Ryan2206

开车时，靠背不要太近，否则别人说你腿短； 吃菜时，不要总挑近的夹，否则别人说你眼浅； 没事时，不要随便咳两声，否则别人说你甲流感！

我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，永远追求更小码。 终于我成功了，店员对我说“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号？”

父子俩对话，儿子问爸：为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？ 父亲：你想啊，是先有爸爸还是先有儿子呢？ 儿子：肯定是先有儿子啦 父亲：为什么？ 儿子：是妈妈先生下了我，你才能升级成为爸爸的！

昨晚，朋友夫妇请我和另外两个同事去乡下吃土菜。 饭后，他刚拿驾照的二货老婆竟然要自己开车。想起那崎岖的山路，我不禁菊花一紧，立即表示肚子不舒服。 一个同事马上附和，另外一个同事就说：“你们夫妇先回去吧，我照顾他们！等下再叫车来接我们。” 朋友临走前，轻声对我们说：“其实，我也想肚子痛！”

今天吃鱼，爸爸说以前我们家穷很少吃鱼，但是每次吃鱼你爷爷奶奶都是把鱼头吃了剩下鱼肉给我们吃。 所以这种传统在我这也不例外，爸爸一下子把整个鱼头夹走了。 但是我想问一下爷爷奶奶那时吃的也是剁椒鱼头么?

买个新手机，说是猩猩玻璃，摔不烂。回家给小屁孩玩，小屁孩拿起就摔。心想摔不烂，由着他。没想到猛摔几下，开不了机了。哎，原来外面摔不烂，里面还是不经摔。一句话，不是诺基亚，别揽瓷器活。

一个贵妇人手上抱着一只小狗，身后的先生也跟着要进入一家餐厅。 门口的服务生挡住他们说：“对不起，本餐厅禁止宠物入内。” 只见那妇人回头对丈夫说：“那你在外面等我们好了。”

1、面包：本产品在吃饱的情况下请勿大量食用。 2、烟：点燃本品时请勿使用加油站。 3、酒：为避免酒多误事，请在酒醉时保持清醒状态。 4、手机：请勿在无电源电池的情况下使用本品与他人通话。 5、坐便：使用本品时请将人数限定在一人以内。 6、电线杆：请勿将本品充当牙签使用。 7、西瓜：为食用方便，请在切开后食用本品。 8、口罩：天冷时，请勿将单个产品充当棉被使用。 9、汽车：在燃油已经全部耗尽的情况下请勿高速行驶。 10、泳装：本品严重破损时，请勿在公共场所穿着。 11、汽油：为了您的健康，请勿将本品充当矿泉水饮用。

夫妻吵架，妻子愤怒地嚷到：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强！” “这不可能，因为近亲禁止通婚。”

一漂亮MM上了公汽，正好站在一男士旁边。男士见状忙起身让座。MM从包中拿出纸巾将座位擦了又擦，这才坐下。不料，坐下时MM放了个响屁。旁边男士笑着对MM说：“小姐真讲卫生，擦了半天还嫌不干净，还吹一下。”

前女友把我踢了后，跑去和高富帅结婚了，婚礼那天还特意请我去。 我好不容易忍过婚礼，忍过她生了孩子，忍到她孩子百日宴那天。 我为这个幸福的家庭送去了三件礼物：一张光碟，一本影集，一份亲子鉴定书。 看着纷乱的现场，我事了拂衣去，深藏功与名。

一列火车从北京到天津要用一个小时，现在从北京发出了半个小时，请问现在火车在什么地方？

看书最怕的是什么?

我和女友约定，每晚去街上跑步半个小时减肥。我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。

现在终于发现，当年挂过科的，总是要还的… 计算机没学好，上网买不到火车票！ 数学没学好，算不好房贷！ 化学没学好，总是吃到地沟油！ 通信工程学没学好，买个iPhone 4S总是没信号！

我常对女友说：“我就是喜欢你现在的样子，没有必要去改变自己啊！” 可她从来不听，变得越来越胖。

我小时候经常看到不干净的东西，讲给爸爸听。爸爸不相信，时间长了，嫌烦，每说一次都揍我一顿。 有一天，我又看见门口有黑影晃动。终于，我没有再告诉大人了。第二天，我爸的摩托车就不见了。

长得不好看就别瞎折腾了。有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿！

门口街上路过一结婚车队！ 一家三口同时哇塞！却各有各看法！ 媳妇说：“看人家这车队，真高档，真气派！” 四岁女儿说：“气球好漂亮呀。” 我说：“新娘真美！” 结果媳妇一脸黑线，怒曰：“滚回去做饭去！！！”

老婆突然和我说：“老公，我不想和你过了…” 我没吭声，默默的流下了泪。老婆慌了，说：“怎么啦？” “我和你开玩笑呢！”我回答。 “不是，幸福来得太突然了…”我说。 不说了，脸有点儿疼～

“说一件你童年发生的尴尬往事。” 小时候，会穿开裆裤。一次看到我外婆阉羊，我哭闹着说：“不要，它会痛的。” “你把表妹抓去阉吧。”表妹一听，当场就真的尿出来了。现在看到她还会觉得尴尬。

阿三去相亲，然后一个姑娘对他说了一个成语，他不知道啥意思，于是阿三就问大葱：“你知道‘穷寇莫追’这个成语的意思吗？” 大葱回答：“意思就是，不是，意思就是你穷成这个贼样，以后就别来追本姑娘了。”

今天上班突然接到初恋男友的电话，说他出差经过我所在的城市，想一起吃晚饭。 我于是给老公打电话：“老公，初恋男友约我今晚共进晚餐！” 老公沉默了好一会儿，酸溜溜地说：“你能不能不去，或者我一块去？” 我：“肯定不行！” 老公：“哼！不行就不行，有啥了不起的，只是你千万要记得让他买单，还有打包给我回来吃！”