Lucas丶Lee
33 篇 · 8873 赞
出差外地需要买点消炎药，不知道哪里有药店，碰到一大姐就问:大姐，哪里有药店？大姐:怎么，要买套啊！我:不是，我买药！大姐:买药多伤身体啊！用套多好！我:不是，我买消炎药！大姐:都肿了啊！……
Lucas丶Lee343
？？？
Lucas丶Lee371
提从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？
Lucas丶Lee172
一二货朋友问：“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗？”
我：“为什么啊？”
朋友：“因为这样才有人给她让座。”
Lucas丶Lee319
1. 被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
2. 对一个姑娘说“我卸了你”，这句话的杀伤力远不如“我卸了你的妆”大。
3. 时间是把杀猪刀，偶尔杀个鸡给猴看。
4. 以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。
5. 她特别美丽，P得一手好S。
6. 不管做什么事，都要全力以赴、100%的付出！献血除外。
7. 蛟龙号潜航员在海底向神九航天员送祝福。他说：你知道世界上最远的距离是什么吗？
8. 我最喜欢我的六块腹肌了！所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们呀。
9. 女人都在哪里上厕所的？我看厕所上的标志都只有“男士”和“苏格兰男士”两种嘛。
10. 我觉得周瑜一定是个胖子，不然为什么大家都叫他嘟嘟呢。
Lucas丶Lee231
有次女朋友上台表演，我在观众席看，旁边一个大叔看得挺专注的。我转过头问他：“怎么样，不错吧？”
他：“嗯。”
我特骄傲地说：“她是我女朋友！”
“噢，我是她爸。”
“噢。。。啊！！叔。。。叔叔好！”
Lucas丶Lee171
昨晚在凤凰路路过一个饭店，一群游客吃完饭后，导游振臂一呼：“同志们，上路了！”我怎么听着感觉一股寒意呢！
Lucas丶Lee233
某商人进山买猴子，100元一只。
村民抓几只卖，赚了钱。
商人提价到200元，全村人都去抓猴，商人全收。
猴子很难抓到了，商人提价到500元，没猴了。
之后，商人的助手潜回村，300元一只卖猴子，村民家家抢购，然后等着商人来。 商人再也没来。
这就是股市的故事。
Lucas丶Lee302
一次考试，试卷发下来，有一题要写ABAC的成语，我写了“不孕不育”，竟然错了。
于是问同桌，同桌说：“也许你戳中老师的泪点了。”
Lucas丶Lee399
女友虽然是吃货，可丝毫不妨碍我疼她，我俩感情一直很好。
可是，就在昨天！她彻底把我激怒了！
马拉个币！一眼没看紧，她竟然连我戴了一年多的小核桃手链都不放过！！砸碎吃了！！！
Lucas丶Lee248
一个男人站在街角，双手各拿一顶帽子，等着别人布施。有位行人停下来，往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：“另一顶帽子是干什么用的？”
“最近生意做大了。”那人回答，“我决定开家分公司。”
Lucas丶Lee265
东北的冬天十分寒冷，需要供热。某企业宿舍楼，因企业不景气没有供热。6楼居民要外出租房居住，于是通知7楼居民倒脏水时加点小心，别把下水道冻了。过些日子，6楼居民回家查看，发现卫生间和客厅全是酸菜叶子（注：大白菜发酵而成）和粪便冻成的冰坨，并把坐便器冻坏了。便找到7楼居民说理。7楼居民答：“不是我家倒的。”6楼居民：“7楼是顶楼，不是你家还能是5楼倒的返上6楼的。”7楼居民：“不是我，可能是我媳妇倒的吧。” 晕......！
Lucas丶Lee265
经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。
于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”。
然后一个医生给我的答案是：“睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动，想试试你死了没有…”
Lucas丶Lee202
“西瓜多少钱?”
“一块”
“这么贵?便宜点。”
“兄弟，我是在拿生命卖西瓜，你还忍心讲价。”
“我Cao，你狠!来两个!”
Lucas丶Lee311
我有一男同学比较胖，课间打球的时候不小心手臂骨折了。
班主任赶到后看着那只手说：“那么严重啊？都肿了！”
然后看了一下另一只手说：“哦，原来没肿啊～”
Lucas丶Lee279
某军舰在雷达中发现东南方10度有不明物体正在靠近，于是船长命令对该物体发出警告灯信号：“请你们立刻改变方位！”
没想到对方的回答也是：“请你们改变方位！”
于是船长很火地命令发出信号：“我们是国军舰队，请你们立即改变方位！”
这次对方的回答是：“还是请你们改变方位！这里是灯塔！”
Lucas丶Lee312
记得大学放假和朋友一起回家，在火车上见到一美女，我就先上了：“美女，你是到海城吗？”
美女冷冷地看了我一眼：“不是。” 我就灰溜溜地下来了。朋友不服气，就上去了：“你是工业大学的吗？”
美女说：“不是。” 把头一转就不看我们了。碰了一鼻子灰，没想到我们三个在出站口还是相遇了，美女也逃票被抓了…
Lucas丶Lee138
一只公苍蝇和一只母蜈蚣结婚了。
新婚第二天早上，蜈蚣羞答答地问苍蝇：“亲爱的，昨天晚上睡得好吗？”
苍蝇没好气地说：“好什么好？我掰开一条腿，不是；又掰开一条腿，还不是。他妈的，掰了一夜的腿。”
Lucas丶Lee392
室友从来不玩游戏，今天教他玩了英雄联盟，结果他练得太嗨，根本停不下来，直到熄灯才恋恋不舍地上床。
半夜，睡得正香，他突然大喊：“碾碎他们。”
我在朦胧中很自然地回复他：“卧槽，别扛塔！”
Lucas丶Lee337
晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭。
女孩：“今天我生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀？”
男孩：“我让对面的楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛怎么样？”
女孩：“骗人，你有这么大本事？”
男孩二话不说，不知从哪掏出个二踢脚在路边点着，只听“咚”两声，在寂静的夜里显得格外响亮。对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私车的警报被震得一片尖叫。
结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入男孩的怀抱…
Lucas丶Lee190
我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，我妈说：“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。
过了几天，又接到个电话，说：“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费，详情请按9。”我妈说：“我电话上没有9。”那边说：“怎么可能?”我妈说：“你不是语音吗?”那边把电话挂了。
Lucas丶Lee255
有了孩子，丈夫想和妻子亲热下，孩子偏偏死不离家。
妻子说：“你去商店打些酱油，今天给你做好吃的！”
孩子提了酱油瓶出门，丈夫说：“拿这个去”，给了一个大口浅底盘子，嘱托道：“别洒了啊！”
Lucas丶Lee251
大学有一哥们从来口无遮拦，但是常被我们驳倒。每次被驳倒之后，他总气急败坏地说：“我诅咒你女朋友不是处女！”
这招还真灵，大家都拿他没办法。
有一天，他又故技重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！”
这时，宿舍里很少言语的一GG在大家都沉默的时候来了一句：“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”
Lucas丶Lee264
刚刚和舍友一起去打开水，回来的路上听到暖瓶吱吱的响。
我说：“不好，要炸了！”
这哥们嗖的一声把暖瓶扔了出去。
只听嘭的一声，果然炸了。
这哥们心有余悸地说：“幸亏我扔得快，不然就炸到咱俩了！”
Lucas丶Lee393
粤ICP备2023068874号