等等Kelly

“如果你能猜到硬币在哪只手里，我就帮你实现三个愿望。” 千手观音对我说。

演员问：“导演，我背上的字是不是刺错了？” 导演：“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。” 演员问：“可是，可是为啥在我背上刺的是‘精尽报国’啊？”

一新生在哈尔滨下火车时被掏包。 沮丧间，见不远处有人在向他招手。等他过去时，那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。 新生急忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在。旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！

叛军被击溃，向北方逃窜，大将军骑着战马走出城门，神色淡然。 副将走向前来，单膝跪下：“将军，我们要追吗？” 将军捋了一下胡子,缓缓说道：“追击吧。” 副将没有动，大军没有动。 将军一愣，又说一次：“追击吧１副将仍未动，大军仍未动。

今天在地铁上有个妹子非要给我让座，我说谢谢不用了。但我不解就问为什么给我让座，她给残疾人让座是应该的。我更是不解，说：“美女，你搞错了，我不是残疾人啊。”美女望了我半天，说：“你这身高还说自己不是残疾人？”

老师："灵灵同学，请你用'糖'字造一个句子。" 灵灵："我在喝牛奶。" 老师："糖呢？" 灵灵："在牛奶里啊！"

问：“恰似一江春水向东流的前一句是什么？” 神回复：“滚滚长江东逝水。”

最烦的就是有女生听了恭维话之后突然冒出一句：“呵呵，我打赌，你对所有的漂亮姑娘都是这么说的吧？” 废话，当然是了。你找工作不也都投同一份简历啊？

媳妇拿了几件衣服过来，示意我去洗。我装没看到，正想找借口出门，看到媳妇在家里各个角落找东西，边找边小声嘀咕：“咦，我的钱哪去了？刚取出来的两千块钱，放哪去了呢？” 我瞄了一眼那几件衣服，果然有件衣服的口袋鼓鼓囊囊的。我忙拿起衣服，大声对媳妇说：“媳妇啊，你休息下，这衣服我去洗了！” 边说边悄悄掏衣服口袋，却从口袋里掏出了一包纸巾！ 我郁闷地回头看媳妇，只见媳妇淡定地坐在沙发上，笑嘻嘻地说：“看我这脑子，我忘了，那钱我又存进去了！”

刚拿到驾照，第一次开车上路，老公坐在副驾驶，一直夸我开得稳，第一次就开得这么好，特别有成就感。车停下来时，我问老公：“你怎么出那么多的汗？” 老公说：“我有点感冒。”

老师：小明，你为什么迟到？ 小明：因为昨天我爸爸喝醉酒了。 老师：你是因为送你爸爸回家才迟到的吗？ 小明：不是，是我爸爸的情人送他回来的。 老师：那你为什么迟到？ 小明：我妈妈看到我爸爸的情人送他回家就和她打起来了。后来我爸爸就从楼下摔下来把手摔骨折了。 老师：那你是因为送你爸爸去医院才迟到的吗？ 小明：我没有送我爸爸去医院。送我爸去医院的是他的秘书。 老师：那你迟到的真正原因是什么？ 小明：我闹钟坏了。今天早上没有响。 老师：前面这些和你迟到有什么关系吗？ 小明：没有关系啊！我只是随便提一下而已。

昨晚老婆快七点了还没下班，儿子趴着窗户等。 等了会儿，突然又给我说：“爸，咱妈咋还不回来？” 我顿时微怒，这孩子怎么这么笨，辈分都分不清。边玩手机边跟他解释：“你咋这么傻，你妈是你妈，我妈是我妈，你管你妈叫妈妈，我管你妈叫奶奶……”

你说现在的人素质咋这么低呢！ 昨天在公园，一小伙子钻进草丛就尿。 我这暴脾气真忍不了，大声说：“没看见我在这拉屎呢？他妈的尿我一脸。”