丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。 一年之后，她果然生了一子。 一位朋友得知后也想试试看，丽娜说：“没问题，只要那个年轻的看门人还在。”

二货男人去看医生。 男人：“医生，我老婆一到冬天皮肤就开裂，这是什么病啊？” 医生：“她来了吗？让我看看才知道。” 男人：“她没来，不过我拍了几张相片。” 男生说完就把手机递给了医生。 医生仔细看了看，然后说：“这是橡胶硬化……”

朋友发动态说： 生活所迫，在外打拼的3年，回来三岁的儿子竟然叫我叔叔，哎...听得我心都碎了！ 我神回复道： 庆幸吧！总比回来2岁的儿子管你叫爸爸强。

等公交车。 看到一个超级漂亮的妹子，于是上去搭讪：“美女，都说前世的500次回眸才换来的今生一见，今天相遇，咱们是不是很有缘分？” 妹子看看我回了句：“老娘前世看了你500眼都没看上你，你以为今生看你一眼就能看上你？” 卧槽，好犀利得妹子…

隔壁合租的姑娘昨晚到我房间问我要些种子，我给她拿了一把花种子，她摇了摇头，我打开电脑给她发了些种子文件，她还是摇摇头......后来，我拉开了裤链，她欣慰地笑了。

女：八嘎！ 男说：哎呦！还会说日语！ 女骄傲脸：我会多国语言！ 男说：那你说个英语呀！ 女沉吟了一会儿，说到：SB！

刚才经理发了个红包，就我傻傻地点了。 然后抢了三块二。 结果经理来了句：“上班时间玩手机，扣50。”

病人从手术室逃出来找院长：护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。 院长：这话不对吗？ 病人：可她是对医生讲这话的！

老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？” 小明：“老师，你脑壳就亮了。” 老师：“你还不自觉点滚出去？！”

怀念大学生活。 那时男生宿舍确实脏乱差，不洗袜子的不在少数。慢慢发现不洗袜子有如下几个境界： 一是袜子穿硬了可以立起来； 二是袜子扔出去可以黏在墙上； 最猛的是隔壁一个哥，放假前没洗袜子，暑假回来居然里面长了一个蘑菇。 后来他在学校火了，被尊称为“无土栽培哥”。

凭啥干涉我？ 对于儿子到了谈婚论嫁的年龄， 一开始的时间不谈不唱。 后来是又挑又捡、吹毛求疵。 因此，耽误了不少时光，到老大不小时也没对象。 成为我们做父母的心病。 没少遭到我的谩骂批评。 一天，儿子被我骂急了。 儿子向我老婆诉苦说：“妈妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢？”

上学时，一同学姓鳌拜的鳌，叫鳌武。同学来楼下喊他：鳌武，鳌武！ 然后一少妇打开窗户大喊：嗷呜你麻痹，叫春呢！

甲：“姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？” 乙：“原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝……”

高速公路上，帕萨特向途观求救：“大哥，后备箱还有机油吗，给我匀点？” 途观：“后备箱里没有了，发动机上面有，要不我舀两勺给你？” 一辆奥迪车停下来，大方地说，用我吧，我后备箱常备十几瓶呢！ 边上一位斯柯达奇怪地问：大众的发动机需要机油吗？ 我也看了那根尺，没看到油啊？ 我还以为大众的车不需要加机油呢！ 迈腾说，我靠，我一直以为迈腾的动力就是靠烧机油的。 后面是速腾司机大喊，快点躲开，轴断了，车失控了！ 所有司机都哭了，“前面凌渡太宽挡着了，躲不过去啊！ ” 幸亏没我嘛事。

今天婶婶让小妹妹给大家背新学的古诗。 妹妹新学的，背得还不是很熟练，就磕磕巴巴地说道：“李白乘舟……” 婶婶大怒道：“不会背就别瞎编，李白盛粥！李白还盛饭呢！” 看着妹妹那委屈的眼神，我笑傻了。

今天老爸很神秘地问我：“儿子，有一块钱吗？” “想买包烟，差一块钱，身上有整的不想破…” 我心想，老爸你哪有整的啊，平时老妈钱管得那么严。 于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸… 望着老爸奔向商店的背影，我感慨万千：唉，早上早饭要少吃一个包子了，不然老婆那边说不清楚。

今天上课听写，老师念：狼狈为奸。 我一时脑抽，“狈”字不会写。瞄了一眼同桌小红的，我去，她写了个“狼被围奸”！

宿舍一哥们每个周末都回家，家离学校也挺远的，但还是坚持每周都回。 我就问他，离那么远为什么还老是回去？ 他说：“没钱用了，回去找我妈拿钱！” 那你为什么不让你妈把钱打你卡上，这多方便。 只见他一脸无奈，“我妈不喜欢把钱打我卡上，我妈只喜欢把钱打我脸上！”

楼主女，自从本人拿到驾驶证后，老公直接把家里车的保险从保额5万改成了100万。 你是什么意思？

昨晚睡晚了，今早一觉睡到九点，还有点蒙圈。 老板打电话给我：“你咋还没到公司，是不是不想干了？” 我机智地把窗户打开，特意让汽车的鸣笛声传进电话，并说道：“老板，我马上就到了，开车打电话太危险了。” 老板说：“臭小子，我打的是你家的座机！”

在一小学门口，小红把小明拉住，小红对小明说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！” 小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？” 小红：“当然有！不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的！”

小明第一天上幼儿园，放学回来的时候对爸爸说：“爸爸，老师今天说，以前养一只小鸡至少要半年才能长成，现在四十多天就能吃了，这是为什么呀？” 爸爸想了想，然后说道：“那有啥的，我和你妈在一起七个月就有你了，别人都是十月怀胎，儿子你说为什么呢？” “叔叔，我不知道。”

搞笑段子：邻居家的小萝莉 昨天，邻居小萝莉放学了，在楼下就大叫：“爷爷，我回来了！” 他爷爷答应到：“诶，我在家呢。” 这时，小萝莉华丽丽的来了句：“我不相信你在家，你把头伸出来，我看看。” 没想到，他爷爷还真伸出来了。这时，戏剧性的一幕发生了！ 他爷爷的头卡在防护栏上回不去了…

男：妹子，睡了吗？ 女：没呢，什么事啊？ 男：去帮我煮碗面条呗。 女：你说啥？ 男：帮我煮碗面条呗。 女：上一句。 男：妹子，睡了吗？ 女：睡了。