1. 乌龟：俺的底盘是有点低，模样也不耐看，速度也不算快，可俺好歹也算是装甲车系列。 2. 马：俺跑累了，流了点汗，就成了悍马。又不小心受了点伤流了点血，于是便成了正宗的汗血“宝马”。 3. 黄鼠狼：别看俺个头不太赚眼球，可我的排量大。不信的话，看看我身后的尾气排放量就知道了。 4. 变色龙：俺就喜欢搞点车身彩绘DIY，瞧咱这车身，一天一个样，酷吧！ 5. 长颈鹿：问我的底盘为什么这么高？一看你就不懂车？懂的一看就知道这是越野系列的。 6. 兔子：大家别总是盯着我呀！我只是患上了眼疾，我真的没有疲劳驾驶。 7. 青蛙：虽然咱这车身看上去不咋样，可咱是绝不掺假的水陆两用车型，实用着呢！ 8. 甲壳虫：见过真的“甲壳虫”跑车吗？今天你就开开眼！ 9. 蛇：瞧俺这身流线型设计，想不‘奔驰’也没理由啊。

高中的时候，有个同学叫高依楠，成绩好，是学生会的。 有一天，学校广播说：“高依楠同学到政教处来。” 结果，高一的男同学都去了。

父子打赌：儿子对父亲说：“现在社会都是以衣帽取人！” 父亲不信！ 父子遂打赌。父亲穿破旧衣服进入酒楼，无人理睬；儿子衣履光鲜，昂首进入，店家非常热情地端茶倒水。儿子对服务生说：“给那角落的老头上好酒好菜！我买单！” 服务生不解，问：“为何？” 儿子说：“我和他儿媳相好！” 服务生领命。看老头吃得欢，不屑地说：“他和你儿媳妇好，你不揍他？” 老头笑了，说：“他和我儿媳好才几年？我跟他妈好了几十年了！” 服务生当场晕倒！

鹞子追赶麻雀，麻雀乱飞乱窜，一下飞进了和尚的衣袖里。 和尚抓住麻雀说道：“阿弥陀佛，我今天有肉吃了。” 麻雀听后紧闭眼睛，一动不动。和尚以为它死了，把手一张，麻雀便飞走了。 和尚说道：“阿弥陀佛，我把你放生了吧。”

今天我和女朋友炫耀，说：有个姐姐喊我“小帅哥~"，女朋友一把掐住了我的脖子。怒吼道：说！那个女人怎么知道你小的！

上学的时候喜欢一学长，在操场上常常看到他打篮球，踢足球…… 参加文艺社又看到他书法、画画等等都很好…… 我喜欢这么多才多艺、文武双全的人，加上他长得也帅气…… 终于鼓足勇气准备表白了。我买了一盒巧克力，来到他经常去的图书馆门口等他。人是等到了，可我竟然等到了两个一模一样的学长，我凌乱了……

A：“你自制力强吗？” B：“很强。” A：“举个例子？” B：“晚上就算再困，我也能坚持继续玩手机。”

我亲友犯错：人非圣贤，孰能无过 我犯错：我不可能犯错 陌生人犯错：无所谓不感兴趣 讨厌的人犯错：我早说了这人傻呗

昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：“你听过这个段子没？说一对男女在散步，女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，二比青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’” 然后她笑了一会，说：“还有个傻比青年说了个笑话。”

本人福特汽车4S店电话客服，今天接到一位大妈咨询汽车价格。 各个车型问了个遍，又开始聊很多琐事。 本人实在听得累，对她说：“阿姨，请您说重点。” 接下来的神级回答让我崩溃：“哦！声音太轻了吗？好的，我说的重点！”

逛街听到一对小情侣吵架！ 男：你长这么丑我怎么看上你了！ 女：你才丑，你不光丑，而且还不孝！ 男：我怎么不孝了？ 女：你浪费了你爸妈一晚上的时间，你好意思长这样？ 哎…… 现在没点文化都不好意思出来吵架了……

老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

有次去饭馆吃饭，菜谱上有道菜叫“猛龙过海”。觉得新鲜，于是点了一道。结果盘子端上来一看：一碗清汤，上面漂着一棵葱。

老板，你这瓜甜不？ 你这卖瓜的怎么回事，这样的服务态度？问你瓜甜不，别人家的都包甜，你这要是不甜我去买别家的了。 你这卖瓜的怎么不说话？ 滚！你有见过苦瓜是甜的吗？

宿舍里卧谈会，我问：“高考700分和700万选择哪一个。” 室友A说：“知识改变命运，我选700万。” 室友B说：“知识还能炫耀一下，钱能干什么，我选700万。” 室友C说：“没有知识怎么跟富二代拼，我选700万。” 室友D说：“你们都太肤浅了，我选700万。”

寝室哥们从网上下载了几个特效声音，相当逼真。 昨晚熄灯之后，全寝室集体大脑短路，在阳台外放鞭炮录音，响了一分钟… 然后楼上开始不断有人开骂，我大喊了一声：“你个王八蛋敢骂我？！！” 然后放了枪声的录音，五秒后，全楼一片寂静。 半小时后，5辆警车出现在寝室楼下...

芈月的资源配置： 芈月她老爸是楚威王，弟弟是秦国四任国相魏冉，义弟是战国四将杀神白起，初恋是战国四君子之一春申君，情人是义渠王，丈夫是秦惠王，莫逆之交是名嘴张仪，启蒙老师是屈原，玄孙是秦始皇。 有这配置，这人脉，活得还步步惊心，如履薄冰，更何况我们，过毛线圣诞节，干活去了～

丈夫对妻子说：“你总爱同邻居攀比，人家换家具，你要我也买一套；人家买了彩电，你也逼着我买。现在，我该怎么办？” “怎么，邻居又买了什么？” “他娶了一个老婆。”

在吃猪脚饭时，看到老板在切猪脚，刀没拿好掉地上了，差点砸到自己的脚。旁边点餐的顾客就问了一句：“是不是猪脚不够了？” 原谅我没忍住…

一位女明星走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚。老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。这位女明星有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝盖露出来了，便用裙子将它盖住。然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，又停电了。”

老婆怀孕快生了，宝宝动个不停。老婆问老公怎么办，老公淡淡地说：“慌什么，谁要搬家了不都得收拾行李啊！”

老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。 某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。 不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！” 老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去……

四岁的马克进来挺神气地让他妈妈看他手上爬着的一条蠕动的毛虫。 妈妈一见毛虫就全身一颤，可是却随口说了句逗孩子玩的话：“马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。” 马克转身走了出去。 妈妈以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“我把虫妈妈接来了。”

外甥的老师给我姐打电话。 我姐按的免提，我听的一清二楚… 老师：“喂你好，是章XX的家长吗？” 我姐：“对对（声音颤抖）是的，老师您说。” 老师：“你儿子一巴掌打在小女孩的胸前，都给人家拍红了！” 我姐：“哎呀，对不起老师，实在对不起，那伤得严重吗？” 老师：“幸好小孩的力气不大，伤得不重。” 我姐松了一口气，然后老师接着说：“可你儿子现在说小女孩中了他的九毒熊掌，死活要给女孩吸毒！！”