今天早上一上班，美女同事出了个谜语让我猜，“女上男下”，猜一个汽车的品牌，我想了半天也猜不出来。
后来我也出了个谜语让她猜，“亲戚来了勿同房”，也猜一个汽车的品牌，她也猜不出来。
我们不禁感叹，真的是棋逢对手，将遇良才啊！
Irene-2000210
“爸，这是我的男朋友。”
“哎呀，啧，你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢！”
“爸，你怎么可以这么没礼貌……太过分了！”
“我又没对你说。”
吃吃吃吃吃不饱180
今天和闺蜜一起逛街，路过公园，闺蜜听到了音乐，停下脚步望向园内。
我：“怎么不走啦？”
二货闺蜜说到：“一想到我们也会变老，心里感觉好害怕！”
我安慰她：“怕什么，人总会变老死去的啊！”
她：“不是，那些广场舞看起来好难啊！我们以后能学会吗！”
好吧好吧，你赢了。
Mockingbird282
昨天跟老妈出去逛街，路上碰到妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”。。
我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”
Mel_man256
“昨晚为了让老公给我买这个LV包，嘴巴都累酸了。”
女B：“花了很长时间吧？”
女A：“可不是嘛，嘴皮子都快磨破了。”
女B：“……”
文心李浩宇254
索忍尼在他著述的《收容所群岛》一书中，将纽约最高的法官称为“驴子”。
他没有感到被污辱吗？
谁？法官还是驴子？
startulip221
一小伙子去看望女友。
女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。
当两人亲吻的时候，发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。
“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你十元钱。”小伙子说。
小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。
过了一会儿，她又走回来，说：“我有十元钱，让我再看一会吧。”
Evan_Peters363
普通版：“老公，我和你妈掉水里你先救谁？” 升级版：“我生孩子难产医生问你保大还是保小，保大我以后都不能生了！你怎么做？” 终极版：“我生孩子难产医生问你保大还是保小这时候你妈跳进河里逼你保小你怎么做？”
饭饭饭饭280
休假跟一帮亲戚去爬山，都夸我年轻有劲，面包水果水所有物资让我背，我全程背10多斤的包，一骑绝尘，没有一个追上我，全程让大家伙一口水都没喝上。
土豆土豆我是番薯320
给孩子买点不值钱的东西，
但是孩子高兴得要命，
作为父母，
心里是隐隐有一点疼的。
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给孩子买了点值钱的东西，
孩子不以为意到处乱扔，
作为父母，
心绞痛。
tammytammy34
到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品。
就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”
鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”
心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”
我：“……”
向站长West378
坐公交车，二货司机一个急刹车，一个长相超好的妹子竟然扑倒在我怀里。谁知，妹子后面的人也倒了，推了她一下，结果，我们俩就亲上了。
若去不了远方也不辜负春光334
一大早老爸生气了，板着脸。
我对小外甥说：“你赶紧去劝劝姥爷。”
小外甥笑道：“好啊，我这就去。”
小外甥走到沙发那儿，拉起老爸的手说：“乖，不生气，今天咱俩过儿童节，你想去哪儿?坐碰碰车还是买糖吃?”
见老爸不说话，小外甥不气馁地接着说：“那我带你去找赵爷爷下棋吧。”
请叫我张等等206
关于小明
老师问学生：“一个跟头翻的最远的中国人是谁？”
小明抢着回答说：“孙悟空，一个跟头十万八千里！”
老师：“滚！”
长高的瘦子.290
找密码
丈夫的QQ号被盗，想找回密码，需回答“验证问题”：验证问题是——“你的初恋情人是谁”。
这时，妻子就在旁边坐着，丈夫输了一个名字，不对；再输一个，还是不对……一直输了五个，还是不对，于是妻子就跟丈夫打了起来……
DIERHOU171
你买车票时，经常听见车站内外有老大爷、老大妈在喊：“谁能给我几毛钱或几元几毛钱，我买到某某的车票还差几毛钱或几元几毛钱。”
怀有善心的你也许会给他几毛钱或几元钱帮助他买票。
但是，当你再回到车站时，还听见他们继续在吆喝时，我想你一定觉得周围的人都在对着你狂笑：“傻冒！哈哈哈哈...”
干脆直接撞墙算啦！
什么什么为什么173
院里有个四五岁的小朋友，貌似聪明过人的说～～～一次，小朋友在院里的冬青叶子上抓了一个小青虫，正翻来覆去地研究它的作用。
我从旁边经过，装出一幅很馋的样子问：“好吃吗？”
那娃娃迅速地回答：“不好吃，辣的！”
我失望地经过，偷回首，果不出我所料，那聪明娃娃把青虫放嘴里吃掉了～～
大型桃子对撞机324
晚上约几个闺蜜出去嗨，天气有点热，我就买了棒棒冰，一人一根，闺蜜:你吃棒冰能不能别发出声音？我:男孩就喜欢女孩吃东西时发出声音，活该你们单身！
超级无敌专注人188
校长开全校紧急会议：“现在的中学生啊，恋爱都无法无天了。”
台下：“……”
校长：“你们知道我昨晚晚自习在学校小树林里看到什么了妈？”
台下：“……”
校长：“竟然看到一个男同学和一女同学在黑夜里。”
台下：“……”
校长：“摆了两根红蜡烛在拜天地！吓死我了。”
穆鸟的助理教练399
“老公，如果我发现你骗我怎么办?”
“随你处置，反正我又不骗你。”
“好，那我问，你和我在一起，你幸福吗?”
“很幸福啊!”
“你骗我，你一个姓王的，还敢说专心! 快去把碗洗了，别解释。”
“。。。。。”
以前的ID太恶毒368
奇怪，老百姓从来不会贪污受贿
Frank_不吃洋葱84
悟空对唐僧说：“师傅，取经路上好无聊，我们来玩成语接龙可好？”
唐僧：“好，我先说，为所欲为。”
悟空：“为所欲为。”
唐僧：“为所欲为。”
悟空：“为所欲为。”
唐僧：“为所欲为。”
悟空：“为你MB。”
唐僧：“逼上梁山，山穷水尽，尽力而为，为所欲为……”
悟空：…
披着猪皮的虎241
一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。
众人不解，问白痴：“你是怎样买赛马奖券的？”
白痴说：“我连续三天梦到‘7’这个数字，3X7=24，所以我买了第24号赛马奖券，一下中了。”
众人大惊：“3X7=21，怎么会是24呢？”
白痴也吓了一跳：“真的？这回买错了，下次买21号。”
假如说流浪371
高中时在学校住校、吃饭。中午同桌去打饭，花6毛钱。前面有位老兄花7毛钱，菜相对多些。我同桌不愿意了，嚷道：“什么意思啊！我6毛钱还没7毛钱给得多！”打菜的师傅也糊涂了，赶紧给多打了一些，还满怀愧疚！可刚打完感觉不对啊，也跟着嚷道：“哎，你这小伙子！”
还是不要和微信同名了吧253
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