王姓女领导

为什么别人冬天去哈尔滨，春天去天水，夏天去淄博，秋天去长沙，剩下每天都在追演唱会，而只有我天天都要上班。

你们知道最可怕的是什么吗？今年我花了一堆钱，但是我现在身边没有一件值钱的东西！

话到嘴边又咽下了是什么水果？

男友说：你刚买的洗面奶是生姜味的啊？ 妹子听后，觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清，又想起男朋友不喜欢吃生姜，又想起为他做菜好些都没放姜，又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得，又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽…… 妹子说：你自己一个人过吧！ 然后收拾东西就走。 男友懵B到永久……

一女孩对一男孩说：“我们女人可是每个月流血都不会死的动物！” 男孩儿不屑地说：“哼！我们男人可是动动手就能指挥千军万马的动物！”

有一天，一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠地走来，忙起身伸直前腿。旁边的兔子忙问：“你在干吗呢？” 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点，看我拌他一脚。” ：）

1、儿子看到抽屉里的邮票，问：“爸爸，这个小图片是干吗用的？” 爸爸说：“把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。” 儿子又问：“那邮箱是什么样的？” 爸爸说：“就在道边，绿色的，上面有口可以投东西。” 儿子惊讶地说：“爸爸，那不是垃圾桶吗？” 2、爸爸：“你知道海水为什么是咸的吗？” 儿子：“知道。” 爸爸：“你说说看。” 儿子：“因为演员阿姨总爱到海边哭。” 3、孙子：“爷爷，水牛是啥样子？” 爷爷：“水牛跟普通牛长得差不多，不同的是它喜欢在水中生活。” 孙子：“噢，它一定是喜欢吃鱼吧。” 4、爸爸看到儿子书包里的语文书，翻到古诗的一页，便提问儿子：“春江水暖鸭先知，你懂吗？为什么春江水暖鸭先知呢？” 儿子回答：“诗人懂鸭语。”

小李的妻子很晚都没回家，小李打电话，妻子关了机。小李正想出门找，老婆自己回来了。 到家后，老婆去洗澡，小李帮她打沐浴露。小李问妻子：“你坐你们老板的奔驰回来的吧？” 妻子一惊：“你怎么知道？” 小李得意洋洋地说：“我看你后背有个奔驰方向盘的印子，我聪明吧？！”

教练问我开过车吗，我说我只开过三轮车。他问我开的什么三轮车，我就把我的飞机驾驶执照给他看了。

老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。 那天，我看见儿子的日记本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。” 下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。

有一哥们儿，年轻时候玩网恋。 后来啪啪啪了。 我问他怎么搞上的。 只见他淡淡地吐了口烟，说：“她叫莹莹，我不认识这字，以为是宝宝。所以打电话一直叫宝宝……”

悟空：“师父，前方烟雾缭绕，如仙境一般，怕是到西天大雷音寺了吧？” 唐僧：“悟空，那是北京市区！如此仙境，难怪是全国幸福指数最高的城市了！要不，你留下吧！” 悟空：“师父，我要去西天！” 唐僧：“徒儿有所不知，留在此地乃是去西天最快的方式！”

帝见妃愁容满面，急召御医。 医处方：壮汉八条。 几日后，帝出巡回宫，见妃容光焕发，大喜。 忽见殿前立八名瘦汉，惊问：何人？ 御医答：药渣！

生活真是没劲儿。上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术。结果现在完全不知道他变成什么模样了，我滴4000块。

老师：“为什么我听到有人在说话。” 我：“因为你……有耳朵？”

向一个自己喜欢好久的女孩表白，她的回答是：“我不喜欢男人。” 虽然被拒绝了，但我还是很开心：终于有女人觉得我是男人了！

早上我去买菜。 菜市场里，我问小贩：“你这菜打过农药吗？” 小贩想了想，道：“打过。”

台北车站前面是忠孝西路，请问左右两边是什么路？

树上有十只鸟，打死三只，为何七只不飞走？

小龙的爸爸看到小龙书包里塞满了钞票，却视若无睹，为什么？

没有父母的娃娃是什么娃娃？

楚峰头睡午觉时，一只蚊子叮在他的左胳膊上，大喝了一通。就在贪心的蚊子想再喝一口时，楚峰头被叮醒了。在他抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对他说：“我身体里可流着你的血！”

孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个圈，他又怕唐僧乱走，于是就对唐僧说：“师父，我化缘期间，无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围，就没WIFI了。” 唐僧很听话，座在里面再也没移动过半步。

“看你样子，应该还没结婚吧？” “我看上去很年轻吗？” “不，很猥琐。”