蚂蚁先生跟大象小姐恋爱啦，大象小姐整天都乐呵呵。蚂蚁不满意，对大象说：“你瞧人家女朋友都娇滴滴的，时不时为男朋友流个泪啥的，你怎么从来不哭？是不是不在乎我？” 大象小姐听了很委屈，忍不住就掉下一滴泪，然后……然后蚂蚁先生就被淹死了……

高考过后，升入大学，开学前肯定会出现以前的情景对话。 屌丝：嘿，帅哥，你长这么高，要不要加入我们篮球队！？ 帅哥：噢，我不会篮球。 屌丝：不可能啊！不然你长这么高怎么不会打篮球呢？！ 帅哥：你怎么不去卖烧饼？？ 屌丝：…

跟老婆异地工作，昨天听朋友说 iPhone 手机定位很准，于是昨晚就试了一下。定位显示老婆的位置是在一家宾馆，于是我就打电话给老婆：“老婆，你在干嘛？”她说：“我在睡觉呀。” 我问：“在哪里睡觉？”她说：“在家里睡觉啊，还能去哪里？” 事实证明，iPhone 手机的定位非常不靠谱，误差太大！

儿子：爸爸，我是野兽吗？ 爸爸：熊孩子，胡说什么！ 儿子：你说我做事马虎，吃饭猴急，挨批狗急跳墙，对父母狼心狗肺，昨天骂我兔崽子，刚刚还骂我熊孩子，那我不是野兽是什么。

什么叫万死不辞啊？ 就是被气死一万次，仍然不辞职。

去年只是买不起苹果四代，现在连四袋苹果都买不起。 超市里好点的苹果，13元左右一斤！ 一蛇皮袋苹果大约100斤，四袋苹果5200元。

甲：我闺蜜以前曾是个淑女，去年在外边伴了一个富翁，给人家当二奶。今年回来看我，她一身珠光宝气，穿着名牌，开着豪车。 你怎么评价这件事？ 乙：乌鸡变凤凰。 甲：请你不要侮辱禽类。 乙：你说如何评价她？ 甲：一贱（键）升级。

终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？” “长得丑就应该像我一样。” 青年点点头：“心如止水，独善其身？” “不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

为什么美国禁止堕胎？ 因为要在学校统一处理。

问：邓布利多的弟弟叫什么名字？ 神回复：他有两个弟弟，一个是：阿不福思·邓布利多，一个是：阿不思·邓布利多。

考试时，监考老师在小红的桌子下面发现了一张纸条。 老师问：“这是你的吗？” 小红回答：“不是。” 老师又说：“别怕，诚实一点，到底是不是你的？” 只见小红从口袋里拿出了一张纸，说：“老师，我的在这里。”

蚊子飞过一片空旷的地方，突然无形之中有只网将它网住，蚊子惊得大叫，待看见蜘蛛向它走来时，它自知难逃一死，很不甘心的的叫道：“明明这里空无一物的，为什么？” 蜘蛛哼着小曲敲了蚊子一爆栗：“小样，上网时爷就对你隐身了！”

妈妈给女儿买了套新衣服，十分漂亮，女儿高兴极了，穿着新衣服在镜子前照了又照。 眼看不早了，妈妈催促说：“别臭美了，快去学校。” 女儿答道：“妈妈，今天我想晚点去学校。” “为什么？” 女儿说：“如果我去晚了，站在门口大喊一声‘报告’，同学们都会朝我看，就能看到我的新衣服了。”

一见钟情 ✖ 一见发情 ✔

甲：“医生，我想全面体检，费用是多少？” 乙：“至少要一千二百元。” 甲：“太贵了！能不能优惠？” 乙：“你想少花钱还能做体检？” 甲：“是啊。” 乙：“有一个免费体检项目，也是全面体检，你愿意参加吗？” 甲：“愿意！是什么项目？” 乙：“是尸检。”

一对夫妇带两个儿女去看罗丹的雕像“思想者”。 “我奇怪他不穿衣服在思索什么？”一个孩子问。 “也许他正在思索洗澡塘在哪？”另一个孩子答。

爱情公寓搞笑台词 小贤：哼，昨天我右眼皮跳你也说我有艳遇。 子乔：你不懂，左眼跳桃花开，右眼跳菊花开。 正所谓… 忽如一夜春风来，春天里那个百花开！

我一会就要去吃肯德基了，好紧张啊！ 到底贵不贵呀？ 怎么能装成是经常吃的样子？ 能跷二郎腿么？ 能吸烟吗？ 里面有厕所没？我怕太紧张想上厕所怎么办？ 两个人吃一餐不会要上千块吧？ 吃不完能打包吗？ 点什么菜才显得有身份些？ 菜单不会是英文的吧？看不懂就丢人了。 我好紧张啊，能拍照吗？ 大家帮帮我好吗？

1. 朋友发了条微博：“一个安静温暖而又有回味的冬日下午。” 我问他正干嘛呢？ 他说，给孩子烘尿布。 2. 两个女人聊减肥 女A：“我认识个朋友，一天瘦了7斤！” 女B：“什么方法！怎么做到的？” 女A：“她昨天生了个小孩……” 3. “先生，您脸上这道疤是怎么回事？” “当年我妈剖腹产……” 4. 本人3个多月孕妇一枚，听人说孕妇有胎动，今天让老公趴我肚子上帮我听听，正好呃肚子咕噜咕噜地叫，就是肚子饿的那种咕噜咕噜。 老公猛地抬起头，紧张地说：不好老婆，儿子呛水了… 5. 我脸被半岁的女儿抓伤了，老婆频频催我上医院。 我说：“我不在乎这点伤。” 老婆说：“可我在乎我的名誉。”

小时候，本来我哥是独子，这货仗着是独子，为非作歹，简直要上天。大半夜的还把牛棚、猪圈给炸了，弄得全家大半夜鸡飞狗跳的去找猪！ 牛也就算了！ 有次还把在茅坑蹲坑的爷爷用炮仗给轰了出来，气急败坏的爷爷二话不说，拼着交罚款，叫我爹再生一个，然后这才有了我……

小王表白失败了，很难过。 我们问她：“她为啥不接受你啊？” 小王哭道：“她嫌我屁股有缝。”

昨天我们一帮哥们儿在家聚会，他喝高了。媳妇帮他宽衣，他嘟囔着：你是我媳妇吗？ 脱裤子的手法这么娴熟，以前是干什么职业的啊？ 他媳妇一个大耳光甩过去：“我以前是专业醒酒师！”

老公跟老婆吵架，老公不想再吵下去，就说：“我想静静。” 老婆问：“静静是谁？” 老公很调皮：“就不告诉你。” 嘭，门关了。等一会儿，门开了，随后，枕头和被子飞出来了。……

宝宝（5岁）：我爱你贝贝！ 贝贝（4岁）：宝宝哥哥，什么是我爱你呀？ 宝宝：我爱你？ 这个你也不知道？ 你没有看电视上叔叔阿姨们在一起就说我爱你吗！ 就是我和你玩！ 真笨！ 贝贝：哦！ 我爱你就是和你玩！ 宝宝哥哥我也爱你！ 那你可以把你妈妈昨天给你买的巧克力给我吃吗？ 宝宝：那可不行，那是我妈妈买给我的！ 贝贝：哼~那我就不爱你了！ （背景：两个孩子坐在痰盂上）