老婆：丽丽想买个大衣柜，叫我陪她去挑。她家旧衣柜好好的，买啥新衣柜啊？你说她是不是很奢侈？还是你老婆会过日子吧？ 老公：嗯，老婆你说的是，她就是奢侈。你说我这么瘦，哪儿用得着大衣柜……

男：我很早很早就喜欢你了，能不能做我女朋友？ 女：啪… 男捂着脸：干嘛？ 女：不同意也不要打我啊？ 女：尼玛，很早就喜欢，为啥不早说，害的老娘一直单身到现在？

一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环。不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前。司机看着她和她手上的拉环，没好气地说：“集满三个，送司机签名照一张！”

莫文蔚的阴天 孙燕姿的雨天 周杰伦的晴天 都不如你和我聊天

一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店，一进门就递给招待员一个先令。 招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：“怎么，你是要用这钱订酒席吗？” 小伙子忙解释说：“不，不，呆会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说：‘今日客满，请到别处’。”

小明：“爸爸，美术期末考试我没有及格！” 爸爸：“为什么啊！” 小明：“老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。”

从前，有一个巫师，一次，他所做的村子大旱，天天都是晴天，村民去找他，然后他忍痛杀了老婆，结果，第二天下了一场大雨，巫师回家后哭着打开他送给老婆的锦囊：你若安好，便是晴天…

,悟空上台,24盏灯全灭。 理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。 唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！

双胞胎在同一个班上学，老师布置作文——我的爸爸。 结果老师发现，两个人写的爸爸完全不一样，不仅性格、习惯不一样，连出生年月都不一样。 老师问他们：“难道你们不是双胞胎？不是同一个爸爸？” 双胞胎说：“是双胞胎，写的一样，还不怕你说我们的作文是抄的。”

表哥在外地打工，坐火车回老家。 刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌地说：“大哥，这是我的座位。” 没想到这家伙看了眼车票，又看了下自己的座位号，大发雷霆：“你瞎啊，长眼睛没？” 表哥忧伤地看了看他，没作声。 等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，幽幽地说：“大哥，你好像做错火车了。”

一只骡子爱上了一只驴。 后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。 忽然有一天，驴对骡子说：“亲爱的，告诉你一个好消息，经过你的努力，我终于怀孕了。” 骡子兴奋地大叫一声：“真的吗？我终于成功了？！” 然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈——一匹老驴。 老驴不动声色，只是怜惜地看着骡子。 过了一段日子，骡子终于迎来了他的第一个孩子。 小家伙渐渐长大，会跑会喊了。 骡子看着小家伙和自己长得一模一样，欣慰地笑了，他满足地说：“果然是我的种，和老子长得一模一样。” 忽然小骡子不满地白了他一眼，大叫道：“大哥，别搞错了，我是你弟弟！” 骡子听了大怒，一巴掌扇过去，骂道：“混蛋，怎么和你爷爷一样，都是傻子。”

阿美：“分手了，这下没人疼了。” 小丽：“爬山去吧。” 阿美：“？” 小丽：“爬完哪哪都疼。”

跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了。 几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材。 孩子突然插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！” 留下大家目瞪口呆。

男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？” 女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”

有一天，我同学问我：“你知道什么动物最爱问为什么吗？” 我老早就知道了，但我还是配合了。我说：“不知道。是什么？” 同学：“是猪埃。” 我：“哦。” …… 沉默了一会儿后…… 同学：“你不想知道为什么吗？” 我：“不想。” 同学：“为什么？” …… 自作孽不可活。

觉得学物理的人有一种天然的气质，他们不用手忙脚乱地摆弄试管烧杯，也不用坐在电脑前小心翼翼地输代码。 只要一张试验台、几张实验报告和手稿，或者一只笔、几本书、再来一杯水，简简单单便可以坐一天，静静地思考：我TM为什么会学物理？

初二3班正上物理课，小明前面一排的一个女生一不小心放了个响屁。老师正在黑板上写字，以为是谁搞出的怪声，就扭脸很生气地往响屁的女生处看了过去。刚好眼光就落在了小明身上。小明怕老师怀疑他，就马上站了起来，指着他前排的女生说：“老师，是她刚才吹的口哨。”女生当时脸通红，也不好意思再解释。 老师就看了一眼女生，警告说：“正上着课瞎吹什么？”然后就扭过脸去继续写。 过了没有两分钟，这女生故意又放了一个屁，比刚才还要响。老师这下更是生气了，转身就把书本摔到桌上，朝响屁的方向走。这时还没等小明反应过来，他前排的女生就站起来，指着小明说：“这次是小明吹的口哨！” 小明当时就愣了。老师走到小明跟前，就闻到轻微的臭味，就对小明说道：“有口臭你还乱吹！”

老师是全能的，因为： 老师可以当警察：因为整天在班里破案； 老师可以当主持人：因为整天为公开课想游戏和花招； 老师可以当演员：因为一会态度和蔼一会暴跳如雷； 老师可以当清洁工：因为整天扫地、擦玻璃； 老师可以搞工艺美术：因为整天写黑板、布置教室； 老师可以当作家：因为整天写计划和论文； 老师还可以到市场上叫卖东西：因为练出了高音。

这几年赚钱挺难，祝大家暴富有点不切实际，就祝大家少花点冤枉钱吧，一年到头下来仔细一算，冤枉钱也是不小的一笔支出。

一名总统候选人在竞选辩论中对他的竞争者说：“挣钱的办法有成千上万种，但只有一种是诚实的。” “哪一种？” “正好是您不知道的那种。”

女友：我们能分手吗？ 男友：不可以。 女友：为什么？ 男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？ 女友：可你没我想象的好。 男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。 女友：噢…

我一哥们跟女友分手了，想安慰他，他很霸气地说：“天下之大势，分久必合，合久必分。女人都是狗！” 过了几天，发现他又跟女朋友好上了。 问他啥情况，他说：“人狗情未了！” 我勒个去！

最近天气太热了。早上厂里来了一位新员工，他中午出去吃饭。我搭档让他回来帮忙带两瓶水，由于没零钱，给了他一张一百元的。后来，那家伙再也没有出现。

读高中时，女神坐我旁边，我忍不住想放屁。于是夹着屁股在座椅上来回摇，打算把屁磨碎了悄悄放出去。我以为我成功了，结果女神和我说：“你刚放了几十个屁有吧？还不如痛快来个干脆的，菊花都要夹出肌肉了。”