半山有光
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老婆骑自行车摔跤了，老公看着老婆慢慢地爬起来。
老婆生气了，骂我：“你个死鬼，也不来帮一把。”
老公马上说道：“我扶了，别人还以为是我撞的呢！”
半山有光186
我们的一位女老师酷爱足球。
一次，上课时提到足球了，这老师一下子兴奋了，不断地发表自己对足球这项运动的看法。
她说：“最精彩的比赛就是足球比赛。”
老师笑了一下，又说：“但不是中国的”
半山有光132
原来我很喜欢写小说。
直到它成为我的工作。
就跟把喜欢的歌当闹钟的效果是一样的……
半山有光318
我准备了整整30多万，想开个火锅店。
为了找到那绝美的火锅味道，我四处奔波，品尝了各种火锅。
结果半年过去了，店还没开起来，30万也吃得只剩下3万了。这吃货的代价可真不小啊！
半山有光147
小王：我给你出个脑筋急转弯吧！
小李：出吧！
小王：我买了包糖，给学校每个同学都送了一颗，但竟然还剩下半包，为什么呢？
小李：因为学校放假，大家都不在学校，所以还剩下半包糖。
小王：不是，因为我的是白砂糖，哈哈哈哈！
小李：滚粗！
半山有光314
越严肃的场合我越想笑。
高中时，走在校长后面，不小心把他鞋子踩掉了。
我吓蒙了。
然后笑出了声。
半山有光325
小强和妻子去旅游，来到一个景区，半路上打算去小卖部买瓶水喝。
小强问小卖部老板：“你这矿泉水多少钱一瓶啊？”
老板说：“一种8块的，一种10块的。”
小强问道：“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的？”
老板回复道：“对不起，我们这里没有2块一瓶的矿泉水。”
半山有光254
“你的发型很另类呀。”
“我的发型很普通呀？为什么另类呢？”
“在我们学校，这么普通的发型太少了，所以另类呀。”
半山有光387
“媳妇儿，你去把碗洗了，发工资我给你个惊喜。”
“你骗人，我不洗。”
“骗你是小狗。”
“你当狗都当惯了！”
半山有光199
“先生，办张我们的会员卡吧！每次理发可以享受5折优惠。”
“什么意思？是不是我办了卡每次剪头发时可以少付点钱？”
“对的！”
“哦，那就不办了，每次多付点钱，让你们也好多赚点。”
然后理发师哭了，我想他一定是被我的真诚和善良感动的！
半山有光347
有事要联系一个同学，但手机没他号，于是给一个和他很熟的同学发信息：“请问有 X 的电话？”
收到回复，打开信息，赫然写着：“有啊”两个大字。
无奈之下，又再发信息给他：“那么，请告诉我好吗？”
继续等五分钟，收到回复，迫不及待地打开看，赫然写着另外两个字：“好啊”！
半山有光133
有位顾客走进一家房地产开发公司询问楼房售价。
售楼小姐说：“一楼90万，二楼80万，三楼70万，四楼60万。”
顾客考虑了一会儿，转身便走。
小姐问：“这价格不合你心意？”
“不！”顾客说，“我很满意。它环境好，交通又方便，只是你们盖得不够高。”
半山有光300
晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。”
话音未落，一个美女插嘴说：“这样灭鼠，成本太高啦！”
半山有光239
老公在厨房杀鸡，待客的妻子喊：“鱼煎好了吗？”
老公不耐问：“杀鸡煎鱼先干哪个？”
妻喊：“先煎后杀！”
客大惊，妻改口：“煎完再杀！”
半山有光147
考试考到一半肚子痛想上厕所，胆子小又不敢举手说。好不容易鼓足了勇气举手，监考老师走到面前问我：“什么事？”
一个屁没憋住就放了出来，巨响。监考老师当时就说了句：“你举手就是为了让我过来闻你的屁？”
半山有光337
都怪马云，搞什么双十一…
家里的败家娘们买衣服，晚上又上X宝找衣服了，我质问：“三个衣柜都是你的衣服，为什么还感觉不够穿？”
“这是爱好，你硬盘里的片儿够看么？”
…
玛德，我竟然无言以对
半山有光192
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