肥嘻嘻呀
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初中时晚自习结束天黑了，跟同学骑自行车回家。
对面来了一辆大货车，一个同学加速前进，直冲冲地对着大货车奔去。
结果他躺在医院了。这不是GC。第二天醒来，医生问他为何见到大车不躲反而去撞呢？
“GC来了。”这货说，“昨天天黑了，我看见俩大灯，以为是两辆摩托车呢，本来想从他们之间过去的。”
肥嘻嘻呀251
一同事暗恋一美女同事很久，一直不敢表白。昨天看他们在一起了，好奇上前问了下，结果回答让我瞬间石化。
他发了个5.20的红包给那美女，备注“看清楚数字，明白含义再领”。那美女没注意，直接领了，然后就在一起了...在一起了...
肥嘻嘻呀283
那些告诉你 “生活是不公平的” 的人通常就是那些让你的生活变得不公平的人。
肥嘻嘻呀234
同桌把QQ名改为“你爹临死前”，后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：
你爹临死前请求加您为好友。
你爹临死前邀请您玩抢车位。
你爹临死前赠送了你QQ秀。
你爹临死前偷了您的菜。
你爹临死前举报了您。
你爹临死转发了您的微博...
最猛的：你爹临死前给您留言了。
肥嘻嘻呀320
刚念幼儿园的小明才学英文一个月却能毫无困难地和外国人交谈，为什么？
肥嘻嘻呀355
小王一边刷牙，一边悠闲的吹口哨，他是怎么做到的？
肥嘻嘻呀314
草鱼哥和痰盂妹去领结婚证。
工作人员说：“你们是近亲，不能结婚！”
痰盂妹哭成了泪人，草鱼哥心疼地说：“宝贝，别担心！你去派出所改个名字就行了！”
痰盂妹说：“改成什么？”
草鱼哥说：“你只要改回你原来的小名，夜壶就可以了。”
肥嘻嘻呀266
某人路过墓地，听到敲击声，寒毛倒竖。见一人，遂放心，问：干嘛呢？
答：“他们把我墓碑刻错了，正改呢！！”
肥嘻嘻呀163
在一所小学里，老师问：“马尔丁同学，你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的？”
马尔丁同学：“用牙齿，老师！”
老师：“但是，母鸡并没有牙齿呀。”
马尔丁同学：“母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小；如果咬也咬不烂，年龄就老！”
肥嘻嘻呀396
和女友去逛超市，结账时我对女友说：“信不信，我可以不花钱，就把这些东西带回家？”
女友：“不信！”
我吼道：“不信你还不掏钱包！”
我有钱吗！
突然觉得自己好叼…
肥嘻嘻呀267
鬼差把我押到奈何桥边，却看到孟婆的手里没有汤，只有一碗黑色块状的东西。
孟婆看出我的疑惑，说：“冬天是汤，夏天是它，吃吧。”
我尝了一口，嫩滑中带点甘甜，边吃边问这是什么。
孟婆答：“同样能让你重新开始的东西，归零膏。”
肥嘻嘻呀276
手机掉地上，把钢化膜摔碎了！
咯咯咯......去比较熟悉的一个店去贴膜，以前都是在这家贴的。
恰巧老板不在，老板娘接待的，拿个膜就给我贴。
我问她：“这个多少钱？”
她告诉我：“10块钱。”
我说：“给我贴个好点的啊！”
老板娘说：“20的也是这个膜，熟人就给10块钱，看到二傻子，就要20！”
MD，你老公每次都收我20......
肥嘻嘻呀329
一个漂亮的女同事网购了一条裙子，到付却没钱，然后让我帮忙垫付。
她穿上裙子后问：“你有女朋友吗？”
我说：“没有。”
然后她转了一圈问：“漂亮吗？”
我说：“漂亮。”
她说：“这是男朋友送的。”
我上去就是一巴掌，“你TM想赖账是吧？这裙子还是我垫付的！跟谁俩呢？”
肥嘻嘻呀185
老师：不是让你叫家长吗，还愣着干嘛？
小强：我妈没空。
老师：跟我玩花样是不是？？给，现在打，开免提！！
小强：妈，我惹事了老师让你来一趟学校。
小强妈：你们老师屁事真特么多，没空，一筒。。。
肥嘻嘻呀321
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