晚上加班下大雨没带伞，和帅气男同事一起，就想大晚上的暗示下不回去了，就说：“听说下雨天孤男和寡女更配哦，一起纵享湿滑。” 谁知这货来句：“我才不给你买德芙呢。”

小王：“我喜欢你，给我个机会好不好？” 阿美：“我有男朋友了。” 小王：“不好意思，打扰了。” 阿美：“等等。” 小王：“我就知道，你没有男朋友对吧！” 阿美：“就算我没男朋友，我也不会喜欢你。”

1. 某人写信喜欢精练。 这天，他生病不能参加朋友的约会，但又怕朋友一直等他，就写了一封信托邻居梦梦送去。他想写的是：我因为生病的缘故，只能托梦梦替我与你相见。可是他觉得这样写太罗嗦了，就省掉了几个字。等到朋友拿到信一看，顿时吓出一身冷汗，原来信上写着：我病故，托梦与你相见！ 2. 婚介所所长：“美女，像你这样颜值爆表的，应该很抢手呀！为啥还要来求助于我们婚姻介绍所呢？” 美女：“我也不想啊！谁让那些富豪老光棍不会上网，只会这种原始的社交方式呢！” 3. 寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次这姐妹儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：“没事儿，喝水忘张嘴了。”

警察：“这位女士，你为什么报警？” 女士：“警察先生，劫匪抢走了我戴在胸前的项链！” 警察：“你有没有受伤？” 女士：“没有，我没有反抗所以没有受伤，唉！要早知道他是劫匪不是流氓，我才不会乖乖让他的手接近我的胸口呢！”

那些年，我们还小，我们看不懂的段子 我：某某直发一条多少钱。 他：xxxxx 我：能便宜点吗？ 他：不要和我讲价。 我：我和猪蹄蹄是朋友。 他：那便宜两千。 我：我和城南草木生是朋友。 他：再便宜两千。 我：还有的讲吗？ 他：滚。 我：好遂，成交！

朋友的姐姐长得很高，快30了还没有找到男朋友，安排了几次相亲都黄了。朋友对我说，现在相亲都会有一个脱身计策，比如朋友故意打电话脱身，假装上厕所脱身等。 她姐姐遇到一个奇葩，竟然是老婆让他回家吃饭了。

喝补肾中药，苦不堪咽。 老婆在旁边悠悠地说：吃得苦中苦，方能人上人！ 额，老婆你理解的太透彻了！

县政府办公室杀了头猪，给干部们分完肉后，准备把剩下的再分给几个领导。分成几堆后，主任让小荣写上块牌子，以免领导的司机们给拿错。 过了一会，主任过去看，只见每一堆前都放着一块牌子，写着“万县长”、“牛县长”等等，便说：“这不行，一换牌子不就混了，你把分的东西在牌子上写清楚。” 下班时，领导的司机们去领东西，一进办公室，只见东西在桌子上一字排开放，立着牌子，如同在展览。在猪头前，立着一块牌子：万县长的猪头；第二堆立着一块牌子：牛县长的蹄子；第三堆立着一块牌子：马县长的耳朵；最后一堆立着一块牌子：熊县长的下水。

考研那天，老严作为唯一一个参与学校研究生事宜的大一学生，提着两大包办公室用品走向办公室。一进校门就碰到了几个热情无比的小妹妹，迎上来说：“欢迎来我们学校考研，我们来帮你拿行李。” 老严暗自得意：看吧，我哪有别人说的那么老！ 接着一个小妹妹问：“请问您工作几年啦？在职研究生很容易考的哦，不要紧张~”

古装剧，大家都要穿着厚厚的长袍。 夏天怎么拍呢？ 只拍上半身，下半身只穿短裤。 冬天，同理。

法官问犯人：你干吗印假钞？ 犯人回答：因为我不会印真钞！

一个人出差到，晚上住宾馆，半天睡得正香，听见走廊有个女人砸对门房门，好像是捉奸，对门死活不开！ 那女的喊道：“不开是不是？不开我马上绿了你！” 我连忙打开了门…

小时候一次洗碗，一不小心一摞碗都打碎了，我吓坏了。我爸回来后看到，立马把碎片收拾掉，然后挖了个坑埋了，又从底下柜子里找出十几个差不多的，洗干净放进去，还嘱咐我千万不要说，不然我妈非得揍死我。 我越想越怕啊。我妈平时都说人要诚实，不诚实就揍死我，于是等我妈回来我就说了，还寻思可能我妈看我这么诚实不会揍我呢，结果我错了。我只记得那天打完我，天都黑了…

某日，忙碌了一整天的阿姐，还在加班加点赶明天的任务。 忽然，她想起应该给家人打个电话，以免家人担心。于是她迅速地拨起电话号码，一遍，又一遍。“咦，怎么家里没人呢？”她喃喃自语。 再一次仔细拨电话号码的同时，她才意识到自己把电话号码拨错了，可她怎么也记不起家里的电话了。她把视线转移到了经理身上，求助问：“经理，你记得我家里的电话吗？” 经理不动声色地说：“公司职员的电话是保密的，只能我一个人知道！”

和男同事小刘去见客户，路上我突然肚子疼，小刘看我难受得厉害，就去给我买药！ 小刘刚从药店出来就碰见他妈妈，阿姨看了看自己儿子，又看了看我，突然一把抓住我的手，激动地说：“闺女啊，咱可不能做缺德事啊，不行你们明天就去民政局把证领了吧？”

我女票可是个混血儿。同事小杨新搞了个对象。 昨天闲着没事，就问小杨女票咋样？ 小杨立马一脸神秘地给我附耳道：“我女票可是个混血儿。” 然后，小杨又接着道：“屁股和胸是黄皮肤，脸和胳膊腿儿是黑皮肤。” 尼玛，你直接说个晒黑了会死呀？

老婆：老公，咱俩去纹个情侣纹身吧!老公：纹啥样的?老婆：你就纹一个“老婆我爱你一生一世永不变心，永远对你好，一直让你欺负到老，给你买好吃的，陪你到三亚看雪景，如果我变心，我就断手断脚最后埋在牛粪里，永世不得超生!” 老公：那你纹啥啊?老婆：我就纹“行” 。 老公：你给我滚犊子!

高中时市篮球赛在学校打比赛，自习课，很多同学想跑去看。某班班主任训斥道：“你要是能考第一你就去。” 刚说完，他们班考第一的那个华丽丽地站起来走了出去，留下班主任愕然地站在风中… 然后，考第二的站起来出去了，说了一句：“第一的去了，我就是第一了…” 后来，一个班的都去了…

大街上看到一女司机，目测30上下，妆很浓，开个别克牛得不得了。本来就是下班高峰期，人多，她却狂按喇叭，爆粗口。这时候，前面骑电驴的小男生转到妇人面前，注视良久，默默对她说了一句：“你长得真丑。” 然后，意气风发地走了。

一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯。” “这趟车星期二不能停顿卡斯，”乘务员说，“不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。” 当火车到达顿卡斯站时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。 列车又恢复了正常速度，这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”

上联：除夕夜捧红小沈阳 下联：元宵节火烧大裤衩 横批：央视不差钱 其实一个春节可短暂了，跟放炮是一样一样地。 一亮一灭，一个烟花过去了 HANG～ 一亮不灭，一个大楼过去了 HANG～

大姨妈来了，势不可挡。

我家开了个水果店，一天一妹子来买水果，问我苹果和桃子多少钱，我说苹果5块，桃子4块。 妹子思索会说道，我各来提点按4块5成么？我想想说好吧。 结果妹子很开心的开始选，尼玛，秤称时我发现一大袋苹果上面放了一个小桃子。 你这是在玩我么…

沈从文追张兆和的时候，沈是老师，张是大一学生。沈从文久追不下，号称要自杀，把小姑娘吓够呛，拎着一摞情书找校长，道：“你看沈先生，一个老师，他给我写信，我现在正念书，不是谈这种事的时候。” 没想到，校长告诉她：“这也好，他文章写得挺好，你们可以通通信嘛……” ——这缺德校长是胡适。