小明第一天上幼儿园，放学回来的时候对爸爸说：“爸爸，老师今天说，以前养一只小鸡至少要半年才能长成，现在四十多天就能吃了，这是为什么呀？” 爸爸想了想，然后说道：“那有啥的，我和你妈在一起七个月就有你了，别人都是十月怀胎，儿子你说为什么呢？” “叔叔，我不知道。”

十五那天晚上去送灯烧纸，有风，火着得特别旺。我就用棍子按着纸，我对我妈说：“把手套给我戴一会儿，我烫手。”我妈听完赶紧躲到一边说：“那不行，把我手套烧了咋办？” 爸，你和我说实话，我是哪捡的？

施密特先生看报时，吃惊地发现报上竟刊登了一篇有关他的悼文，便怒气冲冲地打电话给一个朋友： “真见鬼，这是谁搞的恶作剧？你读到那篇悼文了吗？” “读过了……”朋友的声音有些发抖，“您、您是从什么地方打来的电话？”

1、小时候偷了妈妈的钱，又是买吃的喝的，甚是豪爽！就是回家时有点害怕，做什么事都提心吊胆的，生怕露出破绽挨打。直到晚上老爸推门进了我的房间说：“儿子，往里睡给老爸腾出个地，你妈又冤枉我拿她的钱了…” 2、那天喝多了，晚上我听到老婆在打电话问我老妈怎么解酒…第二天我问老婆昨天晚上老妈说什么，她说：“你们家的祖上解酒秘方终于到我这一辈了！”我都写好啦：酒后头疼：蜂蜜；酒后头晕：西红柿；酒后反胃：葡萄；酒后耍酒疯：擀面杖，扫把，大嘴巴子。果然是亲妈啊！ 3、在老丈人家忙了三天，终于在雨前把小麦都抢收到家！今天返城，老丈人说：“城里蒜头贵，你们每人带个十斤八斤回去。”“岳父，你养的这些鸡。。。”老丈人边喂小草鸡边道：“鸡现在还小，等过段时间，收玉米的时候，肉才香…”

今天我决定鼓起勇气向我暗恋已久的女神表白。于是我把情书让坐在她后面的同学给了她。静静地等了半个小时还是没见女神有半点动静，我按耐不住了！ 我冲到她的座位前，大声对她说：“我喜欢你很久了！” 女神满脸通红还没来得及回应我，我就被监考老师给赶出去了。

一青年被食人族包围，青年跪在地上大喊：“上帝啊，这下我死定了。”突然，天空传来上帝沉闷的声音：“那不一定。你捡起脚下的石头，把酋长砸死。” 青年照做了。 上帝：“这下你真的死定了。”

室友暗恋我们班的班花，但是一直没有勇气表白。有次这个班花要过生日，我们准备帮帮室友，说好一人发一字：祝你生日快乐。 但大家发短信时间没弄好，班花收到的短信顺序是：日你乐，祝快生…

有个朋友在三院（我们当地的精神病院）工作。一日好奇，问她：“你们那儿真的有很多精神病吗？” “有啊！很多，我们领导全部都是。” 一句话，真相了……

老婆以前买的照相机一直放在娘家，很久都没用过了。今天跟她去拿，丈母娘帮我们从楼上拿下来了。 然后就听见老婆跟做贼似的小声问：“妈，那里面不会还有我前男友的照片吧？” 丈母娘更小声地回答说：“没有啦！刚刚下楼的时候我全给删啦。”

学到了一个新词，像我这种「表面上阳光实际都是伪装」的，简称阳伪

局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管。” 局长连连点头：“是是。”顺手把三角裤塞进口袋里。 晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害得人家找了一整天。”

军训晒黑了。 我很苦恼，我妈却说：“你黑不黑都一样丑。” 我问我妈：“我是不是她充话费送的？” 我妈愣了一下说：“别把自己整得那么高端，你就是我在农家乐买了两筐土鸡蛋，人家好心多送了我一个，呵呵呵呵。”

一哥们刚刚像我哭诉他晚上吃的为大冒险准备的暗黑料理。 “都有什么料理啊？” “可乐鸡翅。” “这不是挺好的吗，能难吃到什么地步啊？” “还有芬达猪蹄、脉动包心菜、格瓦斯红烧肉、雪碧皮蛋……”

最近天冷结冰了，邻居家的小人精骑车上学，刚出小区门口滑倒了。自行车刮到停在路边的一辆小轿车，孩子也没含糊，学着电视上报道的，留了姓名和电话。 车主一阵感动，也没让她家赔。邻居过意不去，给了两包烟。 晚上我见了她，夸她诚实。结果她偷偷和我说：“叔，我瞅到小区门口的摄像头了！” ……

儿子做错了事，被我训斥后大哭了一个小时之久。我没有理他。 待他不哭了，我问他：“你不哭了？” 儿子答道：“不是不哭，我想休息一会儿。”

情人节，女朋友说只要一枝花，但要带叶子的，要新鲜。 我十三号晚上跑离这挺远的一市去买了一支刚摘下来的、叶子非常完好的玫瑰，得意。 十四号早上女朋友才会过来。我很聪明地把花放冰箱冷藏里了，保鲜，嘿嘿。 十四号早上准备去车站接女朋友时，打开冰箱一看，花和叶子都蔫了。突然想起一个俗语：霜打的茄子……

苍蝇、蚊子和老鼠在一起吹牛。 苍蝇说：“俺很有名，因为俺一出场，人们就会用手拍（苍蝇拍）欢迎俺！” 蚊子一听，不甘示弱地说：“你哪里有俺有名啊！俺只要一出场，人们都是用双手（拍蚊子）鼓掌欢迎俺的。” 老鼠一听，不屑地哼了一声说：“你们两个也太小儿科了，老子比你们有名多了，老子一出门，人们绝对会追着要俺签名。” （老鼠过街，人人喊打）

所谓传承大概就是前男友带你去的好吃的店，可以传给后面几任。

漂亮小妞: “怎么是你？” 周星星: “有时候我的确无处不在。” 漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边。” 周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已。” 漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？” 周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？” 漂亮小妞: “快滚....”

上一个老年人给我传授的长寿秘诀还是三个字： 不！要！死！

专治魏延。诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。 蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？ 因为，马岱字丁琳，“马岱”谐音“专治”，所以有“马岱专治魏延”之说。

1. 父亲对即将成为女婿的年轻人说：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换？” 年轻人考虑半天之后，才慢条斯理地回答：“收据。” 2. 爱情就像佳肴，婚姻就像盛放佳肴的盘子；享受完佳肴，大家都懒得刷盘子。 3. 后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起。于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。 4. 女人认为好男人应该像包子——把精华都包在里面；而男人则喜欢女人像汉堡——让养眼的东西都露在面上。 5. 你告诉男人一件事，他一个耳朵进一个耳朵出；你告诉女人一件事，她两个耳朵进，全从嘴巴出。 6. 女为悦己者容，男为己悦者掏腰包。 7. 妻子问：“你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的，两只是母的？” 丈夫答：“公的两只是我在酒瓶上打死的，而母的两只是我在镜子上打死的。”

今天就是520啦！ 好紧张啊，万一收到很多礼物怎么办？我房间那么小，会堆不下的。 万一收到苹果6s怎么办？那我现在的手机要怎么处理才好。万一直接有人送钱怎么办？听说有钱了会任性。 哎呀，好紧张！都不敢往下想了。虽然我长得丑，但是我想得美呀！ 祝大家节日快乐！青春永驻！

搞笑段子：玻尿酸的威力好大呀 刚才我去河边的馆子吃午饭，看见几个小孩子在河边嬉戏玩耍。结果发生了意外，其中一个孩子落水了，在水中大喊：“救命，救命啊！”岸上的几个孩子脸都吓白了。千钧一发之时，我丢下碗筷赶忙跑过去，对岸上的那几个孩子说：“叫你们不打玻尿酸，你们互相看看，一个个脸都白成啥样了。”