我觉得我们男人就应该像自己的小弟弟： 第一：从不外露炫耀； 第二：关键时刻硬得起，撑得住； 第三：能培育出接班人； 第四：善于攻击，而又使对方感到愉悦； 第五：既能制造摩擦，又能使大家同感快乐； 第六：胜利后能谦虚地缩小自己。 总结：低调、有骨气、有能力！
老师: 考试别想着作弊，我都知道你们平时水平！ 小明: 你既然知道我们水平，还考你妈什么试！ 老师: 滚出去！
小明：听说你刚交了个男朋友？ 小花：是啊。 小明：人怎么样，有没有啤酒肚？ 小花：人挺好，有呢，还挺大。 小明：噢，那浪费了大半截。 小花：…
这位好心人，你是怕他哥俩冷吗？
昨晚梦到老婆生气了，要离家出走，说没一两个月都不会回来。接下来的梦模模糊糊的，记不太清。 早上她问我：“昨晚你动静好大，梦到什么了？” 我慎重考虑了一下，说：“梦到加工资。” 她说：“哦，怪不得笑的这么开心。”
邻居家小朋友刚幼儿园放学，就听到他爸妈劈了啪啦揍了起来，我过去问问怎么回事…… 说：这熊孩子，幼儿园老师说，现在整个班女生都围着他转，他把女生的东西都藏起来，然后装半仙，看手相面相找出东西……
跟朋友在外野餐。 吃着吃着，一大妈忽然凑过来拍我们烤好的肉。 我们：？？？
爸爸让儿子去楼下帮忙买一包盐，儿子说：“跑腿费2元。” 爸爸给了儿子2元钱，顺便说了句：“快点回来。” 儿子：“再加2元。” 爸爸：“为什么？” 儿子：“快递和平邮能是一个价格吗？”
墨菲神甫走进一家酒吧，问第一个他碰上的人：“你想去天堂吗？” 他说：“是的，神父！” 神父说：“立即离开这家酒吧！” 接着，他又问第二个人：“你想去天堂吗？” “当然，神父。”第二个人回答。 “那么就离开这个撒旦的巢穴。”神父说。 接着，他走向杰克并问他：“你想去天堂吗？” 杰克回答：“不，神父。” 神父瞪着他：“你是说你死后不想去天堂？” 杰克笑了，“哦，当我死了，我想去的，神父。刚才我还以为你想现在就带一批人去呢。”
某生上课时睡觉，被老师发现。 老师：“你为什么在上课时睡觉？” 某生：“我没睡觉哇！” 老师：“那你为什么闭上眼睛？” 某生：“我在闭目沉思！” 老师：“那你为什么直点头？” 某生：“您刚才讲得很有道理！” 老师：“那你为什么直流口水？” 某生：“老师您说得津津有味。”
七夕要到了，平常免费都没人要的朋友们，又要开始收费出租自己了！
电视台采访市民对大男子主义的看法。 当时采访了一位比较瘦小的男人，问：“你经常打你老婆吗？” 该男子秒答：“我老婆很少打我的！”
和家人在看电视。 有一段是说日语，没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。 爸问：“你哪里学的日语？” 我说：“看动漫，从字幕里学会的。” 爸沉思了片刻，说：“你不会是看那种电影学的吧？” 我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。” 我…
起晚了，骑摩托往公司赶。 路上遇到同事正火急火燎地骑着自行车飞奔。 我说：“你骑自行车肯定会迟到的，我带你一程吧？” 他说：“那我车子咋办？” 我问：“你车子多少钱买的？” 他说：“二手市场，八十块买的。” 我说：“迟到扣全勤奖加工资一百一十块。” 他不假思索的把车往路边一推，坐上我摩托车走了。 然后… 然后我们两个都迟到了…
从体型就能看出来我是个非常自律的人，我的身高一直保持的很好。
刚和老婆在大润发的步行街吃米粉鱼。 上来后我问老板：“老板，怎么就三片鱼？” 老板：“别谢我，平时都是两片，看你老婆肚子微隆，免费加送一片。” 我：“……”
阿美：“唉，我果然不能学习。” 小丽：“为什么？” 阿美：“因为我一学习就觉得自己未来的路要完蛋了。”
平时有和朋友一起在群里发红包拼手气的习惯，平时都是一人发一块。今天我嘴欠说咱们玩大点的吧，大家说你发吧，多大我们都跟。一狠心发了个五百，不过自己抢回来三百五。正在自以为可以大赚一笔的时候，他们居然都发的是两块！ 两块啊… ～… 人和人之间还能不能有点信任了！ 我的钱啊！
我：“老板，我的煎饼果子要加俩鸡蛋、两根油条、两根肠。” 老板说：“多出来的钱都够买两份了，你直接买俩还能多吃一勺面糊。” 我：“老板，你懂不懂什么叫君临天下帝王煎！你见过哪个王者在乎那一勺面糊！”
认识一年多了，今天表白后，女生惊讶地问我爱她有多真。 我用普通话说得字正腔圆地告诉她：“你问我爱你有多真，被子重了两公斤。” 她听了含羞带笑道：“说的比唱的好听！俺喜欢……”
表妹一回来就跟我得瑟，她说她在街上摆了个擦鞋摊，生意特别好，还夸自己多么有生意头脑，将来肯定会上福布斯什么什么的…… 看着她36D的身材，我不知道该不该告诉她真相。
一家女装店里，一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣服。 十五分钟过去，他太太总共试穿了五套衣服。当他太太再度从更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说道：“很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！” “亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。”
勤奋的人不会仅仅因为冷就不起床， 懒惰的人会。
甲、乙、丙三个学生在厕所一直蹲着。 甲说：“自从手机能打游戏，我一上厕所就能打一小时。” 乙说：“自从迷上了微博，我一看就是一小时。” 丙说：“说真话吧！我们都没有带纸！”
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