和老妈去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币。老妈勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币！” 我小声提醒：“小声点，那是韩元……”

一天，小孩上山放羊，大呼狼来了。 然后村民们上山来，小孩说：“骗你们的。” 村民们生气地下山了。 第二天，小孩又以同样的方法骗了村民，村民不再相信小孩了。 第三天，小孩大呼狼来了，可是村民们以为又是小孩的恶作剧，就没上去。 小孩看村民没上山来，就弄了一只肥羊烤了吃了。回家后说：“羊被狼吃了。”

男（见女新烫的爆炸式发型）：你怎么满脑袋头发？ 女：废话，如果满脑袋草，那叫盆景。

1、[春秋]孙子：被套，国之大事，生死之地，存亡之道，不敢不涨也。 2、[三国]曹操：何以解忧，唯有解套。 3、[唐]杜甫：安得利好千万个，大庇天下股民尽欢颜。 4、[唐]李白：李白乘舟将欲行，忽闻股票被跌停，桃花潭水深千尺，不及转势变涨停。 5、[唐]孟浩然：套牢不觉晓，处处闻割了，夜来键盘声，散户死多少。 6、[唐]王之涣：圈钱依山尽，钞票入海流，欲追涨停板，回家卖层楼。 　 7、[唐]贾岛：楼下问孩子，言娘炒股去，只在股市中，跌深不知处。 　 8、[宋]李清照：股被套，怎一个愁字了得？ 9、[宋]苏轼：人有悲欢离合，股有潮起潮落，此事古难全，但愿高增长，天天有钱赚。

过春节在家休息，和小姨子聊天，听到媳妇开门的声音。 我突发奇想，想逗她一下，就喊了一句：“快藏起来，我媳妇回来了。” 我媳妇一开门，不管三七二十一就是一巴掌啪的过来，然后把小姨子从床底下拉出来，在屁屁上啪啪两巴掌。小姨子哭着说：“姐夫，姐姐打我。” 我抱着三岁的小姨子说：“她也打我了。”

山东有款啤酒叫“银麦啤酒”！ 一哥们去酒吧，看见一美女，问：“美女做什么工作的？” 美女回答说：“卖银麦啤酒。” 哥们回了句：“吆，还兼职呢！”

女友要和男友分手，男友说：为什么？ 女友说：爱好不同。 男友说：我可以改。 女友说：我喜欢男人，你喜欢女人。 男友：去年买了个表。

法国总统萨科齐收到一封密件，内容是 qs-ihs-in。请来国内密码专家，还没破译。于是请教中国专家，后说：信拿反了。

计算机业的巨人不幸去世了！ 他到了阎王殿，看到阎罗王。阎罗王表示，因为他在生时对世界有莫大贡献，促进了世界的计算机化，所以批准他自己选择上天堂还是下地狱。 “我可以先去看看两边的环境吗？”他问。 “可以。”阎罗王说。 他先到天堂，看到那里和人间没两样，而且还异常沉闷。接着，阎罗王带他到地狱看看。 地狱里，每个人都高高兴兴地在玩乐，喝酒，赌钱什么都可以，非常奢华。 他不加思索地说：“我选地狱。” 于是他就下地狱了。 过没多久，阎罗王去地狱巡视，看到他在受刑。 他看到阎罗王就大叫：“阎王大人，怎么地狱不是享乐的吗？我每天都在受刑啊！” 阎罗王不慌不忙地说道：“哦，那个你当初看到的是我们的DEMO（演示版）。”

把我的发型都吹乱了 一日，尾随一姑娘上楼梯。她前我后，到中间位置时，美女放了一响屁。 时间凝固了两秒，为了缓解尴尬，我憨憨地笑着说：“我的发型都吹乱了。”

我看到一个女人坐在长椅上哭泣。我问她为什么哭，她说：“你坐到我旁边来，我给你讲讲。” 于是我坐了下来。她说：“这条长椅刚刷了漆。”

伦敦某大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。” 新闻记者采访绝食男子，问道：“你为什么要演这个节目？” 那男人回答：“这也是混口饭吃！”

与朋友相约逛街，逛到街的最后一家商店，朋友感叹道：“真不明白，这条街上的商店怎么全是女人和小孩的世界，男人真可怜，一点地位都没有。” 商店老板听后，说：“你真拎不清，没看见现在的经济大权全掌握在女人手中吗？这就是潮流。”

A：统计显示，现在三个人中就有一个是脑残。 B：我肯定不是脑残。 A：我也不是。 那谁是？？？？？？？？？？？？

你从我车顶上下来先！ 晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？” 我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？” 司机说：“闻你妹啊！你从我车顶上下来先！”

有一个年轻人，过年回家吃团圆饭。因回家的路上有一段坟墓，据说常常有些很诡秘的事情发生，所以母亲特别交代要早一点回家。 可是，在坐公车回家途中，又遇到塞车，于是这个年轻人就在车上睡着了。等他醒来时已经午夜十点多了，他看看车上没有半个人，司机也不在，而车子又缓缓在行进中，还有吵杂声。他转头看到外面就是那一段坟墓，不禁感到一阵恐惧，不知所措，颤颤兢兢，于是就想探头出去看个明白。谁知…… 就见司机说：“还在睡，还不快下来推车！”

动物园里一只黑猩猩出生了，老猩猩困惑地望着自己的后代。 “别难过。”更老的猩猩安慰它，“在出生的最初几天，它们一般都很像人，过些天就好了。”

想想竟然有点激动呢。 三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。” 我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。” 儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。” 想想竟然有点激动呢。

考结束了，有些家长来咨询要不要让孩子报考医学专业。 作为一个资深医学生，我认为这个问题不能一概而论，要辩证地看待，要视孩子具体的情况而定。 最好先做一个亲子鉴定，如果确实是亲生的，就尽量不要。

男神老师不小心把水洒到我桌子上，我急忙说：“没关系没关系，我有纸。” 可是拿出来的东西却突然从小清新的心相印变成了姨妈巾。我特么居然还说了句：“没关系没关系，这个吸水好。” 男神老师憋着笑跑了出去…… 估计再也不想见到我了吧。

麻将桌上，张婶对王姨说：“你知道吗，昨天我家门铃响，我打开门的一瞬间忽然眼前一黑…… 话没说完，王姨匆忙抢过话茬关切道：“你没事吧？是不是高血压又犯了？” 张婶摆摆手笑着回道：“没事没事，是我家闺女军训回来了。”

“你们山东大葱一般怎么吃？” “就酱吃。” “好好说话！卖什么萌啊！”

男：“有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗？” 女：“是什么？” 男：“和你成家。”

1、“老板，你家的百货超市什么都有吗？” “应该是吧，看你要什么了” “那我要个男朋友” “.........” “哎老板，你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男朋友卖吧！” “我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？” 2、女：“我喜欢上了一个人！” 男：“他一定很帅！” 女：“别那么自恋！” 3、“你喜欢水吗？” “当然喜欢。” “太好了，这样你就已经爱上72%的我了！” 4、女孩打电话给父亲：“爸，有男生跟我表白，他说他会一直爱我。” 爸爸：“傻孩子，感情这种事，最重要的是彼此相爱、尊重和理解，只要你喜欢他就行。至于一辈子，现实的事情没有定势的。说不准啊。” 女孩挂掉电话对男孩道：“我爸说不准。” 5、“你喜欢谁？” “反正不是你。” “你骗我下会死啊？” “我骗了啊，没死。”