Bien表示我很好

在酒吧间，两个老朋友相遇了。 A：“你在这里干什么？医生不是不许你再喝酒了吗？” B：“是的。可是，那个医生前几天刚刚去世了。”

乔峰拍着老和尚的肩膀说：“我放不下一些事，放不下一些人。” 老和尚说：“能不能轻点儿？你练过降龙十八掌，我快被你拍死了。” 乔峰一拍脑门说：“对哦，我差点忘了，我练过降龙十八掌！” 三秒钟后，乔峰卒。 死因：脑震荡。

小学快放学了，校门口人车很多。我和一个女生骑电动车被堵，后面的出租车司机猛按喇叭。电动车上的女生下来，趴在窗口对出租车司机说：“师傅，我给你按着喇叭，你把我车骑过去。” 那男司机张嘴说不出话，我心里那个痛快啊，妹子好样的……

时间不是杀猪刀！ 是养猪场啊！

清晨，躺在床上偷偷给男朋友发短信，隐约听见妈妈在楼下吩咐爸爸：“你去叫姑娘起床。” 爸爸慢悠悠地上来了，我赶紧背过身装睡。 他轻轻给我掖了掖被子，整整枕头就走了。 我十分感动，然后发现夹在大腿里面的手机不见了……

在街上，看见一个女的和一个男的正在说话：“老公，你不是要出差三个月吗？昨天给我打电话，说一个半月就回来了。我一高兴，就跳了起来，然后高跟鞋崴了，然后摔倒了，膝盖上的淤青就是这么来的。你要相信我啊……”

有一个狗跟鸡是很好的朋友，可是狗总是想变成龙。狗终究是狗，怎么可能成为龙呢？狗在郁郁寡欢下离开人世了。后来，它的好朋友鸡帮它立了一个墓碑，上面写着“犬志龙”。正好一群人看见了鸡在帮狗立墓的过程，后来被一群棒子捧为“送终鸡”。

老婆对我说，她有个非常好的闺密，长的好看，身材好，而且性感。说她最近房租到期了，不知道去哪里住。然后问我：“老公，如果我们家里多个女人，你觉得可以吗？” 我强忍着心里的激动，淡定地说：“可以啊。” 老婆高兴得跳起来，对我说：“老公太好了，明天我就把我妈接过来。” 我艹…… 刚不是说闺密么……

儿子赖在床上不做作业。 父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。” 儿子说：“才不想工作呢。” 父亲说：“那你最好也别结婚，成家。” 儿子说：“才不要结婚呢！” 父亲说：“那你最好也不要恋爱，不要跟姑娘接吻。” 儿子说：“才没工夫跟你闲扯呢，该做作业了！”