1. 小时候一群小伙伴都喜欢看葫芦娃，就玩扮演游戏。 到我这角色就分派完了，我演什么呢？ 最终一致决定，让我躺葫芦藤下面，装肥料！！！ 2. 昨晚女朋友离家出走，我很快就找到了她。 她问：“为什么每次我躲起来你都能很容易找到？” 我笑了笑说：“因为我们家附近就一个烧烤摊。”

老婆是个很节俭持家的人，谈恋爱时就因为我乱花钱狠狠教训过我。 记得那是我们认识的第二年，彼此都感觉可以关系更进一步了，但都不好意思说。她生日那天，我们一起打车去很远的餐厅吃饭，彼此心照不宣地耗时间，不提回家的事。 我：亲爱的，现在很晚了，打车可能打不到了！ 老婆：是啊！ 我：那怎么办？ 要不我们找个宾馆住下吧？ 老婆：好啊！ 可是会不会订不到房间？ 我：不会的，我提前一个月就订了！ 刚说完，老婆巴掌就过来了：“让你乱花钱，订了怎么不告诉我？这下好了，订重了吧？”

一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道:太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……

昨天中午在肯德基看到一个阿姨点了一大堆吃的，然后打电话说：“喂，你们快点来啊，我买好吃的了，就在麦当劳，我手机快没电了，不见不散啊。” 我估计她们能见到就要靠缘分了…

有个同学长得非常娘炮，今天竟然被我们说哭了。刚好被校长看到，就过来训斥我们：“你们在干什么！都是一个班级的，就不能团结吗！给你们说多少遍了，不要欺负女同学！”

女朋友刚给我打电话，问我：“在做什么？” 不敢说我在打游戏，她不准我玩。 没说几分钟，游戏就要开团了。 我赶紧说：“亲爱滴，我的电话要没电了，过会儿充了电给你打。”

昨天去参加面试，感觉很好，心想这个工作肯定被我拿下了。 刚面试完要出去，被会议室的桌脚卡了一下，没站稳，一下子跪在面试官面前，还把桌子的水弄翻了，洒了一脸。 面试官已经笑翻了。 我再也不想去这家公司了！

一日，某庄主来客。 庄主欲请客人吃鸡肉。 一只公鸡闻讯，带领其它公鸡跳上房顶。庄主大怒，将所有母鸡均宰吃，用手指着公鸡道：“我让你们打一辈子光棍！”

爸妈出门有事，中午回不来，就让我照顾妹妹。 午饭了，我：妹妹，爸妈就给我们留了2个馒头，都给你吃吧。 妹妹感动地吃了。我看着妹妹吃完，拿出一桶KFC全家桶：噢，对了，还有这个，你还吃吗？

某男同学叫赵书超。有一回班里小测验，此同学一直发呆，老师大喊：“赵书超！” 全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子上照着书抄。

和女汉子下象棋太残暴了， 全部都能过河这都算了， 卒当车用，我也忍了， TM的你念几句咒语就能全部复活，你几个意思嘛!

笑得我葡萄牙和西班牙都掉了， 幸亏姜子牙没掉， 还流了一身成吉思汗。 我就随手拿了桌子上的吕布擦了擦， 我又看了看天上的赵云， 上了一柱孙尚香， 用狂铁打造出了8848程咬金手机， 发了一条：你好帅！

你应该在淘宝上架， 因为你也是我的宝贝。

以前：如何做一个对社会有用的人 现在：如何做最后一个被Ai淘汰的人

哪些生产避孕套的厂家，你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的。价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵！

从小时候开始，我就善于把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最后拖都拖烦了，干脆一次性拖到第 n 个明天，然后我称它为理想。 他们二不二的，先笑了再说。调查了 100 个女人，她们最喜爱用什么沐浴露，最受欢迎的一款是：从我浴室滚出去。 上中学的时候，我们有个外教。有个同学以为外教听不懂中文，想逗人家，就上去打招呼：“嗨，nmb。” 然后外教微微一笑回答：“nmb，too。”乐呵呵的就走了。

妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。 妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过箩后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。” 妻子想了半天，才弄明白原来是收音机串台的结果。

今天我穿短袖出门，（一般穿长袖，所以皮肤比较白），经过两个妹子身边，一个人说：“看，那人皮肤好白。” 另一个说：“皮肤白的大多是肾虚。” 我擦呀-_-||

一美女老师和她老公去非洲度蜜月，一个星期之后回到学校。 讲了两句话之后，前排的小红关切地问到：“老师，你的嗓子怎么哑了？” 老师听到之后露出了幸福的笑容，还没来得及说话，只听到角落里传来三个字：“喊哑的。” ……

带五岁女儿逛商场，给她买了一套格格装。女儿很高兴，穿着在商城显摆，售货员们纷纷称赞衣服漂亮。这时，一个年纪大的大姐说：“哟，这不是小格格吗！” 女儿站定后说：“容嬷嬷，算你开眼，正是格格我…”

课堂上，小彬把手举起来，老师问他要干什么，小彬说：“我要拉屎！” 引得全班同学嘻嘻哈哈地发笑。 老师批评小彬说话不文明，不尊重老师和同学们，并且不许他去，因为就快下课了。 两分钟后，小彬又把手举起来，老师问他：“又怎么了？” 小彬说：“我的肛门快呕吐了！”

有个人问我：你们北京人凭什么那么牛逼？ 我默默地深吸了一口气，笑着看了看他。 他不服，硬要学我，也深吸了一口气，…… 享年36岁。

心理医生问病人：你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来？ 是的。 那是什么时候发生这种情形？ 我去接电话的时候。

你TM三次都空着手来，你好意思吗？ 刘备三顾茅庐请诸葛亮出山。 第一次去请，诸葛亮没搭理！ 第二次去，还是没搭理！ 第三次诸葛亮实在受不了了，就对刘备说：“你TM三次都空着手来，你好意思吗？”