闲庭未央

甲：今天骑车来上班，遇到一老头碰瓷，非得要我赔他五百块…… 乙：你赔了吗？ 甲：这时另一个在旁边的老头看不下去了，就说：“人家小伙子就骑个破自行车能把你撞成啥样？要赔你五百？要钱不要脸了是吧？我就不信了，来，小伙子我们试验一下，究竟能怎样？” 乙：这老头挺有正义感的啊？结果呢？ 甲：尼玛，狗屁正义感啊，结果我一人赔了五百……

借朋友汽车办点事，另一个朋友的老婆搭顺风车，遇到警察查车。 警察问：“车哪儿的？” 我：“朋友的。” 警察又问：“这是你老婆？” 我：“朋友的。” 警察：“这朋友真不错，走吧。”

四岁半的女儿和我散步，累了，想让我抱，是这么说的： “爸爸，你再不抱我，我就长大了。”

搞笑段子：都是炒股闹的 最近股市暴跌，老李收市后闷闷不乐回到家，一进门小儿子就高兴地喊他“爹”。 他勃然大怒：“不许喊‘跌’，要喊‘家长（加涨）’！” 吓得孩子哭了起来… 其弟赶紧过来安慰小侄子，他对老李说：“哥，股市涨跌很正常，何必朝孩子发火呢？” 老李大声喝道：“不许喊‘割’，要喊‘兄长（凶涨）’！”

今天在路上看到一帅哥，乞丐裤，卷发，180左右。遗憾的是，他走路时一条腿十分轻盈，另一条腿却在地上拖着，就这么一步一挪，一步一挪，走得艰难缓慢。 他越走越近，泪水渐渐模糊了我的视线。我不知道在他生命中曾经发生过什么，要让青春的身体承担如此不堪的姿势。直到我发现，是他的人字拖断了。

东北小伙要是哪天喜欢上哪个东北姑娘，还不好意思说。东北姑娘倒挺直接：“瞅你一天天假假估估，扭扭捏捏，叽叽歪歪，吭吃瘪肚的，是不喜欢我？” 说完脸也红。

搞笑段子：有人趁我睡熟偷我老婆 男：我要报案.. 警察：报什么案？ 男：隔壁老王偷我的老婆… 警察：什么时候偷的？ 男：趁我熟睡的时候… 警察：是你老婆自愿的吧？ 男：我老婆绝对不可能自愿的… 警察：为什么？ 你能肯定？ 男：当然，她是充气的…

唐僧正在念紧箍咒，沙僧看到悟空一点疼痛的反应都没有。 跑过来问悟空：“大师兄，你头不疼吗？” 悟空说：“不疼啊。” 沙僧：“为什么呢？” 悟空得意地说：“我装作听不懂的样子。”

某地为了吸引外商，成立了经保委。 某单位的车辆被经保委抓获，便将执法车辆改了改颜色，喷上了经保委的字样。 一天，前来投资的外商听到后，拉着漂亮的女秘就跑。女秘问：“何故如此惊惶？！” 外商说：“太恐怖了，我怕经保委也把你看上，也给改了颜色。”

吴中一带有一富户，家里有个痴呆儿子，都三十岁了，还要依靠着年已五十的父亲生活。 有个算命先生说，富翁能活到八十岁，儿子能活到六十二岁。 儿子一听就哭起来了，他说：“我父亲只能活八十岁，还有三十年；我能活六十二岁，还有三十二年呢。我六十岁以后的那两年靠谁养活？”

一位胖胖的小姐嫁给一位瘦瘦的先生。 老婆掌管家中大小事，她说一，老公不敢说二。 一天，老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒娇地说：“老公！你爱不爱我？” 老公以肯定的声音回答：“当然爱！” 老婆听了便心满意足地继续做家事。 隔了几分钟，老婆又按捺不住，跑去问老公：“老公，老公，你刚才说爱我，是不是怕说实话伤害我？” 这次，老公以颤抖的声音回答说：“不！我是怕你伤害我。”

狱吏对刚入狱的惯犯说：“我们终于又见面了！” 惯犯说：“有什么办法呢？我在任何地方都找不到如此便宜的住所。”

“听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？” “当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。”

在学校排队打热水，前面一个柔弱的妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了。” 只听此男淡然一句：“那你站边上先扭着，让我先打了…”

两人搞对象，山上骑马。男人为表忠心，骑着马来到悬崖边，回头对着心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我？如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去！” 女人被感动了，对着男人大喊一声：“嫁！” 马嗷的一声，从山崖冲了下去......

拖什么东西最轻松？

老李刚理完发，便要求理发师将他的头发“中分” ，理发师却说做不到，为什么？

去面试，快迟到了，但被天桥上一个宣传减肥的传单小哥缠祝 我：“不了，没时间，面试快迟到了。” 他说：“你先听我讲完啊！你不减肥去面试有啥用埃”

老师：“请你回答一下，3＋1等于几？” 学生… 老师：“比如说你们家本来三口人，有一天你奶奶来了，你家有几口人？” 学生：“还是三口人。因为我妈妈绝不会让奶奶住下的。”

还记得那年在树下军训吗？ 教练对同学们说：“第一排报数！” 你惊讶地看着教练，教练又大声说了一遍：“报数！” 于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

我问妈妈：“如果时间倒流，你还会选择嫁给爸爸吗？” 妈妈说道：“还会的！” 我很感动，虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病，但还是深爱着爸爸的。然后妈妈对我说：“你怎么不问问，如果时间倒流，我还会生你吗？”

一名小男孩第一天到新学校上课，放学后对母亲说：“老师问我有没有快要上学的弟妹？” “她真好，对我们家这么感兴趣，你有没有说你是独子？” “有。”男孩说，“结果她说‘谢天谢地’。”