一群人遇一劫匪说：“我打劫有规矩，第一个交的100，第二个150，第三个200，依此类推，早交早划算，怎样？” 于是人们争先恐后排队交钱，相互推搡。 匪徒一边收钱一边维持秩序。事后，排第一的说：“运气真好，只损失了100。”

媳妇下班回来很是得意地说：“单位上普法课，说国家有法律，严格保护妇女和儿童。” 我斜了媳妇一眼，说：“知道啦，不得使用家暴，不能随便打女人嘛！傻婆娘！” 媳妇指着我的鼻子说：“骂女人也不行！以后不许再叫我傻婆娘！” 看媳妇一副得理不饶人的样子，我不由得低声笑骂了一句：“操！” 媳妇一拍桌子，叫嚷道：“我要不同意，操也不行！”

老婆网购了一套女仆装，我心里暗喜：“老婆真是懂情趣，真会为我着想。” 两天后，快递到了，老婆赶紧把门关上开始要跟我玩，我好兴奋！ 只是万万没想到，最后穿上女仆装的居然是我！

小强因为工作压力大，再加上久坐，越来越胖了。 有个医生朋友之前就跟他说过，胖是脂肪含量过高，可能会导致脂肪肝等疾病。 后来那位医生朋友又遇到小强，对小强说：“咱俩好久不见，你这腰臀围比例失调得越来越严重了。”

有个同学是学医的，分专业的时候他选择了法医专业。 我们喝酒聊天的时候，我问他：“放着好好的外科医生不做，做什么法医啊？” 朋友打了一个酒嗝说：“为了生存。” 我很纳闷，问他：“法医有什么好啊，整天都接触死人，工资还不怎么高。” 他喝了一口酒，接着说：“至少医患关系比较稳定。”

多日不见，准妈妈同事肚子已经高高隆起。 她蹒跚着问我：“你这么聪明，跟我说说怎么才能走路不摔跤？” 我说：“放心吧，你现在躺着比站着高，摔不倒的。” 她低下头，摸着肚子说：“儿啊，记住这个声音，等你长大了帮为娘教训这个坏人。”

两次奇葩的经历。 一是：参加朋友的一次葬礼，当时灵堂上一片寂静庄重，突然朋友的杂牌手机响起了《好日子》铃声，永远都忘记不了当时所有人看他的眼神。 二是：小时候拿了妈妈的套套当气球吹，还问妈妈为什么气球有草莓味。

媳妇拿着儿子零分的卷子，对我吼： “这就是你当年率领几亿精兵攻打我守了20年的地方留下来的精兵中的精兵？”

一家娶新娘，客人散尽，新人入洞房。公婆才要休息，只听新娘在洞房内大叫。 婆婆无奈，只得拉公公一同来到洞房门口：“媳妇儿啊！新婚之夜，免不了的，你就将就些吧！”不料新娘大怒，说了一句超经典的话：“哪有这样的傻子！他—他—他—他只看不顶！只看不顶啊！”

一辆宝马车因为司机在车里捡掉落的手机而冲入湖中，结果撞死了一条鱼…… 这条鱼怎么也没想到会在水里被车撞死。

真是太不像话了，小小年纪不学好，竟然学会了跟人家赌，长大了还得了？ 我对两个正在玩石头剪刀布的幼儿园小朋友说道。

一对鸳鸯看到个韩国人，吓哭了。 为什么？ 因为棒打鸳鸯。

甲乙丙三人一起出游，甲感冒了。晚上，大家同睡一床，甲睡中间。半夜…… 甲打了一个大喷嚏，乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙：下次要通知我们过了半个时辰，甲：注意了。 乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…… 结果，甲放了个屁。

有一次，钥匙丢在家里，从邻居家沿着阳台贴墙过去，拿了钥匙后，又原路返回。从邻居家道谢出来后，美滋滋地拿钥匙准备开门，突然觉得哪里不对劲…

甲：听说你调职了，高升了吧？ 乙：嗯，算升了吧。之前只看管一个小小的办公室，现在调我去大门那里看整个公司了！

得了奖学金给爸妈买了个足浴盆，搬回来以后，爸爸说：“还是闺女好啊，就像个小棉袄。” 弟弟在旁边说：“都夏天了还小棉袄，没热死你……” 嗯，反正老弟被揍得不轻。

通过掌纹，可以看出女朋友的性格：如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

一商人两年未归，妻子想念，托人代信：三角地一块小田抛荒失种已有二年。茅草纷飞，淤泥堵塞。若君再不归，或租或借。商人收到信后，马上赶回了家。

刚交的女朋友让我去她家玩，我觉得空手不好，于是告诉她我买点东西就过去。谁知她突然来一句：“不用买，家里还有一盒！” 我整个人凌乱了…

年初，送四岁的儿子去幼儿园。 不肯去，狂哭，无奈接回。 到家，我说：“明天一定要去哦。” 儿子只是弱弱地说了句：“我怕我明天还会哭。” 我：“……”

春节前忘了理发，今天实在是觉得头发有点乱。刚走近理发店，看见我舅舅在理发，那恶狠狠的眼神啊……别说了，我现在全身都疼……

我大抵是老了。 我的曲库、游戏库、影视库、动漫库…… 已经好久没更新了啊！！

“你曾为谁剪过长发？” “班主任！”

中午回到家，看到老婆辛苦的做好了饭菜，我顿感欣慰，我看着有黄瓜炒青椒，丝瓜炒西兰花，芹菜炒苦瓜，还有王八绿豆汤。 老婆说这是绿色食品，很有营养让我多吃点，我满满的感动。 以后要多多爱老婆！