每天夸自己三次

我和女朋友谈恋爱，谈了四年了。要带她回去，打电话跟家里人说，家里人就问她属什么，说是狗的。 家里人说属狗的不好，属猪的还可以。我当时脑洞大开，就说了一句：“长得像猪行不行？”

一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹：“自古红颜多薄命。” 临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

我老姐传授给我的经验： 妹妹，现在这年头，没几个前男友都不好意思说自己懂爱情。 分手的时候要像风一样迅速，等对方反应过来，你已经换了新的头像。 如果对方敢来找你麻烦，你就告诉他，是他先放手的。 这就是分手的艺术。 老姐的经验就分享到这里了。

小李去医院体检，医生问：“你最近有什么不适吗？” 小李答：“最近我总是觉得时间不够用。” 医生点头：“哦，这是一种常见的病症，我们叫它‘忙碌综合症’。”

赶上月底，恰逢双十一。 每当我以为自己余额怎么也得剩个几百时， 这时只要去看我的余额，就会发现…… 余额变成了个位数。

小美一直在练瑜伽塑形，最近练瑜伽的时候，不小心肌肉拉伤了，走路一瘸一拐的。 某一天下班回家的路上遇见两个推销的帅哥，其中一个想要上来向小美推荐，另一个帅哥拉住了他。 小美不解，然后就听到那个帅哥说：“残疾人咱就别骗了。”

老詹养了一只狗，并且从来不帮狗洗澡，为什么狗不会生跳蚤呢？

你在一年半的时间都不会说话，这段时间你在干什么？

大一时：教室熄灯后，回宿舍睡觉。 大二时：教室未熄灯，就在宿舍睡觉了。 大三时：上课时，在教室睡觉。 大四时：不管上课与否，在宿舍睡觉。

一位演员演出回来，对朋友说：“这次演出反应不错，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。” 他的朋友说：“下个星期再演出就没有这么好的效果了。” 演员问：“为什么？” 那人回答：“天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。”

前几天在小区捡了一部手机，打开一看已经停机，估计主人着急用把卡挂失了。 为了找到手机的主人，我挨家挨户地试看能不能自动连上WiFi。 功夫不负有心人，终于找到了。我现在天天在他家附近玩他的手机，蹭他的网……

蚊子说：“如果我有钱了，再也不干这偷偷摸摸给人扎针的营生，我要让人们排着队来给我输血。”

农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。 农夫找到商人，商人说要抓到耗子用温水送服。 农夫照做，耗子照走不误。 农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次？” 农夫答：“一次。"商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。”

新交的女友，在网上聊天 她：你觉的我长得怎么样？ 我：很漂亮！ 她：那你形容一下你自己啊！ 我：哦！ 我比潘长江高一点，比龅牙哥帅一点，比犀利哥有钱一点。 然后我被拉黑了…

有一个忏悔者找到神父说：“我错了。” 神父说：“不要紧，上帝会原谅你的。” 忏悔者说：“我偷了一辆脚踏车，把它交给你。” 神父说：“不，不，你不要交给我，交给失主好了。” 忏悔者说：“他不要。” 神父说：“那你就收下吧。” 神父回家时，发现自己的脚踏车不见了。

送她的几袋芒果干，我吃了一片，她要和我分手。

在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：“孩子多大了？” 我：“26。” 大妈羡慕地说：“你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。”

因工作忙，和女友约会迟到了三分钟，来不及道歉解释，就被她拉着我的手，满脸幽怨地说：“你要让我等多久？你要让我美好的青春，在这漫长的等待中度过么？你看我的眼睛！望穿秋水都是对你的真情；你看街头那块石板！那深深的凹陷是我等你时踩出的脚印。” 是的，我也觉得我欠女友太多，例如一个金像奖。

刚查出来，702分，如释重负。也算这几年的付出有所回报，没有之前的积累就没有今天的收获，这其中的辛苦也只有自己知道。 最后顺便问一下，你们芝麻信用多少分？

生活是一个不断发现自己以前是傻逼的过程。