晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。 回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。 第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋。他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。 不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰，你看到我的另一只鞋了吗？”

中国生理协会表示，一直以来我们对肥胖人群称呼“胖子”、“肥猪”等，带有浓烈的歧视意味，极易使胖人遭受心理创伤，导致他们难以取得人生成就。 其实，胖人脂肪多，不怕冷，每一个拥抱都无限温暖，他们恰恰都是暖男！ 对胖人改称暖男、暖女，他们的人生将大不一样。

“你总是知错不改。” 一妇人抱怨其夫。 “我若有这种勇气，5年前我就和你离婚了。”

听说过一个治疗强迫症的方法，比如老是怕门没锁，可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。 于是有人照着做了，先是锁好门后举双手。几天后怕自己忘了锁门举双手，于是出门后做锁门举双手加弓步动作。 一年下来了，他每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。

1、高中政治课上，老师：“张三李四王麻子，这几个人……” 后排角落里传来一句：三个人。 2、一次地理课，老师讲某个棉花产地。 只见他满怀深情地说：“一到了秋天，满地都是白———花花的……” 后排角落同学：银子。 3、地理课老师讲喜玛拉雅山的风向。 他问：“这边是南风还是北风？” 由于下午第一节课，大家都比较困，没人应答。 老师不断重复：“南风北风？南风北风？” 后排角落同学：发财。 4、老师：“我不明白，你一向是我最得意的学生，入学样样第一。可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，成绩一落千丈，什么功课都不行了。到底是怎么一回事呢？” 学生：“老师，我爸爸现在跟不上了。” 5、历史老师讲秦朝的焚书坑儒，同学在下面嘀咕：“这李斯办事可是不牢靠啊，要不咱也不用从这儿上课了！！！”

我说我喜欢睡觉，是指旷课睡觉、上课睡觉、自习睡觉和早上的回笼觉，而不是“天黑请闭眼”那样的睡觉。

女朋友问我：“我和你妈一起掉河里，你先救谁？” 我说：“你。” 她问：“为什么？” 我解释：“我妈在和我上个女朋友一起掉河里的时候已经淹死了。”

连长动员战士们：养兵千日，用兵一时，现在紧急任务，希望你们能在这关键时刻挺身而上。 连长话刚完，就有一战士离队而去，连长叫住他，问他为何走。 他说：我才入伍四个多月，一百多天，离千日远着呢！

深夜班回家，一民警迎面巡逻而来。 突然对我大喊：站住！ 民警：TCP/IP协议有几层？ 我：4层。 民警：你可以走了。 我感到很诧异：为什么问这样的问题？ 民警：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是搞网络的。

今天3月8号妇女节，我调戏一妹纸：“节日快乐啊，三八。” 没想到妹纸秒回道：“节日快乐，王八。” 我不解地问道：“王八？” 妹纸回道：“王八就是比三八多一竖啊，难道你不是男人？” 我听后久久不语，只感觉自己对汉字又多了一种深一层的理解。

一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？” 我默默的把水杯的水泼在她的脸上。 女同事恍然大悟地说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水……是吗？” 我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”

他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。 这个习惯有多久了？ 他自己都不是记得很清楚。 突然，有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了……” 顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧。”

为了讨好女友，21岁江苏小伙李某想出了一招：先把女友的戒指偷了卖掉，然后在女友伤心的时候给女友再买一枚戒指。这样既哄得了女友欢心，又没花自己的钱… 正当李某为自己的小聪明而沾沾自喜的时候，Police找上了门。

今天我在上铺躺着，下铺同学在吃蛋糕。突然，他怒气冲天，叫道：“TM蛋糕里还有指甲。” 我听了，慌忙收起指甲刀。

我家门口有个小店，每天的广播都是“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清仓大处理。” 持续一个月后，广播又换成了“老板娘回来了，老板娘回来了，老板为了庆祝，打折大酬宾。” 又过了一个月，广播竟成了“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”

周末因为天气太冷，所以一直趴在被窝没有起床。我正在别逗了笑话网看段子，这时，一个好友打电话问我是否逛街。我回了句还没起呢，她骂了我三十分钟。 最后来了句：“行了，你赶紧的。” 我也该起床了。然后挂了电话。 尼玛！总感觉哪里不对…

真是佩服自己当年的EQ… 一个MM，我一直在和身边的朋友说我喜欢她，要追她之类的。 有次和她一起参加个培训出来，我说一起吃饭，她说算了，要么一起爬山去吧。 当时已经是四点多了，冬天，天黑得比较早。我们爬到山顶的时候天已经黑了。 她说眼镜度数不够，天黑看不见，让我拉她一下。然后我就老老实实地拉着她的袖子下山了。 （注意：是拉着袖子！！！） 然后，就没啥然后了…

某学术研讨会，到场的都是颇有学问的教授级人物。 按会议安排，需请教授们逐个上台发言。 主持人反应还算快，什么环境就幽什么默，当天所有的教授他都管人家叫“*子”。 “下面请孟子上来说话……” “下面请孔子上来给大家讲讲……” “下一位，是庄子，大家欢迎……” 会议井然有序地进行着，轮到文教授了，“有请文子……” 文教授心中很窝火：“蚊子上厕所去了。” “哦，那就请麻子上台。” 麻教授生气地回答：“麻子有事，回去了。” “孙子呢？孙子在不？” 孙教授忍无可忍：“孙子不在，爷爷在！”

有两个人第一次吃咸鸭蛋。 a惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？” b说：“这事幸好你问到了我。 告诉你吧，这只蛋是咸鸭生的

表姐天天嚷着减肥，她老公总是说：减啥，胖点有富贵相。 今天她老公突然买回一堆减肥茶、减肥饼干之类的。我问表姐：他态度咋一下就变了？ 表姐笑着：昨晚干了一架，我坐他上面，他动不了。

当初，为了逃避残虐的军训，机智的我放弃了高考。后来找不到工作，只好当了兵。现在正带着一群大学生在烈日底下暴晒，sad！ 天道好轮回！

今天挤公交，上来一位性感的妹子，浓妆艳抹，好像还是个外国人。美女站在我的后面，我心里痒的难受，不断往后靠，期望司机能来个急刹车…不一会，果然，司机没让我失望，来了个急刹车，美女扑到我后背，感觉铬了一下，可能是美女行李吧，我回过头，美女面露歉意：“萨瓦迪卡 ！”

一天上班闲的没事干，大家就闲谈起来。 一同事问我：“克林顿的老婆是希拉克吗？” 我说：“对！” 等反映过来，大家都笑了。

小强去外地办事，开车走在一段收费公路上。 靠近一个收费站的时候，小强的汽车抛锚了。小强只好在冒烟的车里等着。 直到有一位巡警过来帮小强把汽车推过了收费站。收费站里的工作人员对小强说：“虽然我很同情你，但是你依然要交三块钱。”