这次去相亲，女的长的还行，就是说话有点高傲。她说她硕士毕业，我把我的博士证拿了出来；她说她考了驾照，我把我的潜艇驾驶证拿了出来；她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来…… 她看后两眼放光…… 跟我比证，哼哼，你能比过我一个做假证的？

奶奶，有人欺负你孙女怎么办？ “什么？有人欺负我孙女，你去叫你小姑给你报仇……” “这次小姑也不行了，必须奶奶自己去……” “妞妞，你给奶奶说到底是谁欺负你？奶奶带你去找他算账……” “是爷爷……爷爷不和我玩……” “这个老东西，敢欺负我孙女，让我去欺负他孙女……” “好啊好啊……奶奶好棒啊！” “噗，” 刚喝的一口水差点儿没把我呛死…

一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。 于是，一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。” 这时，许多同学都说：“我们也死了。” 老师问：“还有谁没死？” 只有一位同学站起来：“我还没死！” 老师奇怪地说：“全班都死了，你为什么不死？”

今天跟高中老师聊天，开玩笑说：老师，你教会我的知识我都忘记了，可以退学费了么？？ 老师：好啊！！ 从现在开始，你把三年课程给我讲回来。。 我… 老师：小样儿，还收拾不了你了！！！

朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。 我：这么说我有希望了？！有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。

年纪都一大把了，老爷子却总还改不了咬指甲的坏毛病。为了不让他把坏毛病带给我儿子，除了吃饭，平常他的假牙我们都要锁起来的。

一天晚上，某男走进一间酒吧，沮丧地坐下，要了一杯啤酒。 服务生见他不开心，便问道：“先生，为什么这么不开心？” 那男：“我喜欢男人，我的兄弟也是。” 服务生：“那是挺惨的，难道你家没人喜欢女人吗？” 那男：“有，我妹。”

“包大人，您和我们的区别，就像铁和钢的区别一样。” “呵呵，是说我更强大更有韧性吗？” “不，是说您的含碳量更高。”

一个书生，一个将军，一个富翁，一个乞丐，四人分别做了句诗。 书生：“大雪纷纷落地。” 将军：“是我皇家福气。” 富翁：“下它三日何妨。” 乞丐：“放你妈的狗屁。”

A：为什么女人生气都爱哭啊？ B：因为她们知道杀掉你是违法的，而这让她们很沮丧…

今天下班，领导把所有窗户都关上，神神秘秘地交给我一个非常精致的小盒子，千叮万嘱地跟我说，让我等下回家后一个人看。 我期待地拿着小盒子就回家了。 回家后打开一看，竟然是端午节值班表！还天天都有我的名字！

和哥哥躺沙发看选美比赛，我哥说他喜欢胸大的。接着就听见厨房“砰”的一声，嫂子拿着锅铲站在门口。我连忙说：“熊二也不错啊！吉吉毛毛也行！” 然后嫂子继续炒菜去了。

比尔正在认真地进行一项生物试验。 他把一只跳蚤的脚切断两只，发声叫它跳，于是这只跳蚤跳了一跳。 他再切断它的另外两只脚，再叫它跳。跳蚤又跳了一跳。 比尔接着又切断了它仅剩的两只脚，再叫它跳。这时候，可怜的跳蚤再也跳不起来了。 试验终于有了结果，比尔十分满意地总结了实验报告，上面写着这么一行字：“新试验得出的新论点：跳蚤在切断六只脚以后，就会变成聋子。”

男子捡到神灯，许下愿望：“我想要这辈子钱多得花不完。” 灯神点点头：“你还可以活三天。”

某君到女友家见其不在厅内，便叫道：“你在哪？” 女友：“在洗枣，家里没人，来帮我洗洗！” 某君：“？！” 女友：“还不快来！” “干嘛呢？” 某君：“我在脱衣服…”

校园里，一个胖胖的女生总是被人嘲笑，她委屈地哇哇大哭。每当这时，总会出现一个男生，他训斥那些冷嘲热讽的人，安慰这个胖女生～ 一来二去，女生对他心怀好感，对他表白了。男生却惊恐地说：咋，你还想恩将仇报吗？

话说快递图省事，基本直接让物业代为签收。 今天去取了一次，一句话形容我们家那位有多败家：物业按照单元楼分堆排放，1栋、2栋、3栋…… 而我家的单独分为一堆。

有个人在曙U里面吃饭，却突然在他的咖啡里发现一只苍蝇。 他气急败坏地把侍者叫来，说道：「你看看这是什么东西？」 侍者看了看，用一副不屑的眼光说：「不过是一只苍蝇嘛，不用担心啦！它喝不了你多少咖啡的啦！」

上课睡觉，数学课。老师走过来敲桌子，然后指指黑板，意思叫上去做题，我都没听我会个毛？往讲台上走，他在看我课本~我心里那个纠结啊~突然灵光一闪……………………一会我下来拍拍他的肩膀：老师，黑板擦完了…

一次，某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。 女主人极力要向人们显示并炫耀她对诗的造诣有多深。她宣布说：“我这位诗人朋友现在要为我作一首十四行诗，并当场朗诵。” “哦，不，”这位诗人推辞说，“还是让这位将军来发一枚大炮吧！”

小明和小红去拍婚纱照。 摄影师问：“您是要侧光、逆光，还是全光？” 小明腼腆地说：“我是无所谓，能不能给我媳妇留条裤衩？”

我对老妈说：“我准备绝食减肥。” 老妈紧张地说：“不许，绝食伤身体。” 我心里顿时暖暖的：“我会注意的。” 老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人只是认为你吃的多，万一你绝食还胖，这不是怪父母遗传吗？不行，多吃点。”

今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。 我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃啊？” 老爸一本正经地回答说：“它知道自己难看，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起！” 我：“……………” 突然就想到了“人丑就该多读书”。 ……

考了这么多期末考，怎么不搞个周年庆？ 比如考40分送20分，考过两科送一科，任选两科免考。 多好。 你做梦。