一个人从未坐过飞机。 当他坐到飞机里的时候，面孔吓得发白。 听到发动机的响声，他紧紧抓住椅子的扶手，闭上眼睛。 五分钟时间，他好像过了一个世纪。 听不到任何声音后，他才慢慢睁开眼睛，大胆地从窗口向外了望。 “真了不起，”他向邻座说，“飞得这样高！您看，这些人全像蚂蚁一样。” “我只能告诉你，”邻座冷冷地说，“这些都是真蚂蚁。飞机还没有起飞呢！”

某日，忙碌了一整天的阿姐，还在加班加点赶明天的任务。 忽然，她想起应该给家人打个电话，以免家人担心。于是她迅速地拨起电话号码，一遍，又一遍。“咦，怎么家里没人呢？”她喃喃自语。 再一次仔细拨电话号码的同时，她才意识到自己把电话号码拨错了，可她怎么也记不起家里的电话了。她把视线转移到了经理身上，求助问：“经理，你记得我家里的电话吗？” 经理不动声色地说：“公司职员的电话是保密的，只能我一个人知道！”

逛街的时候看到一件短袖打折还不错，于是准备试一试。 二货媳妇来了一句：“人本来就黑，还老买深色的衣服，衬得更加黑了。” 我：“老板，这款有白色的吗？” 本来就黑还穿颜色对比这么明显的衣服，你生怕别人不知道你黑啊。 媳妇，你过来，我们亲热亲热。

今天坐公车，看到一哥们拉链没拉。 我好心提醒他一句：“兄弟，你大门开了。” 他机智地回了一句：“又被撑开了啊。” 瞬间化尴尬为机智，有木有！

下班了，看见表弟和一个长相极丑的女子站在一起。表弟一脸扭扭捏捏不自在的样子。 我忙上前，小声揶揄地对表弟说：“这是你女朋友吧？长得...没事！别一副满脸不自在的表情！抛开世俗的眼光，#放得下才自在#嘛！” 弟弟支支吾吾地说：“哥，介绍一下，这是你妈给你介绍的女朋友。”

妻子对丈夫说：“我妈打电话让我寄一张近照，她想看看结婚这半年，你把我养胖了还是养瘦了。” 丈夫说：“你明显瘦了，这咋办？” 妻子说：“我知道你最有办法。” 丈夫沉思了一会儿，说：“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下，你的脸会立马变胖，这在医学上叫蜂疗。”

今个跟女友在操场散步，突见一娘炮，卧槽，走路屁股扭得真骚。关键他后面还跟着一群人，在那扭。我跟女友说：“你看那娘炮，真骚，后面还有好多粉丝！” 女友嫌弃地对我说：“他们在竞走…”

南海是中国的，南海所有的海鲜也是中国的，一个扇贝都不能少。还有海螺、皮皮虾等，都给我放那儿！

我会一边骂骂咧咧一边把事情做完，其实抗压能力极差，但是莫名的责任感让我有超强的续航能力！

我见过女生最汉子的行为： 在麦记排队点餐，一个后来的男生不排队直接走向前面点餐。我们学校练柔道的那个女生从队伍中走向那插队男，一手抓着他后衣领把他拉后了几步，说：“你没看见大家都在排队吗？” 那男的当时那句话我现在还记忆犹新：“大哥，对不起！我实在是饿了。”

某天，我：“妈，我把女朋友肚子搞大了。” 妈：“啊？你才多大就palapala。” 晚上如厕听到爸和妈悄悄说：“怀就怀了，多大个事，起码说明咱生育没问题。” 妈：“你说他随谁？咱俩年轻时怀他咋那么费劲？” 我还是个学生啊，绝对亲爹亲妈！

小鹿谈恋爱的事情被营销号传到了动物界。 小鹿很生气问道：“到底是说的！” 营销号：“虾说的。”

能成什么？ 高中时一哥们上课睡觉，老师气愤地走到其跟前，将其叫醒训道：“我不指望你能成才，但至少你要成吧，你说你能成什么？” 估计这哥们还没睡好，脑子一抽回道：“老师，我能成家。” …… 成…… 家…… 全班沸燃

男：“亲爱的，明天你生日，我在电台给你点了首生日歌！” 女：“真的吗？你点的什么歌啊？” 男：“粉红色的回忆！” 女：“滚你大爷的！你特么是嫌我黑了吧！” 男：“……”

女：我能分手吗？ 男：不能。 女：为什么？ 男：你到食堂买包子，咬了一口不喜欢，能换吗？ 女：但我发现你不好。 男：你到食堂想买肉包，结果拿错成菜包，你咬了一口，就算不喜欢也不能换，凑合一点吃吧。 女：哦…

让女人不看重物质的方法有吗？ 如果你一定要问我，那我只能反问，让男人不好色的方法有吗？

一辆破旧的老爷车停在饭店门前，车身上生满锈，水箱没有盖子，蒸汽直往外喷，车篷早已脱落。 车主对一个流浪汉说：“我要打个电话，请你帮我看一下汽车好吗？” 对方答应了。 事后，车主为酬谢流浪汉，问他要多少钱。 “五百元。” “什么？这简直是抢劫嘛！我才去了三分钟。”车主大叫。 “先生，这不是时间的问题，而是关系到本人面子的问题，过路的人都以为这破车子是我的。”

二货老公嫌太小，偷偷涂抹了我的丰.乳霜，弄得我一天待在家里无法上班，你是无法想象隔日我是一瘸一拐的来到单位的。找到闺蜜想和她诉苦，谁知道这货嘴肿的都张不开了…

法官问警察：“罪犯化装成女人，你是怎么认出来的？” 警察答道：“很简单，我注意到他走过三家珠宝店、五家时装店，连瞧都没瞧一眼。”

一女子去找一位大师，问：大师你帮我算算，我会不会发财。 大师看了看写给她两个字：“性” “命” 问她：这两个字那个重要？ 女的说：“当然是命重要了。” “那你就不会发财。” “为什么？” “因为有钱的任性，没钱的，认命” ！

一对情侣晚上过马路，男友看见远方有两个亮点。以他多年看电视剧的经验，他意味是什么。那时，他毅然推开女友，眼睛合上，双手张开，等待死亡。结果，那两摩托车司机从他旁边路过，齐声说道：“大晚上的，这人有病啊！” 别人不知道还以为闹鬼呢！

把自己经历过的痛当笑话讲出来，结果发现真的有点好笑。

老公是工地上的大工师傅，在别的省份上班，三个月才回家一趟。 前段时间说这个工地完工了，下一个工地还要等一个礼拜，他回家休息休息。 我也挺高兴的，老公回家后，我也是好酒好菜伺候着。 老公走的那一天，脚步轻浮，嘀咕着：“特么的，这回家休息，比工地上班还要累啊。”

去喝羊汤，可是小姐上了羊汤却没给汤勺，于是我就大声喊道：“小姐，我要瓢。” 小姐看了我一眼，害羞地继续做着事。我又大声喊了句：“我要瓢，小姐！” 小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：“瓢瓢瓢，瓢你妹个蛋啊瓢？你不会喊勺子啊？”