山楂在路上
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我对你并无所企图。
如果非要说我对你有企图，
今生无非是图你幸福。
山楂在路上325
阿呆去别人家里玩，刚好碰上人家吃水果。
阿呆很不懂礼貌，自动地抓吃盘子里的水果，不一会儿就独自干掉了大半。女主人对此非常反感，但又不能直言。
恰巧这时有几头小猪在院子里吃食，她灵机一动，指着它们说道：“你们看那只小黑猪，总是不给别的小猪吃，真该揍！”
阿呆却听不出来女主人的言外之意，还傻笑道：“让我去收拾它吧！”说着就出了房门，抡起一把锄头朝小黑猪劈去…
山楂在路上206
我同事说我爱睡觉就是因为体内湿气太重！
非劝我去拔罐，昨天去拔完发现没多厉害的湿气！
于是终于证明了，我爱睡觉只是因为懒，不是因为湿气重。
山楂在路上209
我明明放在茶几的一百元不见了，家里就我还有小外甥。我问他：“宝贝，见茶几上的一百元没？”
外甥答道：“小姨，那个钱上面写着2008年。”
“我看着过期了就丢马桶用水冲了。”
你真是我的亲外甥……
山楂在路上317
如何把情侣恩爱，土豪秀钱，学霸秀成绩放在一起说！
神回复: 好讨厌，我考了98分，女友考了100分，又输给她一部iPhone 6！
山楂在路上385
记得第一次租房的时候，房东大哥吧啦吧啦半天表示热情，说：家里的东西你可以随便用。我也为了表示客气，随口赞了一句：嫂子真漂亮…
哎，大哥，我不是…
哎，大哥，你别关门呀…
山楂在路上371
闺蜜是个奇葩，在操场上集队，她排在我后面抚摸着我的背，然后她大叫了一声：“天啊，你没穿内衣！！”
旁边两排男生都看过来，当时真想找个洞钻进去。
不就是没穿内衣嘛，有穿外套的啊！！！
一群草泥马奔过…
山楂在路上164
我有个哥们，有次聚会时说自己买了很多条 iPhone 数据线，家里每个房间插一条，走到哪儿都能随时充电。
在场的姑娘们都当成是段子笑笑就过去了，只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条。他说 42 条。
现在她和他在北京三环内总共 42 个房间的数套豪宅里愉快地生活，下个月就要结婚了。
要认识土豪除了胆大还得心细。
山楂在路上188
把睫毛剪了，眉毛剃了，以为能长得更旺盛。结果睫毛没了，眉毛淡得很。
干脆就把腿毛也刮了，可是妈蛋，腿毛长得跟森林似的。现在天天画眉，一到夏天就刮腿毛。
山楂在路上188
高中时讲排列组合，分组做题。
老师叫起磊：“你们组多少人？”
磊：“十二个。”
老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？”
磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”
一会儿，终于糊涂，做错。
老师怒，罚磊站。
又叫起波：“你们组多少人？”
波惧，半晌，答：“三个……”
山楂在路上290
我今年三十五岁了，至今还是光棍一根，天天托人给我介绍对象。
俗话说得好，日有所思，夜有所梦。
一天晚上，我在梦里似乎遇见了一位来自古代的大妈。她自称说媒无数，只要我能给她足够的好处，绝对给我介绍一个漂亮的老婆。
我高兴坏了，赶快问：“这位大妈怎么称呼您老人家？”
大妈呵呵一笑，说：“别人都管我叫‘王干娘’！”
山楂在路上213
记得有一哥们结婚，哥几个去帮忙。
……
婚礼现场：主持人请一妹子上台说：“今天是你好朋友大喜的日子，你说点什么吧！”
妹子激动地说：“就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧！”
山楂在路上296
一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。
末了，他向在场的信徒们发问：“你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？”
牧师静待回音。
突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教：“依您看，我这个驼背怎么样？”
牧师不假思索地告诉他：“那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造型方面，都堪称是上帝最完美的杰作。”
山楂在路上330
不想上班，说生病请假一天。回去上班，老板问我好点没，二货女同事在一旁幽幽的说道：“人家是生病请假休息一天，你是请假生病休息一天。”
呵呵，我就是想问一下刀怎么磨快一些，急，在线等！
山楂在路上159
要出差，登机前给老婆发条信息：“我登机了。”
二货老婆回我：“吾皇万岁万岁万万岁”
山楂在路上207
小强有一次坐火车去外地出差，在路上碰到一个不文明的旅客，说话声音特别大。
小强刚想提醒，但那个旅客站起来问列车员：“这火车速度为什么这么慢？你们就不能走快些吗？”
列车员回答道：“我们也想走快些呀，可是我们不能离开火车。”
小强看到旅客吃瘪的表情，顿时舒坦了。
山楂在路上184
不会讲外语的大明和不会讲中文的外国人有说有笑，他是怎么办到的？
山楂在路上299
有只小松鼠朝西跑，又向右转了90度接着往前跑。
请司：这只小松鼠的尾巴朝哪里？
山楂在路上287
你曾借了什么东西至今都没还过？
山楂在路上391
身体有点不舒服，去看医生。
“哦，不舒服啊？来，咳嗽一下我听听......好，再咳两声......嗯，你这个情况啊我清楚了：你呢，是咳嗽。”
山楂在路上173
今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子，上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。我说都要可以吗？
女友说：可以，就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了！
不一会，女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹…
山楂在路上399
一个小偷死后见到上帝，上帝说：“你无法上天堂，因为你偷窃过，即使是为了给你妻子治病。”
小偷说：“我愿意下地狱，但我很想知道，我妻子她在天堂可好？”
上帝说：“她在地狱。”
“为什么？”小偷愤怒。
上帝回答：“她问我你会在哪里，她要和你在一起。她说，有你的地方才算她的天堂。”
山楂在路上205
小时候很调皮，妈妈要打我，我上蹿下跳，硬是没抓住我。
这时候，刚好爸爸回来看到了，说：“闺女，来爸爸这儿。”
我很是激动，赶紧扑到爸爸怀里。爸爸一把把我抱起来，亲了我一口，大声叫到：“老婆快来，我帮你抓住了……”
山楂在路上328
“亲爱的，你爱我有多深？”
“这个无法用言语表达，打个比方吧，假如我是一部手机，那你就是里面的SIM卡，没有你，我这部手机就废了。”
“好浪漫的比喻啊！亲爱的你真好！”
现在的女孩子真傻，她哪里知道我这部手机是……
双卡双待啊！！！
山楂在路上394
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