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uucloud359
别天天焦虑这个焦虑那个了
能拉屎就是好屁股
能走路的就是好腿
能吃饭的就是好嘴
能玩手机的就是好手
能站起来坐下的就是好腰
能呼吸的就是好鼻子
能活着的就是好人
uucloud193
吃饭时，小明对爸爸说：“我想喝水。”
爸爸说：“不行，吃饭时不能喝水。”
吃饭前，小明对爸爸说：“我吃饭前喝水，你没话说了吧！”
爸爸说：“饭前喝水，你还吃不吃饭啦？”
吃完饭，小明对爸爸说：“这回我能喝了吧？”
爸爸说：“饭后半小时才能喝水。”
一小时后，爸爸对小明说：“你一天没喝水啦，这样对身体不好，快喝一杯吧。”
小明：“……”
uucloud276
我女强人一枚，家中有二货老公一枚。
老公一天到晚都窝在家里不出门，典型的吃软饭，虽然没什么本事。但是对我倒是挺好的，不论我是撒娇还是发脾气，二货老公总忍让着我。
唯一缺点就是有点费电！
uucloud146
你几乎想象不到，我的老婆爱絮聒到了什么水平！她一天到晚，最就没有歇息的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后你猜怎么样？就连她的牙都晒黑了。
uucloud358
昨天中午，在证券公司门口，一只壁虎看到一只鳄鱼，一把紧紧抱住它的腿，喊：“妈妈，妈妈…”
鳄鱼老泪纵横地摸着壁虎的头说：“儿啊，春节后才进股市，你都瘦成这样了…”
uucloud192
有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛！关咱们什么事，”那人说，“莫管它漏水！船又不是咱们的。”
uucloud291
课堂上老师提问：“谁家养有宠物？”
只见一酷比的小孩举手说到：“我家我爸养了一条。”
老师说：“那是什么啊！”
小孩说：“我也没见过，我妈说是条狐狸精……”
uucloud208
我一朋友特别胖，晚上做酒后代驾。
某天代驾完以后，客户在留言板里给出了这样的评价：胖师父开车可以，就是太肥了，油耗明显增加了，差评！
uucloud220
以前我给一个朋友介绍了一个南艺的对象。他们第一次见面，女孩非要唱歌，然后在KTV唱了一夜。天亮了，说困了要睡觉，就去朋友的出租屋了。因为是冬天，朋友有两个被子。朋友自己盖了一个被子，女孩非要跟我盖一个被子。三个人睡一个床，现在想想，我是不是错过了什么？
uucloud289
话说X省有一位男生，取得了高考状元的桂冠。
当清华和北大竞相争抢他时，他被浙大录取了，原因是，浙大同意同时录取他未上线的女朋友，于是人家夫妻双双把学上了。
当时我们一群高三生一边羡慕他好运的女友，一边激烈讨论他的行为的正确性。
正当我们义正言辞强烈批判他这等同于非法交易的行为时， 一男生怒道：怎么？
上大学还不许带个日用品？！
我们都输了…
uucloud348
三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。
东西刚端上桌，他们发现都没带钱。
大乌龟说：“我最大，当然不用回去取钱。”
中乌龟说：“派小乌龟去最合适。”
小乌龟说：“我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！”大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。
因为腹中空空，大乌龟和中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。
可是，小乌龟迟迟不见踪影。
第三天，大乌龟和中乌龟实在饿极了，不约而同地说：“咱们还是把小乌龟的那份吃了罢。”
正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”
uucloud278
北上广不相信眼泪，
江浙沪晒不干棉被，
你在北方的艳阳里大雪纷飞，
我在南方的阴雨里四季发霉。
uucloud241
在路上跑步呢，旁边突然一妹子加速跑到我旁边，笑容甜美地跟我打招呼说：“嗨，不介意一起吧？”
我满脸憨笑，摸着头发问道：“怎么，你也偷东西了？”
uucloud347
老公又一次被老婆打了，终于爆发了：“我特么受够你了！”
老婆：“啥玩意？”
“我说你瘦一点就够了，不要太瘦！！”
uucloud190
清明节那天给一哥们打电话。
电话一通，那二货来了句：“你好，请问你是哪位。”
我说：“我是你大爷。”
尼玛，那货突然来了句：“不对昂，早上刚给他烧过纸的啊！”
妈蛋，老子是你二大爷。
uucloud241
上班迟到了。
老板很生气地问我现在几点。
我：8点36。
uucloud374
无聊上网冲浪，看到一个问题，问世界上最危险的化学品有哪些，我就问我那读化学专业的朋友小王。
结果小王回复我道：“本科生。”
我：“啊？为什么？？” 这答案出乎意料。
小王幽幽道：“你不知道吗，本科生真的烂大街了，腐蚀性可太强了……”
我听完真的哭笑不得，瞧瞧找工作快把小王逼成什么样了……
uucloud190
一天，爸爸问儿子考试考了多少分。
儿子答：“语文 46 分，数学 54 分，共计 100 分。”
爸爸说：“共计这门课考得不错，继续努力。”
uucloud370
“怎么啦？谁欺负你啦？我帮你打他！”
“真的啊？”
“那当然！”
“钱，钱欺负我，那你给我打钱吧”
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员工A：咱主任减肥成功了。
员工B：你怎么知道？
员工A：我看见他能翘二郎腿了…
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不求考的全会，只愿蒙的全对！
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本人出纳，今天下午同事拿了一万块的定金给我，说是客户早上交的。
我用点钞机过了一遍，发现多了二百块，这事同事也看到了。
同事说：“这两百块钱反正客户也不知道，干脆每人一百算了。”
我说不行，得还给客户，做人要诚实啊什么的…
这时同事发话了：“其实，我是故意测试你的，你这个人不错。”
说完就把两百块抽走了…
刚开始还没多想，现在想想他不是经理又不是老板，测试我干嘛。
uucloud354
老师说：伸手不打笑脸人。嗯，看你笑得这么贱，我只能用脚踹了！
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