我沮丧地对妈妈说：“我什么事都做不好，只怕将来嫁出去也是要被退货的。” 妈妈一脸慈爱地安慰我：“傻孩子，咱可不能什么事都往坏处想，兴许你根本就嫁不出去呢……”

为了备战奥运，我在教练的指导下每天进行大运动量的身体素质训练。 我们在高原集训馆待了一个枯燥的月后，好不容易盼来一个假期。我想借此回家好好休息几天。刚进门，就听见妹妹说：“为了庆祝你回家，我们决定全家去登山、野营。”

警察在路上例检时，抓到了一个醉驾的。 记者准备过去做采访。 那大叔醉眼迷离地推开麦克风说：“别闹了，我真的喝多了，不能再唱了……”

餐馆服务员在一起聊天。 “马歇尔，为什么你收的小费总比别人多？为什么那些女顾客总爱多给你小费？” “这很简单，一见到女顾客我总要对她们说：‘您好，太太。’ 当她们离开时，我就对她们说：‘再见，小姐。’”

今天是七夕情人节，我没有女朋友，心里不难过。但我很痛苦，我怕我未来老婆今天睡着别人床上。真希望今天她来大姨妈。

某天，有一班地铁已经到站，因为旅客不多，停在月台上有一会儿了，似乎还没有要开走的意思。 有一个小姐跑得气喘吁吁的，匆匆从大厅层跑向月台，刚好赶得及。她脚刚踏进地铁，整个车站响起了蜂鸣器的声音，那位小姐吓了一跳，赶快把脚收了回来。 只见在蜂鸣器响完三声后，车门关上了。那位小姐很无辜又很可惜的眼神，眼睁睁看着地铁开走了。 站长很奇怪，上前问小姐：“你刚才不是要上车吗？” 小姐：“我……刚才不是超重了吗？”

一个比利时酒鬼对他的朋友说：“昨天我骗了警察。” 朋友惊讶地问：“为什么？” “我昨天在大街上撒尿，警察看见叫我停。我把那玩意收进裤裆，可我没停。”

反问是个很糟糕的表述方式，你难道不知道吗

一天，马三乘坐一列火车去某地。 当列车在一个小站靠站时，车门打开了，跳上来一个彪形大汉。 他用刀抵住马三的颈部，威吓道：“要钱还是要命？” 马三浑身发抖，半天才回答：“我身上一分钱也没有！” 大汉不信，奇怪地问：“没钱你为什么全身发抖？” 马三哭丧着脸说：“你刚进车厢时，我就浑身发抖了，我还以为检票员来了。”

1. 一只乌鸦口渴了，看到瓶子里有半瓶水，它想到了向瓶子里投石子，就找到一块石子投了下去，不料，石子卡在了瓶口… 2. “请问，今天是几号？” “看一下你手中的报纸就知道了。” “你以为我傻呀，这报纸是昨天的。” 3. “领导，您最近忙什么呢？” “装修” “我家也准备装修，到时候还得跟你取取经。” “我装修的是狗屋。”

奇葩的事情真是多，今天医院来了一位患者，无意间吃了一只蟑螂，因为怕蟑螂不会死，然后吃了一点蟑螂药，现在正在急诊室躺着呢...这么缜密的逻辑，偶竟然无言以对...

现在的人真的⭐压抑，今天去办信用卡，柜员说要查到我流水才可以办理😭

好友在火车站打车去我学校，我告诉他二三十元就到，结果他打车，表都跳到60多元了。他一直没说话，最后到了70多元。 他问司机：“你见过超人么？” 司机疑惑地看着他，他淡定地说：“我就是。” 一开门跑了。

六小龄童因为拍《西游记》劳累过度，声带受损严重，去看医生。 医生：“你这喉头……” 六小龄童：“你给我装什么观音菩萨！”

讲个笑话， 芈月传拉踩琅琊榜，口碑扑街了； 太子妃升职记拉踩琅琊榜，结果被剪了； 上瘾拉踩，结果被下架了… 拉踩的好像结局都不太好， 坐等太阳的后裔结局。

公交车上。 我邻座的一位大姐，手机被偷了，气得一直在那里骂。 我以为她骂累了，会休息，谁知她从包里拿出一瓶水，喝了一口，继续骂，直到水喝完，公交车到站。

青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。 酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。 喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。

我的同事接孩子放学，在公交车上孩子看见酒吧，便问：“妈妈，酒吧是干嘛的啊？” 妈妈说：“酒吧啊，就是喝酒的地方啊。看书的叫书吧，打电话的叫话吧，发帖子的叫贴吧。” 孩子说：“哦，那妈妈，我们经常去的肯德基是叫基吧吗？” 车上一顿爆笑！

问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”。 我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？” 他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”

本人妹子一枚，最近过年回家在相亲，昨天相亲时对面的男的问我：你还是个处吗？我本着段子精神，就回了一句，你问得是前面还是后面？我看到那个男的嘴角抽搐，那脸色，跟吃了死孩子似的。。。

老妈，你太机智了。刚从单位辞职，赋闲在家……今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。 急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。 文员MM将信将疑，就在这时，我的老妈在旁边吆喝：“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下。”文员瞬间挂断了电话。 老妈，大恩不言谢了！

今天带二哈去菜市场买菜，它竟然出奇的乖，在菜市场里一直跟着我走，也没叫出一声来。 逛了一会儿，买好菜出来了。刚走出市场，二哈就一直用头来蹭我手。我伸手过去，尼玛，它竟然吐出个鸡蛋在我手上......你这个偷蛋贼。

今天没事问女儿：“我们家谁最有本事？” 女儿甜甜一笑：“当然是爸爸了。” 老婆问：“为什么是爸爸不是妈妈呢？” 女儿说：“因为爸爸虽然长得砢碜，却娶了一位漂亮贤惠的妻子，还生了一位聪明漂亮的女儿。”

妈妈：小明，为什么不分给小妹糖吃？ 老母鸡找到小虫，统统给小鸡吃，你该学习呀！ 小明：好吧。 如果我找到小虫，统统给小妹吃好了。