来表哥家吃饭，小侄子一边看《西游记》一边手舞足蹈，上蹦下跳学猴哥。 我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗？” 侄子：“正是，你孙爷爷在此。” 打到现在还在哭。

搞笑高温段子： 我不是非洲的，我是在武汉晒黑的。 近日持续高温，记者采访市民，问一黑人：“你能说说是武汉热还是非洲热吗？” 黑人回答：“我再强调一遍！我不是非洲的，我是在武汉晒黑的！！！” 早上起床洗个澡，午睡洗个澡，睡醒洗个澡，下班回家洗个澡，晚饭散步洗个澡，晚上睡前洗个澡，热醒了再洗个澡，跑个步洗个澡，吃个饭洗个澡！ 如果你给郑州的朋友打电话，他没有接听，那很可能他正在洗澡！

“儿子，你要不要叫外卖？” “好！” 于是爸爸带儿子去派出所改名了。

不要试图去解读一个女人，因为她自己也不知道自己到底在想什么。 和女人相处，谨遵三字要义足矣： 美！ 行！ 买！

“同学，你学的什么专业啊？” “法学。” “哦，那将来打算选什么职业呢？” “法师。”

一只蚊子满身鲜血回来，大叫：“再也不上网啦！” 伙伴奇怪：“为啥？蜘蛛那版主咱们不是已经贿赂好了吗？答应不再吃咱们了！” 蚊子领伙伴飞到一家窗外，屋里的人正拿苍蝇拍挥来挥去… 蚊子恐惧：“那家伙的移动网，巨猛！幸好他老没准儿。”

记得有一次晚上三点多从网吧回家。 实在太困了，就站在路边等出租车！ 忽然一辆出租车停在我旁边，司机开开车窗问我：“这么晚了，你俩人去哪啊？” “我操，大哥你不能这么跟我开玩笑啊？”我就一个人啊，大哥，这么晚了咱们能愉快地走吗？ 突然，我转过头对大哥说：“你能看见我啊？” 我永远忘不了大哥那幽怨的眼神…

最近在学驾驶，教练是广东人，在教学过程中又喜欢用一些普通话成语。 在讲到会车时要果断，不要犹犹豫豫，说：“狭路相逢，勇者胜。” 在讲到开车需要镇静，不要慌张时，说：“心静自然凉。” 在讲到克服紧张情绪需靠自己时，说：“解铃还需系铃人。” 在讲到挂挡过度用力而被反弹反而挂不上时，说：“这叫以牙还牙。”

三个胆小鬼走夜路。 A问B：“怕不怕鬼？” B说：“怕。” A又问C：“怕不怕鬼？” C也说：“怕。” A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！”

闺密昨天和男朋友出去约会，在街上偶遇大哥。闺密的哥哥突然跳过来，对闺蜜挑了挑眉毛说：“妞，去哪儿？” 话还没说完，被闺蜜男朋友“duang”一拳，鼻子都打歪了…

记得高中时，我隔两天没洗头了，头发很长，还自然卷。 第三天早上去上课迟到了，老师来一句：“马克思，站门边去。” 全班爆笑。 后来！ 我的绰号居然叫马克思！

你认为最有影响力的物理学家是谁？ 我写的是“牛顿”。 结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去… 靠，什么世道！

忙得儿子都不认识了。一个人带宝宝，老公平时特别忙。 下午在小区里带宝宝遛弯，老公打电话说回家没看到我，说要过来找我们。 看老公走过来还在给我打电话，就悄悄躲了下，只见宝宝跌跌撞撞地朝爸爸跑去，想要抱抱。 他竟然绕了一下躲开了！ 还打电话说没看到我们。 儿子委屈得都快哭了，这样的老公也是没谁了。

我朋友说，所有对工作的不满都来源于给的钱不够。如果给的足够多，那些气也不是咽不下去。

面试一97年护士，她在自我介绍。我浏览简历，看到“我的特长”一栏时，我觉得她是个非常诚实的姑娘，三个字：翻跟斗。

公司一女同事对我特别好，我感觉她有点喜欢我，我也有点喜欢她。于是就对她微信表白了，没想到她回我了一句：“你知不知道人生三大幻觉？” 我：“哪三个？” 她：“一、总感觉有人叫你；二、总感觉自己手机响了；三、总感觉我喜欢你。” 然后把我拉黑了......

打工人生的三个阶段。入门阶段：祈祷神经病离我远点。进阶阶段：我主动离神经病远点。出师阶段：我就是神经病怎么了！

有个新婚不久的少妇，走进公司办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？” “是的，太太。” “太好了，我要替丈夫投买忠诚的保险。”

只要工资 一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？” “我们倒是很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。” “有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！” 私房钱 狗哭丧着脸说：“考古学家在我家主人的花园里发现了大量的骨头！” 猫说：“那是新发现啊！你怎么这么悲伤啊？” 狗大声哭到：“那是我的私房钱啊……”

我们宿舍一个人喝多了要去尿尿，然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”

甲：烦死了，我老婆什么家务都不做。 乙：这算什么，老子不但家务全包，还要给老婆刷牙漱口洗脸洗脚洗头发洗全身，连穿衣服都要我帮她穿呢.. 甲：你也太娇宠她了... 乙：没办法呀，谁叫她是个充气的呢....

单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检。复查后，主任和蔼地对护士说：“以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。” 宿舍一舍友打游戏，一女生找他聊天，他说要打游戏没空。哥笑了，说：“屌丝活该单身一辈子。”可是过了一会儿，男的找他聊，他立马退了游戏聊天。哥笑不出来了，突然觉得宿舍不安全了... 早晨，老婆问：“我胸小吗？”答曰：“那得看和谁比了。”妻怒问：“你还在哪见过别人胸？”答曰：“男澡堂。”

有一个小偷，选中了医院进行盗窃。 发现医院的一个房间里有个保险箱。他蹑手蹑脚地走进去，发现没有人，便放肆地撬起了保险箱。 好不容易打开了，却发现里面居然没有钱，只有几盒果冻。他寻思，我也不能白来啊，就把果冻吃了。 第二天，新闻报道：某某医院，精子库被盗。我好像明白了什么？

开学第一堂课，老师：“请用峰回路转造句。” 小明：“我最大的梦想，就是发一条微博后，峰回路转！” 老师不解：“什么意思？” 小明：“就是李易峰回复我，鹿晗转发我啊！” 老师：“你给我滚出去！！！”