Bien表示我很好
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侄子喜欢在我房里玩，我一直以为是因为我平时对他好，他才喜欢我。直到那天，我听到他和朋友间的对话：“走，去我姑房间玩，把客厅搞脏了奶奶又要骂我。我姑房间乱的跟猪圈一样，脏不脏反正也看不出来。”
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过年了，回家了，老爸给我一百块钱，我说我都长大了，不要压岁钱了。
老爸淡淡说道：给小孩子的叫压岁钱，你这种的叫…
单身汪慰问金。
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今天在图书馆，对面是一对情侣。
女的跟男朋友说：我手机坏了，开不了机。
男的说：一会去手机店看看能不能刷机。
我看到那手机和我的一个型号，正好我电脑里还有rom，就说：我帮你刷一下试试。
然后我就给刷好了，男的很谢我，女的也谢我。
然后他俩走了，走时候那女的回头瞪了我一眼…
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一天晚上十二点多了，女邻居打电话过来说她家灯没亮了，问我会不会换灯泡。
于是我拿着灯泡跑到她家。
我：这不是有亮吗？
她：卧室的。
于是来到卧室，我打开开关。
我：有亮啊，那我回去睡觉了。
她有点脸红地说：额，其实吧，是我下水道堵了，想让你帮我通通。
我恍然大悟：害，要上厕所先去我家上吧，明天我帮你通。
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很多女人想要的，只有渣男能给。很多男人想要的，只有绿茶能给。全人类想要的，只有骗子能给。
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搞笑段子：被老婆拉进了女澡堂
老公：老婆，女人多的地方，或是女人店之类的，陪你逛街，我就不进去了！里面都是女的，就我一个大男人给你拿着包，被你吆五喝六的不好！
老婆：不行！以后我走哪你跟着我哪，女人多的地方你必须去！
老公：那行，先把我带进澡堂子。
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朋友娶得初中老师的女儿。
婚礼上司仪问：“新郎对新娘的父母说点什么。”
“林老师，今天我终于报仇了！”
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小张和老王两个都是练武的人，有一天在一起切磋。
在开始前先打起了嘴仗，其中小张说：“我的功夫比你高，我只用手就能打败你。”
老王听后不甘示弱回答道：“我的功夫比你高，我只用一只手就能打败你。”
这时，小张继续吹牛说：“我只用一个手指头就能打败你。”
老王依然不服气，回答：“我也能用一个手指头就能打败你，但是我的功夫还是比你高，因为你用的是大拇指，我用的是小手指！”
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卫国的弥子瑕受到国君的宠幸。
卫国刑法规定，偷偷驾驭国君座车的要判处砍脚的刑罚。
有一次，弥子瑕的母亲生了急病，有人连夜报告他。弥子瑕即假借国王的名义，驾驭了国王的座车出宫探母。
后来，卫王听说这事，赞赏说：“他真孝顺啊！为了母亲，竟然忘记砍脚的刑罚。”
隔了几天，弥子瑕同卫王到果园里游玩，他摘下一个桃子品尝，觉得甜美无比，便将吃剩的半个献给卫王。卫王说：“你真爱戴我啊！把这么美味的桃子让我品尝。”
后来，弥子瑕年龄大了，容颜丑了，受宠爱的程度也衰退了，终于因事得罪了国王。卫王说：“这个人呀本来就坏，他曾经假传圣旨使用我的座车，又曾经把吃剩的桃子给我尝！”
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周末清晨，单位的小敏给我送点东西，我接过东西，小敏就准备离开。
这时，老公从卧室出来，瞬间和小敏对视了一眼，然后说道：“你好呀！”
小敏却没有作声，转身就离开了。
从小敏的眼里，我读懂了一切，于是我回身就给了老公一个大嘴巴子！
老公一愣，然后急忙辩解：“我不认识她，你打我干嘛！我就和你同事正常打个招呼，这也不行吗？”
我啪啪又给他两个嘴巴子，然后骂道：“行！当然行！下回你同事来了，我特么也只穿条内裤出来打招呼！”
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本人姓卿，经常网购，故经常接到快递公司的电话。
聊先生，你有快件到。
即先生，你有快件到。
卖家书写潦草，快递员叫我聊先生，我忍了；叫我即先生，我也忍了。
一次居然有快递员打电话告诉我：“卵先生，你有快件到。”
哥不淡定了，你麻痹才姓卵，你全家都姓卵......
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记得有一次去找盲人按摩，期间师傅一直问东问西。
我那天很不舒服，就爱理不理。
最后他嘟囔着小声地说：“跟我说句话吧。对于我们盲人来说，你不理我，我就觉得自己耳朵也坏了。”
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周末，一mm受邀参加原公司成立n年聚会。
出发前，在家试穿一件刚买的低胸裙。让老公给点意见，老公单手托腮故作专业，用审阅的眼光打量了老半天，也没想好说什么。可情绪酝酿了这么长时间！总得说点什么吧，起身走近mm，用手帮mm提了提上裙子，嘴靠近mm耳边，压低声音：“咱自己家东西，别给别人看。”
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我真是我爸
高中的时候，班里一二货晚上没去上晚自习。
给班主任打电话请假：“王老师，我是xx的爸爸，xx今晚有事不来自习了，跟你请个假。”
王老师：“我感觉你不是他爸。”
xx：“王老师，我真的是我爸。”
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“哎哟喂，小子，竟敢挑战我威严，敢在我辖区内闹事。我当所长那么久，还没有谁逃过了我的法眼。”
“对不起，实在急，能不能先……”
“少TM废话，大号一块，小号五毛。”
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小时候和妈妈去吃拉面，我非要吃排骨的，可妈妈说没带那么多钱。
然后我悄悄地说：“妈，咱俩吃霸王餐吧。”
我妈一听火了，当着那么多人就揍我。
还是饭店老板说和：“哎呀哎呀，这顿不收你们钱了，别打孩子了，还有别的客人呢。”
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出差回家，妻子感冒卧床。联想到刚碰到隔壁老王出去买菜时感冒的样子，小刁不禁生起了闷气：“太不像话了，感冒就不干活了，把我拖鞋乱放地上，也不像人老王学学。”
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昨天跟男盆友吵架了……
然后那货颠颠的来哄我，一脸严肃的跟我说：“我以后不能在这种小事上惹你生气了，把你气跑了，你这样的我打着灯笼也找不着。”
“你也不能把我气跑了，我这么黑，你打着灯笼也是找不着……”
找不着……
找不着……
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小学二年级时，痴迷武侠剧，特别崇拜点穴功夫。一日和老爸玩耍，大喊“老爸，看我点你穴”，并用手指一戳。老爸也配合，喊道“好小子，功夫了得，我动不了啦”。我一看，立马奸笑着去翻老爸口袋拿钱包。这时老爸直接一大嘴巴子把我扇翻在地，接着就一通海揍，“叫你不学好，叫你不学好”...
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从前，有个妻子对丈夫管得很严，每天都会对晚归的丈夫进行彻底搜身。如果发现丈夫衣服上有一根女人头发，便会大哭大吵大闹个没完。
有一天晚上，她在丈夫身上搜寻了半天，但是一无所获，却也哭闹不止。丈夫不解，就问原因。
于是她怒斥丈夫说：“我真没想到，现在你连尼姑也敢要了……”
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《凡人歌》教给你的中产阶级职场路线图：打工的尽头是失业，失业的尽头是创业，创业的尽头是负债，负债的尽头是老赖。老赖的尽头是做自媒体。
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生病去医院看医生。在 B 超室里偶遇初恋男友，没想到他在这工作。两个人对视数秒后，他让我躺在床上，把上衣拉上去，裤子退下去一点。我犹豫了一会，照做了。他突然拉住我的手说：“上衣不用拉到胸上面，裤子不用退到膝盖下面。如果当初你这么主动，我们的孩子都该上学了！”
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昨天驾照体检到测视力的时候，有一哥们挡左眼右眼闭上，挡右眼左眼闭上。那哥们还来句：“你怎么挡的？我什么都看不到。” 给测视力那人气的瞬间不干了。本来安静的体检大厅瞬间笑开了花。
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拿着鸡蛋丟石头，但鸡蛋却没破，为什么?
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