大壮被安排去相亲。 大壮因为学历不高，心里多少有点自卑。 见了女孩后，大壮低声问：“你是干啥工作的？” 女孩抿嘴笑了：“工程师！” 大壮心里凉了半截，就囧囧地问：“那你具体是什么行业的？” “灵魂的工程师！” “哦，教师啊！” 大壮稍微松了一口气：“在哪教啊？小学？中学？” 姑娘摇摇头，“难道是大学？你真了不起！” 大壮又有点泄气。 “不是！我的工作是从娃娃抓起！” 我去！ 幼儿园阿姨啊！ 大壮长长地吐了一口气，感觉身板都挺直了不少。

睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋，不解地问：“都快夜里十二时了，你从哪弄来那么多烟？” 丈夫说：“刚买的。今天我在单位跟大家表态了，从明天开始不再买烟，把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查，存货不多了，所以，赶在十二时之前上点儿货。”

和班上某同学堪称宿命之仇，只要一见面就得互相谩骂。 本来依老规矩，放学后要在校门口等到对方就开骂。 但是在这个特殊日子里，我俩却不约而同地说：今天是母亲节，给你妈放一天假。 随后我们握手言和，给彼此带去一声问候：“操你爸。”

哥几个聚会，喝得正嗨呢，一哥们老婆打电话给他，让他回去。 他转过来对我们说：“兄弟们，下次再聚。我享受了她的青春，就得接受她的任性。” 听完之后，另外几个哥们眼角湿润了，心里想着：能把怕老婆说得如此有正义感，也只有你了…

在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。 一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。 “好极了，”男的回答，“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打，地形太复杂了……”

一同事生了两个孩子，姐姐8岁了，弟弟刚5岁。 有一次去他家做客，看见姐姐在沙发上读英语书，弟弟在边上“嘟嘟嘟”的开着玩具汽车玩。 姐姐说：“喂，不要在我面前开来开去，好吗？” 弟弟说：“你读你的书，我开我的车，你管我干什么？” 姐姐说道：“你不知道我晕车吗！”

一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：下星期六他身体恢复后，能否邀她共进晚餐。 护士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。

小时候，家长包括老师都会鼓励我们去多做好事。那天就是这样，我跟同学扶了一个老奶奶过马路。老奶奶特别高兴，问了我们一句：“你们叫什么名字？” 结果同学喊了一声：“雷锋！” 而我却喊了一声：“红领巾！” 然后…… 然后我们俩就打起来了……

一同事新买了土豪金苹果5s，天天在微信群里炫耀新手机如何如何好。哥几个实在看不下去了，就商量了下，在群里只发语音，但是录音都不说话，几十条语音里面，都是没有声音的。没过多久，就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请假去售后了！（说收不到微信语音）

一位朋友对手表商说：“你抛出了那么多廉价的手表，靠什么赚取利润呢？” 手表商：“靠修理这些手表！”

我还想再确认下，咱们春节福利还是不是跟以前一样，每人15000现金+2根金条+iPhone 16 promax 1tb白色钛金属+5tb硬盘+哈苏h6d 100c+红米k80+飞恩xfQ4施耐德镜头全套 +华为Mate X5保时捷联名款+ Lvtrianer黑色和牛仔蓝共两双+2块4090显卡+春节装饰套装一套+一只猫娘+10箱罐头一箱酱牛肉+一箱飞天茅台+一箱特仑苏+一箱中华+一箱金龙鱼+一箱二锅头+一箱瓜子+一箱花生+一箱速溶咖啡+一箱坚果酥+一箱切糕+一箱农夫山泉+一袋猫粮+3袋面粉+5桶油+10袋大米+一箱挂面+一箱黄桃罐头+一箱方便面+奶片+一箱奥利奥+一箱萝片+一箱白象泡面+椰奶一箱+一箱德芙+一箱可乐+一箱开心果+一箱苹果+一箱橙子+一箱雪碧+一箱橙汁+一个648,一个288，一个128，最后还有一箱砂糖橘，一箱AD钙吗？

姐姐放屁了 本人城市挑粪工一个，下班乘公交因没座位就拎着工作服站在一边。只见旁边座位上一打扮时髦的女用鄙夷的眼神瞟了我一眼，又捏住自己的鼻子蹭到最里面了。尼玛，我本能回想今天下班后在公厕习惯地冲洗了不下五遍，难道还有异味？又仔细闻了闻，没有啊。正在我尴尬万分的时候，时髦女后排的小女孩哈哈哈大笑起来，并指着前面道：“姐姐放屁了，姐姐放屁了…”

我的即时规划：等吃饭 我的短期规划：等周末 我的中期规划：等放假 我的长期规划：等退休 如果计划有变：中大奖直接退休

高中时初恋为了我打架结果被学校开除了，我说何苦这样，他说因为他是个男人。”后来还是和他分手了。大学毕业男友为了我放弃出国留下来陪我，我说何苦这样，他说因为他是个男人。”后来也还是和他分手了。工作后又谈了个男朋友，他家里反对，为了我他和家人断绝了关系，我说何苦这样，他说:“因为他是个男人。”最后，还是分手了……其实吧，我觉得是不是男人不能只是嘴上说说而已……

儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。 董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。 我：给个一般职位就行了。 董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。 我：还是从普通业务员做起吧。 董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，有时候还欠薪！

刚刚坐地铁，旁边有一对小夫妻。 男的坐在那玩手机，女的对男的说：“老公，书上说手机会让人正常的社交能力没落，最典型的就是自己的老婆在旁边还在玩手机，你怎么看？” 只听那男的幽幽地来了一句：“我只是觉得现在玩你的话有点不合适。”

表哥对他老婆说：“你胸那么小，还穿什么胸罩呀。” 结果第二天，他发现自己的内裤全被老婆扔掉了。

我不羡慕那种开宝马，副驾驶坐美女的场景。。。 我嫉妒的是骑个破自行车后面还他妈有个女的搂着腰，那种甜蜜，气的我吐血。。。 我都骑电动三轮车啦，为啥还没有理我的…

好久没和老婆视频了。今天深夜加完班躺在床上，忍不住发送了视频聊天邀请。而熟睡中醒来的老婆接通之后却显得并不高兴，好像是觉得我吵醒她。生气了，挂断了之后一脚把我踹下了床。

家有两个月大的幼小帅男一枚。某日，洒家正在激情撸啊撸，二货老婆亲切地问我：“老公，你喜不喜欢玩水啊？”我心想：哟，西太后今儿个怎么如此慈爱体恤民情啊？然而，我小时候游泳好着呢，我家门前就有一条河，你不知道吗？二货老婆用看SB似的眼神看着我，然后悠悠飘出一句：“那你去把尿布洗了吧，你儿子刚拉的。”

小学在上常识课，老师：“同学们，家里的东西坏了，需要修理，那么修理需要哪些工具？” 小刚：“扳手！” 老师：“好。” 小亮：“钳子！” 老师：“说得对。” 小明：“搓衣板。” 老师：“搓衣板能修理什么呀？” 小明：“我妈妈说能修理我爸爸。” 老师：“……”

韩国议员安商守和仁川市长宋永吉一行人访问延坪岛的情况。 在因朝鲜炮击成为废墟的建筑物前，安商守拿着被火烧得漆黑的2个圆形物体说道：“这是炮弹，是炮弹。” 而他身旁的大国家党发言人安亨奂问到“这是几毫米炮” 炮兵出身的黄震夏议员(预备役中将)回答说：“这是76毫米炮。” 安亨奂说“啊！这就是牵引式榴弹炮” 黄震夏指着另一个说道：“这可能是122毫米放射炮。” 随后，他们打开一看里面，原来是保温瓶。

A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，在她面前跪着抽。 B：长这么大还偷老婆钱？ 没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。

都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪。昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”！ 为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！ 于是我们对骂了一夜……