小侄子跑过来：“姑姑，我没中奖。” 刚想安慰他，突然发现他手里挥舞的刮刮卡好眼熟！竟然是我的银行卡！ 死崽子，给我还刮得干干净净！！！！

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一个鸡蛋跑到了山东，结果它变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果它变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果它变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果它变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果它变成了坏蛋；一个鸡蛋结婚了，结果它变成了混蛋。

小弟上幼儿园，老师考他算术：“3加3等于多少？” 小弟摊出10个指头数了数，回答道：“6！” 老师又问：“4加4等于多少？” 小弟又数了数指头：“8！” 老师说道：“不行，要用心算，把两手放进口袋，现在再问你，5加5等于多少？” 马小弟算了半天，两只手还是在口袋里计数着。过了许久，终于答案出来了！ 只见马小弟说道：“11！”

初中文艺晚会，抢答题环节。 女主持：“大家注意了，不要抢得太快。等我说完‘开始’再举手！” 然后开始念题目，说：“现在开……” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’字还在口中，你怎么就抢了……”

白富美和女屌丝的一天： 白富美的微博内容： “早安，晴好的一天。” “今天和朋友去吃寿司，可是我有些过敏。” “LV包包到货啦。” 女屌丝的微博内容： “哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，最后要笑死我！” “他妈的，笑得肚子痛了！” “2333333333。” “妈的，今天又把钱花光了，捉急。”

顾客：“天哪！怎么两瓶啤酒就值10元钱！难道这儿啤酒就这么稀罕？” 侍者：“不，先生！这儿稀罕的不是啤酒，而是顾客。”

搞笑段子：藏私房钱的妙招 一朋友已婚，他经常藏私房钱，但被发现了也没有跪过键盘。此为背景… 我问他怎么做到的。这货深吸一口香烟，幽幽道： “藏私房钱的时候，我都会夹张纸条或者包在信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等。被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个…” 听完，我跪了！

多年后，她出席暗恋多年的他的婚宴。他变得风度翩翩，侃侃而谈。坐他身旁的是位美丽动人的新娘。 虽然看着不是滋味，但也得走去祝贺他一番：“多年不见了，你变健谈了呢。以前你和喜欢的人说话，舌头总打岔。现在能把这么漂亮的新娘娶回来，厉害！” 他听后脸红耳赤起来：“真、真、真的吗？”

一天我去王老太家出诊，看看我上次开的止咳糖浆效果如何。 一进门，看到王老太站在屋中央前后左右地摇晃着身子，旁边是我开的糖浆，还有一杯白开水。 “您这是在作什么呢？”我好奇地问。 “准备喝糖浆啊！”王老太说。 “那您这是……？”王老太说：“你看，这糖浆的说明上不是写着‘服用前摇晃’嘛！”

老婆：老公，我手烫伤了，好疼啊！ 老公：不是跟你说过牙膏可以止疼吗？ 老婆：我知道呀，可是我已经用了一管牙膏，还是好疼！ 老公：妈呀，咱还是先去医院看看脑子吧。

三句话证明你是舔狗： 理智告诉你：TA不喜欢你 尊严告诉你：别再卑微了 经验告诉你：不会有回应的 你：万一呢？

记得上学那会，夜晚宿舍楼下有两拨人打架。我二货舍友以为楼下在表白，推开窗户大喊：“在一起！”整栋楼都听到了。于是其他的人也开始喊“在一起”，我还听到有人喊“亲一个”。于是两波人就打不下去了。

精神100%正常，是另外一种不正常

由于我太懒，喜欢在床上玩电脑，中午买了个无线鼠标… 晚上回家的时候，看爸爸在玩电脑，发现无线鼠标不见了，问爸爸哪去了呢？ 爸爸回答到：看见那鼠标没有线，都坏了，就帮忙扔掉了…

有一次坐公交车有点挤，有位大叔在车门那站着。伸缩门一开，直接把大叔的脚夹住了。大叔一用力，结果只有脚出来了，然后大家看到了他可爱的 Hello Kitty 袜子~

老王：“荆轲刺秦王，你姓荆我姓王，你要刺我！” 我：“明明都是你刺我。” 老王：“？？？？？你这车速太快了…”

老师：交了下期预收学费的放学，没交的留下来。 学生甲：老师，今天又有什么绝招传授呀？昨天的不管用，老爸还是不交！ 老师：我昨天有传授什么绝招吗？ 学生甲：你不是说今天不交预收学费的就罚扫一个星期教室吗？ 老师：哦.....那你为啥没交？ 学生甲：爸爸说罚扫教室又用不着他来学校扫！ 老师：那你今天回去跟你爸说明天再不交的话，老师就罚你天天在家看电视，等交了再来上学。 学生甲：老师，这主意太妙了.......

有位老外在长沙坐出租车，司机开车快如闪电，把他吓得心惊肉跳，牙齿咯咯作响。 司机朝他瞪眼曰：“有啥好怕的，包管平安无事，长沙司机都是一流的！” 老外战战兢兢地说：“然则，第二流司机何在？” 司机曰：“第二流的早就撞死光了！”

刚刚一同事小姑娘，聊起来这世界末日这事了。 她说，得在21号前回家好好祭奠一下老祖宗。让他们在那边先把房子买上，省得过几天一下子过去这么多人。房价又死贵死贵的买不起了。 我次奥……奇葩啊……

我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！” 我的回答永远是：“只要我活着就不行。” 一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车疾驰而过。 他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆——等我爸爸一死我就买！”

在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。 突然有一天，妹子说她辞职了，辞职书已经递交。我和妹子说：“我陪你走，你去哪里我就去哪里。” 然后我也果断递交了辞职书。 结果她的没批，我的批了。

1、患者：“大夫，请问减肥有何良方？” 大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。” 患者：“何时这样锻炼？” 大夫：“有人请客的时候。” 2、医院的诊所闯进来一个小伙子，一再向医生道谢：“你高明的医术，使我受益匪浅。” 医生坦白地告诉他：“我还是头一次见到你。” 小伙子笑着说：“医生，一点不错。你使我的叔叔一个月前送了命，让他得到了永生，而我却得到了一笔遗产！” 3、医生替一名脾气不好的患者看病。 “你哪儿不舒服？”他关切地问道。 “先生，”病人咆哮道，“既然你已经收了诊金，那就该由你来找。” “我明白了，”医生想了一会儿说，“请你给我一个钟头时间，我出去找一位朋友——他是一个兽医。我知道，只有这家伙才能不向患者提任何问题而就能够作出诊断。”

当年大学第一天，同寝室四人，三个是同班的，一起走错教室，还做了自我介绍…… 另一个室友是其他班的，他压根没找到教室，又回寝室了……

两名pol.ice坐在警车里，一位老pol.ice对一名新上岗的pol.ice说：“你出去看看，车上的闪光警戒灯亮不亮？” 新来的pol.ice走出来认真地看了看，说：“亮，不亮，亮，不亮......” 成功男人的背后有个女人。这个女人不是你的妻子，常常是你的丈母娘。 感情刚出现满月，居然出现了天狗！