高中时谈了个女朋友，和一个当地的流氓走了。
大学时谈了个女朋友，傍了个大款离我而去。
工作了谈了个女朋友，90斤，两年时间让我养到134斤。
我寻思着胖了就不会走了吧，就在昨天和一个胖子跑了…
兰陵笑笑鸡222
周天，一女生来到影片店对老板说：“我要全黄的片。”
老板一愣，说：“小姐，你真的想要全黄的片？”
那位小姐说：“少废话，女生就不能看全黄的片了吗？”
老板无奈，拿片出来。小姐破口大骂：“我要的是拳皇的片。”
Piulipala276
坐地铁，老公一直玩手机。
我：“老公，一个如花似玉的老婆坐在你身边，你却一直玩手机，这样真的好吗？”
老公：“你觉得在公共场所玩手机，对老婆合适吗？”
我：......
_判官_214
男同胞们，不知道你们有没有过这种莫名其妙的强迫症！
上厕所小便时，看到便池或马桶有脏东西，总想……
总想把它们冲掉！
如果遇到顽固污垢，还会使劲憋气地冲。
上次我为了冲掉那块脏东西，憋了整整一上午……
沈甜甜发癫版240
大学时一室友学小提琴，每次她练琴的时候，她上铺都伸出头看着她。
有一次，该同学自我陶醉后问上铺同学：“咋样？”
“每次都这么深情地看着我，是不是深深地被我的琴声吸引了？”
只听其上铺回答：“我不看着你，我就总感觉你好像在锯我的床腿…”
YDYK223
我同桌，我第一眼看她，她说没吃的；
我第二眼看她，她说讲到第三段了；
我第三眼看她，她说还有10分钟下课！
我：“哇！”
她：“不要觉得我和你心有灵犀哟，也不要佩服我，只是我太了解你这种懒蛋了。”
我…
DreamThroughNoise181
天蓬元帅到广寒宫跟嫦娥说：“玉帝说了，要是我能到凡间去采集到的欢乐能跟夜空中的繁星一样多，我就可以和你在一起了。如果不能够，那我就得永远地留在凡间！”
嫦娥心里泛起阵阵涟漪，却什么也没说。天蓬微笑着转身离开，那肥颤的背影竟然也有一种决绝的冷。
嫦娥忍不住问道：“如果你回不来，那我怎么才能找到你？”
“你给我取一个名字吧。”天篷说完纵身一跃……
嫦娥含着感动的泪水看着穿越云层的天蓬，大声喊道：“那你就叫越云蓬吧……”
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女生寝室楼的对面是男生寝室楼。
这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你！”
霎时，对面楼层中的女孩子们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。
正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字？！”
世界顿时安静了……
纯净篮球场295
欣欣向荣造句：
小乐：太简单了!欣欣向荣告白。
老师：电视剧不要看太多。
YUTA260
一天，老公发现老婆心情不好，随时可能爆发，便想吃完饭帮老婆洗碗，没想到刚说：“老婆，一会儿碗我…”
老婆上来就给我一巴掌，说：“玩你妈头！”
叫我王愚300
外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这种事吗？”
我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。”
老外表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶……
童话镇-ovo303
1、复习这个事得分人：学神是锦上添花，学霸是查漏补缺，学渣是金卫填海，学沫是女娲补天，你是开天辟地。
2、中学时候，听说班里的女学霸学习秘诀是回家先睡觉然后到晚上十点起来学习，于是想着回家也效仿，看看能不能对学习有什么帮助，结果七点回到家就上床睡了，一觉醒来，卧槽早上七点了…
3、有俩男生，因为偷偷打扑克牌把生活费输光了，接下来的一个月里，每天中午和晚饭时都会看见下面的场景：两个男生站在宿舍楼下，一人手里拿一个勺子，看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃，他们用这种方式坚强地活了一个月…
4、多么希望成绩出来的时候能让我有一种“我配不上这么高的分”
的愧疚感！
5、高中的时候我的地理历史一直是学的最好的，你们知道为什么吗？
因为我的梦想是成为一个盗墓贼！！！
Fang_晋云352
我们高中班主任的第一次，可真的很尴尬了。
他是这样讲述的：第一次上课很紧张，从办公室到教室这一路就很紧张，真可谓是“屋漏偏逢连天雨，破船又遇打头风”啊。
刚走到教室门口，鞋垫竟然从鞋里跑了出来。我刚把鞋垫拣起来，还没等往鞋里放，上课铃就响了。我顾不了太多，把鞋垫往裤兜里一揣，就走进教室讲课了。
头一次讲课紧张啊，讲到一半就已经满头大汗了，于是就去裤兜里找手绢擦汗，结果擦了才发现，拿出来的是鞋垫。
Prejudice_judy395
上学时，跟同学去她家。她爸妈下班回来就做饭，炒菜时飘来了阵阵的香味。这时，同学的妈妈对我说：“玩了一天，饿了吧？”
我不好意思地说：“嗯……”
“饿了就赶紧回家吃饭吧……”
小蓝白举铁198
梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
心思ZZ208
一小伙去吃早点，进去坐下后。
小伙：“老板来碗面条。”
老板：“好嘞！”
老板刚转身，小伙又说：“老板面条换米线。”
老板：“好的。”
吃完后小伙抹嘴走人，老板：“小伙你还没给钱啊！”
小伙：“给什么钱？”
老板：“米线钱啊！”
小伙：“我不是用面条换的么。”
老板：“面条钱你也没给啊！”
小伙：“我有吃过面条么？”
MapleShop_139
你长得真好看，特别是眼睛，一共两个不多不少
实在睡不醒177
森林中两只老虎，它们是夫妻。
母老虎一直想要怀有小老虎，但每每因为 makelove 的疼痛，使得这个心愿一直无法实现。
直到有一天，公老虎对她附耳说了一句话，母老虎就顾不得疼痛和公老虎那个了。
请问说了啥
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“怎么了，感觉你打游戏都没精神呢？”
“对不起，上节课我有点失眠。”
禾火禾火女子165
有一人下体疼痛去医院看病，医生问：“你怎么了？”
病人：“我那儿疼了。”
医生：“那儿是哪儿了？”
病人：“就是那儿啊。”
医生：“知道了，你生殖器疼呢吧？”
病人：“我是生着气疼，不生气还疼。”
医生：“那你是睾丸疼？”
病人：“我是搞完了疼，不搞的时候还疼。”
医生：“行了，我知道了，这样吧，你去验一下血，验一下尿，再验一下屎。”
说完给了他个化验单。
病人拿到化验单后就出去了，过了约半小时后回来，只见化验单上空无一字，病人却一脸苦样的对医生说：“医生啊，我是血也咽了，尿也咽了，这个屎是说啥也咽不进去了啊！！！”
Lemon_好运版154
面试官：“你成绩非常棒，奖项也拿了不少，那么读书这些年，你有没有留下什么遗憾？”
学霸：“有。感情方面。”
面试官：“哦？发生了什么？”
学霸：“什么都没发生。”
快乐加贝147
某人交了一个女友，非常漂亮。
一日，拿着女友照片显示给好友看。
他说：“我女友漂亮不？”
好友看了看他得意的样子，说：“如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅！如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是一棵好白菜！如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。”
说完，他追着好友就打。
Leezx242
话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。
众僧告到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：“你喝酒我不管，但求酒后莫要失态！”
鲁智深闻言大笑：“哈哈哈哈，洒家有酒就行，才不要什么师太！”
大力少女145
一楼打野潘森，胜率68%，战绩可查。
二楼 上单巨魔，打野多帮。
我就想知道潘森跳大下来的时候，如果巨魔放了个柱子会怎么样？
四楼：……
五楼：……
榴莲流氓139
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