这次的四级考试还不错，发货挺快的。坐下就收到卷子了，试卷印刷很清晰，题型都全了。监考老师服务态度挺好，给一个赞。唯一不好的就是都是回头客还不给优惠。 总体五星好评，下次还会再来的。

今天去超市买东西，排队付款的时候，旁边有个促销的美女正在促销某糕点。那糕点切碎了，上面插着牙签。当时楼主两手满满的东西，脑袋一热，张嘴就啊～那美女就往我嘴里喂了一块…… 瞬间，俩人脸都红了。

黄昏的时候，我在路上慢跑。 有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！” “发生了什么事？”我问身旁的年轻人。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？” “你跑得太慢了。”

一次，我一边照镜子梳头，一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。” 老公走到我旁边，不停地摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。” 我彻底被我老公打败了。

小陈是个爱学习的男生，考上大学以后还是每天去图书馆学习。 有一次，安静的图书馆里突然响起了手机铃声，小陈发现是他的手机响了。他怕影响大家学习，就以百米冲刺的速度向图书馆外面跑去。跑到一半，他又折返回去了，他发现自己忘记拿手机了。

今天在地铁口看见一个乞丐，很是可怜。出于好心，我把全身的硬币都扔进他面前的那个碗里。 只见他满是泪水的看着我说：“你麻痹啊....我特么好不容易吃碗面....”

下站朝阳门，准备下车，我刚站起来，一位五十岁左右的大哥就把我按下去：“你坐！” “你坐！” “我还没到那岁数呢！” 手还挺有劲！ 硬生生又坐了一站！

一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。 他目不转睛地盯着一位天文观察员，把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。 突然，一颗流星划破黑空，陨落天际。 守夜人大为惊讶，赞叹道：“先生，您这一炮打得可真准！”

我认为夜晚应该增加到48小时，因为我要熬夜还要睡觉。

可爱的情侣，温馨又幽默 1、女友要离开，去很远的城市。 男生很穷买不起什么，自己做了一条项链给女友戴上，吊坠是耶稣十字架。 女友：“干嘛送我这个，我是无神论的啊。” 男：“没有啊，你戴上别人就知道你有主了嘛。” 2、男孩：以后我可能会爱上别的女孩。 女孩：嗯，这个我想过。 男孩：那时候，她可能会这么称呼你，希望你能接受。 女孩：喊我什么？ 男孩：她会叫你妈妈！ 3、女：“你公司的那X经理那么年轻，那么帅！” 男：“那又怎样，他女友又没我的漂亮！”

我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？” 我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。 第二天，老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……

上学一向不安分，大一时第一次上自习，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。 刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人，“现在上自习呢！你怎么跑出来了？” “我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。” MM指着我们教室说，“那个班的！” 当时偶好激动的说，“我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？” 她说：“嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。” 偶笑笑，看来也还有坐不住的，“你找他干啥，你又不是他妈！” MM：“没办法啊，我是他班主任！” 偶当时就蒙了…… 一分钟后，憋出一句话：“老师，你看着真年轻……”

屌丝完美逆袭了！ 和老婆在街上闲逛，突然看见前女友。 本不想搭理，她却对我喊到：“呦，听说你结婚了，几年不见，还是这个屌丝样。” 这时老婆突然对我吼道：“啥！你还有老婆，你对我的爱也是假的吗？那你为什么给我买车买房！”

一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。 第一堂课，他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。 他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。 下课后，他问学生有什么疑问。 “老师，” 一位学生问道，“我们村什么时候能通公共汽车？”

今天，做公交车去上班。 上车了，人多好挤，看见一小姑娘，对我笑。 我在想，长得帅，就是魅力大。 结果一个哥们提醒我：“脸上有饭，还有裤子拉链没拉上。” 我去，整个人尴尬起来，难怪小姑娘看我的样子笑。

新来一女同事，性格挺开朗，挺好玩的。 一天部门一起吃饭，大家问起她的情史。 她摇摇头说：“都是极品。” 众人皆好奇，问怎么了。 她说：“都太短了。。。 ” 同事们喷饭… “尼玛啊，我是说时间太短！” 再次喷饭… 我真的是说谈的时间很短就分了啊！你们太邪恶了。

去看病，不知道挂什么科。 医生问我什么症状，我说头晕眼花，走路东摇西摆。 医生：“哦，那你挂神经科吧。”

过年在菜市场遇见了二舅，我立马迎上去打招呼：“二舅，你买菜啊！” 说完我就发现不对，果然，二舅不高兴了，皱着眉头说：“你这孩子，这么大了，连句话都不会说！” 旁边卖菜的大妈瞬间石化了！

昨晚请朋友吃饭，去了一家高档西餐厅，菜单全是外文。出于面子，我随便指着菜单向服务员点了几道菜。 半个小时后，还不见上菜，我就把服务员找来批了一顿。服务员说：“先生，您点的几首音乐都已经放完了！”

和室友去学校食堂打饭。 食堂大妈：帅哥，吃什么啊？ 室友A：这个，这个，这个。 食堂大妈：帅哥，吃什么啊？ 室友B：这个，这个，这个。 食堂大妈：这位同学，你吃什么啊？ 我…

早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园，老师对她不好等等数落老师坏话。 到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天想你，来的路上我想你想的都哭。。

做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。 父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道：“爹，你不会是要喝吧？” “当然要喝！” 父亲说着就把手里捧着的水咕噜喝下肚。 “哎呀，爹！” 孩子说，“我说的不是水，而是水里的蝌蚪。”

从前有个男人结了婚，但妻子久久不能怀孕。 于是他和妻子商量，想要娶个妾来生孩子。 妻子开始不搭理，后经不住丈夫的纠缠，只好说道：“我不生育到底是谁的过错，不妨你我各以一人试试，怎样？”

明星找经纪人也是一门学问啊， 找同性的容易被戴绿帽， 找异性的还容易给别人戴绿帽， 所以最好的方法就是找人妖！