有一天，某妇女抱着小孩去看医生。医生检查后说：“这孩子是吃母乳还是牛奶？”妇人说：“母乳。”医生叫妇女把衣服掳起来。妇女心想他要干嘛，但还是照做了。 医生把手伸进去，左摸摸，又捏捏，感慨道：“难怪小孩会营养不良，根本没奶。” 妇女怒道：“TMD，我是他小姨！”

小王英语考试考了三分，被英语老师叫道办公室。 老师看着那红通通的3，气不打一处来，愤怒道：“你告诉我，3分能干什么！” 小王弱弱地试探道：“抢地主……？”

事实上，人确实就是留不住任何关系。就算你努力去维持了也会因为各种各样的原因渐行渐远，生活就是这样。所以珍惜每一分钟在一起的时间，不要想着去抓住谁。你能抓住个鸡毛。

经理的办公室里养着一缸金鱼。 一个朋友对经理说，“这些金鱼太美了，不过你不怕它们分散你的精力吗？” 经理笑道，“不会的，这里唯一开口却不向我要钱的，就是它们！”

一位将军级病号住进了某家军区医院。他生性怪僻，就是不让女护士给他打屁股针，并声称叫院长给他请个男医生来打针。 院长不得已，只好安排他的得力助手小扬去为将军打针。 小扬来到将军病号房门前，推了推鼻梁上的深度近视眼镜，一边敲门一边说道：“报告首长，我是专程为您打针来的。男的！” 声落门开，一张五十开外的军人脸正冲着他笑道：“小同志你真逗，我知道你是个男的。” 小扬笑笑说道：“让首长见笑了，可您为什么不让女护士为您打针呢？” 将军说：“小伙子，实不相瞒，我曾当着我老婆的面发过誓，此屁股只有她一个女人可摸哦！”

我：老妈现在ai好厉害，你怎么防范学生用ai写作文？ 我妈：没事，我也用ai批改作文

在朋友口中得知前女友过得不好，心里挺过意不去，毕竟是我甩的她，便打电话问她：“过得好么？” 前女友道：“不好！” 我便又问道：“还恨我么？” 前女友又道：“我一直都不恨你，只是每次听见死人的消息时，我便上前去看是不是你！”

强强和丽丽是一对恋人。 一天，他们逛商场。丽丽要强强买一只口红，强强说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。” 丽丽说：“幸好我没叫你买衣服，不然你要说我不穿衣服更好看，这叫人体美！”

老师：“请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。” 小明：“王八蛋，你特么在哪？” 老师：“注意素质。” 小明：“鳖，汝在何方？” 老师：“滚……”

班主任让同学们在自习课上写作业，班主任坐在讲台上看着。 班级里很不安静，总有几个同学说来说去。 班主任忍无可忍，说：“你们写作业，都是用嘴写的吗？” 声音明显小了一些，这时小明说：“老师，就是因为我们用手写作业，所以嘴才有空说话啊！”

外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。 一只野鸭飞过，内科医生举枪瞄准，但没发射。外科医生惊问：“为何不开枪？” 内科医生道：“你怎能确定那是野鸭？也许是另一种鸟！” 另一只野鸭飞过，精神科医生举枪瞄准，可是也没有发射。 外科医生问：“怎么回事？” 精神科医生问道：“野鸭知道自己是野鸭吗？” 另一只野鸭飞过，外科医生从精神科医生手中抢过枪来开了一枪。内科和精神科医生问道：“你肯定那是野鸭吗？” 外科医生笑道：“回去解剖就知道了！”

昨天做公交车，前面一帅哥掉了十块钱，被紧跟其后的一个妹子捡到，然后他俩居然聊上了。 我寻思：“妈呀，新技能啊。” 然后我也学那帅哥，我掉二十，尼玛，钱丢了，丢了……

儿子英语成绩非常差，跟他商量：实在不行报个英语学习班吧！也花不了多少钱！ 儿子沉默了一会儿说：报了学习班，花了钱，再考不好，不是更没法向你交代了…

刚才和很多电动车在路口等绿灯，一男一女因为拥挤骂起来。骂了几句娘后，女的觉得不过瘾，停顿一下后突然骂道：“你老婆叫马蓉！” 男的也顿了一下，还道：“你男人是小宋！” 女的吼道：“对！才搞完你老婆。” 男的看看女的，低头骑车走了。

这孩子有点早熟了吧 今天去幼儿园接儿子时，看见儿子胳膊上好多抓痕，以为他被欺负了，赶紧问他怎么回事！ 儿子说：还不是同班的那死丫头抓的！ 我大笑：你被女孩欺负，丢不丢人？ 儿子非常淡定：好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不弄死她！

1、在学校，我打篮球第一，饭量最大，运动也是强项，练就了一身强壮的肌肉，打架也没人打的过我，我说什么没人敢出来叫板。 但我就想不通了，像我这么优秀的妹子，为什么却没人喜欢我呢？ 2、每次App弹出来各种给好评的窗口我都选了“残忍拒绝” ，希望这样能给这些公司心目中树立一个硬汉的用户形象。 3、刚从医院回来，太TM会误诊了。 左手拿着我不孕不育的检查报告。 右手拿着我媳妇的怀孕检查报告。 唉，以后果断不来这家了 4、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。

打算买个钻戒向女友求婚，但是我又没钱。 便试着和她商量：“能不能给我一点时间？” “我愿意等你！” “等我找一个不要钻戒的女友，咱就分手。”

一天中午，我们寝室的大哥打电话叫了份外卖，隔了很久还没送来。 于是，他又打过去想催催，结果发现自己手机竟然停机了。 在大哥到处找人交话费的时候，他的电话响了，是那个送外卖的！ 是的，送外卖的为了找到他，给他交了10块话费…

一个老外在市场买了大白菜，要2块8。他把零钱都掏了出来，还缺一毛，所以他说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然：“你的毛我不要了。”

如果有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。 回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会儿排成S形，一会儿排成B形。

小男孩对阿姨说：“我妈妈又生了个小孩。” 阿姨想逗逗他，便问：“那是弟弟还是妹妹呢？” 小男孩皱着眉头说：“还没有穿衣服呢，谁认得出来！”

爸爸问儿子：“1加2等于几？”儿子回答：“不知道。”爸爸不耐烦地说：“比如说，我跟你妈妈再加上你，一共是几个？你这个笨蛋！”儿子立刻回答：“是三个笨蛋！”

一日公交上，突闻一女的叫骂声。仔细一听，原来是手机被偷了。本以为她骂一会儿就算了，没想到骂的话越来越难听，把偷她手机的人的七大姑八大姨祖宗十八代一并问候了。车上其他人都皱起眉头。这时车到站，开门一男的（估计是小偷）下车后掏出一手机扔向那女的，曰：“手机还给你，嘴巴太狠了~！”

有的人，生孩子是测试服。 有的人，生孩子是二周目。 而我，游戏本体就已经烂尾了。