上学时，老师问了我一个超简单的问题，我毫不犹豫，说出了正确答案。 老师叫我坐下，接着对同学们说：“同学们，刚才那道题简单得连白痴都会，相信你们以后一定不会错的……”

哪有生活不如意，只有余额不满意

h 代表 husband，w 代表 wife w 和一个男人回家来了。 h：“说好不准带男人回来过夜的！” w：“那你自己也带男人回来过夜的。” h：“我那是业务需要！！” w：“我这也是业务呀。。。"

这里是韩国吗？ 有人听说从任何一条江跳下去都可以到韩国，于是他从牡丹江跳下去，游到了对岸，发现有个老人在散步，问到：“哈你哈赛哟，这里是韩国吗？” 答：“欧巴，这里是铁岭三道沟子史密达。”

我买彩票从来都没觉得是在等中奖。我一直坚信，就是我存银行的钱，只不过要把密码按对才能取钱。2块钱输一次密码，输对了可取款500万。

记者：大爷您好，我们是xx台，想采访您几个问题！ 以前农民过的都是牛马不如的生活，现如今怎么样呢？ 大爷：现如今啊，如愿了，都过上了牛马的生活了！

A：现在科技发展太快了，说不定哪天，电视机可以搞成声控的，想要关机，不用走过去，说句话就行了？ B：你又2B了么？那要是电视里有个人说了句“关机”，你TM还看个毛线？

快过年了，单位组织年夜饭，这是背景。在酒店，同事们就坐后，领导发话，想吃什么随便点。众人拿着菜谱翻阅，都在等领导先点。几分钟过去，一个菜都没点上，这时领导发话了：“点个菜都这么困难吗？” 拿着菜谱一看（吼）：“服务员，来个第二、三、五页。” 全体同事惊呆，服务员小姐凌乱中，估计都第一次遇这样点菜的，难怪人家是领导。

有人问一位讽刺家什么是医治受创伤的药方，讽刺家说：“饥饿是一种妙方，时间更好一些。”

放暑假了，女儿和老婆坐在床上看电影。 女儿道：“妈，你看电视里的爸爸，从不给女儿钱，就是一张刷不完的卡。” 老婆道：“那都是骗人的，你爸对你多好啊。” 坐在旁边的我心里好感动。 女儿又说：“要是有个男人给你一张刷不完的卡呢？” 老婆：“那就跟他走啊。” 女儿接着说：“那记得一定带上我。” 顿时我凌乱了。

和我侄女守在电脑旁边看海绵宝宝，突然卡了。 侄女转过头问我：“小姨，为什么看不了了？” 我说：“看的人太多了吧。” 只见侄女小嘴一撇，说道：“小姨，你出去吧，我自己看就不卡了。”

晚上，女友撒娇道：“春宵一刻值千金！” 我一边玩手游一边回答：“寸金难买寸光阴！” 唉！ 正闹分手呢！

问薪吾溃🥹 指问到我我的薪水我就会崩溃😫

你要是问小宝宝一些问题，他们的回答会常常出乎你的意料之外，还让你忍不住想笑。 1. “月亮为什么有时胖，有时瘦呢？” “它有时听妈妈的话，好好吃饭，有时淘气，不好好吃饭。” 2. “为什么会有黑夜呢？” “晚上太阳公公要休息。” 3. “为什么许多字你不认识呢？” “它们没告诉我它们的名字。” 4. “为什么地上的飞机大，天上的飞机小呢？” “到天上，要像小鸟一样才飞得快。” 5. “为什么树不会走路呢？” “因为它只有一条腿。” 6. “吃包子时，包子为什么流油呢？” “是因为人们把它咬痛了。”

1. 傍晚去ATM取钱，取款机提示余额不足，“我艹，怎么到我就没钱了！” 转身一看，后面好长的队伍，好心提醒他们没钱了别排了，于是后面的人就全部散了。 回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。. 2. 路考前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如：“报告考官，学员xxx请求上车。” 考官应回答：“准许上车。” 结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员xxx请求上床。” 小货大货考车大多是整组学员和教练同行。 当时众生皆笑成一团。 更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床。你看哪合适？” 3. 小泽和小白聊天争论着谁更无知，小泽抢着说，当然是我，我连我自己姓什么都不知道，够无知吧？ 小白拍拍胸脯自信地说道：“切，一定是我，我连我的性别都不知道，你能比吗。” 小泽…。

老公的二逼朋友，有点小色色的。有一次他和几个朋友打麻将，其中有个女的穿短裙，女的也有点女汉子型。那二货一直盯着人家看，结果那女汉子急了，裙子往上一拉，说了一句：“大哥，我穿安全裤了，你就别看了。” 旁边的我们直接憋到内伤……

为什么男生看到大胸妹子就会两眼发直？ 因为两点确定一直线。

坐高铁，一个女生拍了拍我的肩膀。 我回头一看，她笑道：“帅哥，可以帮我放一下行李吗？” 结果，我一站起来还没她高…… 唉！这帅哥不当也罢！

醉鬼甲：你醉了吗？ 醉鬼乙：没醉。 醉鬼甲：你说你没醉啊，你说话舌头都短啦。 醉鬼乙：你的舌头也不长了。 醉鬼甲：你说你没醉是吧！好！ （顺手拿出一个手电筒） 醉鬼乙：干甚麽？ 醉鬼甲：（把手电筒打开）你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗？ 醉鬼甲：你要是没醉就顺着这光柱给我爬上去。 醉鬼乙：你别唬我，我懂！等一下我假如爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎么办啊？

分享一个省钱小妙招： 为了防止这个月又乱花钱，我早早地把钱都花完了。

被10岁的男孩子思慕； 被20来岁的男人仰望； 跟30来岁的男人恋爱； 被40来岁的男人深情地爱着； 与50来岁的男人讨论人生。

戳中的童鞋请默默举手… 。   　　无聊的时候，喜欢掏出手机看一下时间，然后解锁，翻动几页功能表。   　　又锁屏放回裤兜里。 是不是你？

正准备睡觉呢，隔壁房间传来大哥和嫂子吵架的声音。这大晚上吵什么呢？好奇心一来，便轻手轻脚地过去一看究竟。只听嫂子说：“你恶不恶心啊！滚！” 然后就没有动静了。我把耳朵贴在门上，准备听听有没有下文。不料一用力，门开了…

父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！知道小猪猡是什么吗？” 儿子：“知道，它是猪的儿子。”