丶Manczll
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丶Manczll182
丶Manczll23
毕加索少年时的审美
丶Manczll190
当里个当，当里个当，闲言碎语不要讲，咱聊一聊火车上的奇葩一桩桩。
春运期间客很满，各色乘客满车厢。
左边看，年轻的小哥在撩妹，右边看，中年大妈瓜子嗑得香。
前面看，西装大哥吹牛B，后面看，大爷大妈认老乡。
地上看，四个民工打扑克，餐桌上，几个大哥睡得香。
说话间来了一个大盖帽，一看就是检票的样。
纷纷把票准备好，只听他，扯着嗓子开了腔：水饺、泡面火腿肠！
丶Manczll244
老婆回家对老公大怒：“你是不是和我秘书有一腿？”
老公：“是啊！我不是经过你同意了吗？”
老婆：“我什么时候同意过的？”
老公：“我问你秘书小美能不能干，你说能干。”
丶Manczll367
妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：“亲爱的，我生日快到了，你不去陪我看看毛皮吗?”。。
丈夫一拍大腿：“好主意，不过得快点儿，不然动物园就关门了。”
丶Manczll295
gg：mm，要不考虑我们交往看看？
你嫁我的话……
mm：(不理睬)
gg：莫非是个哑巴？
mm：嫁给你还不如嫁给一头猪。
gg：别乱说！这是违反婚姻法的！
mm：??
gg：婚姻法第6章第38条规定，近亲不许结婚的~！
丶Manczll179
早上，六楼的老张看到了五楼的邻居老李。作为球迷，老张一见面就兴奋地问老李：“哥们，昨天晚上看球了吗，德国对哥斯达黎加的那场？”
“没看，但我知道比分是4比2！”
“这么说你早上听新闻了？”
“没有。”
“那你是咋知道的？”
“因为昨天你在楼上敲了四次盆，摔了两次碗！”
…
丶Manczll193
一个病人，推开眼科的门，向医生有气无力道：“医生，请你快快救我，我已经三天没有吃饭了！”
眼科医生奇怪了，问道：“你不能吃饭，也不应该看眼科呀！”
病人道：“是我的假牙掉了，找了三天，还是找不到！”
丶Manczll328
有个老妇人到了一家宠物店，刚一进门，一只鹦鹉说道：“老女人你真丑。”
老妇人没有理它。
当老妇人出去的时候，那只鹦鹉又说道：“老女人你真丑。”
老妇人生气了，找来了老板，对老板说：“你这只笨鸟老说我‘老女人你真丑’，我真的生气了。”
老板对鹦鹉说：“你真是笨鹦鹉，你就是知道也别说出来呀，你要是再说我就把你煮着吃了。”
过了几天，老妇人又来了。鹦鹉看了一眼老妇人，想说些什么，可是又没说。
等到老妇人出来的时候，那只鹦鹉害怕地对老妇人说：“老女人，我不说你知道的。”
丶Manczll297
甲：“我妻子让我成为了百万富翁。”
乙：“那你以前是什么？”
甲：“千万富翁。”
丶Manczll294
街口有一老道围着一口枯井念念有词：“十三，十三......” 行人好奇都围观看热闹，渐渐地，街口水泄不通。
忽然，一人被拥挤的人群挤掉井里，众人大惊。
只见老道道：“十四，十四......”
丶Manczll182
快毕业了，心仪的学长终于在一个傍晚约我到小树林。
我含情脉脉地看着他，他也深情地望向我，说：“亲爱的，马上要毕业了，你涉世不深，我教你点性知识，免得以后出去被人给骗了。”
我羞涩地点点头：“好啊，那你教我。”
学长：“赵钱孙李、周吴郑王……”
丶Manczll288
有天我让女友给我发张照片。
她第二天发了，我回了个“嗯”。
她很不高兴，问：你知道，女生给你发照片意味着什么？
我想了很多回答都不对。
然后她说：意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你他妈就“嗯”了一句？
丶Manczll254
1. 一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他：咦！怎么你的脚还在车上呢！
2. 亲爱的，你送我的衣服太小了。讨厌，每次送人家的衣服都小了，难道你就不可以换一家好一点的扎纸店？
3. 我和陌生人在同桌喝饮料，我好奇地问那个陌生人：“你喝的什么饮料啊，怎么是黑色的？”
陌生人答道：“这是我珍藏了500年的原汁鲜血。你要不要来一口？”
4. 照相的禁忌：
① 不与风景名胜中的陵墓合影
② 不随便与他人合影，防止自己的运势下降
③ 不与千年老树、百年老屋合影
④ 不在高压线、墙角边等拍照，容易带来煞气
⑤ 谨慎与过世的家人墓地合影
⑥ 女人怀孕后不要在阴气很重的地方照相！
以前有过的此类照片就不要挂在墙上了…
以后可要多多注意了哦…
丶Manczll343
小勇：“我们中国人吃饭为什么只用两根筷子，而不用三根或者四根呢？”
小华：“俗话说双管齐下，谁听说过‘三管’或者‘四管’齐下呢？”
丶Manczll334
A man sat at a bar, had the saddest hangdog expression.
Bartender: "What's the matter? Are you having troubles with your wife?"
The man: "We had a fight, and she told me that she wasn't going to speak to me for a month."
Bartender: "That should make you happy."
The man: "No, the month is up today!"
一个男人坐在酒吧里，伤心至极。
酒吧招待：“你怎么了？跟老婆闹矛盾了？”
男人：“我们吵了一架，她说一个月都不跟我说话。”
酒吧招待：“那你应该高兴才是啊！”
男人：“不，今天是这个月的最后一天。”
丶Manczll203
有一天上课，我和我们的生物老师聊天。
我说：“老师，我昨天看见你和一个男的出去吃饭，是你老公吗？”
老师回我：“哪个？我一天一个。”
说完，老师感觉自己说的不对劲，急忙解释：“我的意思是一天一个地方。”
丶Manczll392
1、一只猫捉住一只老鼠，正要大开杀戒，老鼠突然说话了：“猫大哥，求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密！”
猫问：“什么秘密？你快说！”
老鼠说：“我发现您太太跟某某的关系不正常！您放了我，我就告诉您它是谁。”
猫很生气，狠狠地给了老鼠一口：“小样儿，还敢骗我，老子都离婚好几年了！”
2、从前有只猪、一只猴和一个小男孩在公园里玩。
猪说：我们这里有一个小男孩。
小男孩说：我们这里有一只猴。
猴说：我们这里有一只猪。
猪怒了：你怎么骂人！
3、猫和狗结婚，不久闹离婚。
法官问原因，狗说：猫婚后每晚都不回家，行为不轨。
猫大喊：冤枉啊，我只是去追老鼠。
狗说：你听听。
4、螃蟹儿子：“我今天在学校上课不专心，要罚我。”
螃蟹妈妈：“老师怎么罚你？”
螃蟹儿子：“他要我一直往前走。”
丶Manczll328
突然破解了张恒地动仪的原理。
将八部手机分别放在罗盘的八个方位上。
哪个手机跳转tb就代表哪个方位有震感！
丶Manczll134
火车车厢中坐着一位年轻妇女，正跟她的十岁的儿子耳语着。
母子俩对面坐着一位先生。
过了一会儿，小孩向这位陌生的先生提出一连串的问题：“请问先生多大岁数了?”
“四十二岁。”
“结婚了没有?”
“没有。”
小孩又问了几个问题后转向他妈妈，低声说：妈，你还想了解什么吗?”
丶Manczll380
吃饭的时候，女儿说：“妈妈，我肚子疼！”
妈妈：“那怎么办？”
女儿：“我不吃饭就好了！”
妈妈：“……可是你肚子里的虫子要吃饭啊，如果你不给它们吃，它们只好吃你肚子里的肉肉。”
女儿惊恐地问：“那肚子会不会破？”
妈妈想了想，认真地回答：“会，肠子啊大小便啊全部流出来……”
爸爸扔下饭碗——饱了！
丶Manczll329
在路上碰见老爸在买彩票，便问他：“爸，你要是中了大奖打算怎么花？”
结果我爸瞅了我一眼：“你管那么多干嘛，有你什么事。”
丶Manczll347
今天心情特别好，准备去寺庙拜菩萨。女孩子出门前总得化个妆啥的…
妈妈看到了说：别化太浓，万一灵验了，菩萨想保佑你恐怕都找不到…
丶Manczll361
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