冷不冷水知道

电单车时速80公里，向北行驶。 有时速20公里的东风，请问电单车的烟，朝那个方向吹？

有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。 我看着她的神态举止，不禁失笑。 儿子对她以妈妈自居，很不服气。他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？” 女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲吧。”

几个同学在排队倒水，一个妹妹在前面半天扭不开杯盖..... 然后转身对身后的男生说，同学，我的杯盖实在扭不开了..... 男生说，哦，那让我先倒吧~~~

A：有钱人就是牛啊，喝酸奶都不带舔盖的。想想我一瓶矿泉水喝完了都得拿个自来水涮好几遍喝掉。 B：那算什么，我小时候家里穷，买一罐奶粉拿个挖耳勺挖上两大勺泡上满满一大杯来喝。 C：你们都有钱啊，其实我就喜欢喝点奶茶，可没钱啊。好不容易有钱买了一包，泡上一大盆，逢年过节过生日什么的，就拿个筷子蘸上两筷子尝尝。

高中时快会考的时候了，有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。 说了很多地方以后,老师突然问了一句：“江南产什么?” 全班男生齐声回答：“江南产美女!”

我在山上砍树，没留神被虫子咬了一口。那虫子模样很怪，我不晓得有毒没毒。我拍下它的照片，急忙跑回村里找我四叔。 四叔见到照片，立刻露出凝重的神色，他叹了口气：“这虫子毒性不小，你三叔当年被咬了一口，回家天天擦碘酒，擦了整整一个月。” 我吃惊地说：“要这么久才能好？” 四叔话音一转：“那倒不是，他撑了一个月就死了。”

每年总有那么360几天是不想长大的； 每个月总有那么30几天是不想上班的； 每星期总有那么7天是不想起床的； 每天总有那么24个小时是不想动弹的。

我在网上买了许多零食，掌柜送了很多小零食赠品。 快递刚到，老爸就拆开了辣味鱼排的包装，他吃得津津有味，然后问我是否要尝尝。我便吃了一小块。 天啊，超级辣！我喝了水，但还是辣到了胃里。 一回头，看见老爸也被辣得鼻涕和眼泪都流了出来。他说：“不要说辣，给你妈尝尝。”

找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因。比如，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢？

“你怎么一有钱就买包包啊？” “有钱当然买包包啊。你走在路上拿着爱马仕，经过的人都知道你有钱。你不能拉着每个人说：‘呵呵，姐昨晚吸了五万块的粉。’ 对于我这种虚荣的人来说，得憋死。就跟搞了吴彦祖不让说一样，我图什么呀！”

小时候，我身体瘦弱。上学时，都是高我两级的哥哥罩着我。他从来不动手，只说几句话，就再也没人敢惹我…… 虽然不知道哥哥说的啥，但我觉得他很牛B。直到小学毕业，同桌小心翼翼地问我：“你哥说你有病，活不久。你到底啥病啊？这都6年了，你也没事额……”

相亲。 女孩说：我不爱吃湘菜。 男孩：我也是，还有大蒜、生姜……

我哥儿子读幼儿园，我小侄子6岁生日了，问他妈妈：“我过生日可以请小朋友吃饭吗？” 嫂子答应了，在某饭店订了一大桌，嫂子以为是好多小朋友呢… 结果当天只来了一个小姑娘和她的父母… 原来小侄子只邀请了一个人… 我哥开帕沙特去的，看到女孩的爸妈开宝马X6去的… 内什么，两个小孩先订个娃娃亲呗… 你叫26岁的叔叔情何以堪啊

公司组织亲子活动，要求家里有小朋友的员工，明天穿上亲子装在门口集合。 其他员工发一张电影券，正常上班。 单身的小刘很是不爽，大家都笑他，谁叫你单身呢。 小刘没说话，在思考着什么。 第二天，在众人惊讶的目光中，小刘带着他爸，都穿着马里奥服装，骄傲地在门口排队。

快下班的时候，经理过来敲了敲我的桌子：“下班来我办公室，有好消息告诉你。” 这个时候我的内心是复杂的，还记得上次经理也是这样说，然后却让我一个人加班。 下班后我带着忐忑的心情来到经理办公室：“肖经理，您这次的好消息不会又是让我一个人加班吧！” 经理看着文件头也没回：“当然不是啦，上次是加班，这次是义务帮忙没有工资的。”

老师：“今天咱们班发生了盗窃事件，我调查过了，丢东西的时间就在早上7点半之前。7点半之前在这里的举下手... 好了，丢东西的事情就暂时到这里。班长把刚才没有举手的同学记一下迟到。”