冷不冷水知道

小明遇到了一个鬼，他不但不怕，还狠狠的鄙视了一下。为什么？

拉你一把是朋友，能拉你几把的一定是女朋友

据说具有“旺夫相”的女生有一个共同的特点：爱美，因为只有爱美才会喜欢买化妆品、买包、买衣服，促使男友不断努力赚钱，从而取得更大的成功。

一理工男到女友家与女方父母见面，那天恰好下着大雨。刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。”理工男拿上自己未收起的雨伞就片外冲。女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。”理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了”。这时她妈来了句：“小伙子你还是看下照片再去吧，推理的不一定对……”

爸爸有一辆90年代的面包车，放了很久。我姐心血来潮叫我一起去市上买东西，她开车。到了市里的红绿灯等红灯，绿灯亮了，起步打方向，一用力，方向盘掉了。过了十秒左右，后面的车响个不停，我姐很淡定地拿着方向盘下去，瞬间全部都安静了下来。牛吧

以前我一直在考虑一个问题，就是双胞胎吵架的时候互骂是个什么场面，今天我真是太幸运，终于让我看到了。 双胞胎兄弟俩不知道什么原因吵架了，一个骂道：“我X你妈！” 另一个也骂道：“我X你妈。” 我的天！ 两个小孩被父母打得那叫一个惨！ 兄弟俩的妈妈到最后都气得直发抖，边打边问：“你们跟哪儿学的！” 看的我真心疼。

马路边有一墙角，上面写着一行字：“不准随地大小便，违者罚款。” 可是还有人不听，还在那里大小便。 过了几天，换了一行字后，就没人再在那里大小便了。 上面写着：“此地严禁大小便，违者没收工具。”

科目二第一次练车，紧张的手把方向盘攥得死死的。 教练在一边坐着说：“我怀疑今天这车油箱里不是油，谁给加了酒精了。” 这车明显喝多了，不走直线！

两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。 打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近…… 鹿群慢慢向他走来，他的手心开始出汗。他闭上眼，猛地从树林中跳了出来，向天空开了一枪，并喊道：“都不许动，我是警察！”

一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。 两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说：“你有没有男朋友？” 女孩羞涩地答道：“还没有。” 他狂喜：“那你可不可以当我的女朋友？”

李大爷说话经常不检点，常闹出笑话。 一天，孙子闹着非要跟爷爷睡。李大爷见孙子脏得很，就说：“去叫你妈把裤子脱了跟我睡。” 媳妇听了，认为大爷说话不中听，感觉非常刺耳，就跑来拉起孩子走了。 第二天，媳妇将饭煮好了，看见小孩在拉屎，就对孩子说：“你拉完了喊爷爷来吃。” 大爷一听，气得吹胡子瞪眼睛。一旁的李奶奶听了说：“看嘛，你昨天搞媳妇不对，今天媳妇搞你就更不对了。”

我住长江头， 君住长江尾， 待到一日发大水， 共做长江鬼。

和二货老公上街，这天气各位知道吧。 经过一酒店门口，二货老公拉着我：“走，咱们去大厅吹下空调。” 我觉得不好意思，一边想走开一边说：“不去不去。” 他就拼命拉我。 大家想象吧，酒店门口一男一女，一个说去吧，一个说不去。 人酒店保安看我们那眼神……

爷孙三代一起出去钓鱼。孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣，就对爸爸说：“你看你爸在那愣神呢，傻乎乎的！”爸爸特别生气，说：“你扯蛋，你爸才傻乎乎呢！”

为什么要抹上韵味的口红，为什么要穿上美丽的衣裳，为什么要背漂亮的包包，为什么要撩好看的爱人？只为了彰显与众不同。每个人都希望让别人看到自己的特别之处。那么你想想，你有什么特别？ “特别穷。”

1. 我在淘宝上看到一家卖刀的，里面一个差评是这么写的：刀是好刀，但是为什么要给差评呢？ 我约了别人两天后单挑，刀是第三天收到的… 2. 一哥们在网上买了蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，听着电话逛了三条街才发现，手机被偷了… 3. “江湖中没人见过我剑，因为见过的人，都知道我用刀。” “别在这唧唧歪歪的，快他妈给我切，这块我要半肥瘦的，一个卖猪肉的耍啥酷。”

彼得把一束白色的马蹄莲放在母亲的墓前，静静地祈祷了一会儿，准备离去。这时突然听见悲伤的哭泣声。 听这哭声，感情应该很深吧，真是感人！ 彼得被深深打动，敬佩之情油然而生，于是决定去看看。顺着哭声走近，发现一名男子跪在一块墓碑前，低头痛哭：“你为什么要走？呜——你为什么要走？呜——呜——留下我孤孤单单一个人。” 彼得决定上去劝劝：“仁兄，虽然我不愿打扰您，但这样哭会哭坏身体的，节哀吧！扫墓的人我见过很多，像您这样情深意重的，我还是头一次遇见。不知是否可以冒昧地问一句，这里长眠的是您的什么亲人？” “我妻子的前夫，呜——你为什么要走？”

准备一百元。对折对折再对折，放在地上踩N下。拿起来，看一下上面的人有没有流鼻血。如果有流的话是真的，没有流是假的。 一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」 （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！） 县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」 （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」 （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔…… （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听……）

好笑的笑话就在别逗了 最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后；我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。 我今天想到个绝的，孙悟空，你麻B没法改了吧！ 刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，我去你妹的

某人有一鹦鹉，此鸟善于摔跤，且未逢敌手。 一日，这人将一麻雀放入笼中，次日来看，鹦鹉无事，可麻雀羽毛全光。 此人嘻嘻笑焉，又将一喜鹊放入笼中，次日来看，鹦鹉仍无事，而喜鹊羽毛全光。 旁人惊奇，赞口不绝。 这人为了显示，将一老鹰放入笼中，次日来看，老鹰死，鹦鹉羽毛全光。 立刻将鹦鹉取出问之，鹦鹉答曰：“这老鹰太厉害，不光膀子干不过他！”

画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子（打一成语）