记得前几年我们刚流行用智能机时，傻娇还在用小灵通。 一次给她妈妈打电话要学费，可是没信号，没办法她跑到学校宿舍楼顶，在顶楼天台上摇摇晃晃地找信号。 宿管阿姨看到了，以为她要自杀。 记得那一次，她惊动了全校师生、家长，以及妖妖灵……

二傻跟着哥哥大聪进城，路过一家豪宅，二傻感叹起来：“哥，你看人家的大门，多气派，你看人家的油漆，黄色的，还很有立体感，还他妈有榴莲的果香味！对了，哥，墙上写的什么字？” 大聪说：“欠债还钱，这次泼粪，下次泼油！”

小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬，小白兔走上前去，一边摸着刺猬的头，一边安慰道：“不哭！不哭！” 刚摸完，小白兔哭了…

1. 剪刘海让我闭上眼睛，我亲妈给眼色让剪短。于是，睁开眼世界都末日了。 2. 辛辛苦苦留半年，一剪回到解放前。 3. 他起码让我知道了我还能更丑。 4. 理发师：“保证做出来你跟樱桃小丸子一样可爱。” 最后剪出来了一个小丸子奶奶！

一天，咱寝室的一哥们喝醉了，回宿舍一阵酒疯。 后来他做了个前无古人的动作。 他把窗帘拉开，再把窗户打开，向后退了几步，一个助跑就跳出了窗外（宿舍在二楼）。 再要跳出窗外的时候，他大叫了一声：“筋斗云”。 …

中国电信招聘程序员，程序员A、B、C前去面试。 考官问他们程序出错的经历及如何对付时间这种数据。 A：我编过数万行程序，从来没出过错。 我很细心，将时间精确到毫秒没有任何问题。 B：程序出错在所难免，但我特别擅长在最短时间内将错误找出来并将其纠正。 用四舍五入将时间精确到秒就足够了，精度太高影响运算速度。 C：迄今为止，我编的程序只出过一种错误：运算结果总是比正确结果大一些。 至于时间，学过计算机的人都知道，计算机用二进制进行计算，而时间是六十进制，所以，处理时间这种数据有技术难点。 我认为可用近似取值将问题简化，比如一分钟三十秒，就近似为三分钟这种可以被六十整除的数。 结果，程序员C被录用了。

最近韩国整容风吹到了天庭啊。话说这日嫦娥整容回来，她的宝贝玉兔说到：“哇靠，你怎么整成了李宇春的模样？” “没办法啊，我以前的样子落伍了，现在流行超女，不过估计这个样子玉帝会喜欢。” 接着就进了宫，见了玉帝，嫦娥差点晕倒，因为他身旁正站着“嫦娥”！ 这时旁边仙子喊到：“大胆贱人，见了玉帝和王母还不下跪。” 嫦娥这才明白，大声道：“嫦娥参见....” 王母：“嫦娥？你也整容了？不过再怎么整容玉帝也看不上你。” “你整成老娘不要的样子，玉帝就要你了？” 两女人怒目相视，吵了N久未果，突然两人都冲到玉帝身边，一人拉扯住他一只胳膊，让玉帝选择。 玉帝觉得身子快被扯散了，忍无可忍，一跳老高，甩开了两个女人：“别争了，我是太白金星！”

刚才在公交车上，碰到一个年轻的少妇抱着一个小宝贝，小家伙“哇哇”直哭。于是我对她说：“你看宝宝直哭，可能是饿了，你咋不喂喂他？” 她面露难色：“哥，你看我这占着手，拉链也拉不开，你就帮帮忙呗。” 当时也考虑到人多不好意思，可是咱是做好人好事，有啥亏心的？于是我就伸手去拉她的上衣拉链。她用眼睛使劲夹了我一下：“奶瓶在下面那个包里，谢谢。”

早上去喝羊杂汤。到了店后老板很热情地问：“要10元的还是8元的？”我说要10元的，上餐的时候我随口问了一句：“10元的跟8元的什么区别？”那大姐说到：“没啥区别，就是有的人愿意给10元，有的人愿意给8元。”

电视台里面好像有个编辑叫刚刚， 播音员老是说：下面是本台刚刚收到的消息。 这个刚刚很辛苦的，好像全年都不休息。

天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！ 玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置？” 太白金星：“知法犯法，按律当诛！” 玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！”

富翁：“当年我身无分文，走投无路的时候，你妈一眼就看上了我，你说你爹我当年是不是很帅。” 儿子疑惑地问老妈：“老爹当年真的很帅？难道是最近长残了？” 妈：“当然，当年你老爹身上一分钱都没有，开着保时捷迷路的样子帅呆了。” 这就是现实…

老公外出回来，老婆说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。” 老公问：“你是怎样节省的呢？” 老婆答：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！” 老公说：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”

大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊……

地理课老师问哈里——“当哥伦布把一只脚踏上美洲后，他最先做的是什么呢？” 哈里回答：“不知道。” “你真笨！” 他的同桌汤普森抢着说，“就像人们说‘您好’一样简单，他的另一只脚难道不跟着上吗？”

儿子：“爸，今天回去带女朋友，别忘给我妈说多弄几个好菜。” 爸：“女朋友？上次来咱家的那个？” 儿子：“嗯。” 爸：“你说你学习不好，长得又丑，人家怎么看上你了？” 儿子：“爸，你说什么呢！” 爸：“既然人家跟了你就好好对人家，还有看好你媳妇，别到头来给人家养一辈子孩子！哎，你千万别走了爸的老路。” 儿子：“知道了，爸。等会，你刚刚说什么？” 儿子：是感觉哪里不对劲。

小明对辣椒有反应，吃了辣椒就会长痘痘，这件事家里人都知道。一天晚饭，小明说：“妈，给我拿辣椒。”话音刚落，小明爸爸说：“你不要脸啦！”小明困惑地说：“怎么了？吃辣椒就不要脸了？”小明爸爸说：“我的意思是，再吃辣椒痘痘就更多了。”

昨天媳妇跟我说：“有个快递在楼下，你快去取一下。”我说：“不去，要去你自己去。”媳妇说：“你再说一遍？”我就讨价还价：“那你给我50块零花钱。”媳妇掏出几张钱说：“呐，都给你，快去吧。”我接过来一数，有198块。我高兴得不得了，屁颠屁颠就去了。结果取回来一看，是个健身器材，我气得一晚上都没睡好。

“我的理想是像我爸爸那样，每月挣1万元。” “你爸爸月薪1万？” “没有，我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。”

老公脸伤了，陪我去单位。 同事问：“脸怎么伤的？” “车钥匙打的。” “嗯？啥车钥匙能打成这样？” “拖拉机嘛～” 苦逼一个月，好不容易休息一天，正在家上网。看到一个电话打来，不认识的号码，就没理会。过了一会又打过来，无奈就接了。那头是个女的，上来就说：“你刚才怎么不接电话啊亲……”当时我就兴奋了！一口流利的天津普通话脱口而出：“不好意思啊宝贝儿，刚才在想你想的出神，没注意……”那头接着说：“我是***保险公司……” 今早坐公交上班，几个老头老太太在旁边一直说，现在年轻人太没素质，我就不信要是他妈坐公交，他还能让座？ 可能一小年轻实在受不了了，就说了一句：“我没钱的时候，我妈给我，你能给我是咋滴？”老太太听后不支声了…

老唐阑尾炎犯了，住院手术需要刮体毛。 可能是刚毕业的小护士，刮着刮着突然吃惊地喊道：“护士长，不好了，越来越大了！” 护士长头都没抬，说：“抹点碘酒！” 不一会儿刮完后，护士长检查时幽幽地说：“看起来酒量不大啊！” 说得老唐脸都红了。

读初中上晚自习，我同桌在睡觉，我拍了一下他头，他说：别闹。 过了一会儿我又拍了一下，他说：你再拍我生气了。 又趴下去睡了，突然我们班主任张龅牙来了。 他过来拍了一下同桌，同桌立马起来吼了一句：拍你MLGB。 然后就没有然后了。

老王在山区里开车欣赏风景，突然见到另一辆车从前面的弯道拐出，向他迎面驶来。 那车的司机探出头来对他喊了一声：“猪！” 没有慢下来就绝尘而去。 他百思不解，不甘示弱地回头朝刚才那辆车的背影大喊：“你才是猪！” 就在这时，他的车撞上了猪群。

本姑娘超市收银员一枚，五一期间人超多，有点手忙脚乱。一顾客买了一根可爱多，因为冰的东西上面会有水珠子，条码都不好刷出来，一般都用手擦一下再刷。 当时不知怎么的脑残了，居然直接用舌头舔了一下……（对不起，我不是故意的。） 后来他也没再换一根。