读小学的时候，放学在路上摔了一跤。 不想让别人看见，于是等他们走了再起来。 结果人越来越多，以为我死了？ 还叫来了救护车。

1、嗜食物者为俊杰 2、距离产生没 3、输了掀桌子 4、卖血来上网 5、吻舞双全 6、做贼心虚 7、此生不得志 8、缘来如此 9、与食俱尽 10、干啥啥不行，吃啥啥不剩 11、华山论剑 12、海上生明月，天涯共此时 13、阿盟=阿谀奉承之联盟，非盟=非亲非故之联盟。

小妮对刚从欧洲回来的小莫说：“听说你们那边下午4点就下班了，工作能做得完吗？” 小莫笑笑：“一开始为什么要规划出做不完的工作呢？”

早上出门，发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条，上面写着：“老公！加油！” 旁边还画了个心！ 当时我就泪奔了！ 老夫老妻的，还这么励志。 心里默默发誓：老婆，我一定会努力提高厨艺，让你吃好喝好开开心心的！ 15分钟后，车子没油了，我擦，中国文字太博大精深啊！！！

一个女人向丈夫诉说：“我刚才碰到旧时的邻居钟斯太太。” 她哭丧着脸说：“我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说：‘他不在了。’我还以为他出门旅行去了，我就说……” 那句话好像卡在她喉咙里。“你说了些什么呢?” 丈夫追问：“你说的可是‘不在的好？’” “比这还糟。我说的是：‘你为什么没跟他一起去呢？’”

几个月前，我和女朋友分手了，我们彼此说好，彼此冷静一段时间。昨天，她终于给我打电话了，好开心。她说：“我下个月结婚，你到时候来啊。” 我擦，你不按套路出牌… 后来发现新郎是我兄弟！ 然后我兄弟给我解释说，只是为我证明这个女人不靠谱！

儿子调皮不听话被老婆揍，边哭边嚎：“爸爸救我!!” 看老婆下手猛猛的，我在一旁不敢吱声。 儿子哭得更大声了，撕嗓吼道：“你算什么男人？算什么男人？眼睁睁看她揍我却不管不问。”

刚才我逛淘宝买东西，一个朋友在QQ上让我给她买个套。 我问：“要颗粒的吗？” 她回：“手机套还有颗粒的？” 我赶紧回复：“颗粒就是镶钻的。”

在外上学的儿子给老爸打电话。 “爸爸，我不够路费了。” “那就回家来取吧！” 电话马上挂断。

夏天蚊子多，儿子睡不着，看蚊子飞来飞去，来了兴致。他一遍遍数着，进来、出去、进来、出去… 只听他爸在隔壁大吼：“闭嘴！老子不用你指挥！”

题目: 吃香 小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。 老师评语: 小心噎到

春节是啥？ 一个字：累。 二个字：消费。 三个字：大聚会。 四个字：胡吃海睡。 五个字：短信满天飞。 六个字：大家拜年贺岁。 七个字：鞭炮声震天欲碎。 八个字：探亲旅游纯粹受罪。 九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。 十个字：长假七天放纵后回原位。 十一个字：春节就是全民折腾运动会。

2025年马上就要过去了，感觉自己这一年浑浑噩噩没啥改变，依然还是又帅又有钱。

知道还刹车。 在马路上见一女子，面无表情，目测刚失恋。 过马路不看红绿灯，差点被一车撞上，司机吼道：“找死啊！” 女子回吼：“知道还刹车！”

有一次和老板一起出差，正值冬天，两个人坐在车上，老板说天有点冷哈，说着把口罩拿出来戴上。 戴完说：戴上口罩，果然暖和多了。 我不知道脑子里哪根筋抽错了，说：人暖腿，狗暖嘴。 从此再也没有跟老板一起出过差。

到了景区，到酒店开房，服务员说客房全满。 太累不想再去找别的酒店，我就跑到楼上走廊大喊一句：“警察查房！” 然后下楼到总台等待。一会儿，看到几对男女下楼结账。 于是，走到总台问：“现在有空房了吧？”

跟同事打赌，输了去踢经理门。然后他输了，一脚踹开门。经理慌张地问他干什么。他说看到有人鬼鬼祟祟进来了，以为是贼。然后这货就升职了…

有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。 小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。” 小公鸡同意了。 一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。 三四圈过后，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽然听到“砰”的一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。 农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的鸡！”

记得小时候下河洗澡，一个小伙伴忽然不动了，浑身紧绷。 可把我吓坏了，以为抽筋了呢，谁知那二货冲着我大喊：快过来，快点的，我用腿夹住一条鱼。

某军区新兵训练，一新兵初来乍到，烟瘾犯了。 看见门口一大爷在那浇花，就喊：“大爷，帮我买包烟呗。” 大爷说道：“你们不是禁烟吗？” 那新兵说：“没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。” 于是大爷帮了他。 晚上吃饭的时候，连长大骂：“谁叫司令帮买烟的，还说东北人都是活雷锋？！”

岳父、岳母在自家菜园里忙活着。 楼主看到菜园篱笆上长了许多不知名的野花，就信手摘了几朵玩赏。 岳母瞟了我一眼，幽幽地哼起：“路边的野花，你不要采……” 我一哆嗦，赶紧将野花扔了。 这时，岳父接了腔：“不采白不采，不采不白采！” 岳母脸色青紫，愤然摔出一句：“老家伙，还想带徒弟不成？！”

女A：男人不到30，就没有魅力！ 女B：你说的是分钟还是秒？

第一次和媳妇住如家，办了张会员卡，然后卡就给媳妇了。 情人节，又和媳妇去住了一次。结账后，如家发来短信说我的卡升为金卡了，好开心...

表哥给我介绍个妹子，说是很符合我的职业。今天见面，她很漂亮，问我是做什么的，我说我只是个修鞋的，我以为她会瞧不起我。结果她想了想，对我说，原来我们还挺配。。。