跟有钱人吵架好恐怖。他骂我一句穷逼我都不知道怎么反驳。

老师说：“精神病患者的特征，主要有以下三个，第一，会长时间的自言自语；第二，会没有征兆的发怒；第三，有些精神病患者会说一些别人听不懂的话和画一些别人看不懂的符号！”这时，人群里传来一个声音：“我靠，这不是指的我们高等数学老师吗！”

六岁的时候觉得自己是个大人，我领我妹在楼下玩，有个叔叔逗我妹，我当时害怕我妹被骗走，我就和那个叔叔说:我是这孩子妈妈，你有什么事吗？

不行 是对你的否定 不行了 是对你的肯定

我和一个姑娘合租，姑娘人挺好的，买了个路由器免费共享WIFI，但是信号一直不怎么好，有时要靠近她门口才能连接上。刚才我坐在她房门口下个东西，她开门看见我对我说：要不你进来吧。我不好意思的说：没事，我就在外面蹭蹭，保证不进去。

老天爷，我现在成熟了，我知道赚钱的不易和生活的苦了，我不再像曾经那样让你保佑我一夜暴富了，我现在可以接受一年缓富，请您重新安排。

我妈说咖啡是穷人的饮料，因为有钱人困了可以直接睡一觉

妹妹今年念四年级，晚上下班回来，发现她在我房间。我问她有事吗？她撒娇地对我说：“哥，介绍个女朋友给你要不。”我顿时来劲了：“谁啊？”妹妹：“我班主任，可漂亮了。”我追问道：“为什么介绍给我。”妹妹委屈道：“以后我不写作业，嫂子敢骂我，你就和她分手。”

以后等我死了我只埋下半身，上半身立着，墓碑和照片都省了，亲朋好友想我了还可以和我拥抱。

今天和温州的一个美女约会。一开始紧张，不知道说什么。气氛十分的尴尬…后来我打破了沉寂:“听说你们那儿有一个最大的皮革厂，老板叫黄鹤欠下3.5个亿，带着小姨子跑了，现在抓到没？

博士很有用的，黑化后起名疯狂博士，大家会觉得你有毁灭世界的能力，你叫疯狂硕士，大家只觉得你是写不出论文疯了。

一句话让搞知识付费的人破防： 闲鱼上搜不到你的课。

傍晚下班时，同事买了个蛋糕说今天是他老婆的生日，今夜注定是个难忘的夜晚。第二天他却顶着个大花脸来上班，原来是他弄错了，昨天是他前女友的生日，老婆跟他急眼了。

路过一个交通岗，堵车很严重，有个穿便衣的大哥在指挥交通，手势还挺标准，不过不是特别熟练。这时过来一位穿制服的交警，敬了个礼：“同志您好，哪个支队的？”大哥尴尬地笑了一下：“那啥……这不过几天考驾照，练练手势。”

山东: 禁酒令已经影响到所有人了，一开始是体制内的人不能去饭店。现在好了就连体制外的人都不好意思去饭店了，否则你在饭店一坐下，马上就知道你是没有编制的。

据说，姐夫还单身的时候，每次出差累了都去洗洗脚做做按摩放松一下，现在跟我姐成家了有了孩子后，出差累了一有按摩的冲动，就会算算这几百快能买多少好吃的，能让老婆孩子高兴好几天，然后就默默地来我这儿了……

实在太苦了，有没有拼好命？

已经不是有没有心情玩梗的问题了，我现在没有心情生存。

点了烧烤，结果上菜速度太慢，我问服务员：“美女，你们这是不是缺烤肉的人啊？”服务员：“嗯，您是想兼职还是全职啊？”

我十分怀念在大学里学习的时光，那时每天学习18个小时，一周学习7天，每年学习两周。

后天的努力比先天的优势更重要 所以我今天和明天先歇会

前两天跟女朋友吵架，当时为了哄她，就说等发完工资我给你买两瓶香水，昨天刚发完工资，我一哥们打电话急用钱，我就把钱都转给他了，女朋友在微信一直提醒我买香水别买太贵的，一般的就可以。晚上下班时我拎着两瓶在门口小卖部买的六神花露水，用颤抖的手敲响了那扇注定痛不欲生的门。。。

穷人点外卖有几个特点： 一、货比三家找最便宜的。 二、犹豫到最后结果没点。 三、吃完了并没有想象中那么满足，开始后悔。

我上网从来不敢跟谁撕破脸，因为我知道一旦撕起来，没有任何人会为我站街。