们去市里玩，他说坐车去，我非要骑摩托车去。结果你们都猜对了，摔个半死。还好我穿的是长衣长裤，哥们就惨了，手上缝了两针，两膝盖都擦伤了。车摔坏了，在那修，晚上我俩住宾馆。这货要洗澡，又怕弄到手上的伤口，就开了盒TT戴上手上了… 你们敢想象吗？第二天我扶着个双膝盖都破皮的大老爷们在前台退房时，对讲机里念着“403房间安全套一盒”时，前台妹子看我的眼神吗？ 这还不是高潮，高潮是这时候哥们说了句话：“都怪你，非要骑…” “非要骑…”

但凡有点用，也不至于一点儿用也没有。

读高中时有次考试，学霸给我传答案！ 学霸把答案写在卫生纸上，传了过来。我正准备抄，没想到被监考老师看到了… 我急中生智，立马用纸擤了鼻涕，然后潇洒地丢在地上！ 老师过来后看了看，说：“怎么了，感冒了？” “没事，小感冒，不要紧！”我说。 “哦，我以前学医的，你把纸打开我看看你的鼻涕，看看是风寒感冒还是风热？”老师说。 我擦，不按套路出牌啊…

一天晚上我喝醉酒回家，看到老婆躺在床上，果断没开灯。上去一顿乱摸，突然老婆说到：“姐夫，不要啊！”当时我酒就醒了，跳下床开开灯，只见丈母娘掀开被子露出头，对我来了句：“女婿，刺激不……”

一次做公交车，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：“滴~ 老人卡。” 全车人冻住，皆而望她。 她一脸黑线说：“看什么，天山童姥，没见过啊？” 一大爷起身，说：“来，大娘，您坐这。”

会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！

布朗说：“我想离婚，我太太3个月不跟我说一句话。” 朋友说：“你真幸福！这么安静的太太哪儿去找？”

世界上最深的套路就是当领导和你说周末好好休息的时候。 为什么呢？ 因为他说完之后就布置了任务，还说不急，让你周一给他就行。

刚才公司来了一个电话找小董，问题是这里没有一个叫小董的人！ 旁边女同事就问：“是不是前段时间在这里干过的那个小董？” 我正在群聊，很迷茫地回头问：“啥时候咱们干过一个小董的…”

某大龄剩男，总找不到老婆，着急的老妈找来一大堆妹子照片，让他挑选。 “这个咋样？” “腿太长，浪费裤子。” “这个呢？” “指头太长，浪费手套。” “这个呢？” “脸太长，浪费面膜儿。” “这个呢？” “头发太长，浪费洗发水。” …… “这个呢？” “嗯，这个还不错。” 于是某男和那个妹子开始交往… 这天，一朋友遇见某男，就问他：“听说你找着女朋友啦，啥时候结婚？” 某男：“结啥婚？分了！” “为啥？” “甭提了，交往后俺才发现她脚趾头太长。” “脚趾头长咋了？” “浪费袜子啊！”

女儿和妈妈过马路。 女儿：“妈妈妈妈，为什么车要礼让行人呀？” 妈妈：“因为不礼让的话行人就会很难过呀。”

丈夫问妻子："为什么上帝把女人造得既美丽又愚蠢呢？" 妻子说："这很简单，把我们女人造得美丽，你们男人才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们！"

去小超市买了瓶饮料，开盖后发现“再来一瓶”。 一边喝一边把瓶盖递给老板。老板却说：早过兑奖期限了！ 我看了一下瓶身说：不是到9月30号才到期吗？ 老板说：前面不是还有2014年嘛！ 我大呼：你这饮料过期都快一年了？！

洞房花烛夜，对新娘子来说，都是不能忘记的。 过了一夜，将开始新的生活。 在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会和她的丈夫说些什么？ 德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？” 法国新娘：“亲爱的，我美吗？” 日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。” 美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？” 英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？” 意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？” 中国新娘：“官人，奴家还要嘛……”

今天去接我一位大哥出狱，他当初是因为走私罪被抓，在里面死活不肯透露最后一批货藏在哪里，被重判了20年。 接出狱之后，大哥一言不发，让我开车到郊区，仔细辨认了很久才找到了当初埋货的地方。我俩挖了半天，挖出了一个大箱子。 大哥看着大箱子，全身都颤抖了，紧紧抓着我的手说：“这批货一出手，我们就有钱了，这几年的苦也没白受，咱们就一起过好日子！” 我俩流着幸福的泪水，打开了箱子，满满地全是崭新的摩托罗拉BB机。

你家也太穷了吧， 想去你家，你居然说门都没有？

初中暗恋临班一妹子，犹豫再三写了封情书。 一天放学，我在门口看到她就冲上去，把情书从口袋里掏出来，塞在她手里就跑… 第二天上学，她眼神怪怪的（我以为我们连朋友都做不成了 TAT），然后… 她把我拉到一个角落问：“你昨天……塞给我10元钱干什么……” 我：“……”