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朋友家带儿子来我家耍。小孩见我用无线鼠标和键盘上网，弱弱地问：“阿姨，你家鼠标键盘为啥没有线呢？”我在忙着斗地主，随口答一句：“用着太麻烦，我给剪了。”下午，朋友打电话来炮轰了我半个小时。
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我小时候的幸福还是很单纯的，从两级台阶跳下来就会很快乐。
现在不行了，现在得八楼。
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不愧是省凳啊，确实能给家里省一大笔钱
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和表弟很铁，有一次他邀请我去他家吃炒方便面。他在厨房煮好面问我：哥，你要不要放辣椒的？
此刻，他老妈突然出现，手里拿着一张31分试卷，勃然大怒地冲进厨房来，铺天盖地一顿暴打，边打边骂，打的那叫一个惨。
他老妈打完走了，老弟也哭成了泪人。但还一边啜泣一边问我：哥，你要不要放辣椒的... ...
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一看新闻，满是马云成为大陆新首富的消息。我查看了下自己的排名，基本没受影响，于是放心地喝酒小资去了…
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“这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，”法官说，“那么你为什么不拿吃的，却偷光了钱柜呢？”
“因为，我是一位有自尊心的人，法官先生，”被告回答说，“我总是遵循一条规则：我吃什么都要付钱。”
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话说当年就读师大数学系时，找了外语系的美女来联谊。
到了目的地以后，大家开始玩游戏。男生就说：“我们男生说一个英文单词，你们女生就把那个英文单词的第二个字母念出来，反应太慢就输了。”
女生一口就答应了，然后游戏开始了。
男生：class！
女生：l！
男生：book！
女生：o！
男生：student！
女生：t！
到这里，女生觉得这很容易，想说怎么玩这么简单的游戏，但好玩的在后面。
男生：husband！
女生：u！
男生：wife！
女生：i！
男生：husband！
女生：u！
男生：wife！
女生：i！
男生：husband！
女生：u！
男生：wife！
女生：i！
（语气有亢奋状态）男生笑成一团，女生则是不知所云，过了一段时间才有人会过意来…
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“我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！”
“是喔？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？”
“其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了。”
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这是亲娘吗？今天和老妈逛街，路上碰到老妈同学。
老妈同学羡慕地说：“母女感情真好，真幸福。”
老妈说：“可不嘛。今天无聊，出来遛遛狗，养了二十多年送出去又舍不得。”
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今天过生日，收到一个快递，红色信封，是空的，纳闷中。老妈来电：“快递个红包给你喜庆喜庆，钱给你转卡上了，快递不安全！就递个皮。”
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一哥们请吃饭，说是应聘上了一大型国企了，我们都替他高兴。
就问他：“面试难不难，紧张不紧张？”
他撇了撇嘴，无所谓的说：“难什么难啊？挺简单的，那面试官就问了我一个问题：你父亲身体还好吧？”
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朋友的老婆怀孕，喜出望外办宴席庆祝。我最近练了一首新歌“小苹果”，想在大家面前露一手，对朋友说：“这个大喜的日子，我想献歌一首为大家助兴！”
朋友说：“兄弟你太客气了，那我们洗耳恭听。”
“我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子……”
啪啪啪，三个大嘴巴子，“滚犊子〜”
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昨天去网吧上网，没事在那看网吧留言板。
看到有一个留言是：“老板，你这键盘不错我拿走了。”
下面还有一个回复：“草泥马你还真拿走了。”
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一个鸡蛋跑到了山东，结果它变成了鲁（卤）蛋；
一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；
一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；
一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果它变成了导弹；
一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果它变成了原子弹；
一个鸡蛋跑到青藏高原，结果它变成了氢弹；
一个鸡蛋生病了，结果它变成了坏蛋；
一个鸡蛋嫁人了，结果它变成了混蛋；
一个鸡蛋跑到河里游泳，结果它变成了核弹；
一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果它变成了花旦；
一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来它是刀马旦；
一个鸡蛋滚来滚去，越滚越圆，结果就变成了圆蛋——元旦快乐！
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在火车上刚睡醒，老婆问我饿了不？
我说饿了，她给我剥了个香蕉，还没吃完又给我洗了个苹果，这不…又去泡方便面了！
我有点迷糊的问：你不吃？
老婆：还有半小时就到站了，下车拎着累，我和女儿下了车下馆子吃。
我…
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我发烧了，体温计爆表了。我妈妈非常高兴，她不希望我退烧，因为她说我已经打破了吉尼斯最高体温纪录。她没有送我去医院，反而帮我报名参加了吉尼斯之夜，并不断往我身上浇热水，以保持我的温度。最后我还是退烧了。我妈妈说我真不争气，破坏了一次靠着吉尼斯最高体温纪录挣钱的机会。她开始想办法让我爸爸发烧。我爸爸挺争气的，在我妈的压迫下，打破了吉尼斯最高体温纪录，47度。我爸现在还在发烧，我妈想让他打破吉尼斯最长发烧时间纪录。
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想让孩子体验劳动的价值。
我告诉女儿们，浴室洗一次给20元。
结果大女儿出了10元，让小女儿去洗了……
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甲：“毕业纪念册为什么那么贵？”
乙：“你喜欢听八卦吗？”
甲：“喜欢啊，所以这有什么关系呢？”
乙：“喜欢就对了，所以贵啊，毕业纪念册里都是八卦哦。”
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小明和小红互相吹牛，小红说她可以把整个世界吃下去，小明说了什么胜过了小红？
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为什么警察对闯红灯的汽车司机视而不见？
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身子里面空空洞洞而却拥有一双手的是什么麼?
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以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣。一开始还是躲躲藏藏的，怕被老师收了。一看老师不管，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣，一针一线地绣了2个多月，终于要收工了。
今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头。这时，英语老师走过来说：“上课还敢绣十字绣？没收！”
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两兄弟合作种田，麦子熟了，他们就商量怎样分法。
哥哥说：“我分上半截，你分下半截！”
弟弟怪哥哥太不公平，不答应。
哥哥说：“这有什么不公平呢？明年你分上半截，我分下半截，不是一样吗？”
第二年，应该下种了，弟弟催哥哥拿麦子播种。
哥哥说：“今年不种麦子，种红薯吧！”
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给单位组织的老干部书画展主持开幕式，负责人交给我的主持词上写着“出席此次活动的有赵老，王老，师老，李老，孙老，吴老。”
活动当天我声情并茂地念道：“出席此次活动的有赵老，王老，师老，李老，孙老，老……”
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