callmemz

门前有两棵树，一棵是枣树， 另一棵也是枣树。

我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑。当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“妈呀，这么高不死才怪！”

小刚：你遇到最尴尬的事情是什么？ 小明：刚从厕所出来打了个嗝，还抹了一下嘴。结果被暗恋的小红看到了... ...

做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿 可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办 死党看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上 他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。

跟老爸上街，看见有家卖鸭脖的，于是本着吃货精神就拉着老爸的衣角说：老爸，看着好馋哦，买点吧，我口水都快流出来了！ 老爸看看我，再看看鸭脖：瞧你那没出息的样，我口水我都咽下去了，你咋还要流出来？ ------

有个老人，大年初一出门访友前，先在桌上写了个“吉”字，心想图个吉利，没想到走了几家，连杯茶也没喝上。 他气呼呼地回到家，再看桌上那个字。不料一气之下站错了地方，字看反了，便自作聪明地说：“我以为写了个‘吉’字，却原来是‘口干’二字，怪不得连杯茶也没捞到。”

媳妇口重，做菜往死里放盐，我吃不惯！ 就要媳妇改，可媳妇不但不改，还找些理由跟我说：“你知道吗？我往菜里放许多盐是有寓意的。” 我问：“什么寓意呢？” 媳妇满脸堆笑：“这叫做闲（咸）来无事，能保咱们家平安！”

今天在电脑里看到老爸年轻时和一个阿姨的照片。 老爸发现后大吼：“乱看什么呢？” 电脑被强关，还要扣我半个月生活费。 于是我淡定喊了句：“妈，爸找你。” 老妈来了，老爸说：“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的，快多给孩子点儿。”

有一天，外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西。找了一会，就问前排同学：“我擦脸的纸呢？”

给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。 “您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地责问。 “没见过？”画家反驳，“但是您见过5个指头的天使吗？”

所谓放假，就是挪假，本来只放一天，把周六周日挪来凑3天，忽悠你！ 就连国庆、春节其实也只放3天！ 把原本属于你的假期挪用，来忽悠你！

伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。 他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。 伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗？” 这话使伊万开了窍，他归还了银币。走到路上又想了一阵子，然后自言自语地说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还蛮有道理的。”

打电话给女朋友：“在吗？” “在洗澡呢，有空再说！” “你在敷衍我！” “我真的是在洗澡，你室友小张可以作证的！” 我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了。还好女朋友没有敷衍我！

病人：医生，快救我，我得了很严重的健忘症，有时我甚至连我的名字都忘记了！！ 医生：先别慌，你冷静地想想，告诉我你什么时候发现自己得了这样的病？ 病人：什么病？

在街边等老妈，突然来个瘸子一拐一拐地在兜售报纸。这么个弱女子，真令人心生怜悯。 “帅哥，买份报纸吧！一块钱。” 我从钱包里拿出11块给他。 “啊，买十一份？内容都是一样的。” “不是，就买一份，你刚才那声帅哥值10块。” 这几天几乎天天装B，但是这回这B装的，自己都觉得装出了水平。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。 我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。 这个王八蛋不停地换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

真假孙悟空难辨，如来让他们选个自己喜欢的水果，一个猴子选了桃子，另一个猴子选了榴莲。 如来遂叫人把选桃子的猴子抓了起来，那猴子不解，怒声道：“选桃子是猴子的天性，你为啥抓我？” 观音在旁边默默地唱道：“有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手。”

爸爸做错事被罚跪搓衣板… 正在做作业的儿子听到爸爸喊：“老婆，该洗澡了，我去打热水吧？” 妈妈说：“不用，好好跪你的…” 一会儿后，又听爸爸喊：“老婆，洗衣机里的衣服可以了，我去晾衣服吧？” 妈妈说：“别喊喊，好好跪你的…” 儿子那个羡慕呀，对妈妈说：“妈妈，我也要跪搓衣板？” 妈妈好奇地问：“为什么呢？” 儿子说：“爸爸跪搓衣板，你什么都不用他做…如果我也跪，也就不用做作业了呀。”

老板说公司离了谁都能转，但是我请假一天他都不同意。

我发现一个问题。 无论我长多大，上了年纪的长辈还是认为我还年轻。 而一些小孩子，则认为我已经超过100岁了。

有个盲人横穿马路，他身穿黑色衣服，当时既没有路灯，也没有月亮，星星也看不见影踪，但是，司机却一眼就看到了他。 请问：这是什么原因？