小野酱大漂亮

男：hi！ 女：hi！ 男：吃了吗？ 女：吃了吗？ 男：你学我？ 女：你学我？ 男：我爱你！ 女：我已经吃了

早上醒来，发现家里WiFi没了，赶紧跑到客厅去看是怎么回事，原来是爸爸把路由器电源给拔了。 爸爸得意洋洋地跟妈妈说：“这可比每天早上敲门叫他吃饭容易多了。”

刚去买菜的时候，问了一下阿婆，这菜有没有农药？ 她说：没有哦，想吃自己回去放。

刚才路过加油站，很多车在排队加油。。 一个开奔驰和开宝马的聊：兄弟，你说油阶涨到70块钱一升多好，那些开破车的就加不起油了，咱们也不用排队了。。 这时后面一个开宾利的说话了：二位兄弟说的没错，应该涨到700块钱一升，那些个开破奔驰、破宝马的就不用来油站凑热闹了，我们也不用排队了。。 我在旁边实在听不过去了，一拍我的车座子，说：不对！ 应该涨到7万块钱一升，我们骑自行车的在路上该有多安全、多通畅啊！

1、宿舍里有个室友喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！他好生气。于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了… 2、我的下铺睡觉死沉又爱打呼噜，弄得我每天都睡不好。于是我每天醒来就问他：“我的鼻屎好吃吗？”现在他惶惶不安，每天都失眠。 3、一奇葩舍友，他脱了鞋，脱了袜子，就照常开始摸脚，抠脚趾缝，用手指搓脚趾缝，尼玛…我实在忍不住，就装作很认真的样子问了他：“你嘴唇怎么了？”并作奇怪状。他就开始摆弄他嘴唇了… 4、我对室友说：“我要抱孙子了！”室友坏笑道：“那恭喜啊！”然后我就抱了他一下！

我亲弟被车撞了，在医院照顾我弟几天了，都没上扣扣。刚回来，一女的问我这几天怎么都不上。 我回了句，我弟弟受伤了。 她沉默了好久。 最后说了句：以后忍不住，我们就出去k吧。 什么状况。

我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。 老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。 然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了…

寝室刚装上电话没几天，室友们就商议给对面的女生打电话，并决定由小王出马。 小王提起话筒，拨通了对面的电话：“喂，找哪位？” 声音是多么的甜美，八成是靓妹。“我是，我……” 正当小王回答时，一束耀眼的白光向我们照过来，原来是寝室管理员刘师傅。 “这么晚了，还在干什么？” 小王慌张地边放下话筒边朝刘师傅说：“我给妈打电话！” 顿时，大众皆哗！

那年参加高考，考数学的时候，考了快四五十分钟了吧，突然我后面的某女生开始踢我的凳子，可能是想要我给她看答案吧。 就在这时，一块巴掌大的天花板正好掉在她桌子上，很大的动静，那个考场的人都吓了一跳。 那个女生遂自己埋头答题，考试后听见她生气地说：“太可怕了，我才刚有了一点点作弊的想法就遭天谴了。”

一个路人被汽车碰伤，车轧坏了他的左脚。 在法庭上，他强烈要求肇事司机赔偿他5万元损失。 “这办不到，您大概是把我当成百万富翁了。”汽车司机提出抗议。 “那您，大概是把我当成蜈蚣了！”

前几天在小区捡了一部手机，打开一看已经停机，估计主人着急用把卡挂失了。 为了找到手机的主人，我挨家挨户地试试能不能自动连上WiFi。 功夫不负有心人，终于找到了。我现在天天在他家附近玩他的手机，蹭他的网……

他问她：“你喜欢什么样的男人？” 她说：“我喜欢的男人是那种会发光的。” 他默默转过身子，把裤子脱掉。她顿时整个人都震惊了，他的屁股闪烁着绿色光芒。 他非常平静地对她说：“其实我是一只修炼成人的萤火虫，但我只能爱你一个夏天。”

进了医院别想跑，一百两百算最少； 五百六百不算高，一千两千也别恼； 若是你往床上倒，钞票越看越嫌少； 毛病身上找一找，肚子里面扫一扫； 五千完事运气好，一万出院事还小； 啥药值钱开啥药，反正病人有医保； 三万四万全消费，五万六万照样掏； 如今医院更周到，没个十万死不了。

一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。 乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。” 吝啬鬼：“没有呀！” 乞丐：“面包屑也行。” 吝啬鬼：“也没有。” 乞丐：“那就给口水喝吧！” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。” 乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！”

地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的。刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。 我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤！ 我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀…

过年了，一直没带女朋友回家，父母催得急。今天一个很要好的朋友到我家玩，几年没来我家了。今天来带了些酒、烟。路上邻居开玩笑，都这么大了，不带女朋友，带男朋友回来了，出息了。玛德，LZ是纯爷们。

中午焖米饭，问老公：“你想吃软点的米还是硬点的米？” 　　老公不屑的看着我，来了句：“说的好像你会焖一样，我希望吃熟的。” 　　我…

萨姆：“爸爸，那位大夫不像报上说的是位‘无痛拔牙’者。” 爸爸：“你感到疼了吗？” 萨姆：“没有。不过，我咬他拇指的时候，他和别的牙科大夫一样痛得直叫。”

一个人在上班的时候偷吃方便面，吃完着急吃口香糖，一不小心就把口香糖咽下去了，他担心的不行。 怕口香糖粘在肚子里排不出去。 同事安慰他说：“没事的哈，排肯定是能排出去的，但是就怕……” 那个人急着问：“就怕什么？” 同事说：“就怕放屁的时候蹦出来一个泡泡……”

妈妈把户口本放在显眼的地方，以方便女儿偷拿去领证什么的，我能说你们这些都弱爆了吗？ 我妈直接把户口本塞我包里，并不止一次地说：“闺女，随身带好吧，万一哪天有个瞎了眼的看上你了，就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫，人家后悔了。”

哎....夜里在火车上正困得不行的时候，车厢里的乘客一会儿有动静，一会儿又有动静，不是这事就是那事的，搞得我头昏脑涨地坐在那里想睡又睡不着，实在太难受了！ 站在我旁边的列车长，看着我这个样子都有点面露不忍了······不一会儿走过来拍拍我的肩膀对我说：“小王啊，你走吧....我看你实在不适合乘务员这个工作啊！”

算命先生说小陈近期会有血光之灾，但是没有应验。 小陈去找那个算命先生：“你这个骗子，你不是说我会有血光之灾吗？” 算命先生走到算命摊前说：“我算命没有不准过！你昨天晚上吃了什么？” 小陈：“芝士蛋糕。” 算命先生一拍大腿：“那就对了，知识改变命运！”